关于后悔的对白
【相声】真的好后悔甲：告诉大家一个好消息
我得奖了
哈哈
得奖了。
??乙：吆
怎么就跟捡了六百元钱似的，你高兴的那个劲。
??甲：哎
你怎么知道奖了六百元钱哪
??乙：如果捡一千二还不把你高兴死啊
??甲：高人哪
你算的很准呀!就是计划生育家庭奖励了一千二百元吗
老伴六百元，我六百元，可不就是一千二吗
走
我请你吃饭。
??乙：行了
你别拿我开心了，我后悔呀
??甲：你是……，怎么看着眼熟呢
??乙：你可别用那崇拜的眼神看着我，嘻嘻
还真有点不好意思呢
俺叫牛大宝，是牛家堡子的。
你是谁呀
上来就得奖的。
??甲：我是你邻村杨家岭的老杨啊
哎呀
你可是名人哪
我特崇拜你呀
??乙：我算什么名人啊
就是一个苦命人，我后悔啊
??甲：听说你是长征的发起人，还是游击队的大队长呢
现在应该享受离休待遇吧
??乙：得了
还“带鱼”呢
连小杂鱼都好几年没吃着了。
??甲：有那么惨吗
听说你当年带领全体队员走完了大半个中国，还差点走到莫斯科哪
小三一出生，你就升大队长了是吧
??乙：那不是看错地图了吗
咳
你就别提这个茬了。
??甲：你给大伙说说。
??乙：说啥呀
还不是为了生儿子吗
先是南下，生了老二后又北上，当我走到遵义的时候就后悔了，太苦了。
你说当年红军是怎么走的
可是没办法呀，为了安全还得继续走啊，一直走到中苏边境，不能走了就回来了吗
我就后悔呀
??甲：哎
你怎么一上来见到这么多热情的观众就后悔，什么意思
后悔上台了，那你赶紧下去吧
??乙：不是因为看到热情的观众，是我自己后悔呀
??甲：你先别后悔，说说到底怎么回事
??乙：你说我本来生了两个闺女多好啊
现在也能有待遇，肯定也真能吃上带鱼了。
可为了养儿防老，我东躲西藏超生了小三，这回儿子是有了，犯了纪律罚了款，背上饥荒丢了脸，还差点定个叛国罪，连小鱼干也吃不着了，我能不后悔吗
??甲：这就是你的不对了，俩女儿多好啊，你没听说，生儿子就像买汽车，买回来就贬值；生女儿就像买房子，买到手就涨价。
还有，生一个孩子是“有期徒刑”，生两个孩子是“无期徒刑”，生仨孩子是“死刑”，你家里虽然有两栋楼房，可你是“死刑”啊老牛
??乙：什么呀，你别吓唬我了，那都是城里的年轻小伙子不争气，为了讨好姑娘糟蹋自己。
我承认我的生活苦，在我们农村没有个儿子能行吗
??甲：怎么就不行呢
你看我，也只生了两个女儿，不是过的挺好的吗
经济条件好，孩子们学习也好，都已成家立业，想穿啥就穿啥，想吃啥就买啥，哎
牙好胃口就好，吃吗吗香。
我现在腰也不痛了，腿也不抽筋了，下地更有劲了。
??乙：去你的吧
没有儿子，谁帮你下地干农活，谁给你养老送终啊
我后悔呀
??甲：哎
我看你脑袋有问题，照你这么说那些生闺女的没有人送终，就不用死了
??乙：那能啊，人不死那不成神了吗
??甲：就是吗
过日子就要想开点。
??乙：唉，其实我年轻的时候，也象本山说的那句名言一样“小伙比较帅呆了”。
??甲：没看出来，我看象痴呆
??乙：不是跟你吹，我年轻的时候，身后追我的大姑娘、小媳妇也是成群的。
??甲：啊
小媳妇都追你
??乙：啊…是那些离婚丧偶的。
??甲：噢
吓了我一跳，我以为你们那穷山村还挺开放的呢
看来你小子还颜福不浅哪
??乙：当年在我们村口的玉米地、小河边，还有草垛旁都留有我们爱情的……脚印。
可自打和我老婆结婚后，就没遇到过什么好事。
我后悔呀
??甲：哪能呢
结婚成家本身就是好事吗
??乙：你看那，为了争钱还饥荒，也想尽了办法。
开始想养窝老母猪下崽换点钱吧，不是怀不上孕，就是下崽少，请兽医一看，说是生育系统发育不良，连老本都陪上了。
??甲：你再找点别的争钱门路吗
??乙：找啦，后来又改养奶牛了。
??甲：这下赚了吧
??乙：哪儿呀，花了好几千元买了头母奶牛，奶子看着不小，就是产奶少，结果又是乳腺发炎，奶连小牛犊子都没吃着，还拿什么赚钱哪
（甲乙：我真后悔呀
）??甲：你不说这个倒霉词行不行
你也真是够倒霉的。
??乙：可不是吗
我也纳闷，养什么，什么不成，还总往里赔钱。
怎么养了个老婆就那么能生呢
??甲：谁让你当年不响应号召实行计划生育呢
八十年代，国家就号召党团员干部带头计划生育。
你这个样子肯定是个落后分子了，也难免犯错误。
??乙：你以为就你先进哪
我当年也当过干部哪
??甲：你也当过干部
??乙：相当年，我也是我们牛家堡子村，第八生产小队副业组的会计兼保管员呢
??甲：呵
级别还不小哪。
您听他这地方还能出来好人
??乙：唉
好汉不提当年勇吗
??甲：你现在知道后悔了
??乙：是呀
这不最近乡里到我们村搞调查，说上级有政策，对农村实行计划生育的独生子女户和两个女孩户父母到了六十岁，每人每月能领到五十元的奖励扶助费。
我心里着急啊
??甲：是有这么个政策。
看来这辈子是领不到这个奖喽，等下辈子吧
??乙：哼
领不着就领不着，反正我有儿子，虽然生活艰苦点，可有儿子为我养老送终啊
??甲：哎
老牛，如果你是现在的年轻人，对结婚生育有什么想法
??乙：我先要学知识，掌握生活的本领，晚婚晚育，优生优育，培养好下一代，不管是男孩女孩，起码培养他到副乡长级
??甲：噢
看来你也不落后啊
还挺有理想的。
??乙：是啊
年轻朋友你们好，基本国策要记牢，早婚早育害苦人，你要后悔可晚了；看中对象可以搞，晚婚晚育很重要，党的政策暖心房，生男生女都养老……。
??甲：怎么又说上快板了
??乙：大伙千万别学我，要学你们跟老杨学吧。
??甲乙：我真后悔呀
??
小品《街头卫士》的台词
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。
地点：马路上。
时间：现在。
[街头，汽车往来声效。
庄严姿态规范地指挥交通。
突然发现情况……] 庄：同志……[跑步到下场门。
酒鬼吵嚷声。
庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上] 酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒） 庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位
那你长俩脑袋干嘛
多费事呀
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀
酒：谁喝多了……根本就没喝…… 庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见…… 酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车
酒：我是没看见有警察
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。
要不喝酒，我骗不死她…… 庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。
太外行了
我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱
庄：我要内行应该怎么办
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留…… 庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧
说你外行还冤枉你
你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿…… 庄：这话怎么讲
酒：你就剩一傻帽儿
再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢
你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越……… 庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗
我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话…… 酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿…… [庄严向前跑几步，打停车手势。
刺耳的刹车声] 酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊
[马路莎衣着华丽上] 马：怎么了，让我停车干吗
[庄严迎上，敬礼] 庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊…… 马：超速行驶
您那意思是说我开得太快
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低
妹妹，您开的这是波音747吧
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗
严肃起来没完了
告诉您，我可认识你们大队长…… 庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧
掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀
[马路莎掏本欲递又止] 马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿…… 庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严…… 庄：啊
您叫…… 马：我叫马路莎…… 酒：您的小名儿叫“手儿”吧
马：对呀
你怎么知道的
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛
马：起什么哄啊
我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严] [庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型] 酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪
你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。
[庄严填处罚单，然后递给马路莎] 庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚…… 马：什么
我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻…… 庄：这和您接受处罚并不矛盾啊
（敬礼）再见
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通] 马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊
酒：你磨叽什么呀
就这智商还是交警的未婚妻呢
给你那老公打个电话不就完了吗
马：啊
对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊
我是路莎。
您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严…… 酒：叫半天老公还没见过面啊
现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前…… 马：您跟他说过我吗
他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀
哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼] 庄：怎么样
酒醒了吗
我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那
庄：你还没走啊
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀
庄：等您接受完处罚，自然就还给您…… 马：你，你……到底还不还
庄：还啊，我说得还不够清楚吗
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊
庄：我没有喝酒啊
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿
庄：您看，我像喝过酒的吗
马：你看你那脸红的，你不像谁像…… 庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的
你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽…… 酒：我根本就不认识他…… 马：什么不认识呀
你们俩是亲戚，他是你姐夫…… 酒：他是我姐夫
我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风
我把这身皮给你扒了…… 酒：你说扒皮就扒皮呀
你拿警察当香蕉了
马：我现在就打电话……（拿手机按号） [庄严手机响。
接电话] 庄：喂，您好…… 马：庄严吗
我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西…… 庄：“猴儿”本来就不是东西吗…… 马：他……（猛省，望着庄严愣住）你
庄：认识一下，我就是庄严
[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措] 庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀
有机会咱们再见。
[庄严敬礼，扶酒鬼下] 马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
这是真的假的啊
现在心里好害怕啊
不会是真的吧，还是吓唬我，吓唬我啊
会是真的么
，有经验的可以说
不要怕
有话坐着说台词
相声剧本:心理研究公文易文秘资源网 作者：佚名 来源：不详 添加到百度搜藏 （甲乙不同方向同上热烈握手）甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。
乙：你好，你好，最近忙啥哩
见你露头。
甲：你逮耗子哪
我呀，最近在搞一个科学研究。
乙：奥
是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷
甲：这位怎么这味儿，在这喷
这没外人吧
乙：来的都是客，这没外人，都是自己人。
甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。
乙：奥，明白明白，放心吧，都是咱自己人。
公文易爱心文秘网- http:\\\/\\\/甲：这儿真没有外人
那我可说了。
乙：说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。
乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人
乙：你给这花椒人哩不是，走走走， 见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。
甲：（面对观众）你看这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：说什么哪
说什么哪
甲：我说你这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：你才有病哪
甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。
乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。
（对观众）大伙看看这象明白人吗
甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的是：你才有病哪
乙：啊（笑），就发现这个。
甲：你吃错药了，这很搞笑吗
乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。
甲：你是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答
乙：这个，还真不知道。
甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的是那一种病。
乙：这我知道，这个“病”字指的是神经病或者叫精神病。
甲：算你蒙对了，但是为什么是这种病而不是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢
乙：这，这好象一句话说不清楚。
甲：所以我才进行研究嘛。
根据我的秘书提供的资料。
乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。
甲：其实就是电脑。
说秘书不是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。
乙：你别吓唬人，相当多是多少
甲：多少
反正都去你们家，你们家也盛不下。
告诉你，这个比例大概是10-51%乙：哇
甲：你踩着狗尾巴了。
乙：不是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题
甲：你
拿来
乙：啥
甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。
乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。
甲：甭废话，拿来。
乙：（伸出右手）。
甲：（闭目诊断）。
乙：有没有问题
甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。
乙：去，你看清楚了，我是男的
甲：奥，你是男的，我这么大眼看不见吗
可是你给我的是左手还是右手
乙：右手呀。
甲：这不结了，男左女右你懂不懂。
乙：奥，搞了半天还怪我了。
中中，你受累再看看我左手。
甲：看左手干吗
乙：看我有没有问题呀
甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的是那一种病。
乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。
甲：（与乙握手）你好，你好。
乙：（对观众）这就开始了。
甲：最近怎么没见着你，忙什么呢
乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。
甲：呸。
凭啥他是先进，我干的也不错。
（对观众）乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。
甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。
就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。
乙：疲劳也算哪
这是啥人哪
