我想要变漂亮，有何办法
情侣说说秀恩爱短句【篇一：情侣说说秀恩爱短句】高手如何低调秀恩爱
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关于情侣秀恩爱的说说▽亿人之中你会发光▽一人眼中你是光芒你是我的唯一，没有人可以代替你.你是我的唯一，没有人可以抢走你.当我想你的时候，你是不是正好也在想我。
当我爱你的时候，你是不是正好也在爱我。
老婆就一个，其余全是货。
老公就一个，其余都是客。
iwanttobeyourking.iwanttobeyourking.我有一种病，叫做不能没有你我有一种药，叫做不会离开你情侣秀恩爱的说说何必拿尊严去挽留一个变了心的人何必拿谎言去欺骗一个痴了心的人陪伴，不是你有钱我才追随。
珍惜，不是你漂亮我才关注。
说一句爱你有多甜蜜就多甜蜜说一句爱你有多大声就多大声下辈子我要做你的心脏因为我不跳你就得死下辈子我要做你的牙齿因为我病了你也得疼萌哒哒的我只能萌逗比比的他逗比比的我只能逗萌哒哒的她什么亡魂溺海不如跳海实在。
什么长发及腰不如短发凉快。
朋友圈低调秀恩爱句子你以为你是谁，值得我流泪。
你以为你是谁，值得我挽回。
所谓祝福原来只是在尔虞我诈。
关系升华只是欲望垂死的挣扎。
恋爱是我不断沉沦的开始。
甜蜜是我不断沉沦的过渡。
鱼那么爱水，水却要煮鱼@我那么爱你，你却要抛弃@是时候，我该沉默低头不必再言语。
是时候，我该戳破寂寞不必再隐忍。
从来就没冷过因为有你挡住寒冻。
从来就没冷过因为有你在我身后。
我想成为
为什么总说男人有钱就变坏，女人变坏就有钱
男钱就通常来说，这样话大家都很熟悉，即男人有钱就变坏
言下之意就是，只要条件允许，男人都会变“坏”的。
这个坏字很有学问。
男人花心，这个命题似乎是铁板钉钉了，男人好色好像也是不争的事实。
但是，事实果真如此吗
探其究竟，生活中也确实存在着太多这样的事情。
许多男人有了钱有了地位之后，开始嫌弃糟糠之妻，看到漂亮的女人，总是左顾而右盼，仿佛没有点风流韵事就不能称之为成功的男人。
男人，有了钱就会变坏吗
1、是的，男人有钱就会变坏，很多男人都这样。
2、不是，男人有钱是不会变坏的。
3、不一定，不是所有男人有钱都会变坏，可能有些会，要看情况的吧。
4、有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
男人好强，有了事业有了钱，还要追求什么
男人赚钱就是为了活的更好更精彩， 除了买全身的名牌，买房，买车，那就要追求“爱情”
找一个好女人， 一般好女人的要求，基本差不多，而且很难看出来，唯一能看出来的，就是外表
所以男人追求美丽的女人
而美女总是那么几个，物以稀为贵
就像竞拍一样
总要付出不少的代价，同时才能显示出男人的实力。
似乎在决大多数人的眼中，就是如此吧。
而男人一旦有了钱，也意味着受到更多的诱惑，因为也有很多女人想走捷径，想过好日子，所以她们也会主动找一些有钱的男人
试问，又有几个男人能躲过这样的诱惑呢
对大部分长相一般的男生来说，成功事业之前，很少有美女缘，当成功后美女送上门，大部分都不会拒绝，因为他们也想知道美女入怀的滋味。
男人，是否有了钱就变坏呢
朋友你呢
女人变坏就有钱能写这个题目的女人大概已经被归入坏女人的行列。
令人伤心的是——坏女人已做，可是钱却没有。
我现在每天掏心掏肺、绞尽脑汁地想呀想、挤呀挤，把本就不多的那点儿小女人思想变成电脑上一排排伟大的汉字，不排除有时候是想自顾自的感怀慨叹一番——爱情像苦酒，人生如流水；但有不少时候却在盘算借此换回下个月的电话费和“的”费，说出真相似乎大有损害文人形象的嫌疑，可是在我这个坏女人为自己没钱的事实开脱的节骨眼上，也就不能顾全大局了。
连写字或说得严重点儿叫创作，这么清高的事业都被我与钞票联系在了一起，显而易见我是个爱钱的女人，同时也说明我是个没钱的女人。
有了钱的女人讲的是生活品位，写字的目的是因为精神需求和消遣，外加得个“才女”的名分。
我则没有这份奢侈的资格，“才女”这个美丽的虚名不能给我面包和咖啡，写字于我还有一层重要的意义，它是我的衣食父母，我的电脑、我的衣物乃至打字的纸张都是我一字一字地写出来的。
说到这里不禁悲由心生，一个女人这么辛苦地经营养活自己的钞票，多么的惨痛。
因为做得辛苦，我爱钱，经常如“小钱串子”般算计哪家杂志的稿费高。
按照普遍观点爱钱的女人不可能是好女人，好女人该是贫贱不能移，安贫乐道，能过清苦的日子的那种，不应该在钱上有一点儿头脑。
好女人嫁人时该说的话是：“你放心!你就是穷光蛋我也嫁给你。
”偏这一点我也做不到，我的观点是：“一个人生活不愁吃喝，嫁了个男人反而为两个人吃饭发愁万万使不得。
”我对钱的热爱足以说明我不是个好女人，可我还是和有钱没缘分，只好在写这个话题的时候继续在理想与现实之间奔跑，一边说说心里话，一边换得些柴米钱。
如果碰到善解人意的人，或许会说我是个靠自己劳动吃饭的女人，寻求的是经济上的独立，不能算个坏女人，我没有钱不能说明变坏的女人没有钱。
我想持这种说法者大概还不知道我进不得厨房、扫不得厅堂的事实。
如果还有更宽容的人将此理解为个人生活习惯问题，我想也只有那些傍了大款、做了小蜜的女人是坏女人了，她们靠男人开宝马，住别墅的比比皆是。
有个误会，某女子嫁给有钱男人，并借此过上了“不劳而获”的生活，有真情的也会被两旁人等理解成利益驱使。
我认识美女姜梅，她认识阿良的时候，阿良已是有上千万资产的广告公司老板。
姜梅没有想过沾阿良的光，在被阿良追求的时候，为了逃避傍款的恶名，她曾远走广州离开心仪的阿良。
是阿良穷追不舍，一趟一趟地在京广之间飞呀飞，终于感动姜梅，最终有情人终成眷属。
姜梅开着自己蓝色的福特小跑车参加同学聚会，还是听到不少人低声议论：“她为了钱嫁给比自己大十几岁的男人，现在有些女人除了钱可以什么也不要!说话者大有女人越变越低贱的伤感。
莫非女人非要嫁个穷丈夫才能证明自己是个好女人?依我的眼见，能嫁有钱男人的女人反而在物质上比较淡泊，天天盘算嫁有钱男人的女人却“红颜薄命”者居多。
有钱男人必有头脑(个别忽略不计)，能识不破眼睛盯准了自己腰包的女人?万一傍款成功的女人，男人也清楚地知道：你不过想骗些钱花，既然你有年轻和美丽，我也有钱来打扮你的年轻和美丽，跟着我，你缺不了吃穿，还要吃好穿好，可是你的户头有多少钱与我无关。
这种生活在奢华日子里面的女人真的有钱吗?好花不“长”开，男人要的是美女配香车，等小蜜人老珠黄，男人哪会做什么青春补偿，他们三十六计走为上策，当然不会忘了钱也一块儿走。
有些女人做了几年情人，有了车和房子，有了数目可观的存款，然后嫁了。
这种女人是坏女人吗?她们中绝大多数是真情至上的女人，情人经历是她们为爱而伤痛的日子。
男人是现实的，离婚太麻烦，等女人没有了拿青春赌明天的资本之后，就会恍然大悟，明白了男人的这个心思，然后背着破碎的梦逃之夭夭。
她们的钱是在没有阳光的日子里真情付出的微小回报，我知道她们都不是坏女人，而是一群迷途的羔羊。
有的女人的确借助男人的帮助腰缠万贯，这种女人除了花容月貌，更多的是冰雪聪明。
如果有和男人平等的地位，她们自己也能翻云覆雨，这一现实告诉我们，现在的社会仍是一个男权社会，我想比女人已经变坏更重要的呼声是打碎男权的统治。
被公认变坏的是做皮肉生意的女人，她们穿着红色羊皮短裤、涂劣等化妆品招摇在街头，这种印象和有钱距离太大。
即使有了钱又怎么样，还不是送到医院的性病专家门诊。
综上所述，变坏的女人不一定有钱，所以女人变坏之前要慎重
为什么有人长的漂亮,有人长的丑,有钱的和没钱的.这些都是所谓天生一说吗.
看看达尔文的进化论吧，从大自然的角度剖析人的本性最准确不过了，人毕竟是动物，但可悲的是人是有智慧动物。
没有智慧，人可能要善良的多，不过也只能从拥有了智慧的观点上说善良，没有智慧的动物连善良是什么都不知道，那只是本性而已。
怎样变漂亮
恩... 这种东西很多啊 = = 以下是复制过来的 非我原创 所以 有些句子长了点= = 见谅 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
4.够不着吧,左脚踩右脚上试试 5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
7.鄙视我的人那么多,你算老几? 8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
9.别紧张,我不是什么好人...... 10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 11.你都不理我,那我成狗不理了
12.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
13.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 14.哎,该说的说,不该说的小声说. 15.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 17.今天天气不错,又刮风又下雨的. 18.作为失败的典型,你实在是太成功了
19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 23.这鞋多少钱一斤? 24.当初真是瞎了我的狗眼... 25.这个盲人难道是个瞎子? 26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
27、别跟我谈感情，多伤钱啊
28、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
29、最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
35、春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
37、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
38、谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
39、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
43、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
44、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
45、时间太瘦，指缝太宽。
46、我们的目标：向钱看，向厚赚。
47、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
49、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
50、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
51、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
54、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
57、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
始终不得要领。
58、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
59、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
60、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
另外一个 以下是对话形式的骂人 1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看 2.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了
” 3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了! 4.A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮 。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
5.被一个长得比我好看，身材比我苗条的**攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 6.A：思想有多远，就给老娘滚多远 B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动 7.如果她（他）对你说：”忘了我吧。
” 你告诉对方：”我一直没记住。
” 8.男：你最近长到180斤了吧 我：你最近缩到155了吧 9.我同学：你的良心让狗吃了! 我:你是一个吃不饱还是怎么地 10.就你年轻 你永远都是受精卵 11. 我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟
有没有猪高啊
我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊
我是没你高啊
周围众人黑线，恰好那男还有点胖。
现在想想那是我毒舌的开始
12.中午 A刚从厕所出来 B迎面走来 B:吃了没? A:刚做好 就等你了 13.A：你当我白痴啊 B：啊
~原来你不是啊
14.同学问：我这件衣服好看不
我答曰：恩、没上件难看。
15.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。
” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊
以此类推 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。
” 16.一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。
我淡定。
“是挺英俊不错。
要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑坑全部填平。
” 17.A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么 以下是纯属骂人的 可以分开去骂的 你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍
后天属核桃的，欠捶
终生属破摩托的，欠踹
找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱
金剑不练，练银剑
给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人
真是的，何必呢
因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦
现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了
快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑
终于，你练成了武林绝学：醉银剑
最后达到人剑合一的境界－－－剑人 然后下面是英文不带脏字的粗口表达集锦 = = 同上继续复制的 sh*t、f*ck之类的粗口，for Christ's sake的感叹，在英语口语中很常用。
但它们或者不登大雅之堂，或者使用上有所禁忌，常常用委婉的方式在影视中出现。
你知道他们的委婉表达方式所谓的Minced oath是什么吗
1、粗口的诅咒 英文中有很多用于表达惊奇、意外或者愤怒的情绪的诅咒，比方大家很熟悉的“sh*t”啦“f*ck”啦，虽说没有实意，但粗口毕竟是粗口，不登大雅之堂，尤其是当着女士或孩子的面说更加不好。
这时就需要用某种方式掩饰一下字面上的表达，用发音相近的词替换原来的粗俗之词。
例：Shoot --> shit Heck --> Hell Sam Hill --> Hell What in Sam Hill? --> What in damn Hell? Dang --> Damn Darn --> Damn Dad gum --> God damn Doggone --> God damn Gosh darned --> God damned Dagnabbit --> God damn it Dagnammit --> God damn it Dangnabbit --> God damn it Gat Dangit --> God damn it Dangnation --> Damnation Darnation --> Damnation Tarnation --> Damnation Figs --> Fuck Fink --> Fuck Flaming heck --> Fucking Hell Flipping heck --> Fucking Hell Freaking --> fucking Shoot --> shit Shucks --> shit Sugar --> shit Holy spit --> Holy shit 2、提到上帝或神 英文里也有很多以上帝啊神的名义的起誓，比方久而久之也发展成了没有实意的纯粹的感叹语。
但因为自己的情绪，有事没事就把神牵涉进来真是很不敬；况且《圣经》中明确指出不得“妄称神的名字”。
这样也发展出了一系列与神、上帝有关的口语委婉表达。
例：For crying out loud --> For Christ's sake Godfrey Daniel --> God Gosh --> God Good garden party --> Good God Good grief --> Good God Goodness gracious --> Good God My goodness --> My God My gosh --> My God Begorrah --> By God By George --> By God By gosh --> By God By gum --> By God By Jove --> By God Christmas --> Christ Crikey --> Christ Criminy --> Christ Cripes --> Christ Gee --> Jesus Gee whizz --> Jesus Gee willikers --> Jesus Golly Gee willikers --> Jesus Jebus --> Jesus Jeez --> Jesus Jehosaphat --> Jesus Jeepers Creepers --> Jesus Christ Jeezy Creezy --> Jesus Christ Jiminy Christmas --> Jesus Christ Jiminy Cricket --> Jesus Christ Judas Priest --> Jesus Christ Cheese and Rice --> Jesus Christ Jason Crisp --> Jesus Christ Bleeding heck --> Bloody Hell Blinking heck --> Bloody Hell Blimey --> Blind me Cor blimey --> God blind me Gorblimey --> God blind me Chrissakes --> For Christ's sake For crying out loud --> For Christ's sake For Pete's sake --> For St. Peter's sake For the love of Mike --> For St. Michael's sake Land sakes --> For the Lord's sake Drat --> God rot it Egad --> A God Wish to goodness --> Wish to God By golly --> By God's body Zounds --> God's wounds Odds-bodkins --> God's sweet body Sacrébleu --> Sang de Dieu (God's blood) Strewth --> God's Truth Lawks a mercy --> Lord have mercy Crivvens --> Christ defend us Suffering succotash --> Suffering Saviour Jumping Jehosaphat --> Jumping Jesus Bejabbers --> By Jesus Gadzooks --> God's hooks 然后这些是郭德纲绝句 有些是很经典的损人的 1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了 2.不想当厨子的裁缝不是好司机。
3.龙虾，海蟹，
我就爱吃带壳的
服务员，给他来盘瓜子 4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么
这个，日本人用手一指 :牛大便
9.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办
12.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
14.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
15.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
16.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
18.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~ 19.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
20.你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
22.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 23.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊
24.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……
用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
25.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
厨师说，我叫鱼翅。
27. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
29.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊
二十层是啊～～～～～啪
1“大爷，美国怎么走啊
”“那谁知道啊……问村长去
” 8 你要舍得死，我就舍得埋。
9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
12 啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。
” 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了
17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱
于谦：还真不错
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱
于谦：质量不行
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井
22 郭：哎～～～
曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
25 ――文顺，拿的什么
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………想了半天，5个吧
26 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。
这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。
给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。
喂喂药，喂喂奶。
他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院
……我是篡改唐诗宋词第一高手。
34. 于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了
35“我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 。
40 怎么跟您形容他的这个长相呢
烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。
。
他这脸就跟这会这块白薯似的。
（捧哏：他这长相能变出一个故事来） 46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了
” 47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢
53.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
59.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。
现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
60.郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。
警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。
” 于谦：啊，自杀
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。
” 62.你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
。
66白宫那个白呦--刚刷的浆。
68有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。
注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
70铁岭到美国还差好几站地呢
71桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵
真好
老醋花生
打开第二个，更好了
老醋花生
第三个打开，花生，没醋
第四个一看，一盘醋
72有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
73姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
75走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 77我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。
78电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:噢,我今天来讲一下红烧肉的做法. 79郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~ 80穿一拖鞋戴一口罩就是三点 81原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 82郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。
’于谦：“啊。
”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。
84人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 85我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了 86郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了 于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的 91：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。
” 于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。
” 于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了” 95：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著 96：这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天 97：我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我 98：郭：你们这儿有鸡吗
服务员：嘘我就是
郭：你
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。
后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。
这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。
她把门插上，又把灯关了。
第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎麽了
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊
于：您说说那灯关了以后怎麽了。
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。
100：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
101： 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了” 102：郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了. 第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了. 后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了. 103：“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿
......赶紧回来吧，我们等待你
”（哭）我上哪儿找你们去啊
” 104：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
105：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 106：走自己的路，想说谁说谁去吧 107：“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我”
118：How are you
-怎么是你
How old are you
-怎么老是你
119：老大爷，请您丫文明点
120：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个
-坏消息是什么? -咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了 -那好消息呢
-牛粪有的是
-啪 125：郭德纲：我都羡慕你
于谦：羡慕什么啊
郭德纲：这么年轻就认识我啦
128：有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了
”保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。
送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”
129甲:你知道为什么修长城吗 乙:秦始皇当初是为了抵御匈奴啊 甲:不对 乙:那是为什么 甲:他是为了纪念那些因修长城而死去的那些人才修的长城 以下是小沈阳的108句 ............. 没有全都复制过来因为不能再打那么多的字了 所以我筛选了一点出来 所以 = = 没有108句 不知道有没有十八句啊 1.不要和我比懒，我懒得和你比
2.鄙视我的人这么多，你算老几
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样
”老爸想想说：“没喝过
” 22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着
”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。
” 然后以上所有了 ╮(╯_╰)╭ 希望你的骂人 功夫越来越好了 额 我绝对不是瞎掺和啊 我翻了好久的贴吧啊 \\\/(ㄒoㄒ)\\\/~~
衣服穿那么漂亮不见得有钱说说
有钱的人平常穿着很低调，重要场合那一身你几年不吃不喝都挣不来
