我真的心累了伤感日志
这个是什么情况呢
你指的她是你女友
伤感说说 心好累了 一段话不少于200字
可怜的小姑娘你为什么哭；是否因为总是一个人走在崎岖的小路。
断断续续的脚印，泪水浸透的日记都会变成有生命的书。
帮你争脱那残忍的束缚，不再那么麻木。
你毕竟还有心灵的小屋。
魔鬼陪你跳舞，精灵为你报幕，水晶鞋闪闪发亮你那迷人的舞步。
月光射穿迷雾，在这个银色的世界一切变成会跳动的音符。
时间为你凝固，夜色象红酒一样让你醉倒让你忘掉所有痛苦。
你并不孤独
人累了可以歇歇，如果心累了该怎么办
人的心就像一个大的垃圾桶，生活的压力，工作的压力，朋友间的摩擦，情人间的不理解，所有的东西，就像一件件的垃圾，不断的累积，满了，就感觉累了，这个时候需要放空，出去走走吧，关掉手机，找一个风景好的地方散散心，给心放空。
平时也学会自我调节，心胸宽了，自然承受能力强了，不会感觉那么累
求一篇伤感日记、如、爱情让人的心累了、该放弃了、
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他!! 当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
但很悲哀的，在现实生活中， 由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的。
只是在最适合的时间出现的那个人， 才会真的和你永远在一起! 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他(她)， 如果你也不爱他(她)了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他(她)，你应该会希望他(她)过得幸福快乐， 希望他(她)跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已经不爱他(她)了， 而如果你不爱他(她)，你又有什么资格指责他(她)变心呢
爱不是占有!!! 你喜欢星星，不可能把星星拿下来放在脸盆里， 但星星的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子──爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。
两人在谈情说爱的时候， 最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓， 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人， 而这些山盟海誓又很不切实际。
海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒； 就算会，也活不到那时候。
许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言， 最好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧， 请记住：“不可能实现的诺言最动人” 在爱情里，说的是一套，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇见了谁
谁又遇见了你 ...............................................................................................................
谁能给我写篇日志或说说 给女朋友的
此时此刻，其实我很害怕。
事实上，这几天以来，除了高兴，我就一直在害怕。
似乎一切来得太意外，又都在情理之中。
好矛盾。
害怕失去。
十分的害怕。
我好想把心底的话都说给你听，可是你不在身边。
你也没那么多时间来听我啰嗦。
我知道你这两天有考试，所以即便是我再难受，我也忍住不慌说。
我不想影响你，也怕给你带来麻烦。
我也知道你考完试就愿意过来看我已经很不错，我很满足，也很开心。
这是真真实实的开心。
好多好多话想说。
好多好多……那天，亲爱的告诉我，那个日子很吉利。
20100102.两头对称，代表两个人能相亲相爱；从1变成了2，代表有个人人找到了另一个人成了两个。
其实我之前没有任何的预谋。
只是单纯的想到了你，想给你寄一张新年贺卡。
如此而已。
可是，拿着那个卡片。
我内心无比难受。
觉得，太遗憾了。
于是，鼓足勇气给你打了一通电话。
本来在回寝室的路上还酝酿了一哈要怎么给你说，要说什么。
可是一听到你的声音我就完全乱了。
之前想到要讲的那么多的东西一点也说不出来了。
我努力让自己继续说，一直告诉自己，不要挂电话，一定要让你知道。
我只是不想就这样错过你。
真的不想。
这样会很遗憾，很遗憾。
于是，我哽咽着说完了一些感受。
几次都沉默。
是因为我其实真的不好受。
我不知道当时你是什么样的感受。
但觉得我能感觉到你的诚实。
我依旧不知道你是不是有喜欢过我。
这个无聊的问题，我依旧听不到你的回答。
你说，要怎么样说才表示你愿意试一下。
我甚至都觉得你不用任何言语了，我都明白。
考虑到你在寝室，估计也不太方便说话，我就没继续纠缠这个问题。
也算是默认你接受我了。
甚至都没有一个明确的说法，我就把自己当成了你的女友。
这样我也高兴，哪怕就是简单的试一试。
走到哪算哪。
不管怎样，还是好朋友。
而且，我希望能是一个在你内心觉得，很亲很近的朋友。
可是，你知道吗，我多么希望你是发自内心的想跟我努力试着走。
多么希望你会觉得我是个不错的女子，多么希望你会在某一天跟我说你其实喜欢我了，多么希望你会在某一天给我说，我们一直一起走下去吧。
这样美好的希望是不是会很幼稚
但是，我真的是这样想的。
于是，我在送给你的卡片上表达了想跟你认真一起走的愿望。
但是这两天翻那个卡片看看，我又怕把你吓到了。
你会不会觉得，面前的这个女人，接近你是有目的的。
怎么只是答应了试试就说要一直跟你一起。
会不会觉得，面前的这个我，其实还是有点麻烦的。
怎么都来看你了还有那么多要求。
会不会觉得，这个我，十分的矫情和奔放
怎么写得那么小女人。
我想了半天，小心翼翼的用“你的女朋友”作了卡片的落款。
还括号注明说不知道你会怎么称呼我。
就连这个，我都害怕你觉得我麻烦。
我不是想你立刻用一些很肉麻的称呼来叫我。
我只是想，你应该跟别人对我有点点不一样。
可是，卡片都写好了，我还是决定要当面给你，并且希望能当面听到你的一些想法。
其实，每个人都有个自己的小宇宙，我坚信不疑。
我确实还不够了解你，也不知道你内心会有个什么样的小宇宙。
但是我希望这次是我们互相给的机会，大家都互相了解。
真正的认识之后，才会知道是不是适合。
当然，我发自内心的希望是我想要的结果。
不过，如果真的我们都努力试过了，结果就算不是我想要的，我也会安静接受。
然后，坦然的跟你再见，继续做朋友。
那时候，应该不论怎样都可以是好朋友了吧。
这样也算实现了我的愿望。
我多少次YY，很多年以后，我会飞到某个你所在的城市，来看你。
笑着问好。
我们可以相约在彼此的家里，两家人多么亲密的一起逛街吃饭旅行。
我跟你老婆，跟你孩子，亲密无间。
你跟我丈夫，友好无比。
我还能做你孩子的干妈，你做我孩子的干爸。
我告诉你的那个她，我当年多么迷恋你。
告诉她好好珍惜你。
其实，这些都是因为我太怕我们最后连朋友都做不成。
我害怕，你觉得我烦了之后不再理我。
所以，很多话，压在心底也那么久了，我也能憋住不说。
要知道，这不是我的风格。
只是因为我害怕，所以我选择沉默。
这几天，总是在想你。
不停地想。
连考试答题还能想。
早上很早就会醒来，然后去害怕着一些莫名的东西。
平时我可以一觉睡到八九点的。
甚至更晚。
我害怕哪天你来跟我说，我觉得还是做朋友比较好，我们就到这吧。
我害怕你跟我说，我觉得还是更习惯一个人。
或者，我害怕你这两天跟我说，我后天不来了，我觉得....总之，我害怕你要很快离我而去。
所以，今晚你说有事要跟我说。
我第一反应是，迟早都要面对，就让你说了吧。
可是，瞬间我好害怕。
我真怕你要说你后天不来了。
于是，我趁着你还没说出来，迅速的打了一句，慢点。
然后，再补充了一句，其实我有点怕。
其实我岂止是一点怕。
我是很怕。
然后，你说有事要出去，还是等你过来再说。
我悬着的心这才慢慢平静。
只要你愿意来就好，我就不害怕，因为那样我还有机会告诉你我的这些。
我也不知道你会对我说什么。
我好想告诉我的姐妹们，我恋爱了。
让她们跟我一起分享我的快乐。
因为她们知道我有一个很喜欢的人。
但是我都不敢。
我还是想等见面了确定一下再说。
我怕到时候我们都高兴得没平静下来，你就来跟我说再见。
这两天寝室的都知道了。
她们由衷的为我感到高兴。
我说其实我很怕。
她们觉得是我自己没经验。
但其实是因为我们都没经验。
那天跟你说我有点不习惯的时候，你不是说其实你也不习惯么。
那个时候，我就好怕你来不起了，要放弃。
不过你没有。
也许这一切都是我想的多。
女生的思维跟男生的还是很不一样吧。
我想跟你说，如果哪天我神经了，哪天无理取闹了，那是因为我太爱你。
你会理解吗
但是我会尽量不让自己给你带来麻烦。
我希望有我你会更开心。
其实我在这个问题上，还是挺小女人的。
我希望你珍惜我。
就像我珍惜你一样。
我还是会觉得，我喜欢你那么多。
而你喜欢我只会有那么一点点，甚至有可能一点点也没有。
这个会让我很心痛。
不是我要计较谁喜欢谁多一点，而是，我觉得这个会是你某天离开我的原因。
我不知道你能不能了解心痛是什么滋味。
我真的无数次因为这段感情心痛。
我好想抱着你大哭一场。
给你发短信，有时候你也没回。
我觉得是因为你要考试，忙。
但其实我还是希望你回一个的。
哪怕是一个简单的恩，哦，好。
在朋友空间看到一句话，说，如果你给他发短信，他总是不回你，那离开他，因为对他来说，你可有可无。
当时心里挺酸。
我不应该去看那些文字的。
每次看了总会把自己往里面套。
然后发现句句都是在讽刺自己。
我不想跟那样忧伤的文字沾边，因为一直觉得这样的女子是不快乐的。
但事实上，我潜意识里有着很多那样的文字。
我强迫自己不要再看不要再写。
从我们一起去欢乐谷，到现在，我的日记里几乎全是你的影子。
都恨不得把日记给你看。
但是因为那毕竟是日记，还是只给自己吧。
今天中午跟同专业另一个班的男生一起吃饭。
不知道怎么的讨论到了嫁人这个话题。
他跟我说，我们专业有个男生一直都在寝室夸我。
总是说找妻子就要找我这样的，还噼里啪啦把我表扬了一大堆。
说要是哪个找到我做妻子的话，会很幸福很幸福。
其实我很多次听到别人这样对我说。
我没有任何炫耀的意思。
也许这话不该我来说给你听。
因为如果有天我们一起久了，我觉得你会听到这样的语言的。
只是，在他们讨论的时候，我心里一直在想，你也许不会这么觉得，说不定还觉得我是个甩不掉的包袱。
真希望有天你也能这么觉得，那我就欣慰了。
不知道是什么原因促使我还开这个博客。
以前的博客都是乱七八糟写了又删写了又删的。
但是这个我不会了。
我会好好的记录。
也许，它会在我老了的时候告诉我，年轻时我生命中还有过一个你。
也有可能，哪一天，我会把这个博客的账号密码给你。
那个时候，你会不会看的眼泪纵横呢
如我现在一般。
