端午节一家人一起喝酒语句，我们一家在一起喝酒聊聊人生很开心
酒到杯干，来者不拒的女人---------豪放个性的女人
热而辣，是极好的红颜知己， 别人频频相劝，就是滴酒不沾的女人---------此为标准的淑女，虽然不甚解分情，但一旦用情，却绝对专一。
喝的不多，却爱装醉的女人---------聪明的女人
自我控制极佳，而且做事讲究手段，目的性很强。
老想灌醉别人，自己却涓滴不喝的女人---------这样的女人如果还长的貌如天仙，那么对于男人来说绝对是一种致命的武器，根本无从抵挡，只能伸着脖子挨宰
呵呵
不该醉时偏醉的女人---------太容易动感情，是那种爱起来天翻地覆的女人 该醉时偏不醉的女人---------冷静的女人。
性格坚强，孤芳自赏。
且观察力敏锐，能洞察男人的心灵。
嘿嘿
在得意时猛喝酒的女人---------外冷内热，个性及情感一如沉默火山，不鸣则已，一鸣惊人
只有失意时才喝酒的女人---------此为脆弱的女人，很容易受伤。
谁TMD说喝酒的女人94坏女人简直是白痴一个
她们说我们坏，是因为她们无知。
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端午节作文（结尾）
“五月五，是端阳。
门插艾，香满堂。
吃粽子，洒白酒。
龙船下水喜洋洋。
”大家一听到这首童谣，一定会想到端午节。
今天，我就来讲说说端午节吧。
一般人认为端午节起源于纪念伟大的爱国主义诗人屈原。
也有一些人认为是为了纪念自杀后，被吴王投入江中的伍子胥。
总之，类似的传说五花八门，但最权威的说法是纪念屈原说了。
据说，公元前278年，秦军攻破楚国京都。
屈原眼看自己的国家被侵略，含恨抱石头投汨罗江而死。
屈原死后，楚国百姓哀痛异常，每年这一天纷纷涌到江边去凭吊屈原，所以在每年五月初五就有了赛龙舟，吃粽子，喝雄黄酒，悬艾草的风俗。
其中赛龙舟最有特色，那争先恐后的激烈场面就像屈原强烈的爱国精神一样，几千年来一直激励着我们。
因为这深厚的文化底蕴，所以端午节已经成为我们中华民族主要的传统节日之一。
今天它仍然有着强大的生命力。
就拿我们重庆来说吧，每到这一天，家家户户的门上，都会挂上菖蒲、艾草，听老人说这样可以辟邪消灾。
各家各户自然也少不了包粽子。
那透着浓浓竹叶清香的粽子，是我们孩子们的最爱。
枣子棕、火腿棕、赤豆棕……一个个引人垂涎三尺呢
还没等粽子出笼，馋嘴的我早已踮起脚，准备大吃一场了。
我在网上查了查，知道了我们中国的民族传统节日还有春节、七夕节、中秋节、重阳节、清明节等，并且知道了这些节日的来历和纪念方式。
我为我们悠久的中华文化而自豪
奶奶想夸孙女可爱还有哪些句子
【第1句】→今天子的生日子特别的高兴。
从早来，就向一只欢乐的小鸟快地在家里跳跃，尽情的欢唱，用载歌载舞来形容绝对不为过。
孩子心灵中的期盼是可想而知的，随着年龄的增长，世界在心里越来越奇妙，充满了梦幻的境界，期盼有朝一日，成为社会大厦的建设者，成为一个优秀的人才。
【第2句】→也许是女孩儿都爱漂亮，小外孙女从小就爱干净，爱漂亮。
每次出门儿，她的衣服都是自己选来选去的，帽子也挑来挑去的，穿戴完了，还得在镜子面前照照，等你夸她漂亮了，这才高兴。
你在脸上或者手上擦点护肤品，她看见了就得要点，自己也在脸上手上来回地擦。
【第3句】→外孙丁知可，小名可可，今年芳龄四岁，是我们居住的院落里的知名人物。
据负责接送他的爷爷反映，他在幼儿园知名度也颇高。
每天一进园，幼儿园的老师阿姨纷纷打招呼：丁知可早上好。
更有年青漂亮的老师一把搂过猛亲他的小脸蛋。
【第4句】→小孙子人比较聪明，能说会道，在班级中学习成绩优异，担任着学习小组长，在同学心目中很有地位的。
今年四年级，十一周岁生日，同学们纷纷表示祝贺。
所以，家里筹备着一场特殊的生日庆典宴席，为孩子的生日来临而庆贺。
【第5句】→我的小外孙长就副带爱相的模样，圆滚滚的脑袋，大大的脑门，黑溜溜的眼睛，长而深的眼梢，看人时虎虎有生气，开心一笑就眯成了两弯月牙儿，俏皮的小鼻子配着圆润如花骨朵的小嘴巴，真是人见人爱的大众宝宝，他妈妈的几个女朋友怀孕时都纷纷索要他的“玉照”，说是每天看着他的照片，就可以克隆出同样漂亮的宝宝。
【第6句】→外孙女绒绒，已经半岁了。
还是在医学确认受孕的当天，我们正好从安徽老家赴京过春节。
顿时，喜讯飞向了山西的爷爷奶奶家。
乐坏了我们吴、谢两大家子所有人。
【第7句】→外孙模样长得好，是这小子得天之独厚，人家的爹妈长得都不赖，种瓜得的当然是瓜哟。
且可可的父母一个是汉族，一个是回民，地域跨越南北，从优生的角度来说是占了天时地利人和。
因为朝夕相处，在我这个奶奶（按我们老家习俗，外公外婆也称为爷爷奶奶）眼里，丁知可之童趣之可爱，可真是不胜枚举。
【第8句】→孙女顺产于北京海淀医院。
乳名绒绒。
绒儿出生时身长49厘米，体重3165克。
粉嫩的皮肤，乌黑的头发，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，朗朗的哭声，我们、包括医护阿姨们见了也情不自禁地多看上几眼。
【第9句】→自从绒儿呱呱坠地的那一刻起，我们就开始抱着她唱着儿歌，跳着舞蹈，摆弄五颜六色的各式玩具。
我们整天忙忙碌碌，但心里却是喜滋滋的。
我们喜欢看她在摇篮里呼呼酣睡的样子，乐意闻一闻从她小小身躯里散发出的诱人的奶香。
【第10句】→小外孙从婴儿时就颇有幽默感，才五六个月大时，在他妈妈怀里看见我伸手要抱，我刚接过来，他立马转身投向他妈妈，反复再三,在我与他妈妈之间转来转去，然后挥舞着小手为自己的小闹剧乐得咯儿咯儿的，把我们逗得开心不已。
人家小孩子“七坐八爬”，是两手与两脚落地往前爬，可可则是把小手趴在地上，小屁股一翘一翘向前耸，活像蚕宝宝在拱动，极其逗人。
【第11句】→绒儿出生五十天，我们离京回宣。
每周都要和绒儿QQ视频一次。
绒儿只要有点滴进步、有趣的事儿或玩新的玩具，女儿都会拍成视频和照片传给我们欣赏。
虽然我们远隔千里，但依然能够享受到天伦之乐。
每每看到她笑靥灵眸、举手投足，听到啊哦咿呀、大呼小叫，着实牵动着我们每一根跳动的神经，让我们充满了无限的欢欣和幸福。
【第12句】→我的女同事们最喜欢把小外孙放在宽大的办公桌上，在桌子前端放上糖果，然后一起为他蠕动的爬行笑弯了腰，他在笑声中颇受鼓舞，小屁股拱得更起劲了，让这几个年轻的奶奶直笑得一个个花枝乱颤。
【第13句】→随着时间的推移，小孙女的动作也开始丰富多彩了。
可以做到俯仰自如，手脚麻利地蹬被子、扯袜子，玩玩具。
四个多月就能听从妈妈一些简单的指挥，由仰躺翻身俯卧，迅速地支起上半身。
现在无论躺着、趴着，还是坐着、站着，手脚一刻也不停顿，活泼极了。
上个周末的一段视频更叫人难忘。
她独立地坐着，双手击拍黑白电声键盘，可能是左手拍打键盘用力过重而感觉到有点儿疼……不知她是啥意思，期间抬起左手看了两次，之后又高兴而激情地继续拍打键盘，好不专心致志，叫人怜爱有加。
【第14句】→小外孙才一岁时就表现了独特的识别能力。
一次，我老父亲来了，吃饭时，刚会走路的可可蹒跚着举着老花眼镜，走到老爷爷身边，呀呀的叫着，要老爷爷戴上。
当时茶几上摆着几副眼镜，这小不点儿居然没有搞错。
【第15句】→平时，小孙女最惹人喜爱的就是笑了。
她笑有四景：抿着嘴笑的时候，两只眼睛眯成一条缝，含着温馨；微微张开一点儿樱桃小口笑时，两只大眼睛忽闪忽闪的，透着妩媚；张着嘴放声大笑时，整过圆脸胖乎乎的堆起来了，柳叶弯眉一挑一挑的，秀出俏皮；连续笑起来，伴随着两个小酒窝的深浅变化、海豚音的悠扬绵长、手脚不停地舞动踢伸，释放兴奋，也由不得你不与之共鸣。
【第16句】→不久，我小弟弟来家玩，把手机放在茶几上，来了电话，小外孙赶紧拿起手机送给舅爷爷。
我们想看看他是碰巧还是真分得明白，便把家里几个人的手机都摆在一起，要他一一拿给我们，当时才一岁两个月的可可，一个个对号入座，一点都不含糊。
他妈妈大为惊奇：“我都弄不清哪个手机是哪位的，他何是搞得咯个清楚
”【第17句】→钗头凤，小酥手，笑靥脸。
满面稚气引开怀。
掬复掬，爱意浓。
一腔亲情，万米海深。
痴痴痴
母挽女，丝相连。
恰是衔虫育小燕。
世间情，唯此亲。
有心向前，又恐夺情。
怕怕怕
【第18句】→小外孙说话并不晚，大约一岁半左右，爷爷奶奶爸爸阿姨叫得清清楚楚，且嗓子清亮，咬字一个个脆鏰鏰的。
怪就怪在别的小孩子都是先会叫妈妈，对着他妈妈的百般哀求“可可，叫一个妈妈哟”。
【第19句】→家有小外孙女，累是累了点儿，可有时看着孩子一天天懂事儿了，心里也是很开心的。
【第20句】→小外孙女八、九个月的时候刚刚会爬，为了能让她参加她们家小区举办的幼儿爬爬比赛，我们没事就逗着她在爬爬垫上练习爬行。
看着她用一条腿用力，另一条腿不会用力，一拱一拱的样子，有时弄不好还轱辘个个儿，真是好笑。
【第21句】→小外孙眨着黑亮的眼睛不是叫阿姨，就是喊爸爸，越要他叫，他越是奶奶、姐姐喊得欢，气得他那还有几分孩子气的妈妈泪珠子往下掉，他则咯咯笑着往他妈妈怀里拱，一副我逗你玩呢的模样。
用他山东奶奶的话说“这小子贼着呢”。
【第22句】→去年端午节的时候，我们一家带着小外孙女去苇塘打粽叶子，说是打粽叶子，其实就是想利用休息日带孩子出去玩玩儿，让小外孙女也到大自然中去历练历练
一看到一望无际的芦苇荡，大人心情开朗，小外孙女也显得格外高兴，特别活泼。
特别是让她拿着用芦苇做的风筝照相，孩子乐得那个开心啊
【第23句】→小外孙说话应对极快，常常说的你一怔一怔的，想不通这小脑袋瓜什么时候装了这么多词语。
譬如，他要爷爷给他拿拖鞋，爷爷没找到，他不满意爷爷的无能：“拖鞋都看见你了，你还没看见哟”。
我批评他把麻将当积木玩，搞脏了、摔破了。
“奶奶，你看哪一个麻将弄脏了、哪一个摔破了
”直说得我这个不善于斗嘴皮子的奶奶一愣一愣的，只得惺惺然说“这臭小子
”【第24句】→小外孙女在我们的身边悄悄地成长着，每次女儿来都说孩子有新的变化了。
孩子十二、三个月的时候，就开始冒话儿了，也开始蹒跚地学步了。
开始的时候都是简单的一个字，模糊地往外蹦，到现在已经能说简单的话儿了，但就是姥姥、姥爷说不清，管姥姥叫“咬咬”
【第25句】→小外孙与其它小朋友一样喜欢出去玩，他会很文明地要求：“奶奶带我去散步，好吗
”可可的散步是颇有质量的，路边的花草，天上的太阳、月亮、星星都是他观赏的对象。
他一会儿闻闻桂花，告诉我“奶奶，桂花的香味像奶糖呢”，一会儿指着天边的月亮“奶奶，月亮是从那座高楼上爬出来的吧
”晴天，他会抬头看看天空感叹：天上好多好多白云哟。
【第26句】→小外孙女从小就爱看《花园宝宝》和《天线宝宝》幼儿益智片，“拜拜”、“再见”这是她最先会说的两句话，“再见”说不好，只会说“见——见——”，每天只要我一穿衣服上班走，她都会喊“拜拜”或者“见——见——”的，而且还从动画片里学的，给我一个飞吻。
现在已经会说“再见”了。
【第27句】→一天清晨,雨过天晴。
小外孙站在床上拉开窗帘，看着地上雨水中零落的山茶花瓣，随口就吟出“夜来风雨声，风落知多少”。
当时才三岁的可可不但记住了这首诗，居然还能触景生情活学活用，真叫我吃了一惊，赶紧趁着他有兴致，一首首叫他背，竟然都记得滚瓜烂熟。
【第28句】→小外孙女特别喜爱音乐和幼儿舞蹈。
还不会走哪，只要音乐或者歌曲一响起来，浑身就开始动，而且节奏感很强，动作都能和上拍节了。
会走了，更是爱蹦爱跳，音乐一响便开始跳起来，随着音乐节奏的快慢，动作也有急有缓，更让人惊奇的是，动作都是自编自演，也很优美。
十五、六个月的时候，只要电视里有唱歌的，最后歌曲的尾音，她都跟着能“啊——”地和上去。
现在有些歌曲她都能跟着蹦出几个字的歌词了。
看到电视里钢琴或者古筝演奏，她也学着人家的样子，两只手在电视柜上来回的弹着，身体也来回地晃着，好是讨人喜欢的。
【第29句】→小外孙上幼儿园后，呆在家里的时间不多。
每日早出晚归。
星期六也呆在幼儿园。
平时在家，当然也要玩玩闹闹。
与一般孩子不同的是，他总是很主动很自觉地取下小黑板，用粉笔画画、写字，或者搭积木、玩拼图。
常常坐一个多个小时不挪窝，那份专注与执着完全不像个四岁的顽童。
【第30句】→每次带小外孙女去商场室内公园或者游乐场，小外孙女都会尽情地表现。
商场里的摇滚音乐一响，她便从你怀里挣脱下来，自己在地上开始跳，看到服务员冲她笑，有时逗她打招呼，她便跟人家“你好、你好”地打招呼，临走了还跟人家又是“拜拜”又是“再见”地，还来一个飞吻，逗得大家都喜欢她。
有时带她到外面，只要看到人，都跟人家“你好，你好”地打招呼。
【第31句】→这一段时间，小外孙对写字发生浓厚的兴趣，不管认不认识的字，都写在黑板上，写了又擦，擦了又写，满手满脸的粉笔灰，出点汗就成了大花脸。
可可妈妈心疼儿子，夺过他的粉笔，要他歇歇，他就势坐在地上哭喊：人家要学习，你也不让
那股自觉好学的劲力真不像个小屁孩。
【第32句】→小外孙女刚会走就能开电脑关电脑了，两只小手在电脑键盘上打得有模有样的，有时看到电脑静默时间长了出现护屏了，她便跑去动一动鼠标。
开电视，关电视，调台更是不在话下。
她妈妈有个苹果平板游戏机，教了她几回，便自己能看图片和视频了，更厉害的是，连我都弄不明白那个东西，人家竟能拿着那个给我们照相和录视频。
后来我看她太溺爱玩儿游戏了，就让她妈妈给收回去了
要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没像我这样的美女吗
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊
” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓：那可是歌手哦
蜻蜓妈：歌手
以前就一个挖地道的
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙屎壳螂:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光
”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的
理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢
” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛
老太太答：古捣猫尼
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有
老外晕倒
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业
”蚊子：“护士，打针的，你呢
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
” (八）老公：现在几点
老婆：十点，老公：整吗
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢
我是问十点整吗
老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动
丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。
’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
介绍世界各地的风土人情
1.泰国 人乡随俗，到泰国有必要知道一些当地的风俗习惯：1．泰国人习惯合十礼（即合掌躬首互向对方致礼），合十时常互致问候沙瓦迪卡（泰语您好的意思）。
别人向你合十问候时，你也要合十回敬，否则失礼。
合十后，便不必再握手问候或告别，但僧侣对俗家则不必回礼。
见面或告别时的握手礼，尚未普及流行于泰国社会。
2.缅甸 要能接受男士穿“裙子”。
缅甸男人穿笼衣。
要能接受当地人用手吃饭的风俗。
要能习惯女士们满脸涂粉末出现在你的周围。
缅甸人把一种植物磨成粉末，涂于脸上，用来防晒。
要能习惯缅甸人民张开“血盆大口”地和你说话。
缅甸人很喜欢吃树叶包的槟榔，所以很多当地人的牙齿都被染成了红色。
3.印度 印度的禁忌很多，由于宗教不同，地区不同，禁忌也有差异。
带普遍性的禁忌有：睡觉时，不能头朝北，脚朝南，据说阎罗王住在南方；晚上忌说蛇；节日活着喜庆的日子里忌烙饼；婴儿忌照镜子，否则会变成哑巴；父亲在世时，儿子忌缠自头巾、剃头；3和13是忌数，因为湿婆神有3只眼睛，第三只眼睛是毁灭性的，13是因为人死后有13天丧期；妇女在怀孕期间，忌做衣服、照相；忌用左手递接东西。
在市场上陈列的花怀，禁止人们用鼻子嗅或用手摸，有上述行为将受到人们的厌恶。
在印度忌吹口哨，特别是妇女。
在饭店、商店等服务性行业中，克人若用吹口哨的方式来招呼侍者则被视为冒犯他人人格的先礼行为。
头是印度人身体上最神圣的部分，故旅客不可直接触摸他们的头部。
千万不要拍印度孩子的头部，印度人认为这样会伤害孩子。
即使在朋友家里，也不要赞场孩子，许多印度人认为这种赞场会引起恶人的注意。
印度人禁止穿戴皮革制品（腰带、表带、鞋、衣服），特别是在圣地，因为印度教徒不杀牛，不刹猪，耆那教徒不须杀人和动物或昆虫。
进入印度的庙宇或清真寺，要脱去鞋子，要跨过门槛而不能踩着门槛而过。
光脚进寺庙，事先要在入口处洗好脚以表示礼貌。
凡进入回教寺庙者，均不能穿短裤或无袖背心，也要求脱鞋。
凡进入寺庙者，必先戴上头巾或帽子，然后脱鞋才可进入4.越南 传统节日与民俗：越南民族传统节日与中国相同，主要有春节、清明、端午、中秋、重阳等，其中春节为最盛大的节日。
越南民风淳朴，人民文明礼貌。
见面时习惯打招呼问好，或点头致意，或行握手礼，或按法式礼节相互拥抱，多以兄弟姐妹相称。
越南受汉文化影响颇深，多信奉佛教。
佛教自传入越南，十世纪后，佛教被尊为国教。
目前全国佛教徒约2000万人。
此外，天主教传入越南已有400多年，目前有信徒约300多万，南方居多。
越南人供奉祖先，普遍迷信城隍、财神。
一般百姓家里都设有供桌、香案，逢年过节在家中进行祭拜。
服饰穿着简单，正式场合男士着西装，女士着民族式“长衫”（类似旗袍）和长裤。
与我国广东、广西和云南一些民族相似。
吃饭用筷子，喜吃清淡、冷酸辣食物。
越南人忌讳三人合影，不能用一根火柴或打火机连续给三个人点烟，认为不吉利。
不愿让人摸头顶，席地而坐时不能把脚对着人。
姓名与称呼】越南主体民族——京族的大姓有阮、陈、吴、黎等。
与中国人一样，越南人也是姓在前，名在后，多数是单姓双字名，少数也有单姓单字名。
越南人在称呼中，除了第一人称较常用中性的“我”（发音为“堆”）外，“你”和“他（她介都没有中性的人称代词，通常根据对方的辈份或身份来称呼，以表示亲热或尊重。
如对父辈的人，直接用“大伯”、“大娘”、“叔叔”、“阿姨”等；则用“那位大伯”、“那位大娘”等。
越南人问候不分“早晚”，也不分“你好”。
“再见”，通常都用一声“召’朝上称呼来表示。
例如见面时说“召同志”是“同志你好”，分别时说“召同志”是“同志再见”。
越南人称呼对方时，一般是称呼与最后一个名字连用，很少带姓连名都叫，那样被认为是不礼貌。
如一位名叫阮兴强的男子，可根据他的年龄和亲疏程度，称为“强伯”、“强叔”、“强哥”、“强弟”或“强先生”、“强同志”。
【服饰】古代时，越南的京族人穿各种套头的衣服和长裙。
到了中世纪，平民穿褐色布衣，官吏穿蓝葛衣。
到了15世纪后，富者通常穿锦罗沙葛，参加祭扫和宴会时穿红袍，吏役穿褐色或黑色布衣，官吏们穿青色衣，平民百姓穿赧色粗布衣。
法国人进入越南后，平民的衣着开始有了较大变化，妇女穿结纽上衣和裤子。
进入现代，越南城市的男子多穿西装，妇女穿花色窄油长袍。
越南妇女的长袍可以说是越南女子的国服，上身束腰，突出身段，使女子显得啊娜多姿，下摆舒展，开权至腰际，活动方便。
特别讲究的是，越南妇女穿长袍时，还穿一条黑色或白色的宽腿拖地长裤。
越南妇女喜戴项链、手阈、戒指，多留披肩长发，或用发夹束于脑后。
【阳核挪与牙之美】越南的京人、岱人、泰人、埃迪人都有一种嚼食滨榔的特殊爱好。
他们常将按椰擦上一点石灰膏或碱发放火嘴中咀嚼，使模榔产生化学反应，汁不吞咽，顺嘴角流出，嚼到无汁时把渣吐掉。
嚼按榔通常是先苦后甜，可刺激神经，提神醒脑，除积消肿。
京人还把摈榔当作信物，无论求婚、请客，均送上一颗摈榔。
嚼模榔、染牙是京族的古风，过去男男女女只要到了十七八岁就开始染牙。
按照他们的习俗，开始嚼按榔、染牙，便象征已经成年可以成亲了。
从此，这些青年男女便可以自由参加当地举行的任何娱乐聚会，参加对歌，选择对象。
随着时代的发展，这种古风已日渐衰微，但在越南农村，你依然还可以看见不少老年妇女的牙齿被染得又黑又亮。
在他们眼里，保持牙齿洁白如玉是品质不良、作风不正的表现，而将牙齿染得又黑又亮才是最美的。
【节日】越南也使用阳历与阴历，除了国家法定的节日如元旦、、国庆节等外，越南也过清明节、端午节、中元节、中秋节、重阳节、春节等。
与中国人一样，阴历的春节是一年之中最盛大的节日。
越南有一句民谣“肥肉姜葱红对联，幡旗爆竹大粽粑。
”意思是，春节到了，要为过节准备丰盛的肉菜，煮好粽粑，门口贴上大红对联，高高的幡旗随风飘扬，爆竹鸣响。
从这句民谣中，可见越南人对春节的重视程度。
在新年与旧年交接之时，越南人也有守岁的习惯。
除夕夜，人们通常要睡歌供土兵娱乐，后传人民间。
所谓的军鼓实际上是一只木桶或洋铁桶，在村头立两根柱子，用麻绳或钢丝绳将桶绷紧后固定在柱子上，用棍子敲打绳子使其发出鸣鸣的响声，男女双方各站一边，边敲边对歌，笑语欢歌汇集在一起，气氛欢快热烈。
一些青年男女通过对歌建立感情，确立恋爱关系。
【祖先崇拜】越南人也和其他东方人一样，注重孝道。
在每一个家庭中，子女孝敬祖父母和父母是不可缺少的意识。
对死去的先人，越南人崇拜甚笃，因而对祖先的崇拜信仰十分重视，世代承袭，形成规模。
人们认为，亲人虽然死去，但他的灵魂仍然存在，对后人还起着保护和督促作用，主宰人们的一切活动，人间许多灾害祸福，都要依靠先灵庇佑与解脱。
越南人每家每户都没有神龛、神台、神位，是敬奉祖先的祭坛，是敬奉祖先神的圣地，任何人不可触犯，也不能有任何污秽。
在城里，由于住处狭窄，祭坛的设法小型多样。
如在墙上钉块板或使用柜顶作为供奉祖先的祭坛。
祭坛中央摆上一个香炉，两旁是两根香烛。
香炉前摆上用细腰红漆木盘或塑料。
玻璃盘盛放的水果，此外还摆上一对花瓶和若干祭把用的杯碟。
在一些家庭的祭坛两边还贴有对联，如“祖宗功德千年盛，子孝孙贤万代昌”、“福生礼仪家堂盛，禄发荣华福贵春”等。
越南人视祭把供奉祖先为重大之事，用以感激祖先的养育之思。
许多家庭尽管宗教信仰不同，但供奉祖先是不可忽略的。
春节来临前，必须重新布置祭坛，插上香烛，摆上供品。
春节三天期间，祭坛总是香火擦绕，合家吃团圆饭前，家长和族人都要祷拜。
越南人对祖先的崇拜还表现在忌名上。
平时，子孙忌提到祖辈、父辈的名字，如果现实生活中一些名词与祖辈、父辈的名字相重，要回避或用同义词代替。
孩子小的时候，父母不让其知道先祖的名字，以防孩子乱喊，对先祖不敬。
如果被别人指着先祖的名字奚落或辱骂，被奚落或被辱骂者会认为是受了奇耻大辱，会激起深仇大很。
近年来，忌名在城市已少见，但在农村，这一习俗仍保持。
除了崇拜祖先，古代越南人普遍迷信城隍、占卜、星相、风水、精灵等。
一切自然物和自然现象，如河流、湖泊、高山、大树、野兽、刮风下雨等，在他们的心目中，都有精灵寄寓其中，应当供奉祭扫，以求祛灾降福。
如在河内栋多郡的金莲村，至今还保存着一块立于 1510年的高山大王神碑铭。
在农村，通常供奉的有土地神、榕树神、蛇神、老虎神以及村里的中心石。
中心板等。
人们在老虎经常出没的地方祭把它，而且中不能冒犯它，低声称它为“山大王”。
如遇上老虎，不但不能打死它，还要供奉上各种祭品。
古代越南人普遍崇拜四季常青、枝繁叶茂的古树，他们认为这些长期经受狂风暴雨、雷电袭击的大树能存活下来，树下必定有神灵，因此经常有人在树阴下，尤其在摆设香案或在树旁空地建盖庙宇，风水先生和占卜者也常聚集于此。
【宗教信仰】从公元前111年中国的西汉时代起，儒教、佛教、道教开始从中国传入越南，对越南人的意识形态起了很大的影响。
从中国传入的佛教为，越南人称为“北宗”。
此外还有部分越南人信仰小乘佛教，并称之为“南宗”，从泰国和柬埔寨传入。
信教的越南人中，信仰佛教的占比例最大，其中又以信大乘佛教者居多，各地寺庙不少。
佛教徒忌杀生，讲因果报应。
重大节日、个人生日一般都要到佛寺去拜佛，献礼，听和尚诵经。
天主教传入越南约有500多年历史。
历世纪初，西方传教士开始到越南传教，但遭到官方的禁止。
最 早到越南传教的是奥德雷科·巴德诺和弗朗西斯·沙维尔两位法国传教士。
法属时期，天主教在越南取得了合法地位，迅速发展。
到了1966年，越南南北两地已有教区11处，天主教信徒300万人。
基督教在越南也有不少信徒，主要分布在河内、海防、河西、承天、广南现港、波莱古、平顺等地。
基督教为天主教分裂出来的新教派，传入越南只不过近百年的历史，在越南称为“福音”。
1893年基督教牧师大卫·罗拉汉到西贡传教，随后陆续有牧师到越南传教，但遭法国殖民当局的禁止。
直到1920年，基督教才在越南立住脚跟。
越南南部的西宁、迪石等地的京族农民大部分信仰高台教，该教的全称为“大道三期普渡高台教”，为吴文昭、黎文忠于1926年创立。
该教将佛教、天主教、基督教、道教、儒教探合在一起，信奉孔子（人道）、姜太公（神道）、耶酥（圣道）、老子（仙道）、释迹（佛道）。
高台教信徒可以供奉祖宗，但不能供草，不能使用纸马，要忌杀生、忌贪欲、忌荤、忌色、忌粗口，每日6点、12点、18点、24点要焚香诵经。
在越南南部的安江、同塔梅、河仙、东川等地，有不少人加入和好教。
该教为佛教的变体，由越南人黄富楚创立于1939年，因黄富楚居住的村子名为“和好村”，故以此取名，其含义为孝和交好。
与佛教一样，该教也讲慈悲。
博爱、大同和因果报应，信徒多为农民，又被称为“农民佛教”。
和好教设僧侣，但不建寺庙，用一块红布代替神佛的图像，信徒早晚供佛两次，供品为鲜花和清水，鲜花代表坚贞，清水代表纯洁。
在越南生活的短短几个月时间里，我有幸看到了越南的胡志明市欢庆南部解放日的盛景。
越南朋友说，4月30日对越南南方的人民来说是最值得纪念的日子，因为在1975年4月30日那一天，越南的南方解放了。
在解放日临近的时候，南方各城市，尤其是胡志明市呈现出一派热闹的景象。
大街小巷都挂起了鲜艳的国旗，走在大街上红旗飘飘；各单位都进行各项准备工作；各家各户也是喜气洋洋的……人们很容易就被这种气氛所感染。
最令人激动的是在胡志明市的市中心的统一广场举办了一个大型的民族风情园，在里面可以看到越南的各种风土人情，是越南的一个缩影。
越南的人棋是最特别的，吸引人眼球的是巨大的棋盘，但最让人好奇的是有人站在棋盘上，身穿有标志的服装，他们便是“棋子”。
由在场外的“统帅”指挥“棋子”进攻的路线，走棋的方法和中国的象棋差不多。
“棋子”正面对垒时，两方都尽全力对抗，互相打斗，弱的一方就被淘汰出局。
整盘棋让人的感觉就是“活”的。
荡秋千也是越南的一个传统的节目，据越南朋友介绍，每次庙会都少不了的。
秋千很大，架子支得非常高，拉住秋千的绳子外面套着的是长长的竹竿，所以荡起来时，绳子不会弯，而且弧度也大。
一般秋千上可以站两个人，下面有人用绳子拉。
可以想象———身穿飘逸传统服装的越南少女站在上面，秋千被高高的荡起时，像飞舞在空中的蝴蝶。
“嘭嘭……”一朵朵烟花飞起，接着是一阵阵热闹的锣鼓声，往前挤一看，原来是水上木偶戏。
越南水上木偶戏是世界木偶戏艺百花园里的奇葩。
“水”是水上木偶的艺术生命，水上木偶戏的艺术家们把它发挥到了淋漓尽致的境地。
在一阵阵爆竹声、锣鼓声、螺号声中，龙、鱼、龟争先恐后跃出水面，这些神灵的动物角色，是按照越南民间传统绘画艺术进行塑造，涂上生漆金粉和各种色彩，显得质朴可爱。
在水上木偶戏的传统保留节目中，人们可以看到金龟喷水，仙女随着“神曲”起舞的那种充满幻想色彩的表演。
在搭起的舞台上表演的是越南传统的戏曲，有改良戏等。
表演的人身着传统的服装，唱着古老的曲子，跳着有节奏的舞蹈。
那表演是很古老、很有特色的，受到当地人的欢迎，走到哪都会有这韵味十足的曲子萦绕在耳边。
民族风情园里，也有品种众多的美食展览，有春卷、米粉、卷筒粉等有越南特色的可口小吃。
在那里参观，不仅饱了眼福，也饱了口福。
更重要的是让我们感受到了越南的各种风土人情。
2．泰国通常称呼人名时，在名字前加一个坤字，无论男女均可用，表示为先生、夫人、小姐之意。
3．泰国人忌讳用脚指物或指人，即便是坐着时，也不允许将脚尖对着别人，此举被视为不礼貌的做法。
抚摸对方头颅或挥手越过别人头顶，被视为有侮蔑之意，是禁止的动作。
4．泰国人认为右手高贵，而左手只能用来拿一些不干净的东西，因此，给别人递东西时都要用右手，以示敬意。
在比较正式的场合还要双手奉上，用左手则会被认为是鄙视他人。
女士若想将东西奉给僧侣，宜托男士转交。
如果亲手送赠，那僧侣便会张开一块黄袍或手巾，承接该女士交来的东西，因为僧侣是不允许碰解女性的。
5．尊重宗教。
寺庙是泰国人公认的神圣地方，因此凡入寺庙的人，衣着必须端庄整洁，不可穿短裤、迷你裙、袒胸露背装或其他不适宜的衣服。
在寺庙内，可以穿鞋，但进入佛殿时，必须脱下鞋子，并注意不可脚踏门槛。
每尊佛像，无论大小或是否损毁，都是神圣的，绝对不可爬上佛像拍照，或对佛像做出失敬的动作。
6．尊重王室。
在泰国处处可以见到国王和王室的人像，如硬币、纸币、日历牌、挂图等，由此可见对皇室的敬重。
游客要小心表现适当的礼仪，例如在公共场合有皇室人员出席时，最好是留意其他人的动作，跟着照做。
7．不要在公共场所做有伤风化的举动，例如在公共场合应避免和泰国人接吻、拥抱或握手。
除在某些海滩允许裸体日光浴外，在其他地方，泰国人不喜欢这种行为，尽管未触犯法律，但是违背了泰国人的佛教理念。
饮食泰国人主食是大米，喜欢吃酸辣食物，由于常年炎热，习惯饮用冰茶。
泰国菜式通常选用新鲜的材料，菜的味道以辛辣为主，且调味料花样繁多，如有辣椒、咖喱、雨露、虾酱、椰奶等等。
泰国菜多数由淡素的食品组成，包括鱼、蔬菜和饭，再加上一些香料和酱汁。
但无论饭餐是否丰富，都必有餐汤，与我国的粤菜风格相似。
5.1、穿花格裙的苏格兰男人男人穿裙子在世界不多见，苏格兰男人就是其中一例。
头戴小黑呢帽，身着花格裙及短袜，手上拿着管风笛，这是苏格兰男人引以为傲的打扮。
苏格兰人爱穿花格裙，是因为不同图案的花格布代表着不同的氏族，每一个氏族都为自己设计一种代表氏族精神及血缘关系的花格布裙。
当氏族人穿上自己氏族的花格布，，也同时穿出了他们族人的骄傲、责任与忠诚。
2、民俗礼仪英国人给人的印象是及保守又富有幽默感。
英国人倾向于接受熟悉的事物，对于新奇或者外来的东西总是持怀疑的态度。
英国人比较谦虚，自夸是没有教养的表现。
英国人非常看重一个人的幽默感。
英国式幽默的出发点自我贬低，以自负为大敌，其最终目的是能够自嘲，嘲笑自己的缺点、失败、窘境乃至自己的理想。
他们不相信华丽的词藻和自夸之词。
英国人热爱体育，现代形式的体育运动几乎全是英国人的发明，如拳击、橄榄球、曲棍球和网球等。
大家谁能提供一些经典的笑话啊要那种一听就会笑的那种，谢谢啦
要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。
这句名言出自谁的口中
” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。
” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁
“罗曼.罗兰。
” “要么给我自由，要么让我死。
这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克•说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕•林肯说的。
” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。
”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁
谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。
”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么
”教授生气的说道。
“麦当娜说的。
”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。
”教授浑身气得发抖。
“1991年，会见日本首相时候说的。
”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶
真的够劲。
” “克林顿对说的。
”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
” “阿诺得.施瓦辛格说的。
”终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样
“ “说的。
”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。
” “希特勒说的。
”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟•安德森说的。
”简回答道。
（注：亚瑟•安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
” “本.****说的。
”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。
”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。
”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价
” “说的。
”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
A：不要让我忘掉亲人，好吗
B：不要香菜和葱花，谢谢
2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊
” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情。
4 我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我
” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的
” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6 机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5；我不会，我给你100。
” 空姐说：“行。
” 机长问：“747的巡航速度是多少
” 空姐输5。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么
” 机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么
” 空姐又掏5美元给机长。
7 今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集
”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
” 妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
。
。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票
”年轻人拿出两张票。
警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。
女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了
” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
” “行啊没问题。
不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
” “嗯，那你说你什么时候能来呢
” “周一。
” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的
丈夫感动地说：你真好
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上, 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。
他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。
” 24 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭
” 妈妈很吃惊：“谁的节日
” “我和爸爸的
三八父女节
”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“卤肉饭……” 30 公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=
的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31 问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽
32 早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33 弟弟两岁的时候，我八岁。
在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩。
34 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
” 40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候， 钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来， 然后一把夺过服务员手里的100块， 放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐， 全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 49 1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人； 西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我； 水浒：叔叔救我；三国：军师救我
50 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
” 大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
” 那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……” 51 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。
” 我问：“为什么
” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。
” 52 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。
不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢
人喝了对身体有没有害呢
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹死了
