2012冯巩小品爱的代驾台词
：各位来宾，电视机前的父老兄弟姐妹们，想死你们了。
春晚创办30年，在座的越活越年轻，这位叔叔，我一看就像。
这位阿姨，我记得我说您像，今天一看像。
演员就不行了，本山哥变赵大叔，以前说那张脸过去看像鸭蛋，今天看核桃酥。
儿子叫我老爸，媳妇叫我老伴。
素不相识的，你说我能答应吗，能什么能。
老公是一个很严肃的成称谓，意味着一种责任。
：老公。
：认错人了。
：没认错，脸长，眼睛大。
：没认错
：你把我一个人仍车上。
冯巩：不是没油吗
牛莉：这是纽约吧。
冯巩：这里是伟大的北京。
牛莉：少懵我，我记得北京是一水的柏油路，这怎么是一地的席梦思，我先睡会儿。
冯巩：地凉。
牛莉：还是你疼我。
你现在知道求我，电话也不接，短信也不回，转什么门，把你转没了。
我说你别出国，你说，不，国外到处是黄金，结果进来一看，你明白了吧。
冯巩：什么啊
牛莉：连银行都倒闭了。
冯巩：倒了好几个。
牛莉：满大街失业的，你说他们一个个英语说得那么好，怎么就找不着工作呢
冯巩：找不着工作，该，让他们当年不学汉语，电话来了，坏了，别出声，我老婆，喂老婆。
牛莉：叫我干嘛。
冯巩：别出声。
老婆我在家呢。
牛莉：瞎说。
冯巩：别出声。
我真的在家呢，老婆。
牛莉：我真的没出声。
冯巩：你有病啊
牛莉：你有药啊
冯巩：老婆，怎么会有女人的声音呢
你放心吧，按照你的要求，咱家养的猫都是公的。
：你真的在家吗
冯巩：废话，我没在家，我在大街上，真是的。
：你不是说你在家吗
冯巩：我说我没在家，在大街上，对不对
：这么半天你跑哪去了，电话也不接，短信也不会， 网络也不上。
冯巩：我们家是推拉门。
阎学晶：说，她是谁
冯巩：我们老板。
阎学晶：你们老板不是男的吗
冯巩：今天怎么穿这样的出来
阎学晶：废话，她就是个女的。
冯巩：我们老板的媳妇。
阎学晶：你们老板的媳妇这么小
冯巩：现在老板的媳妇有大的吗
牛莉：谁是老板的媳妇。
阎学晶：让我看看，什么样的美女啊，弄得大年三十都往外跑，真漂亮，双眼皮，去年拉的吧。
牛莉：瞎说，前年。
阎学晶：这俩大眼睛，睡觉闭得上吗
冯巩：闭得上，挺严实的，刚才她睡副驾驶，睡这儿，怎么了，就这样。
阎学晶：就这样
冯巩：不是。
阎学晶：说，什么时候开始的
冯巩：刚开始。
牛莉：都六年了，怎么着。
冯巩：我根本不认识她。
牛莉：你不认识，我还不认识你呢。
冯巩：你别走，你别走，你走，责任全是我的。
牛莉：还是你心疼我，老公。
冯巩：求求你别叫，这可是我亲老婆。
牛莉：离开我，你又找老婆了，我得看看。
哎呦，这俩眼睛，真给脸省地，原生态的吧。
冯巩：话都不会说，我们是纯野生的。
牛莉：离开我，你的审美是越来越差，我还以为你会找个格格，结果你找了个嬷嬷。
冯巩：那我们也是还珠嬷嬷。
牛莉：那我走了。
冯巩：不准走。
阎学晶：你让她走。
冯巩：她的跑车还在我这。
牛莉：那你说我们俩谁年轻
冯巩：谁这有必要吗
阎学晶：说说有必要。
牛莉：谁年轻
冯巩：你年轻。
阎学晶：凭什么她年轻
冯巩：你年轻。
阎学晶：为什么
冯巩：装嫩。
阎学晶：我呢
冯巩：你真老。
牛莉：我们俩谁萝莉
冯巩：萝莉是网络语言，就是难看的意思。
你萝莉，你们全家都萝莉。
阎学晶：你别问了，该我问了，我问你，我们俩你喜欢谁
冯巩：这还用说吗，你在我心中永远是。
牛莉：那我呢
冯巩：你充其量就是个。
阎学晶：我，她，合着我比她老一千多呢。
冯巩：你不知道我从小就喜欢收藏吗。
我一直没答应，转身你问问大家，她叫了半天我答应过吗
做人要厚道。
牛莉：老公。
冯巩：你瞪大了眼睛看看，我是你老公吗
牛莉：不是。
冯巩：听见了吗
牛莉：你是我前夫。
牛莉：谁说没结过，看结婚照片。
冯巩：那不是我。
阎学晶：谁说不是你，你看有下巴吗
搂得真紧，那时候的你真显小。
牛莉：能不小吗，我搂的是我儿子。
冯巩：爱搂谁搂谁。
阎学晶：我不回家，是让外地的同事回家过年，不对吗
冯巩：我代驾，让更多的人回家，不应该吗
阎学晶：你应该告诉我啊。
冯巩：我告诉你，你能让吗
阎学晶：你不告诉我，让我撞见了，更不应该。
冯巩：老婆，你天天跟汽油打交道，你看看你皮肤都什么样了，你才刚40岁，你一脑袋低脑袋门头沟，那天我在网上看到护肤品，3120元，没关系。
阎学晶：挣多少
冯巩：我挣120元，女儿最珍贵的是容颜与保养。
阎学晶：再保养，我能变14岁啊
冯巩：有了爱，40岁能变14岁；没了爱，14岁也能变40岁，我不管你是14岁还是40岁，40岁还是14岁，你在我心中永远是14岁不是40岁。
阎学晶：老公。
冯巩：老婆。
牛莉：老公。
冯巩：老婆婆。
阎学晶：行了，其实你们俩刚才说的话我早听说了，她跟她老公出国赚钱，钱没赚着，老公丢了。
冯巩：她一个人在这孤苦伶仃的。
阎学晶：她还跑车呢。
冯巩：她跟咱能比吗
咱们。
阎学晶：大妹子，真可怜，有什么话跟姐说。
冯巩：你看我老婆多善良，一听别人不如她，她马上就同情，搞不好说上我们家过年。
阎学晶：上我们家过年吧，愣着干嘛，背着回家。
冯巩：素不相识，背一美女回家不适合。
阎学晶：电话。
冯巩：接。
阎学晶：喂，老婆，谁是你老婆啊，你谁啊
他说他刚从纽约灰回来。
冯巩：他老公，你对人客气点，纽约来的。
喂，你死哪去了，电话也不接，短信也不回，网络也不上，什么你错了，赶紧上我们家过年来。
你不认识我，我见过你啊，腿长，胳膊大，圆脸没下巴。
阎学晶：赶紧背着回去。
冯巩：走。
阎学晶：我让你背着人，你怎么抱着啊
冯巩：天下华人一家亲，背着抱着一边沉啊。
小品《我错了》主持词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
小品的主持词
小品的主持词(女)尊敬的各位领导(男)各位来宾(合)大家下午好!(男)在竞赛开始前，首先进行安全提示。
请大家仔细阅读《会务指南》中《安全措施及预案》部分，如遇紧急情况请根据应急逃生疏散示意图，在安全引导人员提示进行有序撤离，请大家积极配合。
(女)下面进行安全经验分享，请看大屏幕。
……(男)随着经济的发展和社会的进步，人的生命价值越来越受到重视。
经济要发展，企业要稳定，安全当先行。
(女)营造安全氛围，传播安全文化。
(男)强化安全管理，追求和谐发展。
(女)今天，我们在这里举办“安全为天”小品大赛，希望通过此次大赛，进一步营造气矿安全生产良好氛围，切实将hse管理文本知识转化为安全生产的实际行动，以确保安全、清洁、和谐发展。
(男)我们这次大赛得到了各级领导和广大员工的大力支持。
首先有请为此次“安全为天”小品大赛致辞。
(女)感谢对此次小品大赛的支持和鼓励。
在比赛开始之前，由我介绍指导此次大赛的各位佳宾：(女)欢迎你们的到来。
下面介绍作为此次小品大赛评委的领导：(女)让我们再次以热烈的的掌声欢迎你们的到来。
此次小品赛评委会特此设立了两位观众评委，由现场抽取两位观众作为我们的观众评委。
……欢迎你们，有请两位评委就坐。
(男)所有的评委已经就坐，开赛前先宣读一下此次大赛的评分规则。
小品紧紧针对石油天然气行业特点和实际，围绕hse体系推进，以自身或身边的真人真事为原型进行创
小品招贤纳士演完了主持词怎么说
甲:(问对方)你听说过狼来了的故事吗?乙:听过啊,怎么了.甲:如果是你遇到狼来了,你会怎么办?乙:这个...还真没考虑过. 甲:那我们就先看看下面这位放羊的孩子,遇到这种情况,她是怎么做的吧. 请看小品《狼来了》。
-------放羊娃上场--乙:哦,她还跳舞,估计狼已经打消吃掉她的念头了吧..。
---------甲 一边赶着羊群，很高兴。
。
乙:。
大白天的，哪有什么狼啊甲，倒要来试试看乙 试试吧。
---------甲 别喊了，已经骗过两次人了，没人相信他了，不会有人来了乙: 说谎， 人们不信他了。
--------甲：说谎最糟糕乙：从此要记牢。
合：诚实最重要，最重要。
求主持人介绍小品上场的串词
主持人介绍小品串词【篇一：主持人串词】2014年劳动创造幸福——“五月的鲜花”文艺汇演主持人串词主持人数：2男，2女开场（4人）：男1：尊敬的各位领导，各位来宾女1：以及北京市民政系统的各单位职工朋友们男1：大家合：上午好
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