高中校园文艺晚会主持人台词
在缤纷的焰火和欢快的乐曲中，新的一年向我们走来。
辞旧迎新之际，我们总是百感交集、思绪万千。
在新的一年，我们有许许多多的事情要做，有许许多多的任务要去完成，我们将面临新的挑战和新的机遇。
我和全体教职员工以最诚挚的心意、用最吉祥的语言祝福你们，也祝福每一位同学，祝同学们美梦成真，学习进步，身体健康
同学们，新年的阳光将洒在你们的身上，新年的春风将吹在你们的脸上，请坚信，我们将和你们同行，因为我们对你们的爱是那么深沉和执着! (点烛) (歌声 背景) 吴：没有松风的秋，雁去长空；没有飞雪的冬，乍暖还寒。
一夜高风凋碧树，凋不了青春不灭的火焰；满地余寒露凝香，凝不住你绝美的年华。
(迎娟上，立于舞台左侧。
话筒递与何) 娟：在这烛光与微笑构成的舞台，在这笑声与歌声汇成的海洋，在这永恒与温馨筑就的圣地，我们欢聚在一起。
(立于吴旁，话筒与芳) 何：光阴茬苒，我们即将迎来新的一年。
今天大家在这里欢聚一堂，迎接元旦的曙光。
这一刻是美好的，这一刻是温馨的，这一刻是充满激情的。
(话筒递与吴…… xx学院2003年“走进春天”庆元旦、迎新春文艺晚会主持词（2003年12月） 1．（开场舞蹈 《欢庆秧歌》 礼花四射 主持人上场） （男1）尊敬的各位领导、各位来宾， （女1）敬爱的老师，亲爱的同学们 （男女合）大家晚上好
（男2）春风传喜讯、金猴踏歌来 （女2）看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩 （女1）听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律。
（男1）舞起醉人的红扇，我们从微山湖畔走来；敲响震天的锣鼓，我们从xxx山下走来。
展望未来前景灿烂，我们豪情满怀。
（男2）在过去的一年里，我们全校师生在校党委的正确领导下与时俱进、开拓创新，在创建学院工作中取得了历史性的飞跃。
我们真诚的说一声“尊敬的各位领导，你们辛苦了
” （女2）踏着时代的节奏，乘着创建学院的东风 带着新年的祝福，怀着青春的憧憬 （合）让我们相聚在这美好的时刻 （男1）xx学院2003年“走进春天”元旦文艺演出 （合）现在开始
（女1）出席今天晚会的领导有： xx学院党委书记xxx同志 xx学院党委副书记、校长xxx同志 让我们以热烈的掌声对各位领导的光临表示最衷心的问候和感谢
2．朋友们，如果我们把今天的xx和十年前的xx做一个比较，我们不能不承认，我们的学习、生活发生了多么巨大的变化。
一幢幢高楼拔地而起，一间间教室宽敞明亮，我们搬进了新宿舍、连上了电话和因特网，喜事一个连着一个，乐的我们嘴都合不上。
是呵，我们的学校建设蒸蒸日上，我们的生活〈越来越好〉请欣赏歌伴舞〈越来越好〉演唱者：xxx 3．相声是大家喜闻乐见的节目 幽默的语言、夸张的表情会把我们带进开心世界。
请出由xxx系的xxx为您合说相声《废话趣谈》 5．下面这个精彩的节目是xx系的xxx和她的搭档们带来的舞蹈《绿光》 这个节目曾经获得我校“青春歌舞大赛”的一等奖。
让我们一起来欣赏。
6．金秋十月霞满天，那是咱勤劳朴实的xx人对家乡的火热情感。
金秋十月霞满天，那是咱聪明智慧的xx人对创建学院无比执著的信念。
请欣赏群口快板《金秋十月霞满天》，演出单位：xx系。
7．近几年来，我们学校的校园文化搞的如火如荼。
特别是在每年的歌手大赛中总能涌现出一大批优秀的校园歌手。
他们活跃在学校的各个舞台。
用火热的激情表达对生活的热爱。
下面就让我们欣赏他们的风采吧。
首先请出xx系xx为您带来《好心情》 9．每个人的青春只有一次，在即将绚烂的时候，有个女孩却悄然离去。
但是她并不孤单，所有的心灵紧紧相依。
没有哀伤的分离，分离也是相聚，不管身在何处，我们永远记的你。
请欣赏xx系带来的诗朗诵《声音的故事》 10、欢腾的锣鼓敲起来，敲出满腔的喜悦，我们的生活越来越甜蜜。
喜庆的秧歌扭起来，扭出满腔的幸福，我们的日子越来越红火。
请您欣赏由xxx校区的同学们为我们带来的舞蹈《欢腾》 13．在苍茫的大海里航行，不能没有指引方向的航标。
在新世纪的历史进程中，“三个代表”重要思想，就是我们党前进的指路明灯。
走进新时代，我们心潮澎湃，走进新时代，我们豪情满怀。
在学校党委的正确领导下，全校师生万众一心迈向新的时代。
请欣赏xxx校区的舞蹈《走进新时代》 14．著名笑星黄宏的小品《杨白劳和黄世仁》大家也许都已看过。
今天我们这里也来了杨白劳和黄世仁，让我们看看这二位的债务问题是怎么解决的吧
15． 青春是那么的火热，那么充满激情，犹如夏日的天空，总是高远而明丽。
我们是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，欢乐是今晚的主题，我们将用欢乐来尽情演绎。
请您欣赏xxx系的舞蹈《向前冲》 16．歌声悠扬，这歌声是我们对伟大祖国的深情祝福，舞姿优美，这舞蹈是我们对家乡、对学校繁荣的衷心祝愿。
让我们举起这欢乐的酒杯共同祝福新年的来临，迎接新年的曙光
请欣赏歌伴舞《饮酒歌》演唱者：xxx xxxx 结束语：《二十年后再相会》背景音乐起 踏着青春的节拍，我们向春天走来，一路欢歌，一路笑语，万物在漫天风雪中欣然等待。
激扬着青春的风采，我们向春天走来，一路欢歌，一路笑语，万物在翘首期盼中安然舒怀。
走进春天，走进蓬勃的希望，每一颗青春的心都焕发出缤纷的色彩 走进春天，走进时尚的动感地带，世界在我们眼前灿烂地舒展开来 xx学院2003年“走进春天”庆元旦、迎新春文艺晚会到此结束。
各位老师、同学、再见~~
五一劳动节表彰大会主持词 五四文艺晚会主持词 2011年五四歌唱比赛主持词
问题补充很经典啊
谢谢
汪营初中颂“五四”迎“中考”文艺晚会
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
主持词，开场白。
结束语
会议主持词结(精选多篇)目录正一篇：会议主持词结束语主持词结束语结束语女1：最明快莫过于一年一度芳草绿，莫过于倾听年轮的呼吸，每逢这种时刻，便簇拥着我们共同的梦境，你我总在梦中嫣然笑语男1：这是快乐分享的时刻，是思念好友你的时刻，是祝福，关怀的时刻，是希望，美梦成真的时刻，祝你：新年快乐，佳节如意!男2：各位领导，各位来宾!女2：在场的同学朋友们女1：回顾青协过去的一切，我们--女合：自豪骄傲!男1：目睹青协今天的辉煌，我们--男合：心潮激荡!女2：展望青协明天的前程，我们--女合：充满希望!男2：此时此刻，歌声与微笑不能忘记所有辛勤耕耘、泼洒青春的教育工作者。
女2：此情此景，鲜花与掌声必须记起那些为了我们的进步、全力支持我们工作学习的各级领导女1：快乐的时光总是过得很快，相聚虽短暂，情谊无限长!男2：让我们捧出手中的鲜花，把它献给今天与我们同欢笑，共收获的所有来宾和朋友，主持稿女1：迎新年，庆元旦大型文艺晚会全合到此结束!女2：祝大家全合：节日愉快，万事如意，谢谢大家!元旦晚会最新主持词结束语大全甲：多么动人的夜晚，多么难忘的时光。
虽然我们无法阻拦时间的流逝，但是我们可以主宰自己的心情;乙：今天的联欢会更加体现出****是一个充满活力，面向未来的集体;甲：在这里，校训读好书，做好人为我们指明了努力的方向，催人上进，振奋人心;乙：在这里，有默默耕耘的辛勤园丁，有孜孜以求的莘莘学子;甲：在这里，散
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1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓) 3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说: 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉. 几分钟后,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 你明天也要看牙医吗?」 4.一个男人带著他的走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
6.一次，请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦
” ：“自从我成名之后经常这样。
” 朋友：“经常这样
” ：“可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗
’ 7.功力 某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: 不知大师在此清修多少时日了? 僧人: 约有三十个年头了.. 樵夫: 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? 僧人: 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.. 樵夫: 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!! 僧人: 那里那里!!一次十天而已.. 8.受洗 某日有一教堂举行新进修女的,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
我要大量的笑话,要哄女朋友,帮帮手啦
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了
” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么
自己去买 ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
” “太阳。
”病人回答。
“ 那你还想看多远
” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 16.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 17：他曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
18：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
20：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了………… 21：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 22：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 23：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 24：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。
” 25：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 26：提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。
27：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 司机：这是我的屁股….. 28：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 29：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 30：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 31：why the chicken cross the street 答案 to get another side 32：甲：那个人在干什么? 乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢? 乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 34：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 35：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
37：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去? 教授：只有努力读书，才可以上大学。
38：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 39：小姐：现在生意不好做呀! 老大：为什么? 小姐：“禽流感…..” 40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
[ AD：请高手帮您设计照片 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 44：A：哎，你怎么学会抽烟了? B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB：不知!
优秀的寓言故事和笑话征集
狐狸和葡萄 饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又 摘不到。
看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定 是酸的。
” 这就是说，有些人能力小，做不成事，就借口说时机未成熟。
________________________________________ 狼与鹭鸶 狼误吞下了一块骨头，十分难受，四处奔走，寻访医生。
他遇见了鹭鸶，谈定酬金请他取出骨头，鹭鸶把自己的头伸进狼的喉咙里，叼出了骨头，便向狼要定好的酬金。
狼回答说：“喂，朋友，你能从狼嘴里平安无事地收回头来，难道还不满足，怎么还要讲报酬
” 这故事说明，对坏人行善的报酬，就是认识坏人不讲信用的本质。
________________________________________ 小男孩与蝎子 有个小孩在城墙前捉蚱蜢，一会儿就捉了许多。
忽然看见一只蝎子，他以为也是蚱蜢， 便着两手去捕捉他。
蝎子举起他的毒刺，说道：“来吧，如果你真敢这样做，就连你捉的蚱蜢也会统统失掉。
” 这故事告诫人们，要分辨清好人和坏人，区别对待他们。
________________________________________ 掉在井里的狐狸和公山羊 一只狐狸失足掉到了井里，不论他如何挣扎仍没法爬上去，只好呆在那里。
公山羊觉得 口渴极了，来到这井边，看见狐狸在井下，便问他井水好不好喝
狐狸觉得机会来了，心中 暗喜，马上镇静下来，极力赞美井水好喝，说这水是天下第一泉，清甜爽口，并劝山羊赶快 下来，与他痛饮。
一心只想喝水信以为真的山羊，便不假思索地跳了下去，当他咕咚咕咚痛 饮完后，就不得不与狐狸一起共商上井的办法。
狐狸早有准备，他狡猾地说：“我倒有一个 方法。
你用前脚扒在井墙上，再把角竖直了，我从你后背跳上井去，再拉你上来，我们就都 得救了。
”公山羊同意了他的提议，狐狸踩着他的后脚，跳到他背上，然后再从角上用力一 跳，跳出了井口。
狐狸上去以后，准备独自逃离。
公山羊指责狐狸不信守诺言。
狐狸回过头 对公山羊说：“喂，朋友，你的头脑如果像你的胡须那样完美，你就不至于在没看清出口之 前就盲目地跳下去。
” 这故事说明，聪明的人应当事先考虑清楚事情的结果，然后才去做。
求：谁告诉我几个笑话，要好笑且不粗俗
更多更全的笑话,建议你去看看. 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´于是,儿子去招待客人. 客人问:你的父亲呢?儿子答道:让我砍了卖了!客人很惊讶,接着问那么你母亲呢?儿子回答兵荒马乱糟蹋了!客人又问:你们家门口的牛粪这么多啊?儿子骄傲的说:爹妈辛辛苦苦挣的!客人生气的问:你怎么这么说啊!儿子得意的说:那当然,我们家世代如此! 兔子去钓鱼，第一天没钓到；第二天又空手而回；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出来喊到：你个傻瓜，再拿萝卜当诱饵，我扁死你。
某君牙痛，他胆子小，说：大夫，想办法让我壮壮胆，牙医让他喝了一斤白酒：这下你有胆子?“是的大夫，我看谁还敢动我的牙
” 当我向神许愿时，神问我许什么愿
我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福，好运不断
即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼
以前朋友都爱说你是猪!你很不肖的说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪! 阿凡提致富后,开着小汽车周游世界,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧! 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕
我正驾着蜗牛赶来救你了，驾
驾
某学生翻围墙出校被校长抓住。
校长：“你为什么不走正门
”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路
”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的
”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能
”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何
”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉
”次日，该生从正门出校被校长看见。
校长：“你为何不翻墙了
”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢
”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的
” 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～ 一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫:不能摘，这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧。
饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾：这龙虾怎么少了一只腿
服务员：恐怕是它打架的时候被打掉的。
顾客：去，把那只打赢的给我换来
A买了顶假发，戴上后，问朋友：我这顶头发好看不
朋友：它让我想起一件事，A：是我年轻时的英姿
朋友：不是，我想起我家的拖把还没买。
猪去参加招聘会,老板问他你会什么?猪自豪的说:我什么都会,只有两样不会.老板说:我靠,这么牛B呀!你都什么不会呀?猪说:这也不会,那也不会 为你，我曾经偷偷流过泪
我经常问自己值得吗
我无法告诉自己喜欢你是对还是错，记得最后流泪的晚上，我拿着刀恶狠狠地对你说：该死的洋葱，我再也不吃了 相传幸福是一个美丽的玻璃球，跌碎散落罗世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少些，却没有谁能拥有全部，我愿将我分点给你，让你比我更幸福 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为我饿!!!! 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你，一次它就变出一个你，我止不住想它就不住的变，最后满屋都是你，我就愁呀：这么多小猪咋喂呀
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能
我们都不是一两岁的人了
” 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说，你们石头剪子布吧，鸭子说，TMD我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。
给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一见我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶! 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀
猫嘿嘿笑道：等你在胖点就知道了
失败的原因 大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢
” 这是一个真实的故事: 我们一家出去游玩,到一家小餐馆里吃饭,那家餐馆里没有WC,可我爷爷又要~~,向服务员询问那里有WC,服务员就指了个公共厕所,我爷爷以为不要钱,没有带钱就进去了,门卫就在外面喊:“你要给钱啊
”我爷爷反问道：“给什么钱啊
”门卫问：“你来干什么
”我爷爷站在厕所里说;“我来吃饭”
