谐音笑话
1.出门散步不小心撞到了， 泥鳅很生你是不是瞎啊
蟹很委屈：不是啊，我是螃蟹
2.今天上驾校理论课，老师说：造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。
后边一妹子举手说到：那我一辈子都嫁不出去了啊
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子啊，这个世道……做官才好啊
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么
小明一愣，说：文章一刀两断说明他和马伊琍分手了
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：我们来玩扮明星吧
好啊好啊
你把我当邓紫棋吧
行
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。
妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;我要死在你车上!'' 我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;都市里的怪人怪事真不少.'' 没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 车门开了，女士又大叫;为什么不停车?我要死在你车上!'' 我害怕的问她;小姐，你有什么是想不开呢?'' 他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;我要死[钥匙]在你车上!''
关于瑞士的著名风景，标志性的建筑。
越多越好，越详细越好
瑞士的雪山一年四季都可拍摄，但比较好的季节应在7月至10月间。
在此期间，风和日丽，山顶不会出现暴风雪天气，空气洁净、透彻，特别适于摄影创作。
气候条件：瑞士各地气候多变，但普遍温和。
北部高原地带，气候舒适。
阿尔卑斯山脉以南地区属于地中海式气候，气温偏高，全年气候宜人。
交通住宿：上山的火车票一般都是往返的，要掌握好时间。
中午可在山顶的西餐厅享用瑞士大餐。
在山下有一些酒店可住宿，但价格都不便宜，建议当天返回。
器材装备：建议使用广角镜头，这样可以拍出雪山的气势。
还有一定要带好备用电池，山顶温度较低，自动相机的电池消耗较大，要做到有备无患。
很多旅游者喜欢去瑞士滑雪，很多摄影爱好者喜欢去瑞士拍雪。
瑞士全国主要分为三大区域：阿尔卑斯山脉、瑞士高原地区和汝拉山区。
阿尔卑斯山脉是由花岗岩、片麻岩、结晶岩和石灰岩构成的；瑞士高原是由磨砾层形成的；汝拉山区是由石灰质形成的。
正如瑞士著名作家赫尔曾经讲过：“瑞士人因为造了这样好的山脉而感到自豪。
” 瑞士最奇特壮观的风景当属海拔3454米的欧洲之巅--少女峰。
立于峰顶，举目四眺，天宽地阔，风光迷人。
座座雪峰如同柄柄利刃直插云天。
皑皑白雪与璀璨的阳光交相辉映，在深蓝色的天幕衬映下，格外耀眼。
雪峰的受光部位冰雪棱角分明，背光部位雪层舒缓柔软。
层层白云似涌动的波涛，在脚下形成巨大的阵势；一切是那么的纯净，那么的圣洁。
因为写错,读错汉字造成的不良事例和笑话 不要海明威的
一学生在作文时写到:我走在路上.突然，路面上出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊).老师阅后批到:海量
海量!县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
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）某师生的一次听写 卧春 暗梅幽闻花 卧枝伤恨底 遥闻卧似水 易透达春绿(忘了) 卧似绿 卧似透绿 卧似透黛绿 我蠢 俺没有文化 我智商很低 要问我是谁 一头大蠢驴 我是驴 我是头驴 我是头蠢驴 小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。
”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字
”，“我叫黄月坡，老师。
”“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢
“巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了
“占”对“点”说：买小轿车了
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊
脸上那颗痣呢
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 2、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。
3、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」（钢门）夹到，真倒霉。
4、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶]（兵马俑）。
这是某一些人写日记的句子写错了~
发给你看看
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
”老师阅后批道：“海量，海量。
” 学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。
”后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
” 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢
” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛
都是革命同志，何必在乎这一点两点的
” 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。
这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好
我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。
到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。
看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同 一个女的报火警。
电话里急促的说：“救火，救火
” “在哪儿
”消防队员问。
“在我家
”“我是说失火的地点在哪儿
”消防队员又问。
“在厨房
” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家
”消防队员着急得问。
“天啊，你们不是有救火车嘛
” 一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。
男同学签好了自己的名字后递给他。
不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。
”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字
” “老师，是我爸爸签的
”。
老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗
”
