给我点笑话
小新：嗨
美人，摘下你的眼镜
小新：小姐，你爱吃青椒吗
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣
女子：小朋友，你在干什么
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了
你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去
女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦 老师：对了，就是这样，你看到了什么
小新：一片漆黑
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么
” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦
你做这种事，难道不为父母想一想吗
” 小新：“就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难
” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系
” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么
” 小新：“平底锅。
” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样
” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做
” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠
” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去
” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀
” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办
” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗
” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么
” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功
” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我
” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧
” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶
” 美讶：“为什么
” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的
” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗
” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么
小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事
说
这些照片那里来的
” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有
小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
” 小新：“有什么了不起
” 小毛：“你爸妈是什么士
” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“有芥末卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“什么都没有还敢开店。
” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿
小新：不要
（电影快开场） 小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要
小新：刚才不想。
（厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办
（美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕 >>>>> 1。
碗掉下来，天大个疤 >>>>> 2。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨
毛骨悚然
>>>>> 3。
老虎不发猫，你当我是病危呀
>>>>> 4。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
￣￣全班暴寒
>>>>> 5。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” >>>>> 6。
我：那是我们物理老师。
。
。
>>>>> 同学：教什么的阿
>>>>> 我：化学。
。
。
>>>>> 7。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” >>>>> 8。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。
买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。
初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” >>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。
” >>>>> 12。
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣
” >>>>> 13。
上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” >>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的
” >>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” >>>>> 老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” >>>>> 15。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。
” 结果说出来是：“他已经…不在了。
” >>>>> 16。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” >>>>> 17。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” >>>>> 18。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” >>>>> 19。
高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
>>>>> 20。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸 问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” >>>>> 22。
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱 口而出：“唐老师，这题……” >>>>> 24。
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” >>>>> 25。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” >>>>> 26。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了
” >>>>> 27。
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。
。
。
。
。
。
。
。
”众人晕。
>>>>> 28。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋 听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ >>>>> 29。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
>>>>> 31。
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说 他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随 口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
。
现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招 呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” >>>>> 35。
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” >>>>> 36。
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想 笑又不敢笑，那个难过呀。
。
。
。
>>>>> 37。
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
>>>>> 38。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车￣
>>>>> 39。
以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们 回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
￣”哥们听后爆笑￣￣ >>>>> 40。
以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗 41。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
>>>>> 42。
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了 饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
>>>>> 43。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） >>>>> 44。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了 于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来￣ >>>>> 45。
高3时我们班主任是教数学的。
。
。
他给我们复习时￣每到画图时，画射线时 ￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊 >>>>> 46。
上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边 有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。
。
。
。
。
。
。
。
” >>>>> 47。
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣ >>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座
”￣￣寒
大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。
一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
。
。
。
。
。
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”
农历七月十五是什么节日,来历呢?
中元节，俗称鬼节、施七月半，佛教称为盂兰。
与除夕、清明节、重阳节是中国传祭祖大节，也是流行于汉字文化圈诸国的传统文化节日。
中元节有放河灯、焚纸锭的习俗。
农历正月十五日汉族称上元节，乃庆元宵，古已有之；七月十五日汉族称中元节，祭祀先人；十月十五日汉族称下元节，乃食寒食，纪念贤人。
中元节在农历七月十五日，部分地区在七月十四日。
中元节原是小秋，有若干农作物成熟，民间按例要祀祖，用新米等祭供，向祖先报告秋成。
因此每到中元节，家家祭祀祖先，供奉时行礼如仪。
七月十五上坟扫墓，祭拜祖先。
海外华人华侨在清明、中元、冬至和年兜这四节会寄批银，否则便会被人认为是对祖宗不敬，对长辈不孝，对妻子不负责任的不成器之下等人。
传说中元节当天阴曹地府将放出全部鬼魂，民间普遍进行祭祀鬼魂活动。
这个动画片叫什么名字
1. 你我爱心接力，让希望点亮生命。
2. 爱心接力，让真情无处不在。
3. 爱心手牵手，接力心连心。
4. 爱心力所能及，接力携手共济。
5. 汇聚你我力量，爱心接力成网。
6. 你E点爱，我E点爱，众人接力多点爱。
7. 付出一份爱，收获一片心，我们的爱永不止步。
8. 爱心接力，传递真情，帮助每一个需要帮助的人
关于诚信作文好的开头结尾
请问您有时间吗
如果有的话，请您考虙一下在学校做一次义卖活动吧
做这个活动有许多好处，具体如下：1.这绝对不会担误我们的学习的，我们只会在课余时间办的。
2.义卖的动东西我们都是从家里拿来的旧玩具、书本等东西。
3.我们也一定会征求家长的同意。
4.您放心义卖的资金我们一定会捐到平困山区去的。
5.义卖完后操场由我们自己来打扫。
以上就是义卖活动的好处了希望您能够支持我们，谢谢
