换戴大号红领巾的意义
1.和英语老起去法国某中学访问，校长在礼堂讲英语老师做翻译。
校长：位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”
关于说话技巧的问题请教
书面话没用的。
说实话有些事不要只说，要，比妈的菜不管好坏劲吃，其他他心里知道的好吃不好吃，看你吃成这样他会很感动，也会更加努力做菜了，至于你说的朋友啊，其实啊多关心他，带他多出去玩多和大家一起做游戏什么的。
让他渐渐融入进来，只说几句安慰的话是没有的。
还有网恋这种事就更难说了，有句话要忠言逆耳，很难听进去，只能拿事实给他看，不要说好话，给他多讲关于这事的悲剧实例，越近越好，最好是你身边的事。
这样才会让他死心
有谁知道个人简历怎么写，能给个例问最好
首先,你是否一个应届毕业生?如果是记住只需四样东西, 个人基本信息,应聘职位,工作经历,以及个人爱好(注:这个是招聘单位看看你业余生活是如何过的) 详细如下: 简历写作策略大集合 2005-04-11 1.用项目符号标示，使你的简历易于阅读； 2.最好只用一页； 3.不要超过两页； 4.要考虑设计得与众不同，许多求职者用Word简历格式，这没什么错，但如果你也用那种格式，就没有特色； 5.不要用文本块，它们在句子之间只留下很小空间； 6.不要撒谎； 7.尽可能多地列出联系信息———招聘者能找到你的任何信息； 8.要突出重点，招聘者一般用10秒左右的时间扫描简历，你要想法让招聘者一眼就看出你想做什么、你擅长什么。
一种方法是目标陈述，可能非常简单而直接，它可以仅是你申请职位的名称，可以依你申请的工作进行调整，或者你可以修改为你对公司有何利益，明确具体的目标总比含糊不清的目标要好； 9.考虑用“资格总结”或“综述”来突出重点； 10.不要轻视功能性格式，这种格式对学生或其他缺乏经验的人是非常有用的。
功能性简历围绕职能性技能组织，在列出3到4个技能后，要表明你如何证明那些技能。
11.不要用人称代词“我、我的”； 12.按对读者的重要性顺序列出工作经验，在列出工作时，一般最重要的是你的职位／头衔，所以按下列优先顺序：职位／头衔，公司名称，城市，省，日期； 13.不要忽略你过去工作的地点（城市，省）这些资料是读者希望看到的，但许多找工作者无意地忽略了； 14.按逆年代顺序列出你的工作； 15.在描述工作时，不要将名词和动词短语混用，最好始终用具体的行为动词； 16.要避免用“工作”这个动词，因为这是一个弱的动词，每个人都工作，要更明确，一般用“合作”更好； 17.在准备简历时要考虑成就、业绩对招聘者（未来老板）的意义远大于对工作职责的描述； 18.不要用“负责”、“职责包括”、“责任包括”等类似的表达，那是工作描述语，不是业绩导向的简历语言； 19.要强调可转换技能，特别是你没有多少经验或考虑换工作时； 20.在可能的情况下要定量，用数字告诉招聘者你管多少人，你增加销售的百分比，你开发多少产品； 21.不要在简历上列出太多的经验，拇指规则是：有许多工作经验的人只需列出15年的经验； 22.不要强调你将来不想从事的工作活动或技能，即使它们代表你的强项，事实上你根本不需要提及那些活动，如果你将来不想做教师，为什么要描述你的教师技能是多么伟大呢
23.记住教育部分也要按对读者重要性的顺序排列，优先顺序是：学位名称（如××学士）、专业名称、大学名称、城市、毕业时间；接下来是外围信息，如辅修和学习成绩，如果你还未毕业，就列出你是几年级，列出将要毕业的日期； 24.不要列出高中以下的学习经历； 25.不要在简历上列出身高、体重、年龄、出生日期、出生地、婚姻状况、性别、民族、健康、工资信息、“简历”标题或其他有可能有争议的信息； 26.不要包括爱好或其他无关信息，在大多数情况下，它们被看作是多余的，无价值的； 27.要列出体育特长。
许多公司特意寻找运动员，因为他们有主动和竞争意识及团队协作和领导能力，大学运动员甚至应考虑列出他们的体育背景（在经验部分）； 28.不要在简历上列出证明人，证明人属于找工作的后期阶段，要将证明人列在另一张纸上，只有在特别要求时再提供； 29.要认真校对，错误拼写和打印错误都是不可原谅的。
什么样的网上简历最“抢眼” 2005-04-08 据统计，规模较大的企业一般每周要接收500份至1000份电子简历，其中的80%在管理者浏览不到30秒种后就被删除了。
要让别人在半分钟内通过一份E-mail对你产生兴趣，其难度与跟用人单位直接见面相比难得多，关键在于你是否拥有一份个性化的电子简历。
放大你的“卖点” 简历中有几栏是用来给对方留下深刻印象的，也是决定对方是否给你面试机会的关键。
如何写好这几部分的内容很重要，请从以下几个方面着手。
1、成绩。
以你的骄人业绩去打动未来的雇主。
突出你的技能和成绩，强化支持标题。
集中对能力进行细节描写，运用数字、百分比或时间等量化手段加以强化。
强调动作，避免使用人称代词如“我”，“我们”等。
2、能力。
对各方面能力加以归纳和汇总，扬长避短，以你无可争议的工作能力和个人魅力征服未来的雇主。
用词应简单明确，观点鲜明，引人入胜。
3、工作经历。
应当包括你所有的工作历史，无论是有偿的还是无偿的，全职的还是兼职的。
在保证真实性的前提下，尽量扩充与丰富你的工作经历，但用词必须简练。
不要只针对工作本身，业绩和成果更为重要。
4、技能。
列出所有与求职有关的技能。
你将有机会向雇主展现你的学历和工作经历以外的天赋与才华。
回顾以往取得的成绩，对自己从中获得的体会与经验加以总结、归纳。
你的选择标准只有一个，即这一项能否给你的求职带来帮助。
5、嘉奖。
简历中的大部分内容是经历和成绩的主观记录，而荣誉和嘉奖将赋予它们实实在在的客观性。
这是一个令雇主注意到你已获肯定的成绩的机会。
强调此奖项是你资历的重要证明，突出此嘉奖与你所求职务的相关性。
6、职业生涯。
着重强调你在相关行业中所获得的特殊专业技能和取得的成就。
在提及你的技能与成就时应越具体越好。
此栏专门针对一些具体职业，需说明你所在的具体行业。
扣人心弦的“开场白” 求职成功最基本的就是要对自己有一个客观全面的了解，然后再根据自身的情况准备好所需材料，一般包括求职信和简历。
求职信是简历的“开场白”。
这个开场白的功能是激发别人有兴趣阅读下文——简历。
为了使公司了解你申请的是哪个职位，并对你有更多的印象，发简历的时候，都应该写一封求职信并同时发出。
发任何简历都应该写求职信，这是被许多求职者忽略的原则。
求职信的内容包括： 1、求职目标：明确你所向往的职位；2、个人特点的小结：吸引人来阅读你的简历而不要重复简历；3、表决心——简单有力地显示信心。
在准备求职信时还要 • 注意控制篇幅，要让人事经理无需使用屏幕的滚动条就能读完； • 直接在邮件内编辑，排版要工整； • 要做到既体现个人特点又不过分吹嘘； • 让求职信成为应聘的敲门砖，大小适中，砸中要害。
求职信和简历都应该： • 用文本格式（.txt）来写，这样虽然会限制一些文本修饰功能，如粗体，斜体等，你可以用一些符号来突出重点，如：“+”“-”“，”等； • 注意措辞和语言，信中千万不可有错别字； • 求职信和简历要一同发送，不要分开； • 信中有关键词也是很重要的，有些公司会通过关键词搜索来寻找符合他们条件的人选； • 在你的电子邮件软件里创建并保存一个求职信样式，这样稍加修改你就可以用它来申请其他的职位。
别让简历成为“格式化”的牺牲品 模块化简历虽然是最简单易行的，但并不能满足不同公司不同的需求，尤其是在我国对网上简历并没有一个统一的标准，加上求职信病毒盛行，网上简历必须注意到一些特殊的需要。
——有的放矢。
人力资源部门总是收到许多不合格的简历，也就是说不适合该公司 职位的简历。
因此，在发简历的时候，你应该注明申请的是何职位，并应该了解你能否胜任这个工作。
——不用附件。
虽然以附件形式发送的简历看起来效果更好，但是由于病毒的威胁，越来越多的公司都要求求职者不要用附件发送简历。
甚至有些公司把所有带附件的邮件全部删除。
在这种情况下，尽管你的简历排版极为精心，却可能根本没有人看。
在电子简历中一般不要附有发表作品或论文，因为借由电子邮件附件传播病毒的可能性是一直存在的。
另外，用人单位一般不会仔细阅读附带的作品。
——美化“纯文本”。
不少人事管理者抱怨收到的许多简历在格式上都很糟糕。
用 E-mail发出的简历在格式上应该简洁明了，重点突出，因为公司通常只看他们最感兴趣的部分。
另外还有一个好办法就是把你制作精美的简历放到网上，再把网址告诉给公司即可。
精心设计一下纯文本格式的简历，以下有一些小技巧可供参考：a）注意设定页边距，使文本的宽度在16厘米左右，这样你的简历在多数情况下看起来都不会换行；b）尽量用较大字号的字体；c）如果你一定要使自己的简历看起来与众不同，你可以用一些特殊符号等分隔简历内容。
最大限度地抢夺眼球 ——网上求职时主要精力应该放在拥有人才数据库的招聘网站上，要把你的简 历放到他们的数据库中。
因为用人公司会来这些网站浏览或要人。
总的来说，应该让用人公司带着明确的目的来找你，这要胜过自己向大量公司无目的的发放个人简历。
——在申请同一公司的不同职位时，最好能发两封不同的电子简历，因为有些求职网站的数据库软件能自动过滤掉第二封信件，以免造成冗余。
——在你发送电子简历时要错过高峰期，上网高峰一般在中午至午夜，这段时间传递速度非常慢，而且还会出现错误信息，因此，要择机而动。
求职简历应避免什么 2005-04-08 在你发送你的简历之前，不妨对照着以下的十不要原则再检查一遍。
1、不要写期望薪水；招聘广告要求知道薪金的要求，有的人就在履历表中写明了。
薪金要求最好在自荐信中提出，不要在履历表中提出。
2、不要缩排字号；如果一页纸写不下你的所有工作经历，那就创建一份足以列下你所有的工作经验和技能的简历吧。
不要缩排字号，这样会使你的简历变得不易阅读。
3、不要在简历中说谎；简历的造假，比较典型的有：假文凭，假职务，过分渲染的工作职责，和更改在职时间。
并且现在在互联网上，有些公司在兜售假文凭，使得这些造假者们如鱼得水。
有些造假还是比较容易发现，比如假文凭。
但有些人只是在原来事实上进行精加工就比较难了。
因为，大多数公司就只给你你询问的人的在职时间，不会给你详情的。
无论如何，还是要告诫那些造假者们，不要得意得太早。
可能短期内未被识破，但总归有水落石出的那一天。
4、不要以弱敌强；如果你缺乏与正在申请的职位相关的工作经验，那么就不要使用年代式的经历。
不妨试试功能式或技巧式的简历格式，这样你可以把与此职位最相关的经验和技能放在最醒目的位置。
5、不要简单学舌；要说明自己的工作能力，仅仅把招聘公司的工作职位说明拷贝到简历中，再加上自己说明的是远远不够的。
你可以列出特殊的工作技能、获奖情况等资料证明你比竞争者更适合这个职位。
6、不要使用任何借口；以往的工作离职原因无需在简历中说明。
所谓的公司领导换人、老板没有人情味或者赚钱太少这类话是绝对不应该出现在个人简历中的。
7、不要不分巨细地罗列所有工作经验；虽说你可以呈递篇幅超过两页纸以上的简历，但是要注意不要罗列所有的大小工作经验。
人力资源经理们最关心的是你近10年来的工作情况，所以应将简历重点放在你最近和最相关的工作经验的说明。
8、不要不分对象盲目出手；千万不要准备一份简历然后就照着人才市场报上的地址给每个招聘公司都发一套。
在申请一个职位之前，先判断一下自己是否合乎他们的要求。
仔细阅读一下招聘广告，如果觉得自己不适合这份工作，就不要无谓地浪费你的打印机耗材了。
9、不要夹带多余的资料；发送简历时，除非招聘公司有特别的说明，否则最好不要附带成绩单、推荐信或获奖证书等附加资料。
如果你被通知面试，你应该带上这些资料以备出示。
10、不要涉及太多个人信息；按美国式简历写法，你无须在简历中说明太多个人信息，比如婚姻状况、个人年龄、种族、家庭情况及个人爱好等。
“完美”简历的九大标准 2005-04-08 在你寄出简历之前，用“九大”标准来检查一下它。
简历的修饰 不要因为省钱而使用低廉质粗的纸张。
检查一下是否有排版、语法错误，甚至出现水、咖啡渍。
在使用文字处理软件时，使用拼写检查项并请你的朋友来检查你可能忽略的错误。
字符大小 如果你需要用两页纸来完成简历，请清楚、完整地把你的经历和取得的成绩表现出来。
不要压缩版面，不要把字体缩小到别人难以阅读的程度。
真实 不要虚构日期或职务名称来蒙蔽你曾经失去工作的事实，或频繁更换工作的事实或你从事较低的职务。
如果你未来的雇主去做背景调查发现你在撒谎，那你就和你的工作说“再见”吧
陈述你的才能 如果你缺少你所找寻的工作所需的工作经验，不要在简历中使用时间表达法。
通过功能表达法或技术表达法，优先来陈述你相关的工作经验和技术。
推出你的长处 不要仅仅简单地抄写你公司人事手册中关于工作性质描写的术语。
为了显示你比其他竞争者更有优势，你需要的不是简单地列出你的工作职责，列出你所完成的特殊贡献，增长百分比，客户增加数，赢取的奖励等。
不要用任何借口 不要把你离开每个所从事工作的理由写上你的简历，例如“公司被售出”、“老板是个白痴”或“谋求高薪”。
你最近在干什么 不要仅仅简单地陈列你所从事过的每个职位。
人事部经理们最感兴趣的是你近10年来的经历，所以请把重点突出在最近和最相关的工作经历上。
确定目标 不要按照星期日报纸上的公司招聘广告把你的简历一一寄出，不要投递简历，如果你的条件与工作要求相去甚远，仔细阅读广告，决定你是否有合适的资历后才去投递。
请不要寄附件 当你寄你的简历时，不要把你学习成绩单复印件、推荐信或奖励证明复印件一并寄出，除非你被特别要求这样做。
如果你获得面试机会后，你可带上这些材料。
疹断你的简历的病症 2005-04-01 如果你的简历经常有去无回，石沉大海，那你可要为你的简历症断一下了…… 症状一：长篇大论或过于简单 篇幅过长，简历内容不精炼、表达不切题意，往往会影响效果；简历太短或过于粗略，就不会对求职者的资历和能力进行完整、充分的评价，必要信息的缺乏，使得对方对你的认识不明确或者不清楚，从而影响面试机会的获得。
症状二：条理不清、目标不明 简历的布局不合理，前后结构层次混乱、逻辑重复，会使得阅读和理解困难；同样如果求职者没有表明自己喜欢什么工作，也没有说明自己的爱好、兴趣及能力，以及对工作的要求，工资待遇等，会让读简历的人感到摸不着方向。
症状三：简历以email形式发出去，却多半杳无音讯 如果公司在网上有招聘广告并要求以email的形式寄履历表，你可以确定这样的形式。
但是在按push键时，你必须确认信是易读的。
一些公司希望履历表的形式要具体，应尽量满足公司的要求。
要在硬盘中准备履历表的备份，如果公司没有收到你的email，你可以继续发email。
症状四：对简历“加水” 简历的内容不是自己写的，是由其他人捏造或者夸张出来的。
要么自己写简历时虚假成分太多；反映不真实，即使你包装再好，也难免智者千虑，必有一失。
一旦让对方发现，反而更加不好，反而误了卿卿性命。
简历的造假，比较典型的有：假文凭，假职务，过分渲染的工作职责，和更改在职时间。
并且现在在互联网上，有些公司在兜售假文凭，使得这些造假者们如鱼得水。
但无论如何，还是要告诫那些造假者们，不要得意得太早。
可能短期内未被识破，但总归有水落石出的那一天。
制作简历要领超强教程 2005-04-01 应聘简历是求职过程中的敲门砖，是求职者的个人广告。
内容充实而又富有个性的简历，将会在众多平庸而雷同的简历中脱颖而出，更早地吸引人事经理的眼球。
尽管简历对应聘者很重要，但很多应届毕业生对简历并不重视。
要么敷衍了事，要么轻率地抄袭他人的简历内容。
难怪单从内容上看，似乎应届毕业生的经历、思想意识都是大同小异的，而在实际接触（面试）时，能力、素质和个性又是那么地不同。
一般说来，人事主管对应聘简历的重视程度，决不会超过应聘者对自己简历的重视程度。
所以，即将毕业而走向求职道路的应届毕业生们要珍惜自己的第一份求职简历。
在目前全球经济尚未复苏而我国的大学“扩招”效应已使得人才市场呈现供大于求的今天，谁能未雨绸缪率先掌握简历的书写要领并认真地准备好求职简历，谁就可能在今后的求职道路上走得更顺畅一些，至少被埋没的概率要少一些。
为帮助应届毕业生写好简历，笔者通过以往的工作实践总结了以下十个如何写好应聘简历的要领: 个人基本信息：简短而完整 姓名：可以使用较大号文字（对难读的字最好注释汉语拼音）。
性别:必要。
照片：标准证件照（除非与应聘职位有关，尽可能不要贴艺术照或生活照）。
年龄：写明出生年月（日），并用括号写明“xx岁”。
不要仅写“xx岁”而省略出生年月。
户口与籍贯：最好写到省、（市）县。
学历与专业：专业，列出所学专业名称。
联系方式：电话座机要注明区号，如北京（010）。
如有手机，也最好写上手机号码，并注明是否为本市号码。
Email地址最好用较大的文字标注。
现住址和邮编：如写通信地址，一定要写邮编。
求职意向：简历的核心内容。
应聘简历一定要写明求职意向。
书写求职意向应当尽可能明确和集中，并与自己的专长、兴趣等相一致。
如：计算机软件开发工程师、网络系统工程师；销售工程师或市场调研员；行政主管或办公室文员等等。
如果能把“希望得到该职位的理由”以及“对该职位的理解”写清楚就更好了。
填写求职意向切忌空泛（如：本人希望从事富有挑战性并能够发挥自己潜能和专长的工作，以实现自己的人生价值）和太多太杂。
在确定求职目标时，可事先向某些有经验的人（最好是行家、就业指导老师或HR经理）咨询一下。
整个简历的内容重点与经历素材的取舍，应以求职意向（应聘的职位）为中心展开书写。
与求职意向无关的素材（知识技能、兴趣爱好、培训内容等）尽量省略。
经历叙述：做到顺序合理、衔接严谨，必要时可增加适当的备注 保持时间的一致性和连贯性是填写经历的基本要领。
日期一般应当填写到月份。
实习经历应与工作经历区别开来。
描写实习经历时，可能的话，对实习单位做一个简短背景资料介绍。
如：“该分公司为xx集团公司的下属单位，投资规模xxx万元，职工xx人，主要经销移动通信终端产品”等。
技能、实习经验和社会活动的表述：以可确认、衡量或公认的标准定义技能；以具体过程行动和结果说明经验；以收获和意义介绍社会活动。
对于技能，不要仅用“很好”、“一般”、“熟练”、“精通”表述，最好在这些词语后面解释或定义一下它们的含义。
当然，最好用公认的证书、资格等级表述。
没有证书和公认资格时，最好以做过的结果、事实描述。
如：精通韩语，在XX届世界大学生运动会上为韩国网球队担任随队翻译；在XX年我校主持召开的亚太地区大学校长论坛上担任韩国某某大学校长的讲演翻译。
如：熟练的计算机能力：200X年暑期，曾为XX公司设计并铺设了公司内部网络（该公司有60名职工，40台电脑）；自大二以来，一直担任本校校园网的技术支持和维护工作等。
又如：“日语一般，可借助辞典阅读技术资料”。
有公认资格等级证书时，直接用取得的等级表述。
又如：“日语：通过能力认证一级资格”；“计算机能力：通过全国计算机等级考试1级和2级”。
表述实习经历切忌定位不准或夸大其词。
如：“出席了XX论坛会”——阅读简历者很难从中获得准确信息，不清楚应聘者是作为一般听众、论坛服务人员还是论坛发言者出席的。
又如；“参与了XX小区中水处理系统的设计”，究竟是总体设计还是局部设计
是计算、绘图还是组织协调
设计的结果如何、用户是如何评估的
这些都给人留下了很多疑问。
介绍一个较好地表述实习经历的例子：“参与原子力与扫描隧道组合显微镜的研制（国家自然科学基金资助），现已通过鉴定。
其中本人主要负责系统部分组件的设计与测试以及开发出适用于此系统成像分析的程序，并已发表相关论文3篇”。
介绍社会活动时，很多人在简历中仅说明“担任学生会副主席”，其他内容皆无。
不知他为学生组织做了哪些有益的活动，取得了哪些成果。
难怪有报道说，某所大学一下子出了近百名“学生会副主席”。
所以，重要的不是你是否担任学生会干部，而是你曾经为学生组织做过哪些有益的活动，你承担了什么角色以及从中得到了什么收获，学会了什么本领，领悟了什么道理。
介绍兴趣、爱好、专长，切忌“多”、“杂”、“虚” 介绍兴趣、爱好只需列出主要兴趣爱好即可。
爱好广泛，等于什么都不专、不精。
从兴趣爱好中也可发现应聘者的价值观、志向和个性特征等很多信息，有时可以从中发现该应聘者的职务适应性。
如：好运动者，性格外向且单纯；爱下棋者，思维周密而好强；经常旅游者，见识开阔而豪爽；喜欢读书者，志向专注且宏大。
泛泛地罗列很多兴趣爱好，不如把一两项最擅长的爱好或兴趣表述得准确一些。
如：“围棋，业余2段”；“喜欢阅读经济管理类图书”；“爱好篮球，是校篮球队主力后卫之一”；“本人无特别嗜好，除了每周踢一次足球，其余时间基本上都是上网聊天、玩计算机游戏或看计算机类图书”等。
自我评价是简历内容的概括性总结 一般地讲，如果简历中的其他内容，写的比较充实，“自我评价”可以省略，完全可以请阅读者去评价。
若一定要写，建议把这部分写成对简历其他部分所陈述的事实做一个抽象性的概括。
并且紧密结合求职意向（应聘职位），再做一个最终的匹配和呼应。
要注意的是，这里的每个概括（结论），最好可在简历中找到依据（必要时可增加简历内容项目），而不是干巴巴地使用概括词、形容词，这会使人感觉有点自吹自擂。
没有必要人云亦云地说什么“给我一个机会，我会还你一个惊喜；给我一缕阳光，还你一个灿烂”，重要的是，你是否曾经创造过“惊喜”和“灿烂”；也没有必要说什么“也许有人会在乎我所读的学校,但……”，因为如果你自信，还怕别人不相信你吗
另外，应届毕业生不要总强调自己没有工作经验。
要知道，用人单位只要招收应届生，早就考虑到了这一点。
事实上，招聘单位需要的是应聘者的解决基本问题的能力、潜能和经验。
因此，没有工作经验不等于没有解决问题的经验。
关于自荐信 自荐信最好是专门针对特定的应聘单位、应聘职位而写。
通用的自荐信有时还不如不写。
认真地用手写方式书写一封自荐信，往往能给人很深的印象。
写自荐信之前，应对应聘单位以及应聘职位有一定的了解。
要了解应聘单位的基本信息，如：注册资本、事业领域及方向、主要产品、企业文化、近来发生的大事等；关于应聘职位，最好仔细地阅读招聘广告，可能的话，向行家（也可以向应聘单位的人事经理）咨询一下该职位的具体工作内容、任职条件等。
常大学生们在基础知识与任职能力方面的差异不会有很大。
这样一来，一个良好的求职动机以及与应聘单位企业文化相融合的价值观，则是非常重要的被关注点。
因此，自荐信中不妨谈一谈自己这些方面的观点。
自荐信有话则长，无话则短，更没有必要把简历的内容重复一遍。
简历的篇幅、字体和字号以及简历的“包装”等 简历的正文篇幅尽量控制在2～3页以内。
必要证书复印件等附在后面，也可以在简历中注明在需要时或面试时提供。
另外，为减少篇幅，简历没必要单制作封面。
简历所用字体不宜过多，字体多，则显得凌乱；字号不宜过小，字号小则四十岁以上的人不戴眼睛阅读起来比较困难。
简历的“包装”：简历就是简历，重要的是在具体内容上下功夫。
除此之外的任何过分的包装和修饰，在人事经理眼中都是一文不值的。
一个小建议：用一张彩色鲜艳的小卡片——如小商品店出售的彩色报事贴或留言卡——打个回折笼住简历，用订书钉钉好，写上自己的姓名和联系方式。
这样做，一方面画龙点睛地使简历有别其他，又可为日后应聘单位与你联系提供方便。
装订：用订书器装订一下很有必要。
因为简历在投递之后，一旦被看重，将经过很多人手，传来传去很容易散落、丢失。
用电子邮件发送应聘简历时的注意事项 邮件名称单刀直入地点明主题：“XXX应聘XXXX职位”。
邮件容量应控制在1.5G以内。
过大的邮件有可能给应聘单位带来麻烦。
尽量不要以附件的形式发送应聘简历。
如非要添加附件时，也应在邮件正文中简要地介绍一下自己的情况——写一封自荐信。
切忌正文没有任何寒暄，强迫阅读者直接看附件。
这好比“没敲门就闯入了别人家”，是很失礼的。
对外发送应聘邮件时，注意也给自己“密送”一份，以确认邮件没有乱码。
为了谨慎起见，发送邮件后，给应聘单位的招聘主管打个电话，确认是否收到。
当然，也可以在
求简短主持互动笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
聊天高手请进，教我跟人说话时 找话题的技巧
和人谈话，不光有说的技巧，还要有听的技巧。
不可能光说不听。
要达到说与听的和谐。
彼此愉悦。
除了像上面各位同仁所说的各种话题。
怎样使谈话受人欢迎，我摘录了下面的一段，关于谈话的技巧，望对大家都有帮助： 花点心思听人说 如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时，你可以说：我上次已同某人谈起过这件事，……这样，就可以说另一个新话题了。
原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有不感兴趣的话题出现。
有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你爱益匪浅。
这也就是说，与人交谈时，除了能带来兴趣外，还能增长自己的见闻。
有了这种想法后，在你的世界时,应该不再有不感兴趣的话题存在了。
在呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，你也会发现很有趣的地方。
还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中，也往往可以得到非常丰硕的收获。
现代人都具有强烈的反抗意识，往往将双亲的话置之于脑后，实在是很可惜。
请捺下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。
听完后，你若好好地听一，你会发现很有趣、很有用的一面。
听完后，你若觉得有必要批评的话，再去批评也不迟。
批评和聆听是两回事。
如果话题总是局限于流行的服饰，时代和潮流等，有的人除了烹饪法外，对其他的话题都不感兴趣，这种想法已限制了话题的范围，那你怎么能成为会话的高手
又怎能成为受人欢迎的人
批评别人的人不受人欢迎 在日常生活里，常会发生此种情形－－你觉得和某个人说话很无聊。
那个人通常是个阴沉、言而无信，又喜欢说别人坏话的人。
此种芥蒂只会使彼此处得更不融洽。
如果你认为对方是个没有内容的人，不管你是否将此事说出，都会让你的人际关系变得狭窄起来。
例如你和同事闲聊，提某位同事并不怎么样，对方虽未必会反驳你，但实际上他心里却别有反应。
首先他会想：你为什么老喜欢让自己看起来那么了不起
老是以说别人坏话，来提高自己的形象。
第二，他会觉得你缺乏体贴他的心胸。
任何人皆有优、缺点，与其揭人之短，何不提出对方的优点，给予适当的肯定呢
第三，他会对你产生不信任，谁知自己在什么时候也被你批评一番呢
所以，要同事们对你具有好感，首先不该带着先入为主的偏见评断别人。
倾听他人说话，不断打断他的发言，并让他把话说完，你对他会有意想不到的新认识。
我们要知道，从任何人的谈话中都会有收获的。
其次，在和同事沟通当中，也常会发现别人可能有不同的看法。
社会上有许多人是无法以你的尺度去加以衡量，所以请用富有弹性的态度与人交往吧
处处设防，只能让人敬而远之 与别人交往时，若装模作样地推销自己，以后若无法持续先前的形象，那么别人会对你所说的话大打折扣，很难再相信你。
和人交往以自然、平实的态度来表现自己的较佳的方式，把一颗谦逊的心，学习着热诚待人，更能带给别人好感。
人际关系良好的人，表现自在，嘴角总带着微笑，他不说话也像是在告诉你：我正在听，请你说
他不会让自己看起来不起或者睥睨一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。
例如你刚因工作上的一些疏忽被上司责骂，心中感到委屈不安。
这时如果有位同时，能倾听你的叙述，并以心平气和的态度分析你所犯的错误，并且予以安慰，那么你就很容易打开心胸与他交往。
当然也并非一味地相信别人。
应抱着：如对方想骗我，那让他骗一次看看吧
不要再上第二次当就好。
而且那也是自己看人的眼光有误，当作是修养不足的代价吧有此观念，与人交往时便不会有勉强的态度，即使是第一次见面的客户，也能侃侃而谈，建立良好关系。
保卫自己的结果虽能与有害的人隔离，却也会失去交到知心好友的机会。
还是开入心胸、广为交友，再从中挑定些良友吧
面对的是长者或在社会上有相当地位的人，只要以相当礼节应对即可，把对方看作自己人生的借鉴镜，抱着向其学习请教的态度，那么反而会让自己受益良多，并成为愉快的交往。
别搅了他人的兴致 别搅了别人的兴致，点头示意比贸然插嘴可爱得多。
会话，包括了听与说两部分，因此，这两方面都不可疏忽。
一般人，往往都只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说的话。
平常，一般人讲话也都会犯这个毛病：在讲话中，脑中只充满着接下去该说什么话
而往往不注意对方所说的话，如果对方所讲的话中另有含意，那你根本不可能会了解。
会说话的人，在别人讲话时，都很注意听着，然后适时地提出自己意见。
相反的，有的人在别人讲话时，总是随时将自己的身体抬高，一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴，这种人所讲出的话，往往文不对题。
因此，在会话中应该注意去听对方说话。
最理想的会话形式是听七分，说三分。
注意听对方的话，并不表示只听他所讲的话，还要去注意对方的身体、动作所表达的意思，还有眼光、表情，连服装、打扮都应该注意。
如果你能这样全心全意去聆听对方讲话，对方一定很高兴，而且会有一种踏实感，因为他觉得他所说的话已受到你的重视了。
再者，如果你认真地对方所讲的话，也可以适时地发现问题，提出疑问。
例如：为什么会这样呢
或者是嗯
我也有同感。
若你没有用心听，那你只能含含糊糊地回答说：哦
这样啊
前者的要领就是将对方所说的话，再一次由你的口中表示出来。
简单地说，就是和对方同调，也可以说是借着词来承认对方的人格，这种关怀的作法，会令对方觉得你是个的人。
乱人阵脚再攻击 对口若悬河的对手，必须抓住机会打断他的内在逻辑，迫使他住口。
在日常生活中，对侃侃而谈的人我们最难说服他。
如用一般手法，会中对方的计。
但一味的沉默，也等于承认对方占了上风。
所以应采取措施，将对方拉入自己的轨道。
对付这类棘手的人物，要先干扰他的决策。
最好的办法是很频繁地说：有点道理，是这样的吗之类的话来打岔，或是故意注意别的东西，或是故意注视旁边。
这些动作会打断他的思考逻辑，结果纰漏百出，从而获得反驳的机会。
这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。
官员们在议会所说的话，都是事先准备好的，议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。
老经验的议员会赞成官员所说的一切，并审时度势，抓住机会采取手段打断他的一连串话题，使其原则崩溃，说出真心话。
对付滔滔不绝、口若悬河的人，用此方法尤其神效。
让对方处在你的位置 说服对方的一种简单方法，是让对方处在你的位置。
你如果站在我的立场将会怎么做
这种说服方法，是说服术的第一步。
让对方担任你扮演的角色，从对方的谈话中，得到你所需要的东西。
这种方法就相当于把自己暂交给对方处置，让对方站在自己的立场说话，再在谈话中，发掘对自己有益的话，以使以后采用。
要说服他人，就要让对方参与自己的事情，并投入关注之心，这是说服第一条件。
再从对方关心的程度，探究对方的意见，这是说服第二条件。
假如你站在我的立场该怎么做
这种说服方法便满足了这两个条件。
这种方法也可改为一般的说法：当你遇到这种场合，你会怎么处理
一定可以从答话中发现对方站在自己的立场发言，同时找到对自己有帮助的资料。
暗示你的漠视 对于难缠而麻烦的对手，不妨故意忘记他的姓名，暗示你对你的漠视。
不同的称呼，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。
如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里，对于专门从事与人打交道工作的人，记住对方的名字并在下一次相见时叫出，这是一种非常有用的武器，客人会因此产生一种莫明其妙的愉快感觉，以为自己名气大而受到对方的重视。
若是不想承认对方的能力和人格，或者不希望与对方打交道，就可以故意假装不知道对方的名字，暗示他们处在不平等的位置上，你占有优越的地位。
这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问：啊，我忘记了，你的名字叫什么
这种问法，一定会给对方以相当大的打击，因为这样问就表示，你的存在对我毫无帮助，所以我根本没有记住你的名字。
这种不友好的问话一出口，对方就显得有些不自在，他们会认为，说这话的人很不礼貌或者很傲慢。
每个人都不喜欢被人看透 每个人都不喜欢被人看透，如果你说你一定会生气的的话，对方一般不好意思发发怒。
在谈判的场合，给对方提出不利条件，对方一定会强烈反对，拒绝话题内容。
因此，在说不利的正题前，应先说：我知道你一定会生气之类的话。
自己被别人看透后，基于防卫本能，保护自尊心，会脱口而出，我才不像你所说的
表示自己没有被看透，自己并不小气。
这样，即使谈话内容再不愉快，对方也不好意思轻意发怒。
基于人类防卫本能，他会保护他的自尊，但与此同时也就把自己束缚住了，容易接受别人的谈判条件。
难以接受的问题，不妨先拖一拖 对方在激动时，所提出的问题，如果不能具体解决，往往容易陷入僵局，故对这类问题要加以回避。
如果个人的事，可说这件事太复杂，先喝一杯再说，这样表明态度，一时就便对方稳下来，比两人争吵不休要好。
在正式场合，比如在开会时引起争吵的话题，会议主持人应先承认问题的重要性，然后说：这个问题太棘手，无法立刻回答，从而牵制住对方。
或说这个问题，改天再说的答复，会认为比遭到拒绝要好，可缓和激动情绪，收敛锋芒，不再纠缠。
为逃避责任的人找个借口 为逃避责任的人找个借口，会使对方接受的礼物。
实际上，嗜酒者从不主动要求喝酒，却以只有你一人，我陪你喝，或者我奉陪到底，舍命陪君子这类话为借口来达到心愿。
表面上既不积极，也不干脆。
这似乎是中国人特有心理，即做事时总想理由推卸责任。
即使他知道自己的责任，也会一味拖卸。
利用人们的这种心理，先替对方准备好借口，对方即不会再推辞。
比如，送礼给人时，选礼给人时，先要说：你对本公司太照顾了，不知如何感激，这是我一点小意思，请您接受。
由于有了借口，所以对方无犯罪意识，会欣然接受礼物。
题外话转移注意力 面对突然的质问一时无法答复，扯些与主题无关的题外话，尽量解释相关的问题，就会转移对方的注意力。
比如，若有人说：你是中国人，应该按中国人的想法行事。
对此你可能毫不怀疑地接受。
但仔细一想，所谓中国人的想法，完全是模棱两可的说法。
因为自己认为的中国人想法，和对方理解的中国人想法可能完全不同。
这样，难免发生误解或偏见。
因此，要造成对方判断失误，可不对质询或问题作出正面答复，而以郑重其事的态度说?quot;在进入这个问题之前……的话，令人觉得你将解释相关问题，结果却说些无关痛痒的话。
这种说话，正是导致对方判断失误的策略。
不好意思直接说出的话，不妨当面自言自语 人们碍于面子，很多话当面说不出口，装作自言自语说出心中所想，对方便会知趣而退。
在自言自言中，当事人没有意识到自己将内心相法暴露无遗。
因此，会谈时，有意识地运用这种方法，可将自己不好意思直接说出的话间接表达出来。
比如，你可以说： 我现在能不能这么说呢
不行，我到现在事都没办法。
我怎么会立即和他交谈。
对方听到后，便会觉得索然无味，自动停止说话。
根据对方的兴趣所在，给同一事物换个称呼 同一样东西，一种称呼对方不能接受，换一下称呼对方也许就能乐意接受。
美国一家专卖肥胖女性服饰的商店，其所卖服装的设计与一般设计完全相同，但却生意兴隆，受到肥胖女性的青睐。
共决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法，即把一般服装店使用换个说法，将小号、中号、大号和特大号，分别改称为矫小玲珑型、魅力女性型、未婚少女型、型等名称，使肥胖女性购买时，心中舒服多了，减少了抗拒心。
此外，特意挑选肥胖女性担任店员，意在让肥胖者安心。
这种稍微转换语言的战术，令一家默默无闻的小店，很书在社会上名声大噪。
最近，美国女权运动家要求采用女士来代替小姐、夫人、太太的称呼，原因是男性无论已婚与否，一律以先生称呼，何以女性就有区别
因此，语言实不容忽视。
若意在使对方失态，可以故意攻击他的人格 一般来说，批评人要就事论事，切铁归咎于对方的人格。
反过来说，若意在使对方露出窘态，可故意进行。
根据心理学家对夫妇感情失和实验的结果，攻击对方的个性，最容易引起对方愤怒，如同性恋、酒鬼、虐待狂、赌鬼、骗子恋母情结、自恋症、蠢货这些话，是常用的攻击性词语。
如果你想激怒对方，尽管从中挑选一个适合对方的词甩过去了。
批评的话应该就事论事 俗话说：话不要说得太绝。
所谓太绝，就是太抽象，太绝对。
抽象也有程度之分，比如你这人太差劲了，比起你这个老是不守约，真是太差劲了，显然前者抽象一些。
如果猛然一句你这人太差劲了，对方一定莫名其妙，无所适从，后者的说法不那么抽象，相对来说容易被对方接受。
因此，向别人提意见时，应尽量具体点，对方才容易接受。
话越抽象，越容易使对方糊涂。
他会一直想着你话中的含意，甚至不知如何作答。
反之如果故意引起他人生气，抽象点容易奏效。
以迎合的方式抚慰过于激动的对方 对方正在生气或伤心时，绝对不要触及使他情绪激动的原因，要完全接纳他的情绪，并表现出同情，顺着他的话，很快就能抚平他。
比如，面对因上司毫无根据的责骂而愤慨不已的青年，不可加油添醋地问：到底是怎么回事
你有没有努力使上司了解事情的真相
而应说：所以，你为此感到愤慨
你应该大拍桌子和他对骂，或干脆置之不理地跑出去，甚至马上提出辞呈，这种上司真是又可恶又无能，也难怪你会生气……说话中应尽量迎合对方心情。
这么说过之后，大部分人都会觉?quot;是该这么做，这么说。
反复大声地说了几次后，本来激昂的情绪，终于渐渐地趋于平静。
谈话感到紧张，不妨直说出来 与人谈话时，有时会感到紧张。
如实地讲出紧张感，不仅能很快地消除它，而且能缩短双方的距离，取得他人的认同。
全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务时，与名人面谈，有股说不出的恐惧感。
有一次，他踏进一巨子的办公室时，紧张得突然说不出话来，对方惊讶地看着他。
好不容易，他才鼓足勇气说：今天有机会见到您，实在感到荣幸。
但是，一看到您……您，我却害……害怕得说不出话来。
贝特卡勉强挤出这些话后，奇怪的是，恐惧感刹那间消失得无影无踪，话也流畅起来，据此体验，贝特卡察觉?quot;内心胆怯时，勇于承认事实这一法则。
分清玩笑与无聊的界限 通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。
当然，想藉此机会引人注目或出风头就另当别论了。
不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。
因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。
因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言词，倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，也是相当得不偿失的。
某位有心人士曾对幽默下过这样的定义：幽默是面对人生的无聊。
它会让人觉得好笑，且不会对之愤怒加憎恶。
然而，幽默并不是把无聊的事情当作无聊，或令人觉得乏味。
幽默是不妄下责备，有时甚至心态上对人生百态，即使是无聊可笑的事，也以从容、宽厚的态度来看待，便是幽默精神。
至于便与幽默迥然不同了。
它往往会使人有憎恶、反感、愤怒等负面的情感反应，而且经常给人一种敌意感。
倘若，对于这种不良后果尚且引以为乐的话，极有可能使自己陷入处处不受欢迎、甚且不被理解的下场。
事实上，这种以嘲弄他人为乐的人自己也会遭人嘲弄的。
善意的谎言可以提高交谈的情趣 你知不知道应该怎么撒谎，才能使你获得更多的爱情
撒谎固然不好，但善意的谎言，则无可厚非。
假如你和男朋友到餐厅去吃饭，喝了一杯酒后，你的脸就红起来了，这时，你对他说： 知道吗
这是我生平第一次喝酒…… 这是相当有份量的一句话，虽然你撒了谎，但是你的男朋友并不知道，他会为了这句话而加深对你的爱，因为这句话在无形中，表达了你对他的爱慕与信任。
即使是谎言，保要出于一片诚心，为对方着想，对方绝对不会怪你。
因此，你必须要学习这种有效的撒谎方法，以便在会话中灵活运用，使你充满魅力。
原则上，撒谎应该站在关怀对方的立场，最起码，说出来的话，不可以伤害到对方。
因此，如果说出来的谎言，连自己都没有办法接受，或者使对方产生厌恶感，那就失去撒谎的意义了。
另外，还有一种使人高兴的谎言，在日常生活中，随时可以应用到，那就是对知道的事装作不知道。
相反的，有些人为了争强好胜，对一些不懂的事，装作很内行的样子，这是非常危险的作法。
尤其是公司的内幕，或是同事的闲话，还是少说为妙。
时常批评别人，或是讲别人闲话的人，往往令人望而却步。
总之，撒谎要看情形，说话得体，会成为一个充满魅力以及幽默感的人。
在自嘲中放松自己的情绪 各位也许在电影或在日常生活中看过男女双方第一次见面时手足无措的情节。
男女相亲，双方默默无语，好不容易一方正要开口说话时，另一方也正好想说些什么，于是两人同时张开嘴巴，又尴尬地同时闭了口。
过了一会儿，同样的事情又重演了。
不过这都是出在别人身上，但是如果真发生在自己身上，其慌张失措的窘态是可想而知的。
有这样一个相亲场合，富有幽默感的男女为了解除两人同时开口的尴尬场面，对女方说我们真是默契啊
一语逗笑了女方，就连女方家长也忍俊不禁，气氛随即轻松融洽起来。
第一次与人接触时，怯场是不可避免的。
若是对自己的失常耿耿于怀，那只能增加自己的紧张。
为了不使自己陷于失败之中，你应该超然一些，以客观的态度，自嘲娱人吧
当你对别人自我解嘲地说：我这个人一怯场啊，手就像一样抖个不停。
您说完后，手可能就不再颤抖了。
因为，紧张已经随你的自嘲解除了。
善于调节自己的心理 你在与人交谈时，拿着笔涂鸦，对自己、对方的心理都会产生影响。
对自己而言，借着手部无意识的动作，缓和紧张空气，稳定阵脚。
现实生活中，我们常会遇到一些人与陌生人交谈时，会再现无意识的动作，像反复地玩手中物品，或是神经质地抖动腿部，以缓和，这些行为，都是借由身体动作，消除精神上紧张的最好例证。
请注意，涂鸦与做笔记不同。
将对方说的话记下来，表示承认对方的优越性，是对方控制现场气氛。
而涂鸦对于对方具有扰乱心里的效用。
交谈时，我们拿着笔涂鸦，说话者不免怀疑我们是否在倾听
由于我们漫不经心的态度，对方可能认为我们大概是了不起的人物，所以对他的话不屑一顾；或是正一边听一边整理，以便提出反驳的意见；各种惊疑猜忌正悄悄地在对方的心中升起。
这种暖昧不明的涂鸦态度，有时甚至还可以掩饰回答不出的窘态。
你可以辩称：对不起
听漏了刚才重要的某某细节……而趁机将话题岔开。
与人交谈时产生的不安，大半起源于自卑。
若是在与人见面前找出优于他人的长处，借此便可将劣势驱个烟消云散
另外一个方法是，与他人相处时，找出犹于对方的地方，不安也可在不知不觉中消除，并且信心十足地面对对方。
就像在宴会中，你对对方一杯酒下肚便满脸通红的酒量中有了数一样，你的信心马上泉涌而生。
如此一来，不仅拒绝了不安之恶性循环，在心理上与对方立于平等地位，甚至于自觉高人一筹呢
知人者贤明，知已者圣人 中说了这样一段故事： 战国时，齐国有一个美男子，非常英俊挺拔，他叫邹忌。
有一天，他准备上朝，穿上朝服照看镜子，问妻子道：我跟那个叫徐公子的美男子比起来，谁俊美些
妻子答道：当然是你啊
徐公子怎么能跟你比呢
邹忌对妻子的回答一样：当然是你啊
徐公子怎么能跟你比呢
隔天，有位客人来访，邹忌向客人问了同样的问题，可是客人也是那样回答的。
又隔了一天，那位徐公子到邹家拜访。
急忌地打量对方，看来看去，发现自己无论如何也比不上徐公子。
当天晚上，失望的邹忌躺在床上对这桩事冷静地反省了一番。
心想明摆着我不比徐公子美，而为什么妻子、妾及客人偏偏说我比徐公子美呢
最后，他恍然大悟： 妻子说我比徐公美是对我的偏爱；妾说我比徐公美是讨好我，怕我不高兴；客人说我比徐公子美是因为客人对我有所求啊
所以，拍马屁的因素是多方面的，因为爱，就会有偏袒；因为害怕，就会有不顾事实的讨好；因为有求于人，便会有虚夸。
邹忌的反省心得，可以说是人性的某一面的概括。
把严留给自己，把宽给予别人 把严留给自己，把宽给予别人才是为人处世的正道。
永远自以为是，且动辄责备他人的人，往往会令人生厌而自讨没趣。
事实上，任何人均难免有缺点或过失，也许正由于不完美，才会成?quot;人而不是神。
倘若我们要求他人一切务须完美的话，就像要求自己绝对完美一样荒谬。
自私自利的人往往会给予我们一些所谓的忠告，例如：你就是因为这样，才会老是犯错等谏言。
他们通常采用断然的口吻说，有时也常装模作样，一副看我的这种态度。
他们总自以为将自己注意到的事告诉对方，即是为对方设想的忠告。
当然有些忠告也许是真正的善意，但这种自以为绝对正确的想法，未必会为对方带来正面影响。
此外，有些善意也会招人误解，爱提供忠告的人不得不注意这个可能性。
另外，要特别提醒你：即使是善意的忠告也绝对要顾全对方的立场或面子，否则极可能造成反效果。
同时，也绝对不要提及关于对方个性上的缺失，尤其当对方下大努力治愈这些伤痛时，倘若遭受他人的触碰，往往会令其感觉更痛，因而造成相当的敌意。
原本善意的忠告未经考虑而脱口而出，且在第三者面前一再提醒对方，首先便会令他在心理上深深不以为然，觉得是你让他陷入如此尴尬的局面，不论你的本意如何，定会被对方曲解。
即使是两个单独相处，太过单刀直入地说别人缺点，对方也会觉得这个人一副很了不起的模样
这样的误解，便会产生反感，甚且从此疏离你。
口头禅是一种变相的语言障碍 很多人讲话都有口头禅，例如：丫挺妈的，这些都是很难听的口头禅，而在生活中，还有些不为人注意的，再来……、所以说……、如此这般……，这些口头禅，往往会扰乱会话的节奏。
不过，由于说话人已经习惯这种口禅，因此不会有很深的感觉。
可是，听者往往会对这种必然出现的口头禅，感到不耐烦，这点不能不注意。
讲话时要有节奏，这点在会话中非常重要，可是如果在讲话中加进了口头禅，讲话的节奏就会崩溃，而显得杂乱无章，或者也由于厌烦这种口头禅，因而不注意你所说的话，听到最后，就只有听到那一连串的口头－禅而已
为什么会有这种现象发生呢
口头禅的形成，往往是因为讲话的本人，事先对自己所要说的话，没有一个系统的准备，因此，在思考下一句之前，就先用一句话来维持继续讲话的状态，以免话题中断。
所以，要改掉口头禅并不是不可能的事，只是必定要有相当的决心和毅力。
那么，应该如何改善呢
在讲话之前，最低限度，应该先将自己的想法整理一下，确定了讲话的肪络才开始讲话，反复地做这种训练就可以 设法扩大话题范围 设计引导对方扩大话题范围，只听是被动，光说太武断，问答才是交谈。
会话的基本条件就是必须有两上或两个以上的人才能进行。
在交谈时，倘若一方总是发问，而另一方老是回答，这就不是会话了。
在交谈中，应该将自己的想法、意见提出来，然后双方再继续讨论－－就如同彼此互相接球、投球的动作－－这才是会话的型态。
因此，在交谈当时，话题的内容会愈来愈丰富，话题的方向也随时依兴致而转变。
有时，往往会谈到你意想不到的事，这是你就会觉得这种交谈非常有意思。
甚至，在很多人一起聊天时，对某件事情所得到的结论
通知文件的内容一般用几号字体
正文：用三（或小三号）或四号仿宋。
标题：用二号（或小二号）或三号（小三号)字，字体可用标宋或黑体（和正文不同字体）。
