关于诚信主持人串词
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
谁能讲一些笑话让我高兴
(๑><๑）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
”经理：“去欧洲开会啊
”秘书：“老板有同意吗
”经理：“老板不是对我说Go a head吗
”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
”2驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油
加油
同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊
3高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
”磊：“十二个。
”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法
”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧，半晌，答：“三个……”4有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份
”小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹
这是天津盐鸭，换
”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
”老头重复动作终于说：“可以吃了
这是地道北平烤鸭
”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人
”一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后， 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬 又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖
” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
” “当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
”有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”1. Q：世界上什么鸡跑的快
什么鸡慢
A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”
月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿
—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷
答：丁字裤（酷）。
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，**娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。
一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱
”服务员十分生气。
朋友又说：“有节目（揭木）没
”服务员说：“有，你要那种的
”“黄色的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难
”我一时未反应过来：“什么
”好友哈哈大笑；“找个网吧，真难
”有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。
摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。
桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局）对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪（电信局）口误引发的趣味谐音小笑话各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪
在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办
在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦
感谢主
快告诉我发生什么事了
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪
那怎么办
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女
那个男人呢
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪
那后来呢
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有
装蒜啊
」蒜：「谁在装我
」谁：「又说我
你们找麻烦啊
」麻烦：「哪一个找我
」哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」好多人：「我才刚到耶……你是谁
」哪一个：「我才不是谁。
」谁：「他才不是我。
」公主：「大家都是来救我的吗
」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」热闹：「我有什么好看的
」上帝：「不关我的事，先走了。
」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主
我这个魔王怎么演下去
」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么
」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。
」热闹：「看我干什么
」什么：「你居然要『干』我
流氓
」你居然:「我哪有
」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥
」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。
」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\\\\\\\\\\...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完
」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的
」谁：「叫我干吗
」吗：「你居然要干我
」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会
」谁：「冤枉
我没说……」说：「叫我干吗
」吗：「你们俩真不要脸
」你们俩：「我要
我要
」脸：「谁要我
」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我
找K」K：「谁找我
」谁：「aaaaaaa
别提我的名字，再提我也K他
」他：「别K我」我：「谁要K我
」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你
」谁：「看我的降龙十八掌
」我：「看我的九阴白骨爪
」降龙十八掌：「我有什么好看的
」九阴白骨爪：「我有啥好看的
」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦
」啥好看的：「哥，咱出去聊。
」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
高分急求ERP上线表态发言稿
ERP项目上线发言稿 主持词 各位同事： 早上好。
我受项目指导委员会的委托，主持今天的会议。
首先请允许我介绍一下今后和我们并肩作战的广州四班公司项目小组成员：（略） 。
欢迎他们的到来。
今天的会议议程有四项，下面进行第一项议程，请我公司CEO讲话。
下面我代表ERP项目小组发言。
在开始正式发言之前，我要解答两个疑问。
在下面的时候，有些同事问我，四班是什么
名字听起来怪怪的。
四班是一个公司，是一个专门面向中型制造型企业，国际性ERP软件公司，其总部在美国。
另外，针对ERP选型，很多同仁一直心存疑问：为 什么很早就提出上ERP，怎么到现在才搞
干嘛ERP选型这么久
对于ERP选型，我们是从零开始摸索，经历一点波折。
刚开始准备和华南理 工大学合作，后来逐渐成熟起来，渐渐明白：作为企业应该选择成熟的应用，而不是做大学课题的试验田。
所以，我们采取公开招标的方式， 先后与用友公司、天思华迪、四班公司、神州数码公司接触，进行面谈、产品演示、公司考察、成功客户参观等一系列沟通。
古时诸葛亮六出 祁山，我们是六上广州。
算起来这次ERP选型从8月份开始，到11月份基本定型，用时近四个月，比行业通常选型周期3-15月，从时间上来说 ，应该还算是快的。
选择ERP厂商其实就是选择长期的合作伙伴，就像找老婆，没有十全十美的，没有最好，适合自己的才是最好的
选型时 需要考虑的因素很多，主要归纳为四个方面：公司（背景和实力）、产品（软件）、实施服务（人员）、价格。
选型工作必须慎重、严肃，在 ERP这个关系鸿智生存和发展的项目上，我们不能输在起跑线上。
最终我们选择了四班，四班也选择了我们。
下面开始正式的发言。
项目启动会发言提纲 有两个人在树林里走着，突然窜出一头狮子来，一人忙着穿球鞋；另一个人对他说：“你把球鞋穿上有什么用
我们反正跑不过狮子啊
” 忙着穿球鞋的人说：我是跑不过狮子，我只要跑得快过你。
”这个故事听起来有点无情，但竞争就是如此残酷。
在太阳升起的时候，非洲草原上 的动物就开始奔跑了。
狮子知道如果它跑不过最慢的羚羊，它就会饿死。
对羚羊来说，它知道如果跑不过狮子，它就会被吃掉。
自然界的优胜 劣汰和在人类社会和企业界是一样的。
可能表面风平浪静，但实际上是刀光剑影。
我们只有让自己变得强大，才不会被吃掉。
否则只有挨打， 只有被别人看不起，只有在底层挣扎。
当把一个青蛙放进一锅烧得滚烫的开水中时，它一下子就会从里面跳出来，但是把青蛙放在温水里，然后在锅底下慢慢加温，青蛙在温水里自 由地游泳，当水温慢慢升高的时候这个青蛙丝毫没有感觉，等到它感觉滚烫难忍时，已经无能为力了，只好等着被煮熟。
外面的发展是什么情 况，我们在这里安稳地过着小日子。
现在我们唯一理性的行动是主动调整自己，适应变化，加快发展。
有人问张瑞敏办企业是什么感觉，他说：如临深渊、如履薄冰、战战兢兢。
比尔常说微软离破产永远只有18个月。
任正非在全体管理层的年会 上发表《华为的冬天》，上面说到：现在是春天吧，但冬天已经不远了，我们在春天要念着冬天的问题。
在这个时候来研究冬天的问题，比较 潇洒。
那时，谁有棉衣，谁就活下来了。
正是这种强烈的忧患意识和居安思危的精神，才使海尔、微软、华为成为全球和中国一流的企业。
这是一个竞争的时代，这是一个学习的时代，这是一个变革的时代，不管是企业还是个人，只有善于学习、不断创新，才能生存和发展。
创新 是什么
创新就是突破自我，打破常规。
环境在变，企业内部也要跟着变，因为昨天的成功，并不等于今天的成功，同样，今天的安逸，并不 能保证永远可以安逸下去。
每一次变革都会带来生产力的飞跃。
不改革，企业怎么又生机和活力
不改革，鸿智怎么能实现二次腾飞
可喜的是，我公司领导高瞻远瞩，决定今年实施信息化，导入ERP。
这是适应形势、顺应趋势的英名之举，令人振奋。
什么是ERP
它是三个英文的缩写，即企业资源规划。
ERP就是通过软件平台实现你的管理思维，它整合企业供产销、人财物等资源，实现效 益最大化，它是我们管理企业工具，注意：它只是工具。
为什么要实施ERP
是快速增长的业务
是捉襟见肘的管理
是日益高涨的成本
是积压且不准的库存
是对客户订单不能及时响应
是部门 间日益困难的协调和沟通
还是管理者厌倦了救火大队长的角色
或者是笼统地说为了提高企业竞争力
我们可以想一想。
企业上ERP，相当于对企业管理做一次全面体检，没有检查之前不是没病，而是不知道，检查了就知道了，知道了，才好去治。
有人说，我公司管理基础薄弱，人员素质偏低。
这要看和谁比较，谁敢说再过一两年这些问题就不存在了
如果不改革，动真的来硬的，问题 不会自动消失，而且会越积越多。
谈到管理水平，事实上直到现在，中国绝大多数本土企业对自身的管理水平都不自信。
你跑不快，就去买车 来开；你用洗衣板嫌麻烦，就去买台洗衣机，上ERP和管理水平并不是水火不容。
对大多数员工来说，你只需要学会使用，就像刚才说的学会 开车，学会使用洗衣机。
不要动不动就拿管理薄弱作为逃避信息化、排斥新事物的借口。
有人说等万事俱备了再搞，是不是学生都要念到博士 再出去找工作才好找
是不是要到功成名就、腰缠万贯的时候去结婚才会幸福呢
我的观点是，应该一边学一边干，不能被动地等，而要主动 地做，时不我待呀。
不能说上ERP没有风险，有句话说“上ERP是找死，不上ERP是等死。
”这句话应该改为“不上ERP是等死，是一定死，上ERP不一定死。
” ERP失败的根源在于“人”。
1、学习新东西的恐惧。
俗语人过几十不学艺已经过时，现在应该是活到老学到老，不怕不会就怕不学。
2、改变原 有工作习惯的不适应。
习惯的养成很难，习惯的改变同样不容易。
3、失去既得利益的抵触。
流程化了，人为干预少了，权力弱化了，心中不快 ；透明化了，暗箱操作不成了，心中也不快。
但是，信息化建设是公司的战略，领导的决策，我们只能无条件执行。
谁挡路谁就是鸿智的罪人 ，因为你违背的是老板的意愿，损害的是整个鸿智公司的利益。
ERP是鸿智二次腾飞的推进器，成败关系到鸿智每个员工的切身利益，不是几个人的事，是大家的事，我们自己的事，所以要全员参与，少点 牢骚，多点理解，少讲点怪话，多想点办法，齐心协力把这件事情办好。
各部门负责人是本部ERP项目第一责任人，应该明白ERP对公司生存和发展的重要意义，明白自己所扮演的角色和承担的责任，同时担负起内 部讲师的任务。
参与项目的人员视项目的进度而定，是不断调整的。
不是所有的活动都要全体参加，但指名要参加的会议，一定要准时出席， 以免耽误了项目进度和大家的时间。
不要老说自己忙，不忙就好象自己不重要。
卓有成效的管理并不是忙的焦头烂额，老说忙就让人怀疑你的 工作能力。
你如果认为ERP在你心目中更重要，就会把其他工作暂放一下，想办法优先安排ERP。
相关的奖惩制度会马上出台，谁违反了就要 受到处罚。
罚是制度罚，不是某个人去罚，不要认为谁跟谁过不去。
对于业务流程，一般先按系统设计的流程走，毕竟这是采百家之长，是更为科学合理的流程。
要改变自己来适应系统，而不是改变系统来适应 自己，尽量减少二次开发的量。
遵循先固化，再优化的原则，以免过早对系统功能和操作方式因不熟悉而做出错误的判断。
ERP项目有“三分软件、七分实施、十二分数据”一说，如果把ERP的系统设置比作骨骼，那么数据就是血肉。
这些基础数据主要是物料编码、 BOM、工作中心、工艺路线、提前期、库存记录、供应商和客户编码。
仓库已经开始物料编码的整理，做到工作超前和主动，其他各部门，如 工程部、PMC、采购也要抓紧整理基础数据，为今后数据顺利导入系统赢得时间。
最后，我想说，四班公司资深顾问蔡老师成功实施过近百家企业，要对蔡老师有信心，同样也相信自己的选择，对自己有信心。
不要谈ERP色 变，要按部就班，以乐观的心态去做事情，抓住几个关键点，应该不会有大的问题。
我们有决心、有能力，排除万难，使ERP在鸿智取得成功 。
给自己点信心，大家有没有信心
笑话……
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了 拜托你笑一笑啦啦 一群动物开完party后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽
便利商店24小时不打烊啊 ……… 芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 如何让饮料变大杯
念大悲咒 流氓+流氓=? =流氓兔（two）————–小白+小白==小白兔 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? a:叫救命啦! 提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么? 我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦! 太阳怀了孕，打一首歌。
嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书
[合订本] 陈水扁什么时候会想要统一
买方便面的时候。
为什么蚕宝宝很有钱
因为.....蚕会结茧(节俭) 哪为历史人物最欠扁
苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 鲨鱼吃了绿豆变成什么
绿豆沙 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
------------------------- 经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。
仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
------------------------------------------------------- 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰麒麟。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办
回答：韩红 原因：还哄
帮我设计一个相声节目的串词，相声是《说规矩》。
急求
岳：谢谢，谢谢大家，我也爱你们。
作为一名相声演员，什么都得研究。
孙：那是。
岳：最应该研究的就是规矩。
孙：规律和规矩。
岳：当然了，我问你，你研究笑了吗
孙：笑容，岳：笑容，研究笑容了吗
（笑）孙：我们说这是笑不是贱，知道吗。
岳：笑跟贱是有区别的。
孙：有什么区别
岳：这是笑。
（笑）孙：贱呢
岳：（贱）孙：您哎，您这就是贱笑，我告诉你岳：让你见笑了。
孙：别见笑了。
岳：刚才我们开玩笑，台上无大小，台下立规矩。
孙：没错。
岳：比如我们说相声，最简单我们相声，有很多规矩。
孙：咱相声什么规矩
岳：三年学艺。
孙：对。
岳：两年效力。
孙：这是相声师徒。
岳：跟我师父学了三年，我师傅不能收钱。
孙：吃师父，住师父的。
岳：我师父没有收过钱啊。
孙：那是那是。
岳：各位，没有收过钱。
孙：你呀，是不打算好了。
岳：两年效力。
孙：对。
岳：这两年挣的钱全都交给师父。
孙：出师效力，交师父。
岳：全都交给师父。
孙：你师父不是不收钱吗
岳：两年效力，还有。
孙：两寿怎么讲
岳：，、八月节、春节；两寿，师父过生日，师娘过生日，而且得去家里看师父师娘去。
不能空着手去，得多拿东西。
这东西低于两千块钱就进不去，低于两千块钱，他就放狗。
我的天，藏獒咬的我。
孙：你等会，在呢，在呢，注意点，注意点。
岳：我的天呐，我说的太多了。
孙：有点多了。
这么说吧，徒弟给师父拜生日去，如果说不认识师父家，都不行，这就不是好徒弟。
岳：我认识我师父家。
孙：你认识师父家
岳：我当然认识了。
孙：你要不认识，怎么让狗咬的呢
岳：吓死我了。
都是有规矩的。
孙：是是是。
岳：电视剧里，更多的规矩。
孙：电视剧里有什么规矩
岳：男主角跟女主角说：“等着我，回来就结婚”。
孙：是。
岳：这个男主角肯定死。
孙：就回不来了。
岳：要么回不来，要么死。
还有呢，电视剧里咳嗽，拿手绢，只要一捂嘴。
群：血。
孙：你看都知道，一捂就有血。
岳：你们家有电视。
孙：你们家没电视
岳：就有血。
孙：一咳嗽就有血。
岳：对呀。
做一个表演。
（咳）孙：你的身体怎么像真的呀? 岳：你看，有血。
（看）这没有，我不能真咳出血来，我死这儿了一会儿。
他眼巴巴还看着呢。
孙：表演不真实。
诶不，咱就说非得咳出血吗
岳：这是规矩啊，不能打破它的规矩。
孙：你咳点别的出来，我瞧瞧，你换换，非得，什么意思啊。
岳：换一种
对，对，对。
你咳点别的，我听听，有什么。
岳：（咳咳）这是QQ。
孙：谁问你了。
QQ像话吗。
岳：再把我假牙咳出来。
孙：这不好看。
岳：表演一下就完了。
孙：是是是。
岳：比如说电视剧里头，重病人醒过来，知道说什么吗
孙：不知道。
岳：我给您做一个表演。
孙：就爱表演这个。
岳：就比如说我是重病号。
孙：能瞧出来。
岳：昏迷了好几天了。
（表演）孙：重病号醒过来呢么开心吗
岳：就是，大姐。
（笑）（白眼）（表演）孙：要什么呀这是
岳：水。
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。
。
想起来了吗
孙：还真是，还真是这样我跟你说，一般醒过来要水。
岳：对，要水。
孙：咱正格的，要点别的呢
岳：再来一回。
孙：来点别的，来点别的。
岳：（表演）孙：要什么呀这是
岳：自拍。
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还自拍呢。
孙：这想自拍。
岳：对不对。
再比如说，电视剧里头，如果，你被刀砍了，对不对。
孙：你等会儿，我被刀砍
岳：马上就要死了，我的天呐。
孙：凭什么我被刀砍的呀
岳：你捧哏的呀。
孙：谁告诉你的。
岳：你挣得就是死的钱。
孙：你甭来那一套，我告诉你，树大招风，越大的腕，他越让人砍呢。
岳：（看）砍我。
孙：这你怎么冲出来了
岳：我腕大。
孙：见容易就上。
岳：如果说，我被人砍了。
孙：是。
岳：我跑过来，你只要问我凶手是谁，我立马死。
孙：一问凶手是谁你就死
岳：电视剧都这样。
孙：都这样吗
岳：当然了。
孙：我这还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：还表演。
岳：比如我被刀砍了。
孙：你被刀砍了。
岳：我跑过来。
孙：行行行。
岳：等着我啊。
孙：干嘛去。
岳：等会。
孙：这上后边让人砍去了。
岳：（出场）孙：那个，这位演员，我就说一句啊，就砍成这样，死后边就可以了，你还能走到台前来，都砍成这样了，这刀也太大了，都劈在脸上了，知道吗。
岳：这不行啊
孙：这太大了，没有功夫说话。
你换一个，这刀太大了。
好家伙，砍脸上能走出来，这生命力太顽强了。
岳：（出场）孙：这也死透了，知道吗。
你咋这就死了，知道吗，没工夫出来了。
你别这样，扎这就没工夫出来了。
诶，扎心脏也不行，扎心脏也会死的。
岳：扎这儿吧。
孙：扎那儿吧，往下点，扎这儿。
跑着，我问你啊，跑回来，“凶手是谁?”. 岳：凶手，凶，凶。
。
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（死）孙：行了行了，起来吧，一问这句就死。
岳：对啦，就必须死。
孙：那这么着，我一问，你把凶手说出来怎么样
岳：不行。
孙：你说出来咱拍续集呀。
岳：改变剧情了? 孙：改变不了，我们跟凶手搏斗去，有武打戏，不也挺好。
再来一次，给你报仇。
岳：好。
（扎头）孙：你非得死这儿是怎么着啊
（扎脖子）我问不出来了。
扎着扎着。
非得跑回来自己：“凶手是谁
”岳：“凶手，凶，凶，凶，。
”孙：“谁?”岳：“，郭德纲，重要的凶手说三遍。
”孙：“你怎么招他了
”该，你招他干嘛呀你。
岳：什么叫该呀
孙：废话，你没见他瞪你呢。
岳：这都是规矩。
孙：这是规矩，那还有什么规矩
岳：比如说电视剧里头，你脑袋甭管撞到哪儿，立马就。
孙：脑袋一撞就
岳：对呀。
孙：我还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：撞着了。
岳：比如说，来。
孙：怎么了
岳：敲一下，你就失忆了。
孙：敲一下就失忆。
（敲) 孙：你是谁呀
岳：我是你爸爸。
年轻的时候，我跟你，我们俩相爱了，后来她就跟那个男人离婚了，然后我们组成一个新的家庭。
小时候你有病，然后给你吃错药了，你就长成这样了。
孙：你等会儿
我想起来了。
岳：你想不起来。
孙：我想起来了。
岳：你失忆了。
孙：那我怎么能想起来啊
岳：再撞一下才能想起来。
孙：再撞一下就想起来了
岳：电视剧的规矩吗。
再来啊。
孙：来来来。
（敲）孙：你是谁啊。
岳：我是你爸爸。
孙：我想起来了，我想起来了，我想起来了。
岳：你这怎么没法演啊。
孙：废话，我吃着亏呢我。
岳：还有，电视剧里头，男女主角吵完架以后，在人群中，在大街上，很多人，这两个人怎么都见不到面。
孙：这爱情片
岳：对呀。
咱俩做一个表演。
孙：怎么表演啊
岳：咱俩吵完架，大街上要见面，就是见不到。
孙：找对方。
岳：对。
孙：男女恋爱，谁来男的
岳：我来男的。
孙：谁呀
岳：因为我有。
（嘘声）我来女的吧。
孙：众望所归。
岳：因为我有阴柔之美。
孙：你到底有什么呀你? 岳：我都有，都有好不好。
孙：那就我来个男的。
岳：你来男的，我来女的。
孙：咱俩吵架了。
岳：我一下。
孙：化个妆。
岳：对。
孙：化妆成这女的，我们俩吵架，完了我还得出去找他去。
您这是什么呀这是
岳：头巾啊，我得像个女的呀。
孙：我的天呐
岳：（戴头巾）孙：从侧面看跟一蚕豆似的。
要不算了。
岳：为什么
孙：我不找你了。
岳：我多美呀，我又白。
孙：行了行了，你这不是领回家膈应吗。
岳：那也得找，知道吗，咱俩相爱多年了。
孙：还多年了。
岳：我马上就要给你生孩子了。
孙：赶紧来一点那个爱情的背景音乐。
岳：预备，开始。
（）岳：干什么，好汉
请劫色好吗，不要劫财，劫色吧。
孙：打住打住。
岳：什么音乐这是
孙：不是爱情吗，爱情删了吗
爱情啊。
岳：这音乐放的。
开始。
（不知道什么反正不是爱情歌) 孙：停停停，你们有过爱情吗? 岳：这一拜，这是爱情吗
该结拜了。
孙：爱情歌曲，搞恋爱你知道吗? 岳：开始。
（主题曲）岳：停
孙：这是，这是。
岳：哦。
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孙：开始（主题曲）亲爱的，你在哪儿呢
你在哪儿呢
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（遇见）孙：我走到这你应该看不见我。
岳：废话，你长成这样我能看不见吗
他一个人顶四个人的分量
我能看不见你吗
孙：我告诉你，甭说我，大象从这过你也得看不见，这是规矩。
岳：这是规矩
孙：俩人都看不见。
岳：就得看不见
孙：对了。
岳：再来。
（音乐）你在哪呢
。
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（遇见）岳：你过来，来，来，你过来，来。
你怎么看见我啦
孙：你跟肉虫子似的跟那扭半天了，我能看不见你吗
岳：得看不见知道吗
孙：这规矩，俩谁都看不见谁
岳：看不见。
孙：来来来。
（音乐）亲爱的，你在哪里
感谢领导给我培训学习的机会，我应该怎么说
其实说实话，楼主如果真要找，百科里一大堆但是我想，那么多，楼主读完的话可能要好几个小时呢~所以本人就以喜欢S.H.E八年的资深粉丝的身份，以自己的语言总结一些吧~希望对楼主有用~2000年，华研唱片公司的老板、公司副董事长吕世玉和当时台湾中视很有名的综艺节目《电视大国民》合作，举办了一个《宇宙2000实力美少女争霸战》的选秀活动，希望可以借此选出一些独特、有个性、有魅力的女生来培养艺人。
当时只有说要选一个就好。
奖品是100000元新台币和一张唱片公司合约。
当时参加那个比赛的全台湾一共只有上千名选手，比赛环节只有三关，初赛复赛和决赛，只有决赛是上电视的。
来自台北的任家萱，因为本来是妹妹任容萱想要来参加的，但是因为年龄不够，所以吵着嚷着要姐姐代替她去参加，来自屏东的陈嘉桦因为想帮家里换一台沙发所以就跑去报名了，但是因为人很多很挤而且又下着大雨，所以就想放弃，但是姐姐陈嘉雯一再支持她鼓励她不准放弃，所以才去参赛，来自新竹的田馥甄因为之前参加过中视另外一个节目《搞怪美少女》而让当时的制作人印象深刻，所以制作人有打电话叫她来试试，所以就和表妹一起过来了。
初赛和复赛，三人都很轻松的通过。
决赛的时候任家萱因为紧张，从旋转舞台门出来的时候还差点摔倒，唱歌的时候有忘词一两句，但是还好，后面有想起来完整的唱完；田馥甄唱歌的时候很有自信，但是中间忘词十秒，导致在台上晃晃悠悠的的挑起摇摆舞，但是也顺利过关；但是陈嘉桦因为当时就是很中性的样子，因为穿着黑色的长裙，借了姐姐的项链，却穿着一双拖鞋上来唱刘若英的《后来》，主歌部分还没有唱完就惨遭淘汰。
最后选出的冠军是任家萱。
但是本应该只是Selina一人出唱片的，由于吕世玉的独具慧眼，又再次把田馥甄和陈嘉桦找回来，组成了S.H.E。
当时还没发片的时候，有很多资深的媒体记着断言：三个人红不过三张专辑。
因为当时的台湾乐坛乃至华语乐坛都没有一个女子组合可以走红的，就算是走红也不过三五年就会解散。
而且当时的三人根本看不出有任何的明星潜质和样貌，造型师抱怨当时的三人要么就是肿的要命，要么就是不男不女，丝毫做不出明星的气质。
但是公司的老板始终都没有放弃三人。
当时刚组到一起的三人可以用无话可谈来形容，为了培养她们的默契和之间的友谊，唱片公司专门在一家商务酒店为三人租了一间大套房，吃喝拉撒都在一起。
就这样三人在一起住了半年多。
2001年9月11日，经过多方的努力，三人的第一张专辑《女生宿舍》终于发片。
可是老巧不巧的是，发片当天竟然遇上全球震惊的美国9.11恐怖袭击事件。
所有的报章杂志刊登的新闻全都是9.11事件，她们的发片新闻却无人问津。
但是，公司的董事长吕燕清却有着独到的销售推销经验，通过在电视台打广告“我们不丑，我们爱唱歌，我们是男生的女朋友，女生的好朋友”和打歌“只闻其声不见其人”的方法，在电视台打了三个月的广告和歌曲，在三个月后的首场签唱会上，支持她们的人群挤爆台北西门町电影街，全台销量打破16万张，亚洲销量75万张
她们终于迈向了成功的第一步
接下来，公司为她们接了首部偶像剧《爱情大魔咒》。
本来是三个人一起演的，但是因为Selina要顾及她的学业，实在是没有时间参加，所以只好由Hebe和Ella出演。
但是收视结果却很出人意料的获得了好评。
一边出演电视剧，一边又开始紧锣密鼓的准备着她们的第二张专辑《青春株式会社》，专辑一出，随即挤下当时刘德华、周杰伦占领台湾各大唱片排行榜的冠军，亚洲销量160万张。
2002年第三张专辑《美丽新世界》（亚洲销量150万张）的时候，Ella接了《蔷薇之恋》担纲女主角，Hebe和Selina客串出演，当时获得了很好的收视率，Ella在演戏方面的天赋开始全面爆发
Hebe当时在拍《蔷薇之恋》的同时也接拍了另一部单元剧《求婚事务所之麻雀变凤凰》和吴建豪饰演情侣，献出了自己的荧幕初吻。
Ella的荧幕初吻献给了《爱情大魔咒》的蓝正龙，在《蔷薇之恋》中献出了自己的第一次床戏，和黄志玮，而Selina也在《蔷薇之恋》中为黄志玮献出了自己的荧幕初吻。
2003年8月22号，三人发表了具有其代表性的一张专辑《superstar》。
正是这张专辑，让三人开始彻底的走红中国，冲向亚洲
专辑全台销量冲破32万张，亚洲销量03年破150万张，最终约275万张。
打败周杰伦、蔡依林等大牌，成为当年台湾唱片市场的销售冠军
这样的成绩，这样的专辑销量，这在当时的台湾唱片市场乃至华语唱片市场都是几乎见不到的，别说是女子组合了，就算是天王天后级的歌手都不一定能卖到这个数字的
更何况当时的唱片市场严重萎缩，能买到100万张就已经是很不错的成绩了
就在三人的演艺事业各方面开始全面发展的时候，厄运也随之而来。
三人在主持综艺节目《快乐星期天》出外景的时候，为了要演示高处跳楼逃生的技巧时，Ella因为先跳比较紧张，而且由于姿势不正确，在跳下的时候导致腰椎压迫性骨折，还好没有压迫到神经，所以没有开刀只需静养。
但是却也因此错过了她们获得的2003年第十四届台湾金曲奖最佳重唱组合的颁奖典礼，由Selina和Hebe前去。
但是焉知非福呢
Ella却也因此受到当时身为台北市长的马英九的照顾，还亲自前往Ella所在的台大医院，为其送爱心便当，Ella还趁机躺在马英九的大腿上合影留念。
2004内地贺岁剧《2004 新年快乐》拍摄 2004年大年初一至初八 全国至少25个电视台播放（Selina&Hebe主演） 2004年Ella伤愈复出，S.H.E再次合体发的新专辑《奇幻旅程》可谓是再续辉煌啊
全台销量近30万张，截至04.5亚洲销量已经破153万张，最后达250万张
2004年，三人展开了自己的首场世界巡回演唱会《奇幻乐园》演唱会，触角遍及台湾、上海、马来西亚、美国、新加坡、北京、陕西、南京。
2004年年底，三人再次发片，第七张专辑《encore》台湾创下28万张惊人销量，亚洲订单一周破200万张，最后破250万张
为第一轮的世界巡演划下完美的句号。
2005年，唱片公司为三人量身打造了一部偶像剧《真命天女》，虽然收视不是很好，但是Ella却也因为这部偶像剧入围台湾金钟奖最佳女主角的奖项，虽然最后败给了一位年逾四十的中年资深女演员。
2005年《康熙来了》的小S因为怀孕，Selina成为了《康熙来了》的代班主持人，和蔡康永将《康永当家》主持的是有声有色，自此，Selina的主持天分也显现出来。
2006年，Ella首次以反串的形式，接拍了《花样少年少女》，在剧中以男孩子的装扮，和师弟飞轮海的吴尊和汪东城大飚演技。
拍戏的同时，S.H.E又要准备第二轮的世界巡回演唱会《移动城堡》。
首战上海八万人体育场
足迹遍布：上海、香港红馆、沈阳、武汉、深圳、台北小巨蛋、新加坡、北京、长沙、珠海、马来西亚、澳门。
嘉宾有：周杰伦、潘玮柏、tank、飞轮海、coco李玟、孙燕姿、刘力扬、潘裕文。
2006年7月21号发行的第九张专辑新歌+精选《forever》首周横扫各大排行榜冠军，销量冲破100万张。
并且和歌迷一起度过了三人成军五周年的粉丝同乐会。
2007年初，三人为法国著名导演卢贝松导演首部3D动画巨作《亚瑟的奇幻王国：毫发人的冒险》的台湾地区中文配音工作，Ella为主人公淘气的小男孩亚瑟配音，Selina为毫发人王国的塞雷尼亚公主配音，Hebe则硬着头皮为自己最害怕的小动物小鼹鼠配音。
2007年三人发行了第十张具有代表性的专辑《PLAY》，首波主打《中国话》可以说是话题性比歌曲本身的音乐性还要受到人的关注。
就在这张专辑中，Hebe的新发型再次引领时尚的潮流，她那独特的两边不平衡的bobo头不仅是街头巷尾各位潮人女性的打扮，更是娱乐圈内女明星争相模仿的对象。
Hebe每次发专辑的新发型都会引起一些潮流，而这次，又将bobo头的潮流发挥到了极致
此外，三人也在这张专辑中首次尝试了自己的创作。
Hebe作词的《说你爱我》却被眼尖的歌迷发现歌词中“不用陪我走到最后，我承担不起你的承诺”和周董的《白色风车》中的歌词“我陪你走到最后 能不能不要回头 你紧紧地抱住我 说你不需要承诺 ”有着遥相呼应的嫌疑。
这不免让人想起了两人之间吵的沸沸扬扬的绯闻。
在这里，绯闻就不说了，毕竟这些都是不真实，未经事件本人确定的消息，所以在此不加推论和讲述。
而另外一首歌《老婆》则是由Ella作曲Selina作词的描写三人之间六七年情同姐妹的友谊的歌曲。
专辑销量：内地首批出货量达60万张，台湾首周破10万张，台湾最终破15万，亚洲销量破125万张。
话说这张专辑中间曾有个小插曲。
话说Ella某天搭高铁回屏东的家，在高铁上巧遇曾是TD分子的李登辉。
李登辉错将Ella认成是星光帮的某位歌手，让Ella很是难为情，答应要送李老爷子自己的专辑给他认识认识S.H.E。
后来李老爷子真的收到了Ella寄来的专辑，没想到确是三人的《中国话》的单曲，让李老爷子简直不知道该如何回复Ella。
自此又引发了一小波政治小话题。
2007年2月份，Hebe首次独挑大梁主演偶像剧《斗牛要不要》并且获得了不错的收视成绩。
主题曲《最近还好吗》更是成为三只经典神曲之一
K歌必选
2007年小S再度怀孕的时候，Selina则再次成为带班主持人，成功带班半年多的《康熙来了》，并再次之间有和陈汉典传出零星的绯闻，但都是陈汉典追Selina的绯闻。
2007年8月份的时候，Ella的爱犬蔷蔷因病去世，Ella伤感，录了一首单曲《蔷蔷》来纪念爱犬，并且把整张专辑的收入全部捐赠于台湾保护流浪动物的组织。
2008年512汶川大地震的时候，三人爱心也不落人后，先是和代言品牌达芙妮合捐2000万元的物资后，又以S.H.E的身份捐了60万元人民币，Hebe在香港出席活动的时候，又以自己的名义捐了10万元港币。
2008年陶晶莹陶子姐怀孕，Selina再次成为代班主持人代班《大学生了没》。
自此Selina成为孕妇的专用代班主持人。
Selina的综艺咖天分展露无遗。
2008年9月23日，三人发行了08年下半年指标性专辑《我的电台FM S.H.E》，虽然唱片销量不是很理想，但是专辑中很耐听的歌曲，好评的歌曲也很多。
比如《宇宙小姐》就是教导人们，不要一味的去模仿别人，其实做自己就很好了，做最独特最唯一的自己是最有个性的
是最值得赞赏的
《天亮了》是一首抒情励志歌曲，讲述了人经历过大灾大难之后不要沉浸在悲痛里，要勇敢的走出阴霾好好的生活
过去的都是回忆，留作纪念就好，未来还有很多美好的事物等着我们去经历
要快乐的活下去
撇开这首歌曲如此积极的向上意义不说，歌曲中高难度的考验歌唱实力的音符，被三人诠释的淋漓尽致。
密密麻麻的词句，肺活量不好的人最好不要挑战，更别说后面那高到高高音咪的副歌部分“我是我自己的，我很快乐”，Hebe不仅用真声唱出来，而且唱的很完美。
如此难度的高音，就连歌曲原唱Jade（from Sweetbox）在唱到此处时都是用假音唱的，Hebe却用真声飚出来，如此深厚的歌唱实力，不愧为女子组合的头把交椅啊~该唱片销量：在台销量突破9万张，总销量全台第三名。
亚洲区销量华研还没有公布，但根据以往成绩，应该在100万张左右。
2008年周星驰星爷的电影大作《长江七号》出炉，S.H.E成为其电影主题曲《七仔》星爷亲自指定的演唱者，并且演唱了中文版和粤语版两个版本，这是三人首次尝试粤语歌曲。
2008年奥运前夕，三人作为可口可乐的代言人，可口可乐又是奥运的饮料赞助商，因为可口可乐推出了一首奥运歌曲《红遍全球》，由S.H.E、张学友和潘玮柏共同诠释，并且S.H.E也有录制自己的单独版本。
2009年，三人代言了亚洲热门网游《luna露娜online》并为其演唱两首主题歌《锁住时间》和《可爱万岁》，并且在2009年6月22日推出了她们的首张数码新歌+挚爱情歌精选专辑《爱的地图》，在中国移动无线音乐俱乐部独家首发，09年下载合计20,708,018次。
2009年，三人没有出新专辑，但是却出了一本长达七万多字的图文写真书，书中记录了三人从小到大印象深刻的事情，并且为该书特地出了一首老歌新唱的歌曲《梦田》。
该书在内地由当当网全国独家销售，随书赠送三首歌曲《梦田》《锁住时间》《可爱万岁》的MV，一张海报以及《luna online》的游戏光盘，销量大破15万本。
目前该书仍在各地热销，台湾地区卖到脱销，加印数次。
2009年10月16日，三人再次展开第三轮世界巡回演唱《S.H.E IS THE ONE爱而为一》世界巡回演唱会，首场于香港红磡体育馆连开两场，场场爆满，座无虚席。
此后又于2009年10月31日Selina生日当天在上海八万人体育场开唱。
2009年底，Ella再次接戏，和Jerry言承旭主演的《就想赖着你》首播收视便有破3之势，怎奈何这部剧是与大陆合拍，在送往大陆广电总局审核时，剧情外漏，整部剧集在台湾仅仅播出两集之后，就在内地的土豆网上全集流出
这大大拖累了整部戏剧的收视率。
可是虽然是这样，网友早就在网上看完全集，但是凭着Ella和Jerry的人气，该部戏剧的收视率仍然保持在3上下，每周的收视率都排在同时段戏剧的前二名。
2010年3月8日，演唱会又在马来西亚吉隆坡国家体育馆举行了表演，几场演出下来，媒体和歌迷都感觉到了三人巨大的变化，变得更加成熟、性感和妩媚了。
2010年3月26日，睽违了一年半的三人再次出击
第十二张全新蜕变的专辑《SHERO》发行。
这次专辑走的是性感小女人的路线，专辑封面，三人穿着古又文设计的毛衣装，大露香肩、腰际、美背，加上三人成熟的发型、化妆，宣誓着三个小女生要从小女生成功晋升为小女人。
专辑一出台湾订单便破八万张，亚洲订单更是突破60万张，全国各地更是卖到断货，当当网刚刚到货，时尚前卫版便卖断货，在全国各地的唱片行买此专辑还必须提前和商家预定，否则根本买不到。
目前专辑销量：台湾预购大破5万5千张，首周全台出货量为8万张，目前正在全球各地热销中。
2010年3月，Selina再次以代班主持人的身份入主台湾地区长达14年的最长寿的综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》，与吴宗宪一起为观众带来欢笑和喜悦
2010年4月10日，演唱会又在洛阳、新加坡等地举行。
2010年5月29日，演唱会唱回了三人的家乡，台北小巨蛋。
演唱会上充满了非常多的精彩和惊喜。
Hebe和Selina在演唱会上提前为Ella庆生，三人的妈妈组成妈妈版S.H.E上台演唱三人的成名曲《恋人未满》，三人在KTV Party大唱KTV爱歌和经典台语歌。
然后这都不算什么，最精彩的，和Selina传了三年绯闻的律师男友在当晚，当着全场上万名的歌迷向Selina大表白，Selina泪奔如注，当听到男友叫其“老婆”时更是当时就感动的腿软跪地，还差点激动的晕倒。
自此，两人算是正式的公开了恋情。
粉丝更是大方的在现场大喊“求婚”。
当晚这一幕更是为演唱会划下了完美的句点。
目前S.H.E IS THE ONE爱而为一演唱会暂定的演唱地点还有北京、澳门和成都。
2010年下半年，华研也将为三人中唱功最好的Hebe出一张个人专辑，Ella会去演一部电影，Selina去主持《我猜》，在各自喜欢的领域发展一番。
但是三人只是短暂的单飞，三人说过“绝不解散，三人要一起唱到80岁
”。
三个人还是会以S.H.E出席各种活动、商演、代言等现场。
等到2011年的时候，三叶草们就会再次看到三人完整的出现在各大场合，疯狂吸睛
请大家拭目以待
三人出道至今九年，获得超过300项奖项、专辑全亚洲销量超过1500万张，代言产品超过160支，范围涉及：服饰、裤子、鞋子、DC、MP3、PC电玩、网游、减肥塑身器材、网路影音收视棒、手机、女孩饰品、彩妆、金饰、手表、纸巾、隐形眼镜、女性卫生棉、女性痛经药品、电动车、机车、汽车、快餐、熟食、饼干、花茶、木糖醇、微创植牙术、护肤品、饮料、移动通信业务、游戏、超商、电影、花博会、街舞大赛、儿福联盟、台湾世界展望会等。
2009年三人全年接下18支商业代言和2支公益代言，2010年前五个月就接了17支广告代言，在全世界办了超过30场的大型演唱会，出了8本写真书，出演了7部高收视高评价的戏剧，近几年的收入都是台湾艺人的前三名，2008年三人以3.14亿的收入位居台湾艺人收入之首，而2010年光是前五个月就至少进账3亿
更重要的是，三人已经创造了女子组合的历史和纪录
因为华语乐坛有史以来，没有哪一个流行女子组合的寿命像她们这么长寿的，感情更是没有像她们这么好的，成绩也更是无法与之相比
现在的三人，每走一步都是在创造历史。
让我们一起为三人祝福，为三人祈祷，希望她们平平安安、快快乐乐，希望Hebe和Ella能像Selina一样赶快找到属于自己的幸福
这样，三个人的人生才能算是真正的圆满。
有关爱她们的家人，亲如一家人的姐妹，会照顾她们一辈子的好老公和永远支持她们的可爱的歌迷。
S.H.E是幸运的，能有这样的人生，是不知道修了多少辈子才能得到的福分，让我们一起去珍惜吧
相信三只，她们一定会创造属于S.H.E独有的女王神话
ERP沙盘实训CEO演讲稿
经过了三天的电子沙盘——经营之道的实习，收获巨大，不仅使我了解到一个企业从开始发展到成长再到成熟阶段的过程，更加清楚的了解了一个企业运营过程中的决策，产品的研发，设计；市场的开发，网点的开发设计；原材料的采购和生产以及广告费与定价的设计，给我印象最深的还是市场开发跟广告费定价这块。
为什么不是财务这块给我印象最深呢，这是因为在电子沙盘里，财务这一块电脑应经把它弄好了，因此我们只要做好预算就可以了，怎样逐渐扩大规模，拿到最大的订单才是最重要的问题
在整整三天的演练实习中我扮演了CEO这个角色，但是我们小组更注重团队合作和一个头脑风暴，然后CEO做出一个最后的决策。
刚开始彭老师向我们自己详细地介绍了一下这个软件的基本操作和规则并熟悉了其操作，接着开始试运营了一年的时间，感觉挺不错，大家都已经有很强的竞争意识了，这样使我也热血沸腾，也马上进入状态。
供需求市场一共分了6个，它们都是需要时间和金钱去开发的，因此，每个小组一开始的第一年都只能生产产品，而并不能卖出；而产品有3种，分别是青少年，中老年和商务人士，它们不仅要花费金钱与时间，还需要研发，设计特性。
但是，需不需要研发与设计就看不同公司是怎样的经营策略而定了，因为有些产品的研发周期需要两到三个周期，并且设计是费用的，因此，我们尽管可以到研发完成的那个周期才设计，这样就可以使资金流能得到充分的利用。
而说到市场，它是模拟好像实际市场那样，随时都会有变化，而且其变化会影响订货的需求量，在一开始的时候，有可能需求量是比较大的，但是，有可能过了一两个周期就由于市场的某些原因，需求量突然下降（需求量也就是订货量），因此，我们在制定策略的时候一定要有一个备用策略才行，否则，当你的变化跟不上市场的变化，吃大亏的可能是你自己了。
试运营的时候我们制定的策略是走高端路线，所以只选择开了3个销售市场和研发了两个产品，但我们发现这样的路线是比较困难走，因为我们定点比别人高，因此，别人在卖中老年的同时，我们只能还是继续卖青少年的产品，因此少了前一两年的资金，导致我们开发的市场比别的公司少，研发产品比别人晚，最后的结果导致不太理想。
而其他小组好多都把市场都开发和所有产品都研发，这样我们组的竞争力就比别人小了，越到后面差距就越大。
但是我想，如果有机会继续经营下去的话，我想我们会更好的。
这是因为到了后来的时间，已经有公司由于经营不善而导致破产，那么竞争的到最后面还不知道谁成王败寇呢
到后来在正式开始的经营的时候，由于市场份额变小了，也就是我们要赚的钱要比以前少了，这将导致我们就改变了策略，并且顺便改掉之前在试运营时的失误。
到了正式比赛了，我们重新调整了策略。
这次我们采取的战略是一开始要抢先开发完所有产品，并且产品必须抢先要比别人要卖得早，并且实行低价格战略来占领市场。
于是我们就开发了4个市场和研发了所有产品。
第一季度经营按着计划进行。
但到了第二季度开始销售产品的时候，我们觉得我们开始走错了，因为市场需求变低了，使得其他公司采取与我们同样的战略，就是采用价格战略，从而更容易拿到订单，达到资金回笼的目的，虽然有可能赚的少甚至刚够回本，但是足以使其它对手损失得更惨。
而我们就是其中的一位受害者，由于搞到在产品定价那把价格定高了，货物就卖不出去。
所以在第二季度就被另外几家公司打价格战，差点就搞垮了我们。
接下来第三季度同样受着同样价格战的煎熬；于是，我们开始改变原来的想法，既然一开始走错一步，后面就不能再错了；另外我们在这个过程中，分析到这次的市场的战略应该是以市场为主，因此投入的广告费应该需要比较大的，因为广告费是与销售的数量有直接的关系的；同时通过每个公司的年度订单价格表分析，发现一个规律，就是当我们就算把价格定的很高，只要我们把数量订在200—300箱左右的数量，就一定卖得完。
通过这两个规律来制定一个新战略。
哈，这个正是我们的“蓝海战略”了。
最后，我们制定的战略就是，由于我们的生产量还很小，所以我们就先走“高价格，少数量”的路线，慢慢的积累财富，等到有一定的财富的时候再扩大规模生产，才有资本跟别的公司打价格战从而获得市场的领导者的地位。
但是在我们这个战略的前提下是必须市场开的足够多，否则，这个战略是实施不了的。
于是到后来我们公司第四季度开始就有所好转。
那时我们就只有一条手工线、一条商务人士的半自动，而厂房还是租的呢，但考虑到市场的需求和这个时期我们觉得产能已经比较足了。
但是这也是我们范的另外一个错误。
到了第5季度老师由于某些用意把市场需求再次调大了，这是使我们这些产能较小的公司再次错失了一次良机。
于是到了后面基本就是一直被其他公司领着跑，这是由于产能更不上，出现供不应求的局面，我们的盈利是有限的，从而扩大规模跟不上，从而更不上其他公司的步伐。
到最后我们公司八季经营下来只是业绩平平，排名在最后的位置。
在这两次营运过程中，有不少小组都遭遇过破产的经历，但我们公司为什么就不会破产，而且我们的决策是每次基本上是最快的，这里有一个秘密。
这是因为我们在第一步或者在更前的时候已经制定好后面全部基本策略与操作，但考虑的还是比较周全的；另外，我们组有几位组员都是比较有冒险精神的，正是因为这样，公司才能做到比较出色决策；而我是比较保守的，我就什么时候都会算着是否会破产，虽然不会计算的很周密，做到用尽一分一毛，但是还是做到不会超支破产的。
我就是这样的小组的一份子，我感到很开心。
如果下次有机会，我觉得我们能做得更好的
在这次我学到很多知识，而且真正的感觉到团队合作的重要性和合作的愉快，使我受益匪浅。
我希望我通过这次实习能正学到“经营之道”的精髓，使我以后的工作中发挥得更重要的作用。
