愚人节套路文字整人游戏有哪些
你知道我喜欢神吗的眼神。
你知道你是什么样的人吗 你是我的心。
你知道牛肉怎么吃才好吃吗 我喂你吃。
你知道你和星星有什么区别吗
星星在天上，你在我心里。
我还是喜欢你，像小时候吃辣条， 从不看日期。
你是不是又胖了
没有。
那怎么在我心里分量越来越重了
你猜我喜欢什么制服
被你制服。
我想问一条路，到你心里的路。
我想送你一块地，什么地
死心塌地。
你知道我为什么感冒了吗
因为我对你完全没有抵抗力。
别让我看见你，不然我见你一次就喜欢你一次。
你近视吗
没有啊。
那你怎么看不出我喜欢你。
你知道世界上最冷的地方是哪里吗
是没有你的地方。
你想养狗吗
什么狗
单身的那种。
千万人之中，我一眼就能认出你。
因为别人走在路上，你走在我心上。
笔者以前也是一个特别搓的男生，后来认识了泡圣老鱼，他教了我很多颠覆我价值观的把妹观点，从 单身到身边女朋友一个换一个漂亮，我一直践行他说最牛B的泡妞方法是让妹子泡你，想了解的兄弟可 以去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
骂人的数字暗语大全
498（神经病），4529（是我儿子），74（吃屎），75（情妇），31（烂人），87（白痴），7716（吃错药了），54188（我是你爸爸）。
男朋友问我情人节要什么礼物，我该怎么回答啊
也不知道你们的关系怎么样，要是到了可以随时结婚的地步，那么你就可以直说你想要什么。
你要是什么都不要，他会很过意不去的，会觉得自己没照顾好你。
而你呢，在朋友面前也好回答。
“看，我男人送的”
要是只是刚开始交往，那么你就要慎重了。
不管怎样，你都应该要一个礼物，哪怕是一个指甲刀。
如果你什么都不要，只会让他更为难。
三八节发多少红包合适，刚认识
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
服装甩货用什么标语
服装店,不能不知道“旺季取利，服装店淡季取势”的道理，还有句行话叫赚头不赚尾.这应该是服装店淡季营销的核心思想。
取利，就是要夺取最大销量；取势，则是获取制高点，争取长期的战略优势。
石处于山底，大而无力；置于山顶，则小而有势。
同样，山顶的小草比山下之参天大树有更高的势。
同时，服装行业服装店淡季需求不旺。
服装店的营销应更强调竞争导向，把更多的精力放在观注和分析竞争对手上。
相对而言，旺季则应强调需求导向，顺应消费者需求的功能创新对于“取利”更有现实意义。
“旺季抢增量，服装店淡季抢减量”，是服装店淡季提升销量的根本策略——以比对手更强的促销、更广的宣传和更低的价格进行掠夺。
但需要中国服装店经营网指出的是，服装店淡季的绝对量毕竟有限，所以，投入的兵力要有度，抢的程度也要有个度。
而且，服装店淡季做销量，同样重在取势。
适时推出新品在服装店淡季适时推出一些新产品，可以有效地切割对手的市场份额。
从取势的角度来看，能强化服装店品牌在消费者心智中的地位。
对于营销预算有限的服装店，以有限度的广告宣传和适量的新品推出可以取得不错的影响力。
开发新用途发现和引导新的消费习惯是服装店淡季挖掘销量的有力途径。
一些别出心裁的消费方式，如买衣服送干洗.买衣服送雪糕等等捆绑销售等，往往能达到出奇的效果，就是服装店淡季营销的创新典范。
坚持适度促销有一些服装店本着“投入和产出成正比”的原则，在服装店淡季大幅压缩费用。
这样做，只会使销售压力更大，服装店淡季更淡。
有句行话叫赚头不赚尾。
适度改善陈列方式，降低单价及利润，甚至贴本甩货，在服装店淡季保持适度的促销，特别是形成对竞争者强大的促销压力，往往能取得事半功倍的效果。
大部分营销专家的共识是：服装店淡季将有限的资金投资在能够刺激消费者的促销活动上是比较明智的营销方法。
值得注意的是，服装店淡季的促销切勿过分依赖于单纯的降价打折上。
为了减轻库存压力、增加现金流而进行的大幅度打折，会破坏服装店的品牌形象，影响后续的销售。
替代性的策略是，可以考虑提高产品的附加值和增加一些服务，这样在增加短期销量的同时，不会对已经购买了产品的消费者造成太大的负面影响。
强化和开发服装店淡季渠道进入服装店淡季，通常的旺季主力渠道都会大幅度萎缩，但中国服装店经营网发现另外一些销售渠道则开始展现其价值，这就是服装店淡季渠道。
比如瓶装饮用水，秋冬服装店淡季时，超市、批发市场、零售店、摊点等正常渠道萎缩很大，然而生天气热了，逛街会口渴，水或者冷饮的消费量很大。
如果能在服装店门口加个冰柜，或许能适度的交叉增长一些人气。
服装店淡季的渠道策略无非两方面：一方面，在服装店淡季，销售波动较小的渠道应该得到强化；另一方面，针对产品特点，开发新的渠道，适应产品的服装店淡季销售。
比如，有的服装店在旺季时注重开发城市区域市场，强化批发渠道，服装店淡季时则侧重于农村市场和机构大客户，成功实现了销售无服装店淡季。
市场转移服装店淡季除了有时间限制外，还有区域限制。
也就是说，在同一时间内，在不同的区域市场，淡旺季是不同的，至少程度上是不同的。
例如，有的产品就存在“南淡北旺”和“南旺北淡”更替的特点。
而相当多的产品当国内市场进入消费服装店淡季时，在国际市场却进入消费旺季；在城市出现服装店淡季时，在农村或城乡结合部可能根本没有服装店淡季的迹象。
中国国土辽阔，横跨多个气候带，更有着进行市场转移的腾挪空间。
例如夏装，当我国北方进入冬季时，南方却依然阳光明媚。
下面向一些新开服装店的朋友简单介绍一下服装行业每个月份的服装店淡季旺季区分，以便大家能根据我们中国服装店经营网的推介及时进行策略调整，当然这些也只是大部分地区的普遍情况，具体到特别南的广东地区和东北地区以及新疆地区可能另当别论。
一月:服装冬装鼎盛季节,属疯狂旺季.具体日期在元旦假期、双休日。
此时气候严寒，冬装买价高、利润高。
二月:服装冬装最鼎盛的季节,属疯狂旺季.具体日期在春节前后、元宵佳节、国际情人节、双休日。
此时天气依旧较冷，冬装买价高、利润高.三月:服装换季季节,冬装开始甩货,春装陆续批量上市,属标准旺季,具体日期在三八节、双休日。
此时天气冷暖交替温度过度，适合冬装甩货，春装上市。
四月:服装春装销售季节.属标准旺季,具体日期在双休日,此时天气温和,冷暖适中,春装热销中.五月:服装春夏装过度交替季节,属标准旺季,具体日期在五一长假期间,双休日.此时天气气温逐渐偏热,春装下市,夏装开始上市,夏装热销,春装甩货.六月:服装夏装销售季节,属标准淡季,具体销售日期在儿童节,双休日,此时天气气温偏热,夏装热销,跑量大,但价格低,利润少.七月:服装夏装滞销季节,属疯狂淡季,具体销售日期在双休日、傍晚时分。
此时天气异常炎热，夏装销售基本停滞不前，建议促销。
八月:服装夏装滞销季节,属疯狂淡季,具体销售日期在双休日、傍晚时分。
此时天气异常闷热，夏装销售完全滞销，秋装少量上市。
开始大量夏装清库甩货。
建议低价促销。
九月：服装夏秋装过度季节，也是淡季过度旺季的季节，属尴尬淡季，具体销售日期在双休日、傍晚时分、九月中下旬。
此时天气开始降温，日夜温差较大，风大。
夏装清库，秋装全面上市。
此时消费者多有持币观望心态，故人多成交低。
此时各位DZ应当心态平稳，不焦不躁，积极调整好店内的货品和陈列,准备迎接旺季。
十月:服装秋装销售季节,属疯狂旺季,具体销售日期在国庆长假期间、双休日。
此时气温适中，日夜温差大，秋装全面热销。
此时国庆的到来也宣布了服装旺季正式开幕。
消费者疯狂购物期集中在国庆长假，人多，成交量高，但秋装价格适中，利润适中，故需配合促销来最大限度加大成交量，充分利用国庆来跑量。
十月的销售旺季主要集中在国庆七天长假,长假过后由于消费者地心理疲劳,还会出现一段销售低谷(约维持15天左右),所以希望各店主充分利用起国庆长假做销售,以便能平安地度过剩下的15天低谷.十一月:服装秋冬平稳过度季节,属标准旺季,具体销售日期在双休日、傍晚时分。
此时气温逐渐降低，秋装甩货下市，冬装稳步上市。
秋装甩货热销，冬装陆续上市，价格高，利润大。
十二月:服装冬装全面上市季节,属疯狂旺季,具体销售日期在平安夜、圣诞节、双休日。
此时天气寒冷，冬装卖价高，利润大，节日期间配合促销提升冬装成交量。
以上季节划分是偶根据季节气候规律，配合偶的服装从业综合实践经验分析所得，由于受全球气候变暖影响，所以望各位DZ根据当地实际温度变化而灵活运用。
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