关于介绍自己家乡风俗或习俗的作文
“半盏屠苏犹未举前小草写。
”在家乡最值得一提也是最热热闹闹的民俗，便是春节传统了。
春到，家家喜气洋洋，挂上红灯笼，贴上新对联，到处是的景象。
从小到大，春节来得往往很早。
过了腊月门，家家户户开始办年货，坚果瓜子，各种糖果应有尽有，从腊月二十三开始，家家户户更是忙碌了起来，腊月二十三是我们北方的小年，小年虽然没有大年那么重要，但也是不可忽视的一个节日，到了晚上，四面传来鞭炮声，一家人围坐在一起吃饺子。
“腊月二十四，掸尘扫房子”在这一天，一家男女老少开始忙活，拆洗被褥，洒扫庭院，听妈妈说，这有扫除倒运之意。
所以每年的这个时候，我和姐姐总是最积极的。
妈妈现在都让我们自己打扫自己的房间，虽然打扫一天很劳累，但是看着干干净净的卧室，忽然觉得即使劳累也是值得的。
“二十五，做豆腐”。
我之前一直不理解新年为什么要做豆腐，后来才知道，豆腐与“头富”谐音，有人们新的一年都富贵吉祥的美好寓意。
在我很小的时候，只有少数人家才会有豆腐机，这时候每家每户的人就会挑着两桶黄豆，到那家人门口排队，大家有说有笑，谈论着过去一年的收成。
腊月二十六到二十九期间，就是妈妈最忙碌的时候，蒸花馍，蒸面鱼，做丸子。
每到这个时候，我和姐姐都会给妈妈打下手，我最喜欢的，还是那刚出炉的热气腾腾的年糕，我总是会先试尝一个，软软糯糯的别提有多好吃了。
到了大年三十，爸爸会起个大早制作贴对联的浆糊，制作完成后把我和姐姐叫起来一起贴对联，贴完对联后我就会换上自己的新衣服跑去找好朋友，不自觉地炫耀着，自己今年的新衣服有多好看。
大年三十晚上最热热闹闹了，全家人围坐在一起吃年夜饭看春晚，吃完年夜饭后一起动手包水饺。
这一天不论是大人还是小孩都守岁到十二点。
等到十二点的钟声响起，迎接新的一年的到来。
这便是我们家乡的春节风俗，中国各地春节传统虽然都有不同，但都是大同小异。
家家户户都张灯结彩，到处是一片欢乐祥和的景象。
中国各民族风俗习惯
中国少数民族风俗习惯 在我国少数民族中，从事农业生产的占大多数，他们虽然都以粮食作物为主食，但饮食习惯不尽相同。
北方的朝鲜族、回族，新疆的维吾尔族和南方大部分民族主要食用粳米，而傣、侗和水族等嗜食糯米。
居住在高原、山区以及北方平原地区的民族主食品种繁多，五谷杂粮俱食。
在食品做法上，各民族之间也不完全相同。
佤族、黎族喜欢用竹筒做饭，做出的饭带有新竹的清香；流动性较大的游牧民族常以青稞、燕麦等做成炒面；广西山区的瑶、侗等族爱吃用油炒后泡开的茶叶加盐煮成浓汤，然后冲泡炒大米花和炒黄豆的“大油茶”；新疆少数民族将面粉、玉米或高梁面烘烤成馕（波斯语“面包”之意）作为日常主食；他们还特别喜欢吃“帕罗”，这是一种用羊油、羊肉、葱头、胡萝卜、葡萄干等做的甜米饭，用于捏团抓食，通常被人们称为“抓饭”，此外，新疆维吾尔族的烤羊肉串、朝鲜族的冷面和回族的炸馓子，也都各具特色。
我国某些少数民族还有忌食的习俗，如游牧民族忌食狗肉；藏族忌食鱼类；穆斯林忌食猪肉等，我们要尊重他们的习俗。
反映在恋爱婚丧方面，如深受男女青年喜欢的哈萨克族的“姑娘追”和布依族的对歌“丢花包”，回族实行的无棺土葬和藏族实行火、水、天葬。
这些习俗的形成受宗教信仰和传统习惯的影响，有着复杂的社会和历史原因。
我国民族风俗多种多样，民族文化异彩纷呈。
藏族人民能歌善舞，以踢踏舞驰名，乐曲节奏悠扬、向以鼓钹、欢乐自在。
蒙古族牧民精骑善射，射箭、赛马、摔跤是一年一度“那达慕”大会的精彩节目，传统的演唱形式是深受群众喜爱的“好来宝”，马头琴是最富特色的民族乐器。
哈萨克族的服饰以帽子最具特色，男子戴黑绒圆高统帽，女戴圆顶绣花棉帽等等。
满族 明朝末年，满族英雄努尔哈赤经过30年的努力，统一了中国东北地区的女真人，初步形成满洲民族，即满族。
他把满洲人分别组织在黄、白、红、蓝、镶黄、镶白、镶红、镶蓝八族之中，实行全民皆兵。
后来，满族政权还陆续建立了蒙古八旗和汉军八旗。
1644年，八旗铁骑入关，占领北京，席卷大江南北，建立了疆域辽阔的清帝国。
满族人很早就信奉萨满教，每逢祭祖、祭天，要由萨满戴上神帽，穿上裙子，系上腰铃，击鼓起舞，边祷边跳。
满族人重礼节，有一个时期，小辈对老辈是三天一小礼，五天一大礼；三天见长辈要请安，五天见长辈要“打千”。
男人打千要哈腰，右手下伸，左手扶膝，像拾东西一样；女人打千要扶膝下蹲。
满族男人留发梳瓣，穿马蹄袖袍褂，系腰带；妇女头顶盘髻，穿宽大直统旗袍，不缠足。
今天，旗袍已经成为典型的东方妇女服饰，风靡全球。
我国的满族人有一半以上居住在辽宁省，其它散居在吉林、黑龙江、河北等省，以及北京、西安和成都等大城市。
朝鲜族 我国的朝鲜族主要生活在东北三省和内地的一些大城市。
居住最集中的地区是吉林省延边朝鲜族自治州和长白朝鲜族自治县。
他们居住的地区是我国北方的“水稻之乡”。
朝鲜族的房屋屋顶由四个斜面构成，房屋正面开三扇或四扇门，室内用砖或石平铺成炕，进屋脱鞋，席炕而坐。
朝鲜族妇女的传统服装是短衣长裙，以长布带打结。
男子也穿短衣，外罩坎肩，裤腿宽大。
朝鲜族能歌善舞，姑娘们爱荡秋千和在跳板上飞腾，小伙子则喜欢一对对扭在一起摔跤，似猛虎角力。
朝鲜族的传统食品有冷面、泡菜和打糕等。
回族 回族是回回民族的简称，他们散居全国各地，是我国分布最广的少数民族。
他们主要聚居于宁夏回族自治区，在甘肃、青海、河南、河北、山东、云南等省也有聚居区。
回族的形成与发展深受伊斯兰教的影响，居民大多信仰伊斯兰教，在我国也称回教。
回族喜欢环清真寺而居，在农村往往自成村落。
他们的生活习惯有较深的宗教烙印，婴儿出生要请阿訇（伊斯兰教教士）起名字，结婚要请阿訇证婚，去世后要请阿訇主持葬礼。
回族忌食猪肉、动物的血和自死的物。
男子喜欢戴白帽或黑帽。
壮族 壮族过去有20种称呼，1949年以后统称为僮族，1965年改称为壮族。
壮族是我国人口最多的少数民族，主要聚居在广西壮族自治区、云南文山壮族苗族自治州，少数分布在广东、湖南、贵州、四川等省。
壮族聚居地区多山，他们大多从事农业生产。
壮族人喜欢吃腌制的酸食，以生鱼片为佳肴，妇女有嚼槟榔的习惯。
壮族人信仰多神，除祭祀祖先外，最早还膜拜巨石、高山、土地和龙蛇等。
壮族人有歌圩的习俗，每年农历三月初三日，大家聚集到山坡上，搭起赛歌台，参加唱山歌的男女青年们先唱“见面歌”、“迎客歌”。
唱过山歌之后，就开始抛绣球、碰彩蛋、抢花炮等娱乐活动。
大的歌圩有上万人参加，他们常以唱山歌来祈求风调雨顺，五谷丰登。
壮族在两三千年的历史发展过程中，创造了瑰丽的文化艺术。
壮族的先民在广西左江两岸的陡壁上绘制了大量的崖壁画。
从战国时期开始，壮族人民就能铸造铜鼓，它既是乐器，又是权力和财富的象征。
独具民族风格的壮锦久负盛名，远销国内外。
苗族 秦汉时代，苗族的先民聚居在“五溪”（今湖南省西部和贵州东部地区），后来不断迁徙，分散到南方各省。
现在，苗族主要分布在贵州、湖南、云南、四川、广西、湖北、广东、海南等地。
苗族男子一般都穿对襟或左大襟的短衣，下穿长裤，系大腰带，头缠青色长巾。
妇女大多穿大领短衣和百褶裙。
山区苗族的住宅建筑大多是“吊脚楼”，它是按照山坡的自然地势，在下方和上方分别竖立较长和较短的木桩支撑，在桩上铺楼板建筑。
楼上住人，楼下堆放杂物或关家畜。
苗族有悠久的文化传统，能歌善舞，芦笙是他们最喜爱的乐器。
苗族的芦笙舞蜚声国内外。
蜡染工艺已有千年历史，在国内外享有盛誉。
彝族 彝族主要分布在云南、四川、贵州，少数在广西。
他们主要从事农业，有定期赶集贸易的习惯。
彝族男子通常穿黑色窄袖右斜襟上衣和多褶宽裤脚长裤，用长数丈的青布包头。
女子头上缠包头，有围腰和腰带。
男女外出时都披“擦尔瓦”，形如斗篷，下缀长穗。
彝族的传统节日以火把节最为隆重。
《阿诗玛》是著名的彝族民间叙事长诗，在国内外广为流传。
土家族 土家族主要分布在湖南省西北部、湖北省恩施地区和四川省东部等地。
在唐宋时期，土家人手工生产的溪布、水银和朱砂远近闻名，成为贡品。
“西朗卡铺”（土家铺盖）是土家族的两朵艺术之花之一，它编织精巧，色泽绚丽，有100多种图案。
土家人的另一朵艺术之花是摆手舞，它是土家族流行的古老舞蹈，古朴优美，生活气息浓厚。
土家妇女爱穿左襟大袖短衣，滚花边，下着八幅长裙或镶边筒裤，头挽发髻，喜欢戴耳、项、手、足圈等银饰物。
男子穿对襟衣，多扣子。
衣料多用土布或麻布，史书上称为溪布、峒布。
布依族 布依族主要聚居在贵州省黄果树瀑布周围的黔南布依族苗族自治州和兴义、安顺地区的几个布依族苗族自治县。
布依族男子大多穿多襟短衣或长衫，包蓝色或白底蓝方格头巾。
妇女大多穿右大襟上衣和长裤，或套镶花边短褂，或系绣花围腰，也有穿大襟大领短袄，并配腊染百褶长裙的。
在节日里，妇女还戴各种银质首饰，腊染是布依族珍贵的手工艺品。
布依族居住区风景秀丽，除了黄果树瀑布外，还有被誉为“贵州高原之花”的花溪。
那里土地肥沃，适宜农耕，盛产木棉、剑麻、竹笋、香蕉、黄果以及松杉、青冈等建筑木材。
侗族 侗族主要分布在贵州、湖南两省和广西壮族自治区。
他们主要从事农业生产、兼营林业。
鼓楼是侗族村寨中别具一格的建筑物，形似宝塔，是村民聚会、休息和娱乐的地方。
各村寨都有鼓楼，有的高达13层，颇为壮观。
逢年过节，侗族人民便聚居在鼓楼前的广场上，尽情歌舞。
侗族人大多穿自纺、自织、自染的侗布，喜青、紫、白、蓝色。
村落依山傍水，住房一般用杉树建造木楼，楼上住人，楼下关牲畜或堆放杂物。
饮食以大米为主，普遍喜食酸辣味，好饮米酒，用油茶待客。
白族 白族自称“白子”、“白尼”，意思是“白人”，主要聚居于云南大理白族自治州。
四川西昌和贵州毕节等地也有少数白族人散居。
白族聚居区地处云贵高原，气候温和，适宜农业，号称“粮棉之区”。
白族服饰以蓝、白、黑色为主，男女都包头。
他们喜欢吃酸、冷、辣味食物，还爱喝烤茶。
白族信奉佛教，洱海地区寺院遍布，曾有“妙香古国”称。
哈尼族 哈尼族主要分布在云南省西南部的哀牢山区。
他们善造梯田。
元江南岸遍是层层叠叠的梯田，有的高达数百级，从河谷一直延伸到山顶，梯田内还养鱼，堪称哀牢山区的鱼米之乡。
哈尼人喜欢用自己染织的藏青色土布做衣服。
男人穿对襟上衣和长裤，以黑布或白布裹头。
妇女穿右襟上衣，下穿长裤，胸前挂成串的银饰，头戴圆帽。
哈尼人的住宅大多在山腰，依山势而建。
房屋多为土墙草顶楼房，分上、中、下三层，上层堆放杂物，中层住人存粮，下层关养牲畜。
哈尼人大多信奉多神崇拜和祖先崇拜，以“龙树”为保护神。
几段打了结的绳子作为账本，被哈尼人珍藏在家中最安全的地方。
1957年，哈尼族创制了以拉丁字母为基础的文字。
傣族 傣族主要聚居在云南省西双版纳傣族自治州、德宏傣族景颇族自治州，以及耿马、孟连自治县。
傣族人大多居住在群山环抱的河谷平坝地区，雨量充沛，四季常春，盛产稻谷、甘蔗、樟脑、咖啡等农作物，经济作物，出产柚木、紫檀、铁力木等珍贵木材，还有野象，犀牛、金丝猴、孔雀等珍禽异兽，被称为“孔雀之乡”。
傣族男子上身穿短衫，下着长裤，冷天披毛毡，多用白布或青布包头。
有纹身的习惯。
妇女穿窄袖短衣和筒裙。
住房是干栏式建筑，西双版纳、德宏瑞丽一带的竹楼别具风格。
傣族信奉佛教，过去西双版纳未成年的男子几乎都要过一段僧侣生活，识字念经，才能还俗回家。
傣族人民能歌善舞，尤其是孔雀舞具有鲜明独特的民族风格，深受我国各族人民的喜爱。
黎族 黎族生活在海南省最南端“天涯海角”地区。
这是一个能歌善舞的民族。
钱铃双刀舞、打柴舞、舂米舞等具有独特的民族风格。
黎族妇女精于纺织。
宋末元初，著名纺织家黄道婆高超的纺织技术，就是在黎族地区居住了40多年学到的。
黎族地区以农业生产为主，主要种植水稻、玉米、甘薯等，还盛产橡胶。
黎族妇女在脑后梳髻，上插用箭猪毛或金属、牛骨制成发簪，披绣花头巾，上衣对襟开胸无扣，下穿无褶织绣花纹的统裙。
盛装时戴项圈、手镯、脚环、耳环等。
男人上穿无领对襟衣服，下穿前后两幅布的吊幨。
部分地区的黎族人保留着纹面、纹身风俗。
黎族人喜欢吃水饭。
肉食用火烧或生腌，腌肉掺加米粉、野菜等，酸渍后长期保存。
蒙古族 “蒙古”最初只是众多的蒙古地区部落中的一个，后来演变成民族的名称。
他们的生活方式独具特色。
他们冬季穿皮衣，外罩丝绸或布面，夏季穿布袍，袍身肥大不开叉，俗称蒙古袍。
他们居住的是圆形的蒙古包。
蒙古族人民喜欢吃牛羊肉和奶食品、喝红茶。
蒙古族主要分布在内蒙古自治区，以及新疆、青海、甘肃、河北和东北三省等地区。
维吾尔族 维吾尔族自称“维吾尔”，有“联合”、“协助”的意思。
他们主要分布在新疆维吾尔自治区，大多聚居于天山以南的各绿洲，也有少数分布在湖南省桃源、常德等县。
维吾尔族很早就从游牧畜牧业转向定居农业了。
南疆干旱而温暖，北疆寒冷、雨雪充足。
在盆地边缘和戈壁上开发绿洲，是维吾尔族农业的一大特色。
维吾尔人一般穿棉布衣，男子穿的对襟长袍称“袷袢”，妇女在宽袖衣裙上套黑色对襟背心。
男女老少都爱戴四楞小花帽，俗称“尕巴”。
未婚少女梳十几条发辫，以长发为美。
饮食方面以面为主，喜欢喝奶茶，吃用玉米面或白面烤制的馕。
抓饭是节日和待客不可缺少的食品，用羊肉、羊油、胡萝卜、葡萄干、洋葱、大米制成，用手抓食，别有风味。
哈萨克族 哈萨克族主要聚居在新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州和木垒、巴里坤两个自治县，少数分布在甘肃和青海等地。
哈萨克族在长期的游牧生活中形成了独特的生活习惯和风俗。
他们的服装多用皮毛制成，长袖肥身，便于骑乘。
男子在冬天穿皮大氅，腰系皮带，右侧佩挂小刀。
妇女穿连衣裙，天冷时外罩对襟棉大衣。
姑娘们的花帽上常用猫头鹰羽翎做帽缨，十分美丽。
妇女们所戴的白布披巾绣有各种图案。
哈萨克人以肉类和奶制品为主食。
哈萨克牧民按季节转换牧场，春、夏、秋住圆形毡房，俗称“宇”，冬季住平顶土房。
哈萨克人热情好客，进餐时，主人献上羊头，客人要将羊头右面颊上的肉***下来放在盘中，再***一只羊耳给座上的年幼的人，这是表示接受的礼节。
藏族 藏族分布在西藏自治区和青海、甘肃、四川、云南等省。
他们大多居住在高原地区，从事高原畜牧业。
藏族人信奉喇嘛教，即藏传佛教。
过去，喇嘛教的上层人物与各地豪强结合，在西藏、青海等地形成了政教合一的封建统治。
15世纪以后，尊崇达赖和班禅两位活佛。
以前，藏族地区实行封建农奴制，占人口95％的农奴被剥夺了一切生产资料，过着奴隶的生活。
新中国成立之后，西藏地区实行了民主改革，废除了农奴制，百万农奴翻身作了主人，开始了民族的新生。
藏族人身穿长袖短褂，外套宽肥的长袍，右襟系带，脚穿牛皮长靴。
为便于活动，袒出右肩或双臂，两袖系于腰间。
男子将发辫盘于头顶上，女子将发辫披在肩上。
农区女子大多在腰间系一条图案绚丽的围裙。
农区以糌粑为主食，喜欢喝酥油茶；牧区以牛、羊肉为主食。
西藏大部分地区不吃飞禽和鱼。
献哈达是藏族一种独特的礼仪。
哈达是特制的丝织长巾，一般分白、黄、蓝三色，在拜访谒见时双手献上，表达敬意。
高山族 高山族主要居住在台湾岛的山地、东南沿海纵谷平原和兰屿上。
由于地区、语言的差异，内部有阿美人、泰雅人、排诱人，雅美人等不同的名称。
高山族有本民族的语言，但各地语言差别较大，没有本民族的文字。
高山族的衣服主要用麻布、棉布制成，样式各地不一。
一般男子穿披肩、背心、短褂、短裤。
妇女穿短上衣、围裙和自肩上向腋下斜披的偏衫，在衣服上加刺纹绣，并佩戴用贝壳、兽骨磨成的装饰品。
高山族人民能歌善舞，精于雕刻和绘画。
高山族主要从事农业生产，种植水稻、旱稻、粟、黍等。
雅美人以捕鱼为主，同时饲养鸡、犬、猪。
排诱人主要养牛。
500字笑话
一个保险业务员，有一天过生日，他女朋友就打来电话说晚上要在家里为他祝贺生日，还要带给他一个大大的惊喜
听了这个好消息
这个业务员一天工作起来是格外的卖力，一下跑了十几个客户
回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就饿的咕咕叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来
没想到临下班了，他的肚子里就像一台越野吉普的发动机
——开始了剧烈的
刹那间，一股股气体来势凶猛，争先恐后的从他的体内冲了出来
他赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响
肚子好涨呀
而正在这时，他的女友却打来电话，说已经到家了，叫他赶紧回家。
唉
没办法只好回家去了，心里却希望女朋友不会看到这幅狼狈的样子
…… 在回家的路上这个业务员刻意的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着的女友。
她女朋友看起来有点兴奋，大声叫着说，‘亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
’ 还没进门，女友就用一块布把他的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给他一个惊喜
还领着这个业务员坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让他发誓不会偷看。
突然，这个业务员感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了这个业务员的命了
他找借口说嫌乱让女朋友到另一间屋子里去接电话
然而女朋友却让他发誓不准揭开蒙着眼睛的布，之后才跑去另一间屋子里接电话。
女朋友一离开，这个业务员就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味，让人几乎不能呼吸。
因此这个业务员摸到椅垫，使劲的向四周扇风，妄图扇掉这难闻的气味。
就在他刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
他又抬起腿开始放
听起来就象是快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，他就用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是这个业务员只好站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来
把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。
这个业务员侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，他也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭
他解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊
好受多了
之后，他又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，他一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当他听到女朋友在电话里说再见的时候，屋里的空气和他的肚子都已经好多了
他迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着亲爱的女朋友来带给他惊喜。
当女朋友走近的时候，他脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女朋友首先为她打了这么长时间的电话道了歉，然后问他有没有偷偷掀开过布。
在他保证没有偷看之后，女友移走了遮在他眼睛上的布，并对他说道，‘今天很意外吧
我的好朋友们今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅
喏
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我大学时同一个寝室的室友
’……”。
急求郭德纲《怯洗澡》相声台词
《怯洗澡》文本甲：来的人可是不少哇
乙：啊
甲：我看到你们我打心里我痛快
乙：怎么这个味了
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗
甲：怎么地了
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗
乙：没管你。
甲：我乐意
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错
乙：这挨着吗
甲：我看见你我美着呢
乙：是吗
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊
甲：那个词怎么说
乙：智商。
甲：智商
你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的
甲：打家里跑出来的
乙：啊
甲：我惹祸了。
你们出去可别说啊。
我惹了祸了
我跑出来了
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了
乙：惹什么祸了
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀
甲：村长。
这个人了不得呀
乙：怎么了
甲：脾气大呀。
全村的生杀大权他一个人执掌。
一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。
我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。
他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......乙：开会
甲：打牌。
乙：打牌呀
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。
“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊
甲；我说他不敢解开扣呢
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。
我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办
乙：不至于
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。
揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方
甲：我给你挪了吧。
放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢
我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么
甲：对方的情况。
不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来
乙：要裤子
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光
乙：啊
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。
村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。
乙：怎么啦
甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。
乙：啊
甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了
村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲
乙：什么乱七八糟的
甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我
乙：哦，这怨你
甲：回家我商量我这怎么办呢
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：谁呀
甲：我老同学。
乙：找你同学
甲：我带着钱拿着东西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。
乙：这不白去了。
甲：我上哪找他，我着急呀。
乙：是啊
甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：对。
甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢
乙：。
甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎
干什么呢
乙：啊
甲：数楼呢。
xx有规定不许数楼
乙：哪有这规定
甲：数楼罚款
乙：哦
甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。
乙：啊。
甲：怎么罚法啊
一层楼罚十块钱，你数多少层了
数了五层了，罚五十
乙：五十
甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。
乙：那还不跑
甲：就这缺心眼的玩意。
乙：人家还缺心眼
甲：他是个笨蛋哪
乙：怎么笨了
甲：我都数了二十多层了
乙：嗨
甲：我省钱了我。
乙：这还省钱
甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。
乙：什么东西
甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。
乙：干什么都免费。
甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。
乙：高
甲：我从顶层往下玩怎么样
乙：也行。
甲：坐电梯三小时没上去。
乙：哦，人太多
甲：没电
乙：没电你上干什么?甲:一层一层玩吧。
一层是个游泳馆。
乙：可以游泳。
甲：教练来了，下水游泳
这么深我不敢，我教给你呀
乙：那没事
甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。
乙：哦，累了
甲：实在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了
甲：我上二楼。
乙：哦。
甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。
乙：吃饭哪
甲：这个大家都知道黄河吧
黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。
下面请欣赏。
乙：恩
没黄河什么事呀
甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。
乙：甭看了
甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。
乙：碰上了
甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
乙：太巧啦
甲：我老同学推着个小自行车就过来了。
乙：骑车来的。
甲：老同学，我在这呢
过来过来。
他赶紧推着车子就过来了。
兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你
今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。
乙：也放一个屁
甲：我拉裤了
乙：你这是报复吗
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗
甲：有个，来到里面把车子搁好了，人家很客气。
乙：是吗
甲：衣服我来先生这边请。
对我老同学更客气，你出去
站院里，那水管子冲冲。
乙：人家也嫌脏啊
甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊
乙：怎么了
甲：到了阴间啦
乙：阴间
甲：阴曹地府啊
乙：怎么啦
甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊
乙：啊
甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了
受不了了你出来呀
乙：人那是洗舒服了
甲：你喊什么你呀
这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢
乙：那是搓澡的
甲：身上都红了。
我一想我来了我谁也不怕呀
乙：哦。
甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗
乙；啊
甲；我摸鱼吧。
乙：没有
甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。
乙：王八
甲：大王八盖子还挺圆的。
乙：是啊
甲：我正摸着前边一人啪给我一个。
乙：啊
甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢
乙：去你的吧
求几个好笑的笑话，不要经常听的，谢谢
冷笑话的起源：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢
” 2 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 3 葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样
葛优：可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗
” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!PART1:一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出馒头一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着
老公看来是急坏了，脱口而出：mimi
李咏都笑趴下了。
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5 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。
”对方一愣：“凭啥
”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿
”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢
”我说：“把钱给我
”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的
”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢
快给钱
”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了 7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜
听了这个好消息
我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户
回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机
--开始了剧烈的活塞运动
刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来
我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响
肚子好涨呀
而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉
没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀
……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了
我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓
之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放
它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来
把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭
我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊
好受多了
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧
我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅
喏
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友
”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………淘宝网网上购物女装 8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股 9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗
怎么都没人了
」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*
……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在
算你运气好 11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。
”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你... 12 某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。
事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗
” 13 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧
孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了
”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊
”
jianf笑话
（1）在北极，有一只企鹅，它和一只北极熊是好朋友，他走去北极熊家要40年，一天，企鹅去北极熊家玩，走了20年，想到家里的们没有关，他又花了二十年走回去关门，接着，他又走去北极熊家，又花了四十年，这时，北极熊说了一句话，企鹅晕了。
北极熊说，我们去你家玩吧。
（2）从前有个人长的很像洋葱，一天他走在路上，走着走着就哭了（3）一天，一个火柴走在路上，觉得头很痒，挠啊挠啊，就把自己烧死了（4）从前，有两个香蕉在路上走，前面的一个香蕉觉得很热，就把衣服脱了，结果后面的香蕉就摔倒了（5）从前有个鸡蛋，他一不小心摔倒了，就变成了倒弹
讲一些笑话好吗?
1。
某日，手续柜台来了一客人，柜台职员说：[请把托运行李放到传送带上，把手向上（此处指箱子把手）。
] 客人半天没反应，职员抬头一看，此人正双手冲上，作无辜装。
2。
一客人拿着机票，走到一工作人员处问：这个航空公司在哪里办手续
工作人员：在d岛（首都机场分为abcde等几个柜台区域，简称岛） 十分钟后，此客人满头大汗地回来又问，我去了地道，没人呀
3.一日，我在出票柜台，过来两个人问我[小姐，您给来两张厕所票] 晕，[机场厕所不收费的] 两人又说：哦，那敢情好，那您给我来两张站台票吧
4.这是一个同事讲的，原来我们航空公司的地面代理是国航，国航的服务态度一向恶劣，一日手续柜台处，一职员头抬也不抬地问客人，托不托，托不托，（即托运不托运）， 客人可怜巴巴地说，小姐，不能再脱了，在脱就没了
抬头一看原来客人把外衣都脱了。
5。
我在出票，一闲人晃到我眼前，指着公司的牌子问，小姐这全日空是什么意思，是全天都没有座位的意思吗
（注：全日空是日本一航空公司） 6。
一个客人在办完手续后突然站到行李传送带上，旁边的工作人员没明白怎么回事，客人操着外地口音说了，小姐，我登记（登机），工作人员不禁大笑，说那您因该躺下，您没看后面的安检机没您高吗
此人竟然真要躺下，后被劝阻
7。
听老人说，几年前，我们航空公司还有吸烟席和禁烟席供客人选择。
一天手续柜台人员问客人（要什么样的座位） 柜台人员：[您抽烟不抽烟
] 客人回答：抽，给来两根吧。
8。
法航还没飞一日两班的时候经常超售，也就是没有座位，一天一个急着要走的客人对法航工作人员说“，麻烦给我加个座，我带着马扎呢
” 9。
一日本客人行李超重，又不想付费，只好扔掉一些书，打开行李用中文说：“这些是小舍写的老说，真可惜
” 10。
一天，一个经常坐我们航空公司飞机的日本人和我们经理用中文打招呼：“好久不见，你黑了，但更神经（精）了
”经理当场晕倒
