求2012年比较轻松幽默公司晚会主持词，最好有点冷餐会风格的
具体的我不能告诉你，因为适合我的语言不一定适合你，给你一个大概的提纲吧，首先要说你有压力，来源于两方面。
一方面是薪水的压力，一方面是世界末日的压力，具体的言辞要自己加以润色。
其次，虽然不能太过拍马屁，也要小小的拍一些，最好最后来一个引经据典的小笑话，这就是很好的年会发言了
主持人痛骂中石化无耻
我们该怎么办
我们是中石化河南郑州分公司员工，在新《劳动法》公布之时，公司要与我们解除劳动合同，说是给补偿金，但是，经过一级一级的剥削，到工人手已经寥寥无几了，公司的理由是：我们是公司的下属企业，用企业破产的方法来解除劳动合同。
是，我们原来是下属企业，但我们早在十几年前就在中石化加油站工作，有与分公司经理签订的劳动合同，有石化集团的培训证，上岗证，消防培训证。
《劳动法》规定连续工作十年以上就是公司员工，谁都知道这是在规避《劳动法》，又有什么办法呢
二十多年工龄，四十多岁的人了，有啥出路
-----大小是个官，拿补偿金就几十万，几个人一兑，原来的他们所谓的亏《寻》企业就成个人的了，想尽一切办法是企业的业务呀，运输呀变成个人的收入，企业的亏埙责任在谁
原来我们的企业在丁同昌经理的带领下，远近闻名，为职工盖起了令公司职工都羡慕的六层家属楼，你们起眼了，收编了，派来了一个又一个贪官污吏，败家子，不要打听职工，不要打听家属院的老头老太，问问过路的，看是不是办公楼盖了又扒，扒了又盖，一个小企业经得起这么折腾么
工人不是傻子，企业亏埙了领导到有功了，为什么拿出一份空白合同，逼工人签字，工人真是傻子么
不签每月涨得350元，没有你的，你怎么办
还干，在每月扣你130元，还干，单方面解除劳动合同，10月份就把你的养老金，医保金，失业金，全停，还干--你不是《劳动法》吗
好--用公司的--操作规程，十大安全禁令，十交五不接，八步流程，普通话---压死你，我们该怎么办 你会问：中石化就那么好，不愿意离开吗
嗨---提起中石化，后悔一辈子，四十多岁的人了，在加油站为中石化奉献了二十多年了，一个班下来站的腰酸腿疼，脚脖都肿了，一个月工资最少时60元，那个月正好要交--妇女病保险，都不够{在二里岗加油站时}寒心呀，想着辛辛苦苦的干，为了老了有点养老金，都不行，寒心呀，又有什么办法呢
投诉无门，谁讲理呀
《劳动法》呀
谁能帮帮我们呀
天呀
上帝呀
我们该怎么办就这说不定会得到报复---那就来吧，死又何惧，一定要说，从点到面，这是企业的症结，我爱我为之奉献的企业，我更爱我的国家。
笑话大赛 主持词和串联词
1、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行
孩子很高兴的答应了。
然后，我大声说：预备——齐步走
1、2、1；1、2、1；1、2、1。
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我们俩一路走回了。
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2、等中国强大了，全叫老外考中文四六级
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。
论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢
”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是
但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟
~”。
全车人集体被秒杀……4、盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。
服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶.5、（飞机起飞，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B在头等仓闲聊……） 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么
” 空姐A又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了
”6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大
”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大
”7、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。
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当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊
”8、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她
可是没多久，负心的女子居然要和男友分手
男友愤怒的喊道：“想分手
那就先还清我的血
”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给
我会每月都分期还给你
”9、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我‘而死’吗
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地说：“告诉我，我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道：“那你告诉我，我们结婚的真相不是因为我家能上网吧11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。
可是因为天气原因没去成。
我们班不乐意了，于是全班同学弄来白花，都放在讲台上，还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。
老师刚进班就石化了。
然后班长喊了：“起立。
”又有一个同学喊：“一鞠躬。
”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…12、食堂排队打汤，前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞，10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。
她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。
然后，然后，最后她捞上一副眼镜来
13、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
14、晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆从小就很善良，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了
” 老婆：“嗯…………放盐了吗
”15、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了
他说：“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了
”我奇怪：“亲吻和大姨妈有什么关系
”同事说：“我也这么认为的，于是强吻我女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”16、【1】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。
【2】乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 【3】老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗
【4】苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
【5】鱼说： 打死我也不去什么网吧!【6】恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了 17、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖
” 熊说：“猜对了你给我吃吗
” 猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你
” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。
”18、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到中国河北省一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。
节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
19、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩
”突然死囚一阵哈哈大笑监斩官问到：“你因何发笑
”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒
”20、楼下的那个卖水果的好厉害
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉
谁介绍一下中国石化的“感动石化”活动
名校招生也是看家庭背景的，虽然明面上公平比分数，背后的专业加分，艺术招生水分大得很，当然承认有些生确实是凭借自己优秀的艺术成绩考进去的，但是这样被公平对待的艺术生又有多少?有很多艺术成绩很优秀的学生还不是被这样那样的条条框框拒之门外。
想当年清华美院拒收一位美术专业全国第一的学生，说人家英语成绩不好，结果人家被英国皇家美术学院录取。
当时清华美院的陈丹青教授还为这件事情怒怼清华不珍惜人才，最后辞了职。
同样是艺术生，周冬雨高考总分100来分，照样读名校，当时这事情还有记者采访那个学校的招生办，人家接电话的人一听记者说周冬雨的名字就直接挂电话，这事情电视上有报道，后来还不是不了了之。
每年那么多退役的运动员想读个好点的大学，可惜名额有限。
郭晶晶当年读人大还不是想去就去，招生程序就是走个流程。
从学校的角度来讲，越是有钱有势的家庭出来的小孩，以后成才的可能性越大，学校也越愿意收，只要这个小孩不是李某某那种养坏了的坑爹货。
同时也要承认，很多(不是全部)有钱有势的背景出来的小孩，比穷人出生的小孩见识广，情商高，样貌好，说话口齿伶俐，会看人脸色，这种人在社会上更好混。
他们唯一不如穷人的就是没有穷人家的孩子刻苦，这点从分数上可以体现出来。
但是这年头出了学校，靠自己一个人的刻苦都能让你的生活翻出几朵花，能白手起家创业成功的人太少了，而官富二代因为父母给的资源丰富以及自己从小就有上流社会的朋友圈，去做一件事情成功的几率大得多。
就好比我们普通人都能在高考分数上干掉章泽天，周冬雨，但她两现在的成就我们又有几个人比得过。
