最适合情侣之间讲的小笑话
1、体贴的男 男生带着女步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊囊中羞涩的男生士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我
是不是我脸上有饭粒儿呀
”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊
明知道还不擦。
” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟
”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费
”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂
”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯
” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉
……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗
” 妈妈：“行啊，你提吧。
” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢
” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头
” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气
” 粗汉：“你动作快点好不好
赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间
” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气
” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行
” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来
” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢
” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行
” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起
” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。
人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。
这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。
这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的
” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点
” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的
情侣幽默笑话400则
情侣幽默笑话400则男：“你先脱，等你脱完我再脱。
” 女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。
” 男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。
” 女：“这怎麽好意思呢?”男：“没关系啦，自己人嘛。
” 女：“那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!” 男：“嗯…有这台脱水机，真是方便多了。
”
跪求几个小笑话，要搞笑的那种，适用于情侣之间聊天增加气氛
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。
俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
14、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐
茶
” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶
小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃
” 小姐：“我属狗”（答非所问）采纳哦
情侣之间幽默轻松一点点的情话有哪些呢
出去玩，他说你要是不乖就把我卖掉，我说你卖了我就帮你数钱，他说要帮他数钱就要帮他数一辈子，
推荐几个情侣间的小笑话~~~
1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停
你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望
” 熊很贪心，他说：“我先我先
我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的
”当
熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。
”当
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外
”当
如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈
我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的
”当
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay
” 3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩.. 然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关\\\/\\\/于是又花了四年游回去... 后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极... 于是企鹅敲北极熊的门,, 噔噔噔... 企鹅:熊..出来玩.. 北极熊说了两个字.. 北极熊: 不玩...4.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后用嘴吹了下枪口，把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了...5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦
”“大婶”，孩子抽噎着：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了
”
