经典短笑话
1:从个人钓鱼，钓到了只。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃 那个人说：好的，那么我来考问个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油
加油
」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒 58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么
. . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。
。
。
” 91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。
至第30道墙下， “累了么
” ， “不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下， “你累了么
” “不累。
”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么
” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗
” 鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢
” 同学说：“他肚子疼。
” 99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
” 小兵答：“不冷
” 长官恼：“那你颤颤什么
” 小兵答：“冻的
”
无聊的很
你需要解决长期的，短期的给我，看看：。
1。
三带到一个蘑菇放手让两个大一些小野象吃掉小的，我不是我走了，你吃了我的蘑菇 2大放心，它不会去的小白兔去六个月后，兔子没有返回大门口，它不回来，我吃了另一个大的说再等等吧一年后，兔子没回来讨论两个大的，我们不必等到吃它上的白色小兔子突然蹦出从丛林中的一面在这个时候说生气
看我知道你想吃我的蘑菇2，将会有大量的用来煮各种风味的东西...所以烹调;。
一向非常讲究。
>但是...相反...有一些东西，拿冰在一起，那么它会更香问什么是电源因为....
冰箱 - >电 - 冰 - （香）......... 3汽车会飞，请猜一种饮料....咖啡... 因为... （汽车） - （飞）4，我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊是什么。
答案是母熊，母熊，因为本来就没有小鸡鸡5。
从前，有吃肉丸只有面包变包子6从前，有一个5和一块牛排五分熟的牛排罕见7在大街上，为什么他们不打招呼啊会见 BR \\\/>因为：
他们不熟嘛... 7.Q：有一天，小鸟飞到台北高雄花一小时。
但在后面它花了两个小时的时候
为什么
因为那天下雨
所以，以一己之力风暴飞手。
8，问：。
世界上什么鸡跑的快
什么鸡慢
答：肯德尔鸡（快）妮可·基德曼（慢）9在飞机上，一位空中小姐问一个小
女孩说：“为什么飞机飞这么高也不会撞到星星呢
” 小女孩回答说：“我知道，因为星星会'闪'啊
” 10请问：忘情水是谁给
答案：啊哈原因：
“啊，给我一杯忘情水”11.Q：什么动物最有可能是
贴在墙上答：海（报）豹12.Q：谁来帮你吃米饭添 A的一餐：
龙井，因为龙...在（天）添13太阳，月亮和星星哪一个是哑巴颗星，因为：
卢平的歌曲有“星星不说话什么姓萧的铅笔，因为字：
切（萧）铅笔 15字符总是在黑暗中叮当（多啦A梦），因为它是\\\/> 16。
4人打麻将的房子漆黑 4人打麻将的房子，警察为什么带行走五人因为他们打的人叫“麻将”17小明：“你知道什么穆罕默德·阿里称他的父亲叫什么名字 “若冰：”我不知道。 “小明：”傻瓜 当然，它被称为阿里巴巴。 “\\\/> 18 19.4什么“ （生）母亲叫花生 （花）母亲叫---妙笔，因为（妙笔生花）20，我给你讲一个感人的故事走开 （赶人的故事21。 有一个家庭......家里人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事，我的母亲不希望做的是叫大姐，大姐不想叫我姐姐...... 但是，我姐姐不想叫狗做... 有一天，家里来客人...发现在家务小狗... 很惊讶..问对狗说：“你会做家务的小狗..啊.. “小狗说：”没办法..他们不叫我做啊......“客人更加惊讶...：”你会“小狗 ：”说话..嘘小声一点......或者他们知道我会说话。 会叫我去接电话。 “ 22。 狐狸为什么经常摔跤因为很狡猾的狐狸（脚滑）23。 主持会议的心理学教授谁说：“如果你想成为一个女人谁突然安静下来，只是问他们：' 女士们来说，最古老的你”大厅里立刻变成无声“24女：。 “我嫁给了魔鬼强于嫁给你” M：“这是不可能的，因为近亲禁止结婚”25乐乐有一天去了动物园。 喂猴子...扔猴子吃花生......但每次都会有一个第一花生塞进猴屁股......然后吃一个机会...乐乐觉得很恶心......上跑的猴子问为什么校长有这样一个奇怪的举动的话，反正......校长解释说：因为有一个人扔一个丰收的一年他..桃子结果被一个孩子那颗大屁股不能顺利排出吃桃子...他杀了......所以他现在惨梁Liangkan必须先食到屁股，你可以拉出，以确定刚刚敢吃... 26魔鬼：“公主，你 叫破喉咙没有人会来救你“公主：”破喉咙“没有人：”我会救你的公主“魔王：” 地狱......“ BR \\\/>鬼：“谁发现了我 ”谁：“发生了什么事与我”魔鬼\\\/>在过去的27人亡 `` `` `` `` `` \\\/>1天 有个女人在街上招手的方式车上......啊........... 。 很安静...... 直到女人说话...... 她说：“苹果给你吃好吃.... ..哦......“司机觉得不错......花了...... 然后吃了......女人问：” 好吃呢。 “司机说：”好吃啊“女人和反驳道：”我也很喜欢吃苹果一辈子啊......“哇。 .....＆* $＃@ ......司机听到，吓得紧急刹车，面色翻白...... 我看见那个女人慢慢倾斜他的头前面，......对司机说.................. 你想知道她说什么 ..... .................................................. ..... “但孩子出生后，我不喜欢吃29。 第十一本书不可思议（book11） BR \\\/> 30。 一个人是刷了金色一鸣惊人（一名金人）31。 玉器上的小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）32，拿筷子吃饭知名（筷子人口）33。 哪首歌的歌词“李玟” 月亮代表我的心脏（李玟我有多深，爱你....） 34最有可能去模仿什么颜色 - \\\/> 35茉莉花太阳花玫瑰花，其中最没力花茉莉红（磨坊）模仿 ..好 美丽（没力） \\\/> 36太阳，月亮和星星哪一个是哑巴，因为星星 麒麟飞到北极会变成什么 冰淇淋（冰麒麟）38。 问什么花没有孩子 五月花，因为五月花卫生纸（不是双胞胎）39有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做答： 梦露因为：玛丽莲（连）梦露> 40 小明：你见过乌龟康康，摇头，摇头）没有小明： 你有没有傻瓜没有听说过有，白痴说没有，不说弱智的话故事侃侃： ... .......... 41猪：。 “小鸡，你为什么不洗澡比我臭 ”。 小鸡：“妈妈不让我洗。 ” 猪：“为什么 ” 小鸡：“妈妈说，当我自己洗澡来回擦一个好脏” 42。 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，和三个小屋的建设。 狼吹毫不费力地毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪谁拼命跑，但是还是被大灰狼追上。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们放弃了，你有什么。 在这一点上，奸笑着狼，留着口水说：。 小红帽，告诉我在哪里问：什么是非洲食人族的酋长吃什么 答：人啊 Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，吃什么 答：吃蔬菜 br 44 br。 黑，白，小黄，红四机，请问谁是淡淡的机会吐 答案是：因为白色：小白兔（吐）45什么是最悲惨的信 答案，F，因为FB（悲伤）我（爱）46狼，老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼。 桃太郎（淘汰狼）47。 为什么蚕宝宝很有钱 因为..... \\\/> 48.4（女嘉宾跳舞）蚕结茧（节俭） 他是外星球的混合...... 50.2中国，日本，美国，最齐的国家而车厂的答： 日本....有被称为日本歌手..滨崎步（兵城）51。 羊叫老鹰，老鹰接起电话说你好假（老鹰喂食羊电话52。 有十只羊，九蹲在羊圈，一蹲笔抑扬顿挫（一羊蹲错了 > 53 ..芹菜走着走着，突然觉得肚子痛，然后他“卟”的一声，你说什么，他拉来了 芹菜粪是（硬）咯 芹菜（蔬菜）粪是什么颜色的答： 黄因为：秦始皇（秦屎黄色）54（2）中国文字的最酷 BR p> A：丁字裤（酷） br 55从前有一个太监..................... ....... ........这里没有56四个手指伸开在英语阅读：四......四什么伸开五指一心想读精彩（曲四）57两个手指放一伏，是它呀震颤摇晃向下伸展，是什么 落叶 哈哈哈哈，笑我了58。 杯子和杯子一起过马路，这个时间太长，有一个老爷爷，他感叹道， “哦，小心点，现在是红灯”但过了一段时间还没有，杯子过了马路顺利，但他是一名卡车撞倒杯水成注射液，请问为什么键： 因为咖啡杯有“耳朵”杯\\\/> 59没有5555555555555555 ^ ^ 为什么大多数佛教徒生活在北半球 南无阿弥陀佛60。 为什么游泳比赛青蛙败犬 青蛙蛙泳犯规牙齿61。 小明的爷爷，一边唱歌，请问为什么 刷牙62。 雌性老鼠怀疑老公有外遇， ，她的丈夫在草地赛道刺猬旁边，钻出来的雌性小鼠抓起刺猬：魔鬼，说不是外遇，所以擦拭多摩丝谁愿意勾引学妹上63。 的MSN有没有CD，结果只打了“学妹有C”会不小心按Enter键发送出去学妹：“你恨它，但我喜欢它超过” BR \\\/>我的大汗，冲了上去上的最后一部分：学妹“...... D DO ”：“嗯，差不多了，歪嘿嘿 P”我晕 64少女卖淫 - 打一个名字同济大学65哥哥不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢那些日子我妈骂他说： “你不会出去买便当啊那些日子没有营养”弟弟顶嘴说：“ 我就是喜欢吃，怎样” BR p>“哦妈妈跟你说，面条真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了生存他们的钱寄回家，所以那些日子，早上，中午，方便面，方便面夜间每方便面，结果三个月以后她了“- 兄弟（震惊）：”。真的假的“- 妈妈怎么会骗 给你“- 真的喔，那她是怎么的。 ”- 这次买方便面啊......一场车祸。 .....“ 66个人有朋友去看望他的祖母和外祖母，当他说话时，他的朋友开始放茶几吃花生，当他们离开时，花生完成后，他的朋友奶奶说：”谢谢您的花生，“奶奶回答说：”哦 啊 唉 自从我牙齿掉光了，我只能吸掉的巧克力而已。 老它们的外层，咳嗽... 67。 ..老大，第二乘飞机，第二晕车，呕吐袋满不停呕吐，老板只好拿起袋子，等他回来，发现整个机器都在不断呕吐的老板谁问为什么，她老二说：“我只看到了一个完整的吐袋，并喝了一半入袋，结果他们都吐了”\\\/> 68.7岁的侄女 ”：可怜的小侄女看着我安慰“，它体积小，多么小的一个 ”：“没事，我也非常小 69我：你做了传说中铁扇公主女：儿子何出此言的我：因为......因为......因为我觉得你看上去只有牛魔王，不值得你女：70盲，GG-_-： “。 我想问最后一个问题 - 你是处女你”毫米一个关于火了：“ 我是不是处女很关键的，现在的人怎么都那么”一会儿轰炸后，GG委屈的说：“其实，我这就意味着，如果你是处女，我是天蝎座，在这种情况下，它是“ 71。 日本硬半个月，最后得出钓鱼岛由日本时，他流泪了，用握手时和一个不错的选择掏出手机准备申报吉尼斯世界纪录，上面显示一个开放的移动电话的结果：中国移动不欢迎你72陪朋友看到了十多位朋友，在时间快到了，从一个朋友指着丑女孩不远处对司机说：“看到这个女人，但”“看，在哪里停下来 ”“不，杀了她 ” BR p> 73发短信给一个男孩：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证我说实话这他（很严重 ） ：嗯，我：你不是在天上他调戏嫦娥： ￥＃％·......％＃￥％￥＃ 74为什么现代越来越不可信 容易电话，所以少写\\\/> 75 天上的星星有多重8克（星巴克） BR \\\/> 76我问过烦恼了，它根本不爱你，永远不理你说，让我告诉你没有不求回报的爱，健康，让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生改变 新年快乐 在未来的一年里，我希望你永远快乐得象炉子上的水壶一样，即使屁股烧得通红，但它仍然是一个吹着口哨幸福，幸福得冒着鼻涕泡泡 >祝大家超越圣母玛利亚普及，比尔·盖茨的财富之母敢气，英气比萨达姆好，酷直追贝克汉姆，新年快乐77我去朋友家玩，而是因为他正在朝着家里没有电视，我们就厌倦了，所以他假装上面有一个电视柜，和我们手中有一个遥控器，那么我们将继续使用遥控器换台。 .. 后来，他已经改变，告诉他，他不听，于是我们就打起来了78名为凤凰七的女孩，老师问她为什么，她说：我妈跟我当凤凰所谓七声音老师问她：如果你出生的时候，鸡叫八音它 79聊着，突然发现自己吃饭出来在外面，暗自觉得对不起浪费粮农民伯伯，把它捡起来吃了。 ，但后来发现，饭否对我来说并不... 如果满意的话,请我的答案,谢谢! 很荣幸能答你的问题 是（ ★☆ ）的回答 对你有帮助 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去 一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎 真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍 痛不欲生 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。 清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了 ———我生不如死 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。 拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。 （后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。 小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。 是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动 和爸爸的一样。 ” 逛荡 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。 拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃 ”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 ★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了 ”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。 ” “血崩 ”我问。 “就是月经流量很大 ”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。 ” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。 。 。 ★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ★☆ 9、大学，我是学计算机地。 上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。 —— 放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。 一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢 ” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ★☆ 11.说来真的很丢人了 今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。 ~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…哎 脸和烧猪一样烫呀 太丢人了 ★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥 啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。 朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不 是不 是不 ．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。 ”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗 老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持 感谢你的采纳 记得采纳啊 甜蜜、憧憬、期待、紧张、焦灼、忙乱......所有这些情绪混杂再一起已经把你弄的晕头转向了。 现在就坐下来，我们一起做个婚礼倒记时的计划书，相信一切尽在掌握之中。 A。 婚礼的6个月前，你要做以下8件事：（1）决定婚期。 （2）决定婚礼形式和预算。 （3）草拟客人名单，最好想的全一点，再进行筛选。 （4）择定结婚照地点和摄影师。 （5）选择礼服或者采购面料，不妨听听设计师的意见。 （6）安排蜜月行程，如果需要办护照，现在应该申请了。 （7），并且不妨为自己选择一个健身计划，为了婚礼时的良好感觉而坚持不懈的努力锻炼。 （8）着手装修，布置新房，这是你最该花心思的地方。 B。 结婚3个月前，你要做5件事：（1）选购和首饰（2）试穿，如果不合适还可以再改。 （3）选择头纱、鞋、包等配饰以及婚车。 （4）做一次全身美容护理，并咨询一下在三个月内该做什么日常保养。 （5）办理蜜月行程机票或者车船票C。 结婚两个月前，你要做4件事：（1）选定化装师，发型师，试一下装。 （2）拍摄结婚照。 （3）确定伴郎和伴娘，注意他们应该是未婚男女。 （4）精心为自己选购几套内衣。 D。 1个月前，你要做4件事：（1）向主婚人发出邀请。 （2）确定婚礼的细节，想想是否有什么疏漏。 （3）确定现场摄影、摄像人员，和他们充分沟通，他们将要制造的是你一生的回忆。 （4）购置蜜月所需物品。 E。 两个星期前，你要做两件事情：（1）做好一切确认工作，包括：酒席、人数、现场摄相人员，化装师、婚车。 （2）发出喜帖并通知客人，确认他们是否出席。 F。 一个星期前，你要做3件事情：（1）准备蜜月的行装。 （2）确定好一个人处理婚礼后归还东西或结帐等事宜，逐渐脱离项目经理的角色。 （3）尽可能的放松自己。 G。 婚礼前一天，你需要做3件事情：（1）做个手部美容护理，一双美手能给你带来意想不到的幸福感。 （2）把明天穿的衣服都拿出来摊在椅子背上。 （3）吃好，睡好。 H。 婚礼当天，您只需要做一件事，就是尽情享受每一个瞬间 的措辞正规的请柬遵循一套固定的用辞格式。 婚礼办得越体面正式，就更应遵循正规的请柬套用模式：1.姓名用全称：不能用任何小名昵称或姓名的缩写。 2.家庭成员的顺序写清。 3.和字要出现。 4.日期、星期、时间写清。 5.年份不必出现在请帖上。 6.在请帖一角附上婚宴的地点、时间顺序等或在卡里另附一页加以说明。 听清楚了么 可不要写错哟 新娘美容记要结婚的那一天是最重要的一天，新娘一定要，但是不要过于粉饰。 那么这里我们说说新娘的美容化装需要注意的方面有哪些。 首先，在结婚的一个月以前，你应该去找美容师，请他们帮助你选择你所需要的化妆品，也请他们帮助你预先化一次妆，这样可以避免结婚当天你觉得化妆品和效果不好，头发也要请理发师先做一次看效果。 然后，在结婚前的一个星期，你应该保养一下你的手，修剪指甲，每天涂抹一些护手膏，晚上临睡时多抹一些，再戴个棉布的手套睡觉，因为结婚当天很多人会看到你的，如果手粗糙就不雅观了。 这段时间你还要修好眉毛，并清洁你的牙齿，如果你不经常穿高跟鞋，那么从现在开始每天在家试穿半小时，否则新鞋子在结婚当天会让你脚疼的。 在结婚的前一天，你要修好指甲，然后涂抹指甲油，注意指甲油的颜色要和你的口红搭配好，要用同一色系的颜色，衣服和鞋子再试穿一次，不合适的地方还可以修改。 结婚的当天，去化装之前，记得往眼睛里滴一些眼药水，可以使你的眼睛一天都保持明亮有神，吃东西的时候要小心饭菜里的油把口红化开。 只要你这些地方准备的充分，您就可以做个美丽迷人的新娘了 选择伴娘八项注意选谁做伴娘对您来说，是不是有点伤神呢 那么以下的7个因素可以令你不再为难。 1、家庭优先你家里关系怎么样 如果姐妹或姑嫂关系好的话，为什么不请她们做伴娘呢 2、不还人情你完全没必要因为人家举行婚礼时请了你，这回你结婚也必须要请上她。 3、地点因素你要想好伴娘为你做什么。 是单纯给你以精神支持呢，还是期望她们能成为你的得力助手，若是后者，那你可不要请那些住得很远或是忙得不可开交的朋友。 因为她们可能不能帮你及时地做好这些事情。 4、不要小气不要觉得个别朋友可能买不起礼服就把她们排除在外。 如果你想邀请的那位朋友恰好手头拮据，那你也可以自己掏钱给她们把礼服买好呀。 5、男性伴娘伴娘不一定必须是女性。 如果你的好友是位男性，不要立刻把他列为不合格人选。 当前许多伴亲队伍中都有异性成员。 在这种情况下，新娘这边的男性称做新娘伴郎，新娘那一方的女性称做新郎伴娘。 6、其它事务你还要认识到你的好友在你婚礼上可以做其它的事情，比如朗诵诗歌，分发程序安排表或者让他们唱歌助兴等等。 7、发布消息一旦决定好了伴娘名单，那就可以公布了。 唯一糟糕的事就是被邀请了的同事理所当然地认为自己是要来作伴娘的。 不要担心会伤害她的感情，真心真意的朋友终会理解你的任何决定。 决定一经作出，就要马上在你那张似乎永无尽兴的结婚清单上划掉这一项。 任务就是这样一项项来完成的。 给新郎提个醒订婚后新郎应该立即着手选择男傧相和其他伴郎。 男傧相是新郎得力的助手，应该理智地挑选。 男傧相通常要帮助新郎的穿着，在婚礼中保持镇静，在典礼前告诫新郎，拿着和主婚人的酬金，在婚宴上向新郎新娘祝酒。 而伴郎们的首要任务是婚礼迎宾员。 关于伴郎的穿着一旦男傧相和伴郎确定下来，新郎就应该为他们挑选衣服。 他们的衣服必须适宜在正式场合穿着。 他们必须自己掏钱买衣服，除非新郎或新娘想把衣服作为礼物送给他们。 关于宾客名单新郎同样应该负责确定他这半部分的宾客名单。 最好新郎先草拟一个较长的名单，然后与新娘一起，根据预算的多少逐步缩减这个名单。 关于交通工具新郎负责安排典礼和婚宴的车辆，婚礼前四个月就可开始。 有关服务的费用、长度。 关于伴郎的礼物为了感谢伴郎的支持，新郎将会在彩排宴会上给他们每人一件礼物。 钢笔是被反复使用的最佳礼品，但任何个性化的东西该是最合适的。 关于蜜月今天，夫妇俩通常一起决定有关蜜月的事情，不过受传统的影响，新郎仍然在蜜月的计划和预约方面承担了大部分的工作，令新娘满意。 关于协助新娘只要新郎乐意，除了自己分内的活，他可以帮新娘做各种事情。 最重要的是新郎必须支持和理解新娘。 “吉日”的确定选择什么日子结婚，是一对新人及其父母都很重视的事情。 当今社会上流行选择偶数日作为吉日良辰的做法，如二月二，八月八等等，认为有成双成对之意，预示婚后夫妻恩爱、白头偕老，且八的谐音为发，也是对未来生活的一种期望。 选择吉日应征求双方父母的意见，同时要从科学的角度做出安排。 其一，要考虑双方工作、学习的实际。 如果一方正在业余时间读书，应避开紧张的复习考试日期；如果一方正夜以继日地投身于单位的重大技术攻关项目，对方就要耐心地等待一段时间，待得捷报传来之时再择“吉日”。 其二，要考虑双方家庭的实际。 选择“吉日”，需兼顾双方老人都有时间参加，都能目睹喜庆和谐的场面。 其三，要考虑双方的身体状况。 如果一方身体暂时有点不适，或者生病，最好不要急于安排婚事，而要及时诊治，恢复健康再作商议。 否则可能会影响新生活的和谐，也容易加重身体的病情。 结婚日期要避开女方的月经期，女方不能羞于启齿。 选吉日时，男方要特别注意倾听女方的意见。 其四，要考虑各方的安排。 如果婚期与节假日统一，或许是明智之举。 这样做的好处是：有纪念意义；新婚披上节日盛装，增添情趣；亲朋好友有时间参加婚礼，气氛热烈，并且款待亲朋与家中过节合而为一，既节省又喜庆，但是假期结婚的新人比较多，要注意提前预定酒店和车队等。 婚宴策划方案现代人社会生活比较繁忙，很多新人都选择在酒店举行婚宴，既减轻了负担，又给人以好印象。 选择携手步上红地毯与相爱的人共度一生，是人间何等的美事，而一场精致浪漫的婚宴更是多数新人心中的美梦。 不过婚宴是两家人共同参与的大事，于是事前的计划和协商是必要的。 五星级婚宴选择办终身大事 费用固然不低，却可以让人美梦成真。 在当新人的那一天，真的就会如王子、公主般，享受到至高无上的照顾与艳羡。 五星级婚宴的重点是“全方位包办”，有多项优惠，如提供司仪、婚宴策划、免费蜜月套房等等。 喜宴的菜色和服务当然是一流水准，足令宾主尽欢。 舞会式晚宴年轻人有新的主张与过人的精力，不喜欢隆重地拜天地，很多人喜欢办一场舞会，和宾客一起为婚礼献出狂欢式的祝福。 这样的晚宴很洋化、很优雅、很随兴，餐饮的方式大都采用自助式，大家酒足饭饱后，放出音乐，轻歌曼舞、尽情欢乐。 下午茶式午宴结婚喜宴不一定要摆在华灯初上以后，很西式地选择在下午的温馨时分也不错 准备一些精致的糕点、水果、饮料，大家聚在一起聊一聊，认识两方的亲友，是很轻松自在的方式。 把地点转移到户外的草坪上，使气氛更为活跃，设计一些小游戏或谈一谈新人的趣事，新人切蛋糕、丢鲜花、把香槟倒入香槟塔将把宴会气氛推向高潮。 一般餐厅喜宴如果预算不是很高，个性上又比较不爱摆阔绰排场，那就可以选择经济实惠的餐厅来请大家喝喜酒。 “大碗又便宜”的餐厅，场地固然有些拥挤，也缺乏音乐美酒点缀，但宾主间的距离却更近了。 自办式喜酒一桌酒席花不了多少钱，却让客人连吃带拿、酒足饭饱地捧着肚皮回家。 这样的酒宴方式有典型的“乡土”风味，大家可以不拘礼节，邀请的宾客大都为邻居和亲友，场面颇为亲切热闹。 令婚礼完美的细节结婚无疑是令人雀跃万分的日子，可是为了筹办婚礼，准新郎准新娘都会被一大堆事务烦扰着，往往忽略了许多细节。 为了让婚礼更加完善，请注意以下各项：◇写一封信，记下你们对新生活的展望和梦想，并将它收藏起来。 直至你们以后的岁月。 如二十五周年纪念，一起打开它，看你俩生活是否如当初的祈望。 ◇在请贴上印上路线图，让嘉宾们清楚的知道婚礼举行的正确位置。 ◇为你们的怀念拟定一个主题吧 还有鲜花的配合是很重要的，要注意不同的鲜花有不同的特别意思。 ◇婚礼的当天，可以为自己和伴侣喷上喜欢的香水，可使大家精神抖擞。 ◇如果新婚夫妇喜欢打破传统，那么为自己拟订一份别开生面的讲词吧 ◇在会场内预备一间新娘房，可作新娘休息之用，也可存放首饰和衣服。 ◇由新郎带领父母进入会场就坐，以示尊重。 ◇请一位朋友或家属将你们初次见面的照片或录象带剪辑好，在会场中播放。 ◇安排乐队献唱或在场中播放音乐。 ◇当你和伴侣欢度蜜月旅行期间，不要忘记为父母带来惊喜——寄张明信片给他们吧 喜宴上新人应酬技巧喜宴通常在婚礼后举行，多半没有一定的程序，新娘通常要换3-5套不同的礼服，新人要注意来来往往的人，要敬酒、谢客、送客，所以多半都吃不到什么东东。 关于喜宴上的一些应酬技巧你可要注意哟 一、了解来宾背景在喜宴前对来宾有个大概的了解是非常重要的，因为来的既有男方的朋友，也有女方的朋友，可能有一些是他们对方此前没有接触过的，所以事先对着请柬名册和相薄互相了解一番可大大避免在婚宴中产生尴尬的场面。 二、分析来宾的性格宾客中有的性格外向，有的性格内向，不尽而一，对于他们应分别对待：外向的朋友尽可能与内向朋友相配而坐，最好是相识过的坐在同一桌，在婚宴中不要忘记内向的朋友，适时地与他们打个招呼，但不要过于着意于他们，例如强行敬酒等。 三、巧妙应付酒水仗在婚宴中新郎新娘免不了要受到亲朋好友的敬酒，但一定要半推半就，开始的时候一定不能表现出杯杯都干的豪爽，否则零仃大醉不但会影响整个婚宴的进行，更坏了洞房的“好事” 所以在婚宴前就要做好准备，挑两个会喝且能说会道的伴郎伴娘做为挡箭牌，这可很重要哦 四、携手应付娱乐节目在婚宴的后段，一定少不了些小游戏做为插曲戏弄新人，这可是最难应付过去的一段时间。 这时新人应该尽量表现出大方累落的样子，尽力迎合，即使有些较为三级的节目，如当众亲吻等，否则越扭捏，众人越会起哄，这段时节就是一个节目一个节目快点完成，越快越好，只要新人齐心协力，共渡人生第一个“患难”，便完成婚宴的历史使命了。 婚宴时的注意事项婚宴前的准备通常婚宴场所分为三个重点，即入门接待处、宴席场合、新娘房。 这三个地方，招待人员都应该多关照，互相保持密切联系，当天的婚礼才能够万无一失。 尤其新娘房更是要特别注意，因为当天新人身上都会穿戴许多金饰，常常就在人多吵杂的场合中，遗失取换下来的首饰。 以下再针对一般婚礼时可能发生的状况，提出几项因应之道，提供给缺乏经验的新人做事先的准备。 （1）签名台的人手分配相当重要，一般来说收礼人员通常约四人左右，其中两位收礼金两位写回卡。 如果宴请桌数超过20桌以上，最好增加签名台的台数，以免宾客人潮蜂拥而入，造成宾客皆聚集在签名台，不仅收取礼金纷乱，收礼人员也会出现手忙脚乱的窘状。 （2）接待人员最好选则与新郎与新娘的亲朋好友皆熟识的人选，如新郎的朋友联络人、新娘的朋友联络人、新郎的亲戚联络人、新娘的亲戚联络人等。 使得来参加婚宴的亲戚朋友一进门即能被招呼及安排入座，不至于受到冷场之虞。 喜宴的确定人数，要在一个月前就要推算出来，才不至于发生临时增桌或撤桌，造成婚宴场合拥挤或过于空旷现象。 由于现在越来越越多新人选择在大饭店结婚，以至于每当固定假日或黄历上的黄道吉日时，饭店都会大爆满而起桌价也较高。 因此，不仿将婚礼采简单而隆重的公证结婚；而婚宴则最好选在普通的日子举行，一来订桌容易，二来在价格上也比较划算。 老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话夜宵夜排挡夜里11点半，我在网上。 Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。 怕我不去，开车来接我。 得了 推托不了 去吧 “你也别来接了，我自己开车吧。 去哪 ”“夜排挡怎样 ”“哈 你饭店吃腻了吧 ”“嘿嘿嘿 ”约好了在香港滩夜排挡见面。 海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。 来华工作一年，跟我学了一年汉语。 他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。 他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。 他感觉世界上所有语言中汉语最难学。 在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。 虽然磕磕碰碰，但学得还不错。 我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。 谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：“老板 小便炒饭味道好吗 ”吓我一跳 我急忙拦住他：“What ……What do you mean ”(什么 你什么意思 )店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：“来了个老外找茬闹事的 ”“扁他 ”望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。 上书：小 便炒 饭大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。 汉语课本海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。 该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。 翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。 据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。 由于完全不看汉字单纯读拼海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。 ”海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。 ”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。 “今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。 ”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。 ”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。 望文生意海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。 ”秘书：“怎见得 ”海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。 ”无法控制海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。 我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。 ”红烧屁股初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。 ”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。 见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。 女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，一位职员说：“我要请假两星期。 ”海明威说：“很好。 ”仆人说：“因为我父亲死了。 ”海明威说：“更好。 ”不是东西海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西 ”便饭一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。 ”搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。 譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。 总之，胜利永远属于你们。 ”处处都漂亮海明威不知道中国人的“哪里 哪里 ”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里 哪里 ”不料，这位洋老兄却吓了一大跳 想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮 ”结果引起全场哄堂大笑。 数学中文海明威来华给自己起的中国名字姓张。 会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。 惊讶之余，不免问他。 他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。 ”晕死 “吻”字新义海明威学习中文。 当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻 ”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。 你接吻的时候，会说话吗 ”魏什么海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。 某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。 朋友：“您太太贵姓 ”海明威：“姓魏。 ”朋友：“魏什么 ”海明威：“为什么 姓魏也要为什么 ”《英汉词典》一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。 黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好 海明威，散步呢。 ”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。 ”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗 ”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。 ”海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。 ”每每都令众人笑得人仰马翻。 海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。 海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。 不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。 一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。 ”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。 属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。 不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。 ”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。 ”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。 我说路上车太多，要小心。 他接了一句：没关系，我会戴安全套的。 他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意 他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。 ”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。 甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈 “你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。 ”果酱虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。 于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。 ”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。 在北方某一风景地,有一南方人大喊偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一只鞋子马芮看病，医生喊他: 马内化验员喊他：马茵取药时喊他：马丙更可笑的是，打针的时候，护士惊叹道：“这病人怎么叫马肉啊”见鸡而作从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁 张三说:你的话变得好快呵!地主答道:方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!有机可乘有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘.这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)体现汉字谐音特点的古诗二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句）一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙因荷而得藕，（因何而得偶）有杏不须梅，（有幸不须媒）狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼水流东坡诗（尸） --佛 印向阳门第春常在 --苏 轼积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印师姑田上担禾上（和尚）美女堂前抱绣裁（秀才）孔子生于舟（周）未光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）莲（怜）子心中苦梨（离）儿腹内酸汉字谐音特点的笑话地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)体现汉字谐音特点的歇后语妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）戏台上的垛口 -- 不成（布城）戏台上的鞭子 -- 加码（假马）观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）君 寿星打靶 -- 老腔（枪）寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）麦柴秆吹火 -- 小气（器）弄堂里跑马 -- 题（蹄）旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生）男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）秀才做诗 -- 有两手（首）秃子脱帽子 -- 头名（明）何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）肚子里撑船 -- 内行（航）龟盖量米 -- 什么声（升）难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）扯铃扯到半空中 -- 空想（响）抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）两百钱的花生 -- 有得驳（剥）两手捧寿桃 -- 有理（礼）护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了有关汉字谐音特点的对联1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!史可法，洪承畴。2011河北公务员真题要真题跪求
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