五句描写“人物摔倒”后的‘动作’、‘神态’、‘语言’的句子。
又是一个七夕，华灯初放，不同的，或是那街旁的路灯折射出的光影更加昏暗和暧昧了吧。
情侣们走上街头，他们手牵着手温存着相互诉说着属于他们的甜蜜的情话。
四周依旧是微凉的清风，只是那风中更多了一种难忘的味道，那，便是爱情。
这一天，7月初七，2012年的情人节，你,正幸福着吗
情人节，一个流传了很久的话题。
这似乎是每个走过花季的人都必经的一个阶段。
而作为一个本没有任何承载的日子，也因为有了太多故事的注入，让它每经历一次都仿佛能触动那些正爱着或已爱过的人的灵魂。
也或者，那引发自己内心深处情感的，并不是这太多的别人故事，而是在这一天，在这个幽幽而温情的夜晚，我又情不自禁的想起了她。
想起她,想起我们第一次相遇。
在那清晨，在那个午后，在那个灯火阑珊的残夜里我们不期而遇。
许是那期许了许久的缘分，许是那彼此的一个眼神，许是那一头柔顺的长发，太多的许是延出一条红线，就这么神奇的将我们柔软的心紧紧地连在了一起。
都说：前世的五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。
而我们深情的拥抱，暗自祈福这前世的缘分没让我们就这么轻易的错过。
于是牵起爱人的手，许下那个属于天长地久的诺言：执子之手与子偕老。
这一次认定了她便是我宿命中的等待。
相知的日子里她在不知不觉中已经融入了我生命中的每一丝血液。
为她写诗，为她唱歌，为她在一个落寞的季节里悄悄的哭泣。
为她的快乐而快乐，为她的悲伤而悲伤。
就如那一场落在春天里的小雨，不经意的便为她深深的痴迷。
还记得那一场拥吻吗
那一次紧紧相拥，彼此的呼吸那么的清晰，青涩的唇儿相碰，小心而笨拙地吮吸。
脑子里变得一片空白，似乎周围的一切都骤然停止，似乎这个世界只剩下唯一。
时间变得好漫长，又似乎变得好短暂，深深地埋在对方的怀里感受着彼此的爱和幸福。
那一瞬间的记忆如此清晰，即使岁月流逝也不曾有一刻忘记。
那是属于我们的最纯真的烙印，也是终其一生执着的守候。
“君住长江头，我住长江水。
终日思君不见君，共饮长江水。
”多么优美的句子，冥冥之中却增添了许多凄迷的色彩。
就像那远处的天空，黑黑的，不知淹没了多少眼泪。
尽管此时的她已离自己很远了吧，面对那个无法触及的距离，只能一遍又一遍的摁着手电脑上的键盘，将所有的思念一股脑的倾泻出来，只是万千的情绪早已慌乱许久，最终只凝结为那句最深沉的话“我爱你，你听见了吗
”“我想你，你知道吗?”“我爱你，你知道吗
”或许第一次相见就已注定了你在我心中的位置，是一见钟情吗
或许是吧。
对于这懵懂的爱恋，心中总会有小小的期许和慌乱。
总是在一个人的时候偷偷的想她，想起她的好，想起她的坏，想起她纯净的笑容，和可爱的样子。
既然爱了，就请全身心投入，用所有来充实彼此的空间
女友发了一条说说，你的爱，值得多少次倒带? 求神回复，声明只是一条说说关系很好，求大神教我神回复
永远直播 永不倒带
我只想一辈子守护你
只想一辈子守护你 迷宫般的城市总有莫名的寂寞你永远不知道你会错过什么各种关于追寻的巧合和错过编织着城市丛林里的忧郁和软弱。
这就够了。
有的时候，爱情的缘分只有这么多。
曾经爱过你，拥有过刹那间的颤抖和美丽，就已经是上天给予我的恩赐了；而曾经爱过的那个人，她过得好与不好，原来我依然在乎，即使已经无关风月，即使已与爱情无关。
那是种心灵之痛，只因为，我曾经那样地爱过你。
《只想一辈子守护你》没有人知道，有时候，一个男人要用他的一生来说这样一句简单的话…… 直到现在，每当想起你哭泣的容颜和无阻的眼神。
我心里总会有种莫名的冲动，一种想把你搂在怀里好好呵护你，保护你，不让你受伤害的冲动。
一种想照顾你一辈子的冲动，可是。
我什么都没有做，我不敢，我怕我的冲动会吓到你，会吓跑你。
我不知道这条路我可以继续走多远，也不知道在哪一个路口，你转向，留下我一个人独自前行。
只是，在这条注定将由我一个人面对的小路上，曾经留下过你的脚印，你的味道，你的气息。
你走了，带走了我的微笑，也带走了我的光明。
只留给我无尽的黑暗，和那噬骨般的疼痛，撕心裂肺。
我承认，我不及你，不及你的坚定，不及你的容忍，更加不及你承受痛苦的能力，也不及你的勇敢。
你的转身，潇洒而又不拖泥带水，我的转身，痛苦万分而又千百次回头寻找你的身影。
我不是强者，所以我没能力承受痛苦，我怨天尤人，所以我从一开始就站在注定会被伤害的位置，我明知是错误，却仍然坚持，所以最后的苦果只能自己吞食。
你不知道认识你我有多幸福…有多么羡慕自己、你永远不会知道…可是这一个给过我幸福的女孩从来没有张口说过『我爱你』但这无所谓，我不在乎了。
你。
一个让我喜欢的心疼的女子。
总把悲伤流给自己。
你。
一个让我迷失自我的女子。
总在深夜让我想起。
你。
一个让我充满幻想的女子。
却一次又一次让我在希望中充满绝望。
亲爱的。
你能不能不忧伤
亲爱的。
你能不能不流泪
亲爱的。
你能不能不在难过
我失望了，因为你已经不爱了，你喜欢上了他
我伤心，我无奈，因为我永远不能取代他的位置。
你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
寂寞的空虚，寂寞的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。
我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。
每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。
于是，我……爱上了寂寞。
可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。
自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。
繁华一时，落落无尘，你和我注定不会在这烟火人间相依，只是美了那些情话，醉了那些絮语
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。
可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...表面上的满不在乎，痛在心里。
总是喜欢吹冷风，因为可以冻结自己所有的感情以及伤痛带给我的一切。
触不到你的指纹，嗅不到你的发香，所有的回忆都在这片故土上回转。
也许我就是那万分之一而又无可救药的悲剧，也许我就是那个在路灯下哭泣的小孩，也许我就是那个会在窗前发一夜呆的傻子。
望着喧嚣的城市，突然有种想倒下的感觉。
你说的幸福，可曾知道是我付出多少泪水和勇气组建起来的。
也许你不会感觉到，因为我只希望在太阳出来的那一刻，能感受到温暖，并能给予你。
温柔的吻残留你的余温，而我们之间的爱却只剩下冰冷的温度。
故事要怎么写，结局才不寂寞。
对话要怎么说，表情才不难过。
一夜无眠我无意安睡，噬骨的思念在午夜梦醒时再度袭来，而我，只能用只字片语，破碎的文字，默默的叙述着对你的点点祝福、点点思念、点点不舍。
谢谢你离开我美文蕊希
我写过一首歌，叫《南山南》，常有人听完后说它太悲伤，接着问起，这首歌里是不是有一个故事。
我说，你听到这首歌的时候，它就已经和我无关了，你掉的眼泪，才是只有你自己知道的故事。
每个人都是一座孤岛，独自在海上飘飘摇摇，当你看厌了沿途的风景，你一定会遇到它，并在它南面的海岸上短暂停靠，有一瞬间，你自以为是会和它永远接壤，却想不到还有一天，你会再次起航。
1小崔：那时候，如果她说天空是绿色的，我都会咒骂蓝色。
她在另一个城市对我说：“在这边的几年，我一直在想，我们终归是太遥远了，不光是距离。
每天我都在害怕，害怕每个早安晚安和那些不必要的寒暄，直到有一天我再也不敢看，也不敢去确认你的生活里全部都是我了，因为我的未来里好像已经没有你了。
我想要的是一个能陪着我并肩而行的人，不是一直在后面追着我却让我一直遥不可及的你，我们分手吧，不要再联系了。
”我不知道怎么解释当时的心情，也没想过她会对我说这些，好像一直以来我的坚持都像个玩笑，所有人听得聚精会神，可一笑了之以后，就各自走出了这场游戏，只留下一个讲故事的我在原地自言自语。
过了很多年，我们已经不再那么遥远了，她再联系我，是邀请我参加她的婚礼。
我没去，一个人回了母校。
那一年见证我们第一次阴差阳错牵手的操场，已经杂草丛生，荒废了很久的教学楼被一家公司买下来改成了仓库， 回忆也像堆放在里边的货物一样，被铺上了灰尘。
我走到那棵树下，挖出了小时候我们一起埋下的许愿瓶，两张字条上写着——她：今生非你不嫁。
我：要她一辈子幸福。
2小陌：人生有太多遗憾，我最遗憾的就是没明明白白对她说一句“我爱你”。
大三那年，我接到她妈妈的电话：你是XXX吗
我是杨XX的妈妈，总听我女儿提起你，她病了，阿姨能求求你来医院看看她吗
”我无数次幻想再见到她时的场景，可没想到是在病房。
她的脸上没有一点血色，7月的天气头上还戴着帽子，她说：“不认识我了
不会是还怪我那时候的不辞而别吧
别那么小气，其实毕业之前我就病了，只是不想告诉你，前几天才转院到这，听说你也在，挺想你的，总跟妈妈提起你，没想到她还真找到你了。
”说完，她拿出一个小包递到我手里，“那年问你，你说喜欢我的头发，刚开始化疗的时候我死活都要留一束，今天终于能给你了，做个纪念吧。
”我的脑子像炸了一样，沉默了 很久。
我忘了我们还说过什么，只记得她最后说：“如果有时间再来看我吧，如果我还有‘时间’的话。
”离开的时候，她妈妈一直重复着感谢我，还说三年了，她今天笑得最多……回去后，我打开她给我的小包，里面除了一束头发，还有17岁的时候我送她的那条头绳。
那之后我再也没去看过她，我害怕再看见她，也怕再也看不见她。
我把那条头绳做成了手链，戴到了现在，心里也一直没放下。
在最错的时间遇到了一个差一点就对了的人，可能这才是最单纯也最忘不了的爱情吧，只是现在，两个人的愿望只能靠我一个人实现了。
那天我走出医院，也走回了这场生活，才发现这个城市里好像从来没有过星星，只有闪耀的路灯。
3老郭：我们大学相识，她不觉得我帅，我也不觉得她有多漂亮，只是很多瞬间让我们开始相信彼此就是对方的绝无仅有。
那年我们一起来到北京，在五环边上租了一间10平米的隔间，生活贫苦但很幸福。
每天我们一起买菜做饭，一起打扫房间，一起设想多年后在北京拥有一套属于我们的房子。
有时候我会弹琴给她听，她总是用略带倦意的眼神看着我，满是笑意，直到午夜降临我们相拥而睡，就像在预习着十年后我们在一起的日子。
在那块屋檐下，我们度过了最快乐的一年，一年之后，我离开了。
那年我爸去世，本来身体很好却一夜之间输给了中风，留下了我妈一个人。
他们就我一个孩子，我爸已经走了，家里只剩下我一个男人，我没有能力把我妈接到北京，唯一的办法就是我回家。
那年，我离开了北京，还没看到希望的生活就被现实抹去了前路，留下了 她一个人。
她说，她不恨我。
回家后，我找到了一份稳定而乏味的工作，在当地算是不错了。
我妈的精神状况好了不少，只是还在经常叨念着我爸生前的事，说着说着自己就哭起来。
发第一个月工资的那天，我偷偷回了次北京，到每天接她下班的楼下坐了很久。
我没去见她，留下了2000块钱让朋友带给 她，刚来北京的时候我答应她每个月发工资除了寄去家里的，剩下的都归她管，现在自己拿着钱，反倒不知道该怎么花了，想来想去，还是留给她吧。
4杜X：我们在一起13年，还是没能走到最后。
高中毕业我名落孙山，父母对我失望至极，把所有希望和疼爱都给了弟弟，我一个人离开家去了很远的地方上学。
那时候，她每个月都省吃俭用，攒下钱坐一夜火车来看我，我从来不以为然，就连她每一次走，都没送她到过车站，继续荒唐着自暴自弃，消磨在游戏和各种姑娘的暧昧之间。
突然有一阵她没来看我，后来我才知道她怀孕了，一个人去做了人流手术，堕胎后大病了一场，其间竟一直没有收到过我的电话和消息。
那时候她开始对我心灰意冷，提出分手，决定听从家里安排，和一个大她很多的男人结婚。
那一天，我才知道自己即将失去的是什么，我不顾一切地来到她身边，跪在她面前，哭得像个孩子，求她别离开我。
她也哭了，含着眼泪却笑着说：我们不分开了，以后我们要好好的。
毕业两年后，我们结婚了，我和朋友合伙开了一家什么都做的公司，虽说没什么钱，但终归是稳定了下 来。
一天一天地忙着，但原本平凡的生活却不再平淡了。
工作之外的应酬多了，回家的时间少了，她每天都会在家做好饭等我，只是经常热了一遍又一遍，最后还是倒掉。
每天应该温馨的时刻，却渐渐演变成了无休止的争吵，她受不了我常常到半夜才烂醉如泥地回家，尽管她知道我是为了家。
我对她的关心和唠叨也越来越不耐烦，尽管我知道她是因为爱我。
在第13年的时候，我们还是离婚了，那天她为我们做了最后一桌饭，两个人安静地吃完，在阳台上抱着哭了很久。
这是我们第三次抱在一起哭，上一次，她还穿着婚纱，我穿着礼服，在我们婚礼那天。
原来13年，是我们的失散年。
我们曾经都幻想过很多种爱情，那是那个年纪里最丰盛的晚宴，每个人都在自己绘出的布景里以梦的方式欢笑着，推杯换盏着，继续奢望着谁都不曾离去，也不会离去。
可笑的是，没有人教会过我们如何面对分别，宴会散场，梦醒的时候我们已是酩酊大醉，甚至不曾挤出一个微笑，还来不及告别，就这么长大了。
我们开始图谋起悲伤，每天在长夜里奔跑，只为在天亮前精疲力尽，逃避天明时充满光亮的生活，做上一场第一次遇见她\\\/他的梦。
后来的几年，我们会假装很好，假装不高兴，假装谁都没走，山南海北地留下脚印，在某个景色下驻足良久，长长地叹出一口气也不言不语，回忆起所有的画面，再一一说出再见，我们终于学会了道别，却不再说情话，只说谎。
“南山南，北秋悲，南山有谷堆；南风喃，北海北，北海有墓碑。
”——《南山南》
