2015年二月初二龙抬头的谚语
1、二月二,龙抬头,风调雨顺好年头;打好囤,备好梯,丰衣足食无忧愁。
2、二月二,龙抬头,大仓满,小仓流。
3、二月二，龙抬头,天子耕地臣赶牛, 正宫娘娘来送饭,当朝大臣把种丢, 春耕夏耘率天下,五谷丰登太平秋。
4、“二月二,龙抬头,大家小户使耕牛” 5、二月二，龙抬头，农家忙着修犁头。
6、仲春二月二，谷种好落地 7、二月二，龙抬头，家家门脑贴甘露，精耕细作多流汗，今年又是大丰收。
8、二月二，不吃窝，去到地，打了锅。
9、二月二，不喝茶，去到地，打了铧。
10、二月二，敲梁头，大囤满，小囤流。
11、二月二，敲案桌，打得粮食没处搁。
12、二月二，敲锅台，大小元宝滚出来。
13、二月二，敲门墩，坐下不动也生金。
14、二月二，敲门垴，大的领着小的跑。
15、二月二，照房梁，蝎子蜈蚣无处藏。
16、二月二，撒石灰，蝎子、蚰蜒死成堆。
17、二月二，敲瓢叉，蝎子蚰蜒往外爬。
18、二月二，洒把灰儿，蝎子蚰蜒靠墙根儿。
19、仲春二月二，谷种好落地。
20、二月二打房梁，蝎子蚰蜒不下墙。
21、二月二扫锅底，省柴省火不费米。
22、二月二扫炕席，清清爽爽到年底。
关于古诗的主持词
女：敬爱的老师。
亲爱的同学们。
合：大家好
女：中华五千年的悠久历史，孕育了底蕴深厚的民族文化。
男：华夏源远流长的经典，是文化艺苑中经久不衰的瑰宝。
女：赞美那些古代的诗人们，是他们谱写出了一首首动人的诗句。
男：我们吟颂那些优美的诗文，它们脍炙人口，意境相随，使人得到心灵的熏陶。
女：读千古美文，同经典相伴。
男：诵中华经典圣贤同行。
女：让中华经典的千古风韵在我们心漾。
男：让传统文化的精髓伴我们诗意飞翔。
女：，我们将走进唐诗的海洋，一起感受诗人的“胸藏文墨虚若谷，”“腹有诗书气自华”。
求助京剧 大登殿 唱词
大登殿 唱词：金牌调来银牌宣， 王相府来了我王氏宝钏。
九龙口用目看， 天爷爷! 观只见平郎丈夫 头戴王帽， 身穿蟒袍， 腰系玉带， 足蹬朝靴， 端端正正， 正正端端， 打坐在金銮。
这才是苍天爷爷睁开龙眼， 再不去武家坡前去把菜来剜。
大摇大摆上金殿， 参王的驾来问王安。
在金殿叩罢头我抽身就走， 不由得背转身我喜笑在眉头。
猛想起二月二来龙抬头， 梳洗打扮上彩楼。
公子王孙我不打， 绣球单打平贵头。
寒窑里受罪十八秋， 等着等着做了皇后。
非常有趣的对联故事36则
（1）女神童妙对女皇帝 相传唐代宣化府有一对女神童姐妹。
姐姐十三岁，妹妹只有九岁。
姐妹俩聪明过人，能诗善对。
一天，爱才好文的女皇帝，传旨面试女神童。
姐妹俩来到金銮殿上，不住，处处都觉新奇。
武后一见她俩那副机灵童稚神态，早有几分喜欢，为防她们害怕，特令撤去殿仪，并慈祥地携着二人小手，走向殿旁长廊温步。
她们来到佛祖殿御河岸边，见一和尚正在河里摘荷花。
武后对姐姐说：“朕以此为题出一联你对。
”随即吟道： 河里荷花和尚摘去何人戴 此联连用“河、荷、和、何”四个谐音字，难度不小。
那姐妹举目四眺，忽闻优乐堂琴弦切切，歌声袅袅。
因即对道： 情凝琴弦清音弹给青娥听 此联亦用“情、琴、清、青”四个谐音字，切情切景。
武后闻之甚喜。
接着她们又经过一座照壁，上面塑着一副兵战浮雕。
武后端详片刻，又出一联要小妹妹属对： 冰冻兵车 兵砸冰 冰碎兵车动 只见那九岁的小娃娃眨了三下眼睛，随即对上下联： 龙卧隆中 隆兴龙 龙腾隆中升 武后一听，不觉出声赞曰：“果神童也。
”因想：自古安邦定国多为男子，似这等聪慧女孩，若能精心培养育，日后定是巾帼英豪，因而抱住小妹说：“你天资聪颖，机敏过人，如经名师指点，可成大器故欲留汝宫中深造，未知汝是否乐意
”小妹妹一惊，脸色阴沉，她望了一下姐姐，立即低头不语。
姐姐神色惊慌，久久不能回话。
武后曰：“不必迟疑，汝可即赋一诗与阿姐告别。
” 小妹妹眼眶噙泪，仰望天空，当即赋诗一首： 天空云骤起，鸿雁竞双飞。
所嗟人异雁，不得一行归。
说完潸然泪下。
武后见状叹曰：“人各有志，其意不可留也。
”因命厚礼送小姐妹回家。
（2）纪晓岚祝乾隆寿联乾隆是清代帝王中年寿最高、在位最久的皇帝。
他25岁起当皇帝，整整60年。
他同纪晓岚相处最长，纪20岁就当他的侍读学士，常陪他吟诗作对，游山玩水，乾隆和纪晓岚文字唱和故事甚多。
这里介绍二副纪晓岚纪乾隆的祝寿联： 四万里皇图，伊古以来，从无一朝一统四万里； 五十年圣寿，自今而后，尚有九千九百五十年。
这是献给乾隆50岁大寿的，歌颂之诚，对仗之工，前所未有。
下联是祝80十岁的大寿： 八千为春，八千为秋，八方向化，八风和庆，圣寿八旬逢八月； 五数合天，五数合地，五世同堂，五福备至，嵩期五十有五年。
这是两构思奇巧的数字联，工整自然，无懈可击。
（3）一生数字对 过去，有人用数字，作一生的上联： 收二川，排八阵，六出七擒，五丈原前，点四十九盏明灯，一心只为酬三顾。
这上联作出后，很久无人能对，成为有名的“绝对”。
经过多少年代，许多人曾去研究，终无结果。
直到清代，一秀才姓伍，仍以一生业绩，用五方五行对了出来。
取西蜀，定南蛮，东和北拒，中军帐里，变金木土草卦，水面偏能用水攻。
“绝对”逢生，传为佳话。
（4）妙对唐明皇 传说，有一天晚上，唐明皇和杨玉环登上楼台赏月，唐明皇即景吟出一联： 二人土上坐 极机敏，应声对道： 一月日边明 唐明皇所吟上联，无甚出奇，不过将“坐”拆成两个“人”字和一个“土”字而已；所对下句，则不一般：既将“日”和“月”合成“明”字，符合出联要求，又采用比喻手法，将明皇比做日，把自己比成月，月亮只有依靠太阳之光才放光明，妃子只有依靠皇帝才能得宠，借景抒情，极尽其曲意奉承之能事，亦显其聪慧机敏之才。
（5）谢觉哉撰联嘲绅士 谢觉哉（1884——1971），湖南宁乡人，无产阶级革命家、法学家。
1905年7月，在湖南宁乡县为山区肖家湾这个僻静小村里，人们奔走相告：“谢焕南中秀才了
” 谢焕南是谢觉哉青少年时代的名字。
他自幼学习勤奋，深得老师和同学的赞扬。
21岁时，他承父命参加科举考试，成为中国最末一科的秀才。
谢觉哉的父亲很自豪，他决定办几桌酒席庆贺。
这一天谢家热闹非常，道喜的宾客络绎不绝，其中，也来了一些绅士。
父亲忙叫谢觉哉出来陪客。
但是寻遍屋里屋外，连他的人影都不见。
这时，一位绅士发现收礼的地方贴了一副对联，忙叫道：“你们快来看对子
”大家跑去一看，原来是谢觉哉亲笔书写的： 十数年笔舞墨歌，赢得一张倒票； 两三月打躬作揖，赚来几串现钱。
这副对联无情地嘲笑了那些道贺的绅士。
他们顿时像泼了一盆冷水，高兴而来，扫兴而去。
原来谢觉哉很讨厌这帮绅士，对考中秀才这事，又极冷漠。
因此，当父亲为他办酒庆贺时，他便写出这副对联，让绅士们自讨没趣。
谢觉哉中秀才后，一直不愿做官，而在家乡从事教育事业。
后来，在进步思想的影响下，他走上了革命的道路。
（6）官官受管何必多管 清初，南方有个姓任的主事官，他经常喜欢讥讽议论朝政是非，抨击时弊，不免得罪了一些有权有势的官家豪门。
一天，皇上派来了一个姓管的御史官，到地方来查察，当地绅士豪门伺机出来对任主事官恶意攻击，讲得一无是处，管御史只听一面之词，不加考察，便对主事官严加训斥：“我听说你喜教训别人，这不好。
现在我有一边对联，让你来对。
”说罢，便念出了上联： 说人之说被说人之人说，人人之说，不如不说。
任主事针锋相对地对出了下联： 管官之官受管官之官管，官官受管，何必多管。
管御史听后，瞠目结舌，拂袖而去。
（7）慧童嵌字联戏知府 清咸丰年间，热河知府卜昌欺塞外无人才，便微服去热河诗社寻衅。
适逢两个娃娃在家，卜昌喝令他们快去找社主。
一个小孩道：“今天我俩在家，要对诗，只管赐教。
”卜昌无奈，出句道： 两火为炎，既然不是盐酱之盐，为何加水便淡。
一个小孩一眨巴眼，笑眯眯对道： 两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜为卦。
另一个道： 两日为昌，既然不是娼妓之娼，为何加口便唱。
两个娃娃拿卜昌的名字糟蹋戏弄，使他异常难堪。
从此，卜昌再也不敢藐视热河的文人了。
（8）王乡长联讽会议多 当今之世，改革之年，处处讲效率，时时争分秒，无不对文海会山有意见，强烈要求搬文山、填会海，把更多时间、精力用到实际工作中。
但是，某县农业局的领导却无动于衷，仍是大会小会接连不断。
忙得机关人员加班加点写材料，印文件，常常挑灯夜战，不亦乐乎。
各乡头头更是马不停蹄地奔跑于会议之间。
正是秋收秋种大忙季节，无暇顾生产，个个怨声再道。
有一位王乡长颇有文才，对此早有意见，就写了一副对联贴在农业局的办公室门口。
这副对联是： 前天会，昨天会，今天会，天天开会； 你讲话，我讲话，他讲话，人人讲话。
横批：秋忙咋办 别看这副对联字意通俗，还是有点讽剌性呢
唉，使我感叹的是：现代自称不凡的文人，动不动就搬书本的人，能写出来吗
(9）数字联讽“马屁精” 某市搞严打，市长的儿子因行迹不轨落入法网。
市长的秘书马某为说情忙得不亦乐乎。
此人善解人意，八面玲珑，处处圆滑如玻璃球，外人送号“马屁精”。
就在马某四处奔走之时，他的家门上多了一副对联。
此联以数学和物理多词嘲弄这位又圆又滑的“马屁精”： 曲圆半径处处相等； 摩擦系数点点为零。
（10）歪诗联童生妙对答 从前，读书最兴作题对对子，先生出上联，学生对下联，要对仗工整，讲究平仄和押韵。
有一日，一位姓刁的先生出了一句歪联： 抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓。
让童生对。
童生们想了半日，也没有一个人对出下联来。
先生骂了一句：“你们这此废物，看哪个童生先对出来
”有一个童生听罢，心想：就以先生二字来对。
于是他站了起来，说：“先生，我来对
”先生点了点头，童生开口对道： 生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。
先生听了，气得半死，跌坐在椅子上，半天说不出话来。
（11）苏东坡戏联友名对秦观和柳永（屯田）都是苏东坡的好朋友。
秦观因为那首的词写得很好，特别是第一句“山抹微云”是个佳句，因而时人便称秦观为“山抹微云”，使这句词成了秦观的绰号。
秦观的女婿范温对岳父有这个名字引为自豪。
他常自我介绍说“我是山抹微云的女婿。
”人们确也投以羡慕的眼光。
那时柳屯田的词中也有一句为人传颂的名句“露花倒影”。
于是时人也称柳屯田为“露花倒影”。
（21）重修岳飞墓十年动乱期间，岳庙也难逃厄运。
不仅岳飞被“打翻在地”，连庙宇也被砸得墙残壁断。
1977年又以更大的规模将岳庙翻修一新。
岳飞塑像又重坐于殿上，四奸铁像亦再次跪伏于阶下。
有一副未署名的新联写道： 山河光复十七年，忽四害兴祸，毁坟废像，忠魂遭浩劫； 魔鬼逞凶双五载，赖群英仗义，除恶诛邪，庙墓得重修。
此联既备述了岳庙十载遭浩劫的原委，又道出了人们对英雄的怀念，也实在是难得的佳作。
（22）千古罪人遭唾骂在岳坟前墓墙旁边，面对岳坟有秦桧夫妇及其同伙万俟卨、张俊等四人反剪双手的历史罪人的铁铸雕像囚禁在铁棚里，意在让这些残害忠良的奸佞之臣，永远跪伏在岳飞的脚下，俯首认罪。
据史书记载，初建岳王庙时，前来朝拜进香的游客，蜂拥而至，不分昼夜。
当四个铁像铸成放置之后，游客纷纷向秦桧夫妇铁像吐唾沫，以示愤恨，还有人用秦桧与王氏追悔和相互埋怨的口吻，分别在秦桧、王氏的铁像上挂了上下两联： 秦桧：“咳
仆本丧心，有贤妻何至若是
” 王氏：“啐
妇虽长舌，非老贼不到今朝
” 这副联语，写得诙谐风趣，痛快淋漓地刻画出彼时彼地两个历史罪人的丑恶的心理状态。
（23）神童神对北宋时期的著名诗人王禹偁是一个非常聪明有才气的人，他从6岁就能做诗，7岁时就能做文章，人们都称他为神童。
有一天，郡太守大宴宾客，宾朋好友聚集一堂，可热闹了，这时，王禹偁也作为郡太守的“小友”随着人们一同入席就坐。
在宴席上，郡太守心里很高兴，就出了一联让众人来对： 鹦鹉能言难似凤 出句之后，众位宾客都开始跃跃试对，人们搜肠刮肚、绞尽脑汁地想着，可是，过了好半天，也没有人能对出来。
又过了一会儿，有几个“”的酸溜溜的秀才，对出了几个不三不四的句子，郡太守听了，摇着头否定了，然后他催促着众位宾客，继续对下去。
众位客人还是想不出好对子来，令郡太守很失望。
这时，小王禹偁在心中已想好了，于是，他就用铜铃般的天真稚气的声音大声说：“我来对。
”众位客人顺着声音一看，见是一个小孩，不禁发出一阵鄙视的笑声。
可是，王禹偁不慌不忙地挥笔写出了下联： 蜘蛛虽巧不如蚕 顿时，四座议论纷纷，不断发出赞叹的声音。
（24）日影和人影北宋有一位著名的宰相寇准，他能文能武，为人正直忠贞。
历史上记载了他的业绩，也记载了他对对子的故事。
说是有一天，他和几个人在亭子上聊天。
这个亭子在水池边上，快到中午时分，太阳在水中倒映出来。
寇准写了个上联让他们来对： 水底日为天上日 意思很简单明了，可大家一时谁也对不上。
问寇准，寇准也是笑而不答。
正巧，杨大年有事来向寇大人汇报，也找到这里。
杨大年是对对子的行家，他一来，仿佛为众人解了围。
大家让他先把对子对出来。
寇准把出句告诉了他。
大年想，宰相说的是日影，还有什么影儿呢
对，人影。
他看着寇大人眼睛，突然发现里面有自己的人影，就立刻对出： 眼中人是面前人 寇准夸奖他：“好一个大年，真是绝顶聪明
”（25）“画像”北宋晏殊是个大诗人，他作了大官以后，手下有两个笔杆子，一个张亢，一个王琪。
这两位的长相却都不怎么样。
张亢是个大胖子，从头到脚堆满了肥肉，王琪就总叫他“肥牛”。
而张亢反过来叫王琪“瘦猴”，一般人跟张亢比，都能“瘦”下两圈，更何况王琪又真的是个骨廋如柴的人。
两个人关系很好，却又不分场合互相取笑。
有一次，晏殊请客。
大家喝得正在兴头儿上，王琪放下筷子，伸出两手的食指向两边撇着，笑嘻嘻地说： 张亢触墙成八字 牛脑袋撞上墙，两只犄角，向两边分开成“八”字的样子。
王琪说张亢是“肥牛”，撞了墙头上也分“八”字。
大家一听，“哄”地笑了。
张亢也不示弱，立刻想到“猿啼三声泪沾裳”这句古诗，便反唇相讥： 王琪望月叫三声 大家也是一阵哄笑。
看着“肥牛”，想那句“成八字”，看着“瘦猴”，想这句“叫三声”，越琢磨便越觉得可笑了。
有一次，苏东坡同秦观、柳屯田同席而饮。
酒至半酣，苏东坡诗兴大发，随口将二人的名字和绰号联成一副对联： 山抹微云秦学士； 露花倒影柳屯田。
秦柳二人一听，同声大笑，深服东坡诙谐的捷才。
（12）苏东坡戏嘲张三影北宋词人张先，字子野，喜作慢词，其词以描写男女之情见长。
他曾因有“云破月来花弄影”、“帘压卷花影”、“堕轻絮无影”这三个别致的句子，获得“张三影”的雅号。
他晚年退居乡间后，年逾八十，家中尚蓄有歌妓。
有一次，苏东坡去拜访他，赠了一副对联，对张先进行戏嘲。
对联写道： 诗人老去莺莺在； 公子归来燕燕忙。
联中引用了唐代元稹的（元代发展成为曲剧）故事，将张先比做拈花惹草的秀才张珙。
张先得联，亦制一联写道： 愁似鳏鱼知夜永； 懒同蝴蝶为春忙。
这副对联，对自己作了表白，且韵词俱佳，深为东坡所赞赏。
（13）佛印与苏小妹相戏苏东坡和佛印谈论佛事，佛印大吹什么佛力无边、佛法无边。
苏东坡的妹妹苏小妹在帘子后面偷听着，便想刺他刺，就写了一句拆字联，叫使女拿出去，交给苏东坡，东坡一看连说：“有意思，有意思
”便念给佛印听： 人曾是僧，人弗能成佛。
佛印见是挖苦自己，怎能甘心认输，经过一番思索，终于对上了这个拆字联。
写出来，交给了东坡，东坡看后又交了苏小妹，苏小妹一看是： 女卑为婢，女又可称奴。
一天，苏小妹正和苏东坡吟诗作对，不料，佛印走了进来，她急忙躲藏帐中。
佛印见此情形，即口占一联： 碧纱帐里坐佳人，纱笼芍药。
小妹想：这和尚真是恼人，人家兄妹正谈得起兴，被你冲散，你还吟诗戏我。
好，待我回一联骂你一句。
于是，念道： 清水池边洗和尚，水浸葫芦。
“水浸葫芦
”苏东坡拍手称妙。
佛印只得摸着光头苦笑。
（14）东坡讽主持一天，苏东坡到一寺庙游览，听说寺里的主持和尚行为不端，心中不免厌恶。
可那主持对大名鼎鼎的苏东坡却毕恭毕敬，招待甚周，还死皮赖脸向东坡求字。
苏东坡提笔在手，疾书一联： 日落香残，去掉凡心一点； 火尽炉寒，来把意马牢拴。
那主持将对联悬挂于高处，许多文人见了，皆捧腹大笑。
原来，这副对联道出了两个字谜，谜底乃“秃驴”也。
（15）刁塾师自作多情从前，某员外有一女一子，女儿及笄待嫁。
儿子尚年少，正在塾中读书。
那塾师生性刁滑，常常给学生留下作业就出去游荡。
一日，他给学生出了一句上联： 有客登堂，惊醒万里春梦。
学生对不上，就去求姐姐代对，姐姐对道： 无人共枕，枉存一片痴心。
塾师回来一问，知姐代弟对，便自作多情，以为小姐对他有意，于是又出句： 六尺绫罗，三尺系腰，三尺坠。
小姐看后，挥笔而就： 一床绵被，半床遮体，半床闲。
塾师一看，认为小姐对自己含情无疑，便欲立即与小姐定情。
赤裸裸地又写了一联： 风紧林密，问樵夫何处下手。
小姐见塾师心术不正，立即严词训斥： 山高水深，劝渔翁及早回头。
塾师看了，心中凉了半截，但未死心，去硬着头皮纠缠，继续传联： 桃李杏梅，这些花哪时开放。
小姐不客气地回敬道： 稻麦黍稷，此杂种是何先生。
至此，塾师也无计可施，但心中总是忿忿不平。
不久，便眼睁睁地看着小姐出嫁了。
一年后，小姐生了对男双胞胎，回娘家做满月，那刁塾师凑上去，指着双胞胎戏弄小姐说： 谁是先生子，孰为后生儿
小姐一听，塾师又出污言秽语，就撕破面正颜道： 后生为我子，先生是我儿。
（16）苏东坡妙联对名医苏东坡不但在文学方面有伟大成就，而且在医学方面也有很高造诣，人称“儒医”。
他在杭州任知府时，就致力于搞医学研究。
当时该地瘟疫经常发生，百姓死亡很多。
为了把黎民百姓从痛苦的病魔中解脱出来，苏东坡从自己的俸禄中拿出几十两黄金，在城里建了一座名叫“安乐”的诊坊，专门为人看病，三年中就治愈了近千病人。
传说在杭州城西有个庞家庄，庄主姓庞名安时，此人性格豪爽，扶困济贫，好善乐施，是远近闻名的一位老中医。
他喜欢交际，也爱好吟诗作对，谈古论今。
因而与苏东坡交往甚厚，他们经常在一起谈诗论对，切磋医学。
有一天苏东坡正坐在书房里翻阅医学书籍，外面衙役来报：“启禀大人，府外庞中医求见”。
苏东坡忙说“有请”。
庞中医在衙役的引领下来到书房门前，猛抬头，一眼看见门旁新挂了两只灯笼，他不由诗兴大发，随口吟出一上联： 灯笼笼灯，纸(枳)壳原来只防风； 苏东坡正好迎出门来，他听了略一沉思，立刻心领神会，随即续出下联： 架鼓鼓架，陈皮不能敲半下(夏)。
二人相视大笑，手挽手走进后院。
院子的中央设一小花园，庞中医看见园中生长的翠竹葱绿茁壮，他灵机一动，赞叹道： 中暑最宜淡竹叶； 苏东坡随口对道： 伤寒尤妙小柴胡。
两人在花园边坐下，衙役递上香茶，二人品茶谈天。
他俩从名诗谈到名医，又从对联谈到医学，真是，喜结知音。
忽然，一阵微风拂过，送来阵阵花香，庞中医抬头一看，只见园中玫瑰正盛开，妩媚娇娆。
他触景生情，又出一联： 玫瑰花开，香闻七八九里； 苏东坡听他又吟一联，未加思索也脱口而出： 梧桐子大，日服五六十丸。
庞安时坐了一会，告辞出来，随口又出一联： 神州到处有亲人，不论生地熟地。
苏东坡含笑答道： 春风来时尽着花，但闻藿香木香。
联中的“枳壳、防风、陈皮、半夏、竹叶、柴胡、玫瑰花、梧桐子、生地、熟地、藿香、木香”都是中药名。
对联对得工整和谐，妙趣横生。
（17）桃符是怎么来的对联又叫桃符，这是起源于古代的神话。
传说在茫茫大海之中，有一座度朔山，山上有一株大桃树。
这棵桃树，铺天盖地，树枝盘曲有3000里。
在东北方向上，有一个地方桃枝疏稀，形成了一个门，叫做“鬼门”，天下所有的“鬼”都从这里进进出出，接受检查。
在这里看门的有两位神，一个叫荼（音舒，shū），一个叫郁垒（音玉立，yùlì）。
他们是兄弟俩，都有识别“善鬼”和“恶鬼”的本领。
凡看到不讲道理专门祸害人的“恶鬼”，他们就用苇绳子捆起来，喂给老虎吃。
因为这兄弟俩能帮人驱鬼避邪，据说从黄帝那时候起，人们就在门上钉桃木板，画上两位神的像，这就是门神。
大约到春秋战国或者还早些，有的人不再画门神，只是在桃木板上写两位神的名字。
可一边是一个字“荼”，一边是两个字的“郁垒”，不对称，也不美观，就在前头加个“神”字， 成为：郁垒神荼 “郁垒；神荼”，不妨看作最早的人（神）名门对，这就是“桃符”。
它的出现是产生对联至关重要的一步。
后来用吉祥话代替两位神名，用普通木板（或红纸）代替桃木板，才完成了对联的演变。
这时，摆脱了以往的神话，走向现实生活。
但是，直到今天，人们还把春联（或对联）叫做桃符；而“桃符的故事”大概永远也说不完呢
（18）拆字为对唐代的莫宣卿，是封川（今广东封开）人。
他17岁就成为两广的第一个状元，被誉为“岭南八大才子”之一。
他7岁时，就作过一首明志（表示自己志向）的诗： 英俊天下有，谁能佐圣君
我本岭南风，岂同凡鸟群。
因此被称为神童。
有一个姓梁的知县，路过封川，想见识见识这神童到底有多“神”，就去了莫家。
有人一喊“梁大人到
”，莫宣卿便很有礼貌走出来迎接，行了大礼。
梁知县问：“你就是大名鼎鼎的莫家公子吗
”莫宣卿回答：“是，大人。
”知县一听，我给你个“大名鼎鼎”，你一点不推让就“接”过去了，便出了个上联责问他： 廿日小孩岂称大 这是将“廿”、“日”、“大”三个字合在一起为“莫”。
莫宣卿心想：“大名鼎鼎”又不是我说的，你干吗奚落我呢
就对了个下联： 三两木头不成官 这是把“梁”字也给拆成“三”、“刃”（商业上对“两”的俗写）、“木”。
知县由此知道这个小孩确实聪明，逢人便说，莫宣卿真够得上“大名鼎鼎”了。
（19）西湖岳坟联语岳飞于1142年1月27日被高宗、秦桧以“莫须有”的罪名杀害于杭州钱塘门外九曲城下五显神祠附近，宋孝宗时以礼改葬于栖霞岭下，这就是西湖边上的岳坟。
在岳坟前有这样一副对联： 正邪自古同冰炭， 毁誉于今判伪真。
这副对联，鲜明地表达了人民群众对岳飞和秦桧的不同态度。
岳王庙殿门两侧的另一副对联是： 青山有幸埋忠骨， 白铁无辜铸佞臣。
据说，这副对联出自一位姓徐的女子之手。
她以拟人和对比手法表达了对岳飞的敬意和对秦桧的憎恶。
（20）师生赏月夜对唐代的李群玉是很有名的才子，他的诗文意境优美，他小时候熟读诗书，常常和老师在一起吟诗作对，老师很喜欢他的聪明好学的精神，也经常指教他。
有一天，师生俩一起到外面散步，他们走在明月当空的小道上，远处传来了寺庙的钟声。
小路两旁是竹林，竹林里不时飘来一阵阵的花香，在这幽静之中，老师诗意勃发，吟出了一句上联： 风吹钟声花间过，又香又响 李群玉也被周围的景色所迷，听到老师的对联，他环顾四周，看见明月的光芒皎洁如水，小路两旁的竹林中不时有萤火虫飞来飞去，萤火虫的光亮忽明忽灭，时隐时现，就马上对道： 月照萤灯竹畔明，且亮且凉 上下联句很巧妙地把明月照耀下的景色描绘出来，使人觉得身如其境，这真是一副美妙的图画。
关于错字的笑话
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:周总理...... 2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:我给你滚出去. 3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:向右钻,向左钻. 4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的.蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗? 5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:都多大了还上厕所? 6.物理老师讲课:这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了? 7.经理开会一般都对抽烟的说:抽烟的都掐死! 8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:让我们同归于尽吧! 9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 17：昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 №19：老板，有没有手纸充饥卡
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里
最能逗人开心笑的话
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊： “师傅，等等我
师傅，等等我呀
” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
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全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
” 77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
。
。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
。
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暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
” 81.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来
”老板寒
83吃完饭，大喊，”网管，结帐
” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨
毛骨悚然
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。
”全班笑 另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
