谁有关于打电话的笑话?
1、接电话时对着说：你好，不在家，这电话录音，当你听到biu~~的一声时留言。
biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠
我都biu~~了怎么还不留啊
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五
拜托
装个娘娘腔我就听不出了吗
不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~ 9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢
biu~~ 10、接到电话便说，不是我干的不是我干的
然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：“向我开炮，向我开炮。
祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。
夫妻幽默黄小笑话
老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。
”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
”妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛
夫：是啊
妻：审美观怎么样
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧
夫：也行
妻：工作热情高不高
夫：凑合吧
妻：穿衣服怎么样
夫：挺快的…我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧
”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱
”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧
”我晕~~~~~这事还有欠账的
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧
”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺
”惊~~~~~~这下撞枪口上了
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜
”我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧
”我说：“给我个理由先
”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了
”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据
”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了
”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少
”乖乖~~~~~~~这也有办法检查
她半宿没睡觉就是为了个这
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在的橱窗前欣赏川行的美女。
老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀
”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼
”老婆也很吃惊：“啊
那岂不便宜那些色狼啦
”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀
你说你整天惦记什么呢
满脑袋的高粱花子
我说你是色狼
”“哦
”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡
”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费
”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀
”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定
”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了
”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢
你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦
”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。
老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧
”我有点摸不着头脑：“为什么
”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦
”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩
一个周六，老婆正常休息，我要加班。
早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀
”我点点头：“来
”“嗯
”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀
今晚就来
”“这还差不多
去吧，小女子继续安睡了
”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进。
一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。
那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。
喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。
眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧
”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。
好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。
第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的
害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在
”亲人啊~~~~~~你以为我想呀
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。
看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。
为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。
还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。
我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧
”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的
”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷
一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在停车场
”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。
我问老婆：“你撞的人呢
严重不
”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。
我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽
”God save me
~~~~~~这也叫撞人了
你这好色的毛病什么时候能改改
老婆一直对我的小特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。
有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用
”我想了半天也没想出个所以然。
老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的
”老婆摇摇头：“不对
”我问：“那是什么
”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用
”“什么
”这标新立异的说法让我吃了一惊。
“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行
好看吗
”唉~~~~~~~老婆没干真是屈了才了
一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。
这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。
哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。
老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。
很荣幸地告诉阁下，你通过测试了
”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了
”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧
”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿
想搞点吃的。
”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧
你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗
我们试试吧，你敢不敢
”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。
挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎
”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个
大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。
不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。
女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么
最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。
我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢
您太有福了
”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死
有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。
这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。
可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。
幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去
”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的
结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。
老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦
那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨
”我问：“买车跟娶老婆有什么关系
”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦
买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过
”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去
”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了
”“什么
”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。
万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去
”老婆眨眨眼，没话了。
不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了
”老婆问：“什么么意思
”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么
”老婆转过脸：“我呸
你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就
”乖乖~~~~~这话她也说得出口
老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。
有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。
那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。
只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。
”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗
我在家想念你和小弟弟
”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。
我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。
”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。
我问：“干什么
”老婆答：“咋了
地主老财家的闺女调戏你你还不接受
”我说：“别乱来，我可是有老婆的人
”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本
”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀
老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。
特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了语录，决不允许别人提出反对意见。
有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧
阿琳都快成我情敌了
”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳
你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办
”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿
”呵呵~~~~~还是这办法两全其美
某日晚上睡觉 前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦
”我不肯做声，继续磨蹭。
老公再问：“到底怎么拉
”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。
”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩。
。
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”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服
我看你是欠 日了吧
”一语中的。
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(#‵′)凸 某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我
”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦
” 某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊
”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊
”我大喜，继续问：“真的吗
”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢
最多是有点风骚而已。
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”(⊙o⊙)
我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说：老公，看你难受得。
要不我帮你发发汗吧（你们懂的）他笑着说：好呀来吧。
我想了一下又说：还是算了吧，我怕把你弄昏他坏笑着说：不单是弄昏，还要把我 弄吐..... 弄吐 ..... 弄吐 .... 有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏 “老公~~~~~~~~~”（娇羞） “嗯
”（心不在焉） “你爱不爱我吖
”（满脸欣喜） “爱。
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”（无奈） “那有多爱呢
”（继续欣喜） “很爱”（依然无奈） “那你会爱我多久吖
”（欣喜无比） “很久。
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”（崩溃边缘） “很久是多久吖
”（天真无邪） “就是很久很久。
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”（通常这个时候，老公已经开始做别的事情了） 这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。
老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈 某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~” 老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。
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” 楼主愕然，问：“老公，你在干嘛
” 老公淡定地回答：“没干嘛。
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” 6、一二七路-论坛网友自曝老公好奇心重，一直想尝试爆菊的感觉。
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o(╯□╰)o。
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楼主很无奈，楼里没有未成年的DD和MM吧
老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲，一边嘴巴里面喃喃念道：“老婆，菊花。
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老婆，菊花。
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”通常这个时候楼主只有一句话，“你想也别想。
” 某日吃完饭，按惯例老公洗碗，楼主坐在沙发上看电视，只见老公一边欢快地擦着桌子，一边嘴里哼着小曲。
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神情专注无比。
楼主仔细一听，原来他唱的是：“小吖么小菊花吖。
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背着那书包上学堂。
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” 老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。
朋友告诫楼主，人流好痛苦啊。
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没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊。
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楼主大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公：“老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢
” 老公肯定地回答：“当然不会啊。
” 楼主问：“为什么啊
” 老公瞟了眼楼主，叹口气，说：“土地贫瘠，产量肯定不高。
” 楼主一直是柴禾身材。
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一条直线。
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o(╯□╰)o 有段时间，因为工作需要楼主加了本地的一个交友群，群里总是有个人找楼主聊天，暗示楼主一0夜0情什么的。
本来这也没什么，楼主不予搭理就是。
但是楼主是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢~~~~~” 老公一听，喝到：“哪个狗0日0的
” 楼主窃喜。
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暗爽：也~~~老公吃醋了。
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老公雄起了~~~~ 谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼。
连我老婆也看的上
” 某晚楼主做了个春梦，梦到和老公ML未遂。
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虽然是未遂，但是楼主还是在回味哈。
（可见楼主是个多么守妇道的人，连做春梦都不会出轨
） 第二天楼主神清气爽地去上班（呃，不是春梦的原因，楼主一向如此有活力）， 上班时候有点无聊，就给老公QQ发消息：“老公老公，昨天我做春梦梦到你啦
” 老半天，老公回我消息：“贱人，天天就知道YY我，下不为例。
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” o(╯□╰)o。
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好吧，老公是受害的小绵羊。
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我是狼外婆。
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一日老公公司聚餐，把我带上了。
吃饭时，老公一同事一边吃着脑花，一边感慨：“脑花吃了好，人家都说吃啥补啥。
”楼主一听，立马夹了一块猪腰放老公碗里，说到：“老公快吃，这个可以补肾
” 刹那，老公同事都不怀好意地看着老公笑。
。
楼主也乐呵呵滴看着老公，督促他把那块猪腰吃掉。
老公沉默不语，摇摇头，然后一副英勇就义的模样，愤愤滴吃掉那块猪腰，然后用力扒了两口饭。
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当晚，楼主挨一顿暴揍。
话 说今天下午楼主屁颠滴跟着老公出门办事。
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老公爱好用手机看小说，走哪儿看哪儿，而且看得及其投入，通常是处于忘我状态。
下午我们俩上了一辆公交车，没 座位，并排站着。
老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。
而楼主是个静不下心的主，开始在老公面前呱唧呱唧。
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待楼主呱唧了半天之后才发现，老公没有一点 反应。
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于是楼主重重地哼了一声。
老公对楼主的这声哼通常最为敏感，立马满脸堆笑滴看着楼主。
老公看到楼主摆出打算不理他的架势，遂谄媚地冲楼主喊到：“美女妞。
。
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” 楼主最吃这一套，忍不住得瑟滴笑了。
老公恍然大悟地说：“老婆，我每五分钟就喊你一次美女吧。
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我先看小说了。
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”楼主无语。
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过了一会，楼主拍拍老公，说：“老公，五分钟到了。
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” 这下轮到老公无语了。
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记得和老公开玩笑的时候，喜欢骑在他身上蹭，把他的手按在枕头上趁强暴姿势 有一次 我：快，喊救命
老公：不要
（还宁死不屈） 我：喊，皇上快来蹂躏爱妃吧…… 老公：不要
（还是宁死不屈） 我：喊不喊啊你，没意思…… 老公：救命啊，皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧…… 送花系列之一：有一天老公兴冲冲地下班回家，手里抱着一大束花，邀功一般地堆到楼主面前，说：“老婆看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~”楼主欣喜不已，第一次 啊，在一起那么久，老公第一次送花给我啊。
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问老公：“怎么今天突然想到要送花给我啊
” 老公说：“哦，今天公司搞活动，订了很多花，有些没用完，我就给抱回家了。
。
” 楼主晴天霹雳，仔细一看手里的花，散的，没有漂亮的包装纸包裹，而且，哪里是百 合，分明是马蹄莲~ 送花系列：某晚散步，看到一卖花的小贩。
楼主一纯情，就问老公：“老公，你想不想送花给我啊
” 老公答：“不想啊。
。
” 楼主差点被老公的不解风情给噎到，问：“为什么不想
你都没送过花给我
” 老公义正词严地辩解说：“哪里没有
我不是送过马蹄莲给你么” 楼主经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已。
。
。
某日楼主在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂楼主略显烦躁。
走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看楼主进来，哈皮滴喊了声老婆。
。
楼主懒得搭理，一屁股坐在沙发上。
老公走过来，握住楼主的手，体贴地问道：“老婆，怎么了
又没拉出来么
” o(╯□╰)o 话说老公闹过一个关于内裤的笑话。
。
。
某日傍晚，楼主躺床上看小说。
老公从外面走进来，邀功一般地对楼主说：“老婆你看，我主动帮你把内裤都收回来了。
”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤，等着楼主表扬。
楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤，脑子一时转不过弯来。
。
这时，就听到隔壁MM找到我们，满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。
。
楼主已经开始爆笑了。
。
话说某日早上，楼主一边吃着饼干一边在上网，近中午的时候，老公突然精神百倍滴从床上爬起来。
于是发生了如下对话： 老公：老婆，我要去便便了。
楼主：哦。
（吃饼干） 老公：那你要不要跟我一块去观摩一下
楼主：不用了，谢谢。
（继续吃饼干） 老公（语重心长）：你不去观摩，那你什么时候才能拉出来
我今天教你如何运用力道 顺利便便。
。
楼主：。
。
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老公（可爱状）：冰激凌形状的哦~\\\\(^o^)\\\/~ 楼主：。
。
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老公：你不喜欢吗
那我拉个沙琪玛形状的。
╭(╯^╰)╮ 楼主：。
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老公：苦荞口味的\\\\(^o^)\\\/~ 楼主：。
。
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老公：老婆，相机给我
楼主：你干嘛
老公：我去拍下来。
（一边找相机，一边喃喃：“要冒着热气的。
”） 楼主：。
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老公：算了，我还是拉房间里吧。
免得麻烦。
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楼主（忍无可忍）：你到底要不要去 老公（拔腿就跑）：去
我现在就去
呃。
。
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刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的， 遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘
” 老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~” 楼主开心~，接着问：“性感不
” 老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。
” 一饕餮客网友自曝自己跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧
” 老公：“不要，胡萝卜不好吃。
” 楼主：“老公，你想不想吃冬瓜
” 老公：“不想。
” 楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧
” 老公：“我不爱吃豇豆。
” 楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃
” 老公：“唔。
不想吃茄子。
” 楼主：。
。
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“吃你麻痹
你到底想吃神马
” 老公：“吃
老婆做什么我吃神马
” 我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD 关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~” 我：“干嘛
” 老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）” 于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧” 老公：“来你凑过来点嘛” 于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”
蜗居全部旁白
看了让人流眼泪感情故事 男孩和女大学同 他们恋，校园里的丁香花刚刚开放。
大四快毕业的时候，男孩被分配到老家江西一个中学教书， 是他申请去的。
男孩对女孩的爱是刻骨铭心的， 他很想把所有的爱的花朵都送给她， 直到女孩的父母与他长谈之后， 男孩终于明白女孩一生的幸福是自己所不能给予的， 因为他家乡贫瘠的土地不适合种植城市的玫瑰。
2月14日，情人节。
天很晚了，男孩和女孩从茶吧里走出来， 相对无言地走向出租车。
车子在雪地上缓慢地爬行， 男孩坐在副驾驶的位置上，有好几次想回头和女孩说句话， 都被女孩空荡荡的目光打断了。
女孩有些生气，在这关键的时候， 男孩竟然要弃她而去，让她独自去面对那些情感的压力， 这让她的心有些刺痛的感觉。
车停在女孩家的路口，还有一段路要一起走。
男孩和女孩一前一后走过建筑工地的时候， 她家阳台的灯光还亮着。
女孩家的对面在建一座高楼， 父母最近给她介绍的男友买下了十二层最大的房子。
女孩很喜欢那套房子，可是她也很喜欢男孩， 她只是希望男孩能伸出手拉她一把， 给她一点信心和鼓励，可是......... 终于到了女孩家的楼下，男孩和女孩面对面站着， 女孩望着男孩的眼神充满了期待。
看了一眼越发下的大的雪，男孩终于鼓足勇气， 对女孩说：“让我抱你一下，好吗
最后一次。
” 女孩抬头望着飘雪的天空，没有回答。
男孩从她的眼神里读到了绝望的颜色。
女孩嘴角抽动着用手套打落围巾的清雪，转过身走了。
打开单元防盗门时她犹豫了一下， 但还是没有回头。
男孩孤单单地站在雪地上。
男孩神情落寞地踩着积雪向路口走去，他脑子里一片空白， 但还是不经意间望了女孩家的阳台，温暖的灯光真好， 他想。
这一瞬间，静悄悄的雪夜里突然发出一声巨响------ 那是工地吊车上预制板落地的声音， 工地上的工人匆忙放下工具，奔向事故的地点， 可是已经晚了。
男孩的身体被压在预制板下面， 四周的鲜血如梅花般惨烈地绽放。
他死了。
男孩大学的同学们在整理他的衣物时， 从他的口袋里发现了三件遗物： 一封情书，是女孩三年前的情人节给男孩写的： 一支断裂的钢笔，上面刻着一朵梅花和女孩的名字： 一盘磁带，男孩自弹自唱的两首情歌， 在磁带的最后段落，有一句独白： “如果不能给你幸福，我宁愿一个人走， 走到最远的天边静静地为你祝福。
” 听着男孩轻吟浅唱的情歌，朋友们都哭了，哭的很伤心。
男孩的生命象一颗流星，就这样陨落了。
如果女孩让他抱一下，如果女孩转身接受他的礼物， 如果他没有回头看阳台上温暖的灯光......... 生与死，爱与恨，原来只在一刹那。
三个月后，女孩的婚礼在这个城市最豪华的酒店如期举行。
婚礼仪式上，当司仪递过话筒，问新娘： “恋爱时最心动的一句话是什么”的时候， 女孩泪如泉涌，哽咽着说：“...让我抱你一下，好吗
” 婚礼上的乐曲嘎然而止，司仪眉飞色舞地喊着： “新郎，抱一抱啊，快抱啊，别不好意思，呵呵。
” 大厅里一片嘈杂，新郎抱着昏厥的新娘， 有一大颗泪珠落在她脸上......... 酒店外的阳光很明亮，深蓝色的天空， 有一群白鸽飞过，鸽哨声在空中悠然回响.... 第二个故事 初二时，有一个很花心的男孩爱上了一个女孩， 但女孩却不接受他的爱，女孩的好朋友悄悄的告诉男孩，其实女孩初一时就开始喜欢他了。
但他的所做所为让女孩很伤心。
女孩知道他喜欢咱己也很高兴，可怕男孩只是玩玩而巳。
男孩听了后，眼睛红了，他很后悔。
当晚回到家< 家里没人 >，拿了一把水果刀，跪在阳台上，仰望着星空，说：他决心要一心一意的爱女孩，绝对不会再花心，这辈子都不再变了。
血顺着刀滴在了地上，男孩仿佛从血里看到了女孩在点头，男孩笑了。
---- 那天后，男孩变了，再也不和一大群女孩子打打闹闹了，也不用自行车搭别的女孩回家了，男孩乖了。
总是默默的守在女孩身边，陪女孩写作业，送女孩回家。
下雨了，女孩没带伞，男孩马上将伞递给了女孩，自己抱头冲进雨幕中.. 终于，女孩慢慢地感动了，她相信了男孩的爱。
---- 男孩生日的那一天，女孩和他们的好朋友去为男孩庆祝生日。
那个公园是一个小岛，夜晚的河边特别的美丽、宁静。
他们站在桥上，看远处桥上的虹灯倒映水中起的泛泛波澜，沐浴着湿润的风，听小桥上的溶雪滴滴答答。
女孩忽然发现男孩不知何时已牵起了她的手，女孩满脸通红，下意识的缩了缩手。
但男孩手很有力，依然紧紧的握着，在寒冬中很温暖，很温暖.. 男孩打破了沉默，去那儿玩玩吧
好啊
我们去鬼屋玩
朋友们欢呼道。
其实，他们都私下窜通好了的，将男孩和女孩扔到后面，看看会发生什么。
鬼屋果然很恐怖，昏暗的灯光，反光的血字，时不时冲出的怪兽，女孩被吓的不轻，躲在男孩身后大叫，男孩拍了拍女孩的头，笑道小傻瓜，有我在，谁都别想伤害你，别怕啊
出了鬼屋，他们的朋友却不知道躲到那去了，也正好，他们漫步在林间小道，女孩拉住男孩，说要给他一件礼物。
女孩将一条围巾系在了男孩的脖子上。
男孩顺势将女孩抱住，女孩不好意思的挣脱了。
男孩不知道从哪变出了一束玫瑰花，明亮的月光下娇艳欲滴。
我喜欢你。
男孩表白了，女孩慌了，也哭了。
男孩轻轻的帮女孩擦去了泪水.... 朋友们不知道又从哪儿冒了出来，欢呼着向空中散着玖瑰花瓣，明亮的月光在繁星的映衬下照耀着白雪上的鲜红玖瑰花。
那是爱吗
也许吧，真的好美丽.... ②. 女孩偎依在男孩的怀里，说，现在他只有15岁，她也只有14岁，他们还太小了，女孩不想过早的发生什么... 女孩让男孩等她10年，如果10年之后男孩还爱她，她一定会嫁给男孩， 但如果男孩爱上了别的女孩，请一定要告诉她，让她来说分手，她说她不想被别人甩了... 男孩忙捂住了女孩的嘴，他一定会等女孩十年的，还说就算一辈子也愿意... 女孩摇了摇头，叹了口气说，她不相信永远。
---- 后来，男孩和女孩一起考上了另一座城市的同一所高中，男孩依然爱着女孩，却发现女孩对自己越来越冷淡了，他很慌，他发现女孩和另一个男孩走得很近，他很烦，不知道该怎么办，也许女孩已经变心了，也许那个男孩真的很优秀，也许... 朋友来安慰他，说那个男孩没有哪点会比他好，女孩不会喜欢那个男孩子的，女孩真的只是把那个男孩当朋友。
可他却怎么也不信。
---- 很巧，他与那个男孩同一天过生日，男孩约女孩下午14：00到 KFC门口一起去玩不见不散，女孩签应了。
下午13：50，男孩急勿勿的赶到KTC的门口等着女孩，滴哒滴哒，指针转了一圈又一圈，天也慢慢的黑了， 19：00了，女孩还是没有来.. 男孩绝望了，他好像看到了女孩在和那个男孩打闹，电闪过，雨飘落，男孩无动于衷。
不见不散
哈哈
不见不散啊
泪水浑着雨水滑过了脸，男孩仰天大呼：Tell me why? 谁能回答他
谁会回答他。
男孩在街上游荡，不小心被一辆救护车撞倒了，模糊中，他仿佛看到了女孩。
③. 男孩住进了医院，还好不是很严重，同学们都来看望男孩，男孩左顾右盼。
还是没有找到女孩的身影... 伤好后，男孩离开了，悄悄地，谁也不知道， 男孩说，离开了这伤心的城市，也许他就不会再伤心... ---- 白天，男孩用做不完的作业将时间填的满满的，他想麻痹自己，让自己忘了女孩，但还是失败了， 每当夜深人静时，男孩总会靠着窗沿，看着月亮，抚着女孩曾经偎依过的肩膀，欲哭已无泪。
男孩真的很优秀，又高大又帅气，成绩也好，其它的也好。
有很多女孩想追他， 男孩却说，他的心虽有四个腔却只装的下一个人。
---- 时间飞逝，多少朝夕春秋。
九年后，男孩又要过生日了，他还记得10年前女孩的承诺，但这张写着誓言的空头支票又能却哪儿兑现
---- 男孩回到了那座城市，那座写满了幸福的城市，寻找着他和她的足迹。
还好城市和10年前基本没什么变化， 不知不觉中，男孩又来到了那个公园。
10年前的景象又回现，牵手的那座铁索桥，漫步过的林间小道，和他曾经吻过女孩的地方... 嗯
男孩发现了一座坟墓，无字碑后开满了玖瑰花，男孩很奇怪。
这时，一个扫地的老大爷走了过来，男孩好奇的问道这座坟墓的来历，老人停了下来，无不叹息的说。
九年前，这个女孩在一家KFC门前等人，可等了4个小时，那人还没来，正当女孩想离开时，被两名刚刚抢了银行的歹徒误伤了，更不幸的是，女孩在被送往医院的路中，救护车撞倒了一个男孩。
浪费了不少时间。
当送到医院后，女孩因失血过多而死了。
女孩临死前说一定要葬在这里，因为她相信有一个她深爱着的男孩会来向她求婚，到时她会答应的。
是她让我相信了永远...哎，如果没有撞到那个男孩，女孩一定能救活。
男孩听完老人的话呆住了，他猛的想起来那座城那时有二家KFC，而男孩当时又没说在哪家，正巧的是男孩去的是那家刚刚开业没两天的新店。
④. 男孩明白了... 呵、 天空又在下雨 滴滴飘落我心里 映出了你 多美丽 永世不能忘记 呵、 云又在哭泣 那是只为你流的泪 在一起 什么事 我都愿意 ....... < 完结篇 > 第二天早上，公园的管理人员发现了一具男尸，那个男人安详的，静静的依着无字碑。
手里还捧着99朵鲜红的玖瑰花..
为什么男人总叫女人母老虎
我们先讨下和女人之间的关系。
老虎是猫科动物哺乳动物，更可怕的是她还肉动物，这些我们都不要去考虑她，我们先说猫科动物的特点： 1、老虎的爪子和女人的指甲 老虎没事的时候她们总是修理她们的前爪。
那么女人呢
女人没事时候就找个地方美指，或者是修理指甲，并画上各种好看的图案。
这就是浅意识里自然流露，而且只有猫科才有，这是共同点一。
2、老虎走路的姿势和女人走路的姿势 这是最简单的了
你看，老虎走路的时候后腿是一条直线，这样呢走起路来就是腰摆来摆去，特别是在猎物出现的时候，非常滴明显～。
那么我们在回过头来看看女人，你仔细观察的话你就会发现：女人走起路来也是有意识的走猫步而且腰也是扭来扭去，越是苗条的越是好看，特别有风韵。
你看世界级的时装秀上的模特，为了练这个步伐需要很下功夫滴哩～特别是在自己心爱的男人面前，女人的猫步就更明显。
所以，这就是女人和老虎之间又一个共同点。
3、老虎的嘴和女人的嘴 有一个词语叫“血盆大口”。
我们不要考虑口大，我们先考虑血是什么颜色的
那么答案也很明显——是红色的。
而且老虎喜欢总是用舌头舔自己的嘴唇，保持鲜艳的红色。
哈哈～那么我们在来看看女人吧。
女人总是要抹口红的，而且早上出门要抹、上午上班要抹、哪怕就是去趟卫生间也要对着镜子抹俩下。
这就证明，老虎和女人都喜欢嘴唇是红的，而且我们不要忽略一点——老虎是猫科…… 4、舔犊情深 这是老虎和女人之间最让人称赞的地方。
老虎打来了猎物后，总是拿回来最好的肉来给自己的孩子吃。
老虎发威百兽伏地，有的根本就走不了了，可是却可以让自己的孩子身上身下的乱跳。
哪怕就是烦了，也是站起来走几个猫步后又回到孩子身边卧下。
孩子脏了她就用舌头舔，用自己的舌头给孩子梳理皮毛。
那么我们在回过头来看看女人，所有女人只有两种情况下最温柔：一个是看自己爱人时的眼神（后来发展到接你工资袋时的眼神～）；第二个就是看孩子的眼神。
眼里面流露出的爱能让上帝都掉眼泪。
不管是孩子脏还是孩子淌鼻涕，她们下班回家后第一件事一定要抱起自己的孩子亲一口。
咯咯咯～～这就女人和老虎的又一个相同的地方。
5、穿衣服面料 老虎我就不说了撒～老虎有花纹的皮装，而且还要有毛。
那么我们再看看女人，女人没有一个不喜欢皮装。
现在更流行什么貂毛和貂绒，还有什么羊毛绒啦等等。
整的现在的男人只要有点钱，哪怕自己不吃不喝不抽也要让自己的女人穿上。
为什么
女人喜欢嘛。
由此可见女人在骨子里就有喜欢皮装和带毛的衣服的倾向，这就是女人和老虎又一个共同的地方。
6、老虎屁股和女人XX 哈哈～不是有这么一句话么：“老虎屁股摸不得”。
你别看她走起路来怎么样扭，但是你不能摸，你摸你就完蛋，吭哧回头一口咬掉你的爪子。
那么我们回头再看看女人，无论在街上看到女人多么善良，多么可爱，你只能远远的看着和咽唾沫。
你有能耐你上去摸一下她屁股试试～哈哈～后果还不如摸老虎的了～ 各位，综上所诉，我个人认为女人是老虎，而且是大大的老虎。
所以这样的老虎你不能整多了，你要整多了那你完了，早晚死在老虎嘴里～。
在这里我郑重的告诉大家，女人是老虎真的是老虎
大家在找女朋友之前，你们一定要深思熟滤。
其实找个老虎回家并不怕，老虎也有可爱的一面，但是，我们千万不能让老虎把我们也当老虎。
因为我们和老虎的区别就在于——老虎不怕我们，而我们怕老虎～
搞笑成语或4字词语解释
魔鬼成语有条有理：不正之风的一种，办事得持有领导的“条子”才有人给你办理。
死去活来：殡葬工作就是稳定，只要有人死去，就有活来干了。
自讨没趣：男人普遍存在的一种心理：老婆是别人的好，自己讨的—没趣
字里行间：标点符号在文章中的位置。
好吃懒做：某个菜式吃起来好香，但是因为怕麻烦而懒得去做。
吹吹打打：麦克风使用前进行的调试。
一孔之见：指《论语》。
从长计议：听从长辈的意见。
足智多谋：踢足球要有智慧，多讲谋略。
优哉游戏：游戏优胜者可获得免费出游的机会。
忘年之交：不记得是哪一年交上的朋友。
何足挂齿：不够塞牙缝。
形容食物少。
无往不利：不去就没有利益。
用以鼓励人们去参加某一项活动。
公事公办：媳妇不肯为家公做事，总是说“公事公办”。
同流合污：同一条河流，受到同样的污染。
丰富多彩：以为资源丰富了就可以多加开采，这是对资源的不合理利用。
惹事生非：回答判断题的结果。
孤注一掷：由于口袋羞涩，所以买彩票是只买一注。
双管齐下：生活水平提高了，自来水管道和煤气管道都安装上了。
大材小用：锯下参天大树来制造一次性筷子。
眼疾手快：眼睛有毛病的人，手的动作反而很敏捷。
茅塞顿开：专业通渠工人一来，堵得再厉害的茅厕也疏通了。
百感交集：流行性感冒袭过，医院门诊常见的场面。
不白之冤：美国有色人种招收不公平对待时发出的感叹。
痛不欲生：产妇在临盆是内心的想法。
呼之欲出：想出去玩，请呼我
严惩不贷：对于那些故意不贷款给符合条件的企业的银行，一定要严厉惩罚。
避重就轻：举重级拳击等运动项目的选手们都极其注意饮食，生怕超过了自己级别的重量。
泄露天机：航天飞机密封程度不足，出现了泄漏问题。
举目无亲：“把眼睛闭上，再亲你。
”拿手好戏：掌上游戏机，拿在手里便能玩游戏。
谈冠相庆：夺得钢琴演奏冠军之后，与其他获奖选手相互庆祝。
愈演愈烈：演出场次愈多，观众反映愈是热烈。
道高一尺：道路重修之后，路基比原来增高了一尺。
可歌可泣：卡拉OK的功用。
刻不容缓：在名胜古迹刻下自己大名时动作要快—不然被抓住会被罚款
信口雌黄：贪官们所要的，即信封（红包）、请吃、女人、色情。
牵肠挂肚：手术室里吓人的一幕。
开卷有益：公务员们所谓的素质教育考试的应对措施。
校园魔鬼词典外语老师：校园里最早与国际接轨的人。
监考老师：我悄悄地蒙上你的眼睛。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震撼力的一张纸。
红笔：老师手中的执法工具。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
休息：水中月，镜中花。
考场：没有硝烟的战场。
答案：众里寻它千百度，却在书中隐蔽处。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变；学生的“晴雨表”。
下课铃：革命解放的铃声；梦醒时分；你知道我在等你吗
应试教育：埋没人才的净土；无法逾越的地心引力。
小纸条：教室里的移动电话。
橡皮：让历史消失的超人；为了帮助别人改正错误而不惜牺牲自己。
食堂：速度与力量的竞技场。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场圈。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
成绩单：家长面部表情的调控器。
自习课：各课老师争夺的“兵家重地”。
自习课：《大闹天宫》。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉是的警卫，身体不爽时的仆人。
班长：一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时，称“大王”的那只猴子。
学生：按点上班，按点下班，迟到早退要受批评，不领工资，反而向“单位”交钱的特殊职工。
教导处：教训人导致发晕的地方。
请假条：先走后奏的通行证。
班会课：班主任展示其演讲才能的舞台。
暑假：大学生的天堂，高中生的凄凉。
寒假：促使你开动脑筋回避成绩问题的非常时期。
月考：周期性无硝烟的战争。
播音室：地方普通话滋生的乐园。
蚊子：让你明白天下没有免费的音乐会，所以每唱完歌，它总要吸点血。
特困生：网上缠绵，休息困难，急需补充睡眠的QQ一族。
打饭：让你深深感到中国的计划生育真的太迟了。
插队：平素不甚相熟的朋友突然对你媚笑的原因。
学生超市：在那个吃人中吐骨头的地方，用最多的钱换取最多的东西。
去学校：《再向虎山行》。
星期一：《走向深渊》。
星期二：《路漫漫》。
星期三：《夜茫茫》。
星期四：《冲破黎明前的黑暗》。
星期五：《归心似箭》。
星期六：《胜利大逃亡》。
星期日：《快乐的单身汉》。
放假前：《黎明前的黑暗》。
放假后：《马路天使》。
语文：《老北京的传说》。
数学：《R·S之迷》。
物理：《神奇的电波》\\\/化学：《精变》。
英语：《天方夜谭》。
几何：《黑三角大追杀》。
地理：《九州方圆》。
生物：《血疑》。
历史：《华夏掠影》。
美术：《画中人》。
体育：《少林寺》；更多选择、更多欢乐、更多自由的天堂。
上课：《梦开始的地方》。
迟到：《搭错车》。
老师来了：《这里的黎明静悄悄》。
课堂提问：《哑女》。
回答问题：《沉默是金》。
老师批评：《被告席上》。
做作业：《真是烦死人》。
上课走神：《魂系蓝天》。
罚站：《阳光下的罪恶》。
被赶出教室：《快乐的单身汉》。
进老师办公室：《再向虎山行》。
与老师谈话：《智斗美女蛇》。
出老师办公室：《虎口脱险》。
写检查：《悔过书》。
通知考试：《特级警报333》。
监考老师：《业余警察》。
选择题：《跟着感觉走》。
考试前：《缩小包围圈》。
考试中：《警察与小偷》。
作弊被发现：《不是我不小心》。
考试完：《胜利大逃亡》。
宣布成绩：《悲惨世界》。
成绩栏：《封神榜》。
考试不及格：《莫斯科不相信眼泪》。
补考及格：《复活》。
改试卷：《改变所有的错》。
奖状：《总有一天等到你》。
开家长会：《猎手紧急出动》。
家长会后：《今夜有暴风雪》。
期末考试：《大决战》。
毕业考试：《让我欢喜让我忧》。
转学：《勿忘我》。
放假：《流浪儿》。
毕业：《二十年后再相会》。
尖子生：《特别的爱给特别的你》。
差等生：《为什么受伤的总是我》。
老师与同学：《乌鸦与麻雀》。
老师、学生、家长：《三国演义》。
毕业鉴定：《绿色档案》。
开学考试：《命运》。
检查视力：《月朦胧，鸟朦胧》。
走廊里：《铁道游击队》。
男女合租会不会有什么尴尬呢?
尴尬肯定的，你要做好心理准备。
一下，我是男生，和女一起，合租的是一个关系不错的同学，我们三个都互相认识。
也许是熟人的关系，彼此防范意识很小，晚上睡觉我们从来都不锁卧室门，平时也都是开着或半开着门活动，一些个人甚至私密的用品都放的也很随意。
所以遇到的尴尬事可能更多一些。
或许不太熟悉的人合租都互相注意，会避免一些尴尬。
首先说一下比较容易有疙瘩的地方，如果两个人有了矛盾，这种尴尬才是最大的尴尬。
一是如果两人认识或者关系好起来，要做饭的话，会容易因为柴米油盐的事产生一些不愉快，不要小看这些，有人就是在意，所以，要不就丑话说在前面，提前商量好，要不就分开做。
当然，吃亏是福，同在一个屋檐下，要多照顾，多理解，互相忍让。
二是公共自己个人卫生问题，女生，尤其是长发女生，掉头发的数量我们男生真是难以想象。
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如果洗完澡不清理，两天下水道口就堵住了，那时候再去扣真的很麻烦。
还有一些女生爱干净，但只爱自己干净，上完厕所蜻蜓点水的按一下冲水按钮就跑，生怕弄脏了自己的手，以至于厕所可能根本冲不干净。
好吧我宁愿相信是这个原因，而不是妹子根本不冲。
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至于其他由于性别原因产生的尴尬，第一个是洗澡。
一方面是卫生间公用的情况下会有着急用的情况。
另外有时候忘记锁门，或者以为不在家或不会回来懒得锁门，结果，你懂的吧，这个不光是我，合租的妹子也不锁门，我只能说，画面太美～但也只能到此为止，所以很尴尬。
在此提醒：尽量错开洗澡时间，不然都等着洗澡睡觉上厕所，都会很难受。
洗澡上厕所时一定要插住门，并切记带上换的干净衣服和毛巾浴巾，不然你懂的。
曾经有一次回家发现妹子在洗澡，没太在意，就在客厅看电视，结果好久好久了还不见出来，正纳闷，收到她的微信，说没带衣服，问我能不能回避一下。
呃，瞬间醉了，为啥洗澡都记得带手机
其次是关于女生穿衣服。
夏天女生在家里多半不喜欢穿内衣，整体很清凉。
这位妹子也跟我抱怨过女生夏天有多么痛苦，尤其是姨妈来访时，所以深表理解～可是这种情况很容易凸点，领口袖口大点很容易看到整个大白兔～我承认有时候忍不住会注意那些位置，可是，我想不看貌似不太正常吧。
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有次妹子穿一个不太紧身的短裤，妹子也很瘦，三个人一起打牌，她直接盘腿坐沙发上去了，然后差点流鼻血，看也不是，不看也不是，可是她们俩都没意识到一样。
所以提醒一下，在家里尽量避免以上情况，虽然我很喜欢，但是真的很难受。
除非你是故意想让人难受的，呃，太狠了。
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另外下班换衣服也最好关好门，因为你前脚下班，我后脚也到家，总之，不要以为家里没人，不举例了。
最后说一下个人物品，贵重物品不多说了。
女生的私密用品（大家自己把握就好，你懂的），最好不要放在明面上。
洗澡换下来的内衣等贴身衣物建议不要放在卫生间，那种场合毕竟会比较尴尬。
身为男人，我承认我看到那些东西，尤其是刚从妹子身上脱下来的东西会联想到很多，比你想象的要多的多。
但是可以放心的是，绝大多数人不会付诸行动的，但你如果知道他在卫生间对着你的内衣脑子里想着美好的画面LOL，是不是有点尴尬
祈祷你不要撞见。
另外，我们不一起合租后，妹子也跟我反应过一些对我们的意见。
一是我们俩当着她的面亲昵，会让她觉得尴尬（合租的妹子还没谈过恋爱），另外，我女朋友有时候在我们两人都在的时候裸体直接去洗澡，她也会觉得很尴尬，这点我也会尴尬，可是女友神经大条，完全没感觉。
对于在自己房间内的所谓的奇怪的声音，我也有点担心，有次完事之后出门准备洗洗，惊觉妹子就在紧挨我们卧室门口的镜子前梳妆。
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吓出一身汗有木有
可是她却很淡定，很淡定
不在一起住之后也聊过合租时候的事，妹子表示声音神马的都习惯了，只要不是看到或者我们当年说起那事，就不会太尴尬。
总体来说，一起合租的日子还是很融洽的，由于都熟悉，关系很好，所以尴尬归尴尬，不存在什么大问题。
但为了避免尴尬，毕竟会有很多不方便的地方，所以我们俩结婚后便也换了地方住，毕竟有自己的空间是最好的。
