急求元旦节目串词。
谢谢 24号用 谢谢
女：各位领导 男：各位老师，同学们 合：上午好! 女：福鼠辞旧岁， 男：金牛报春来
女：又是瑞雪飘飞的季节了,我们渤海教育集团这个大家庭每到这时候总会欢聚一堂。
男：共庆元旦，共同庆祝这个欢乐的节日
女：在这辞旧迎新之际，我们祝在座的各位 合：身体健康，工作顺利，元旦快乐，万事如意
男：年年岁岁花相似 女：岁岁年年人不同。
男：回首2006年，我们骄傲。
女：回首2006年，我们自豪。
男：回首过去，我们热情洋溢 女：展望未来，我们斗志昂扬 男：让我们在新的一年里张开腾飞的翅膀 女：向着更高的目标飞翔 男：XXXXXXXXXXXX2007年元旦联欢会 合：现在开始
儿童诗的格式
儿童诗的格式可以自定，一般来说儿童诗可以自由写，只要在打，或。
后换一排和在每一大段中间空一排写就可以了
经典短笑话
1:从个人钓鱼，钓到了只。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃 那个人说：好的，那么我来考问个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油
加油
」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒 58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么
. . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。
。
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” 91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。
至第30道墙下， “累了么
” ， “不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下， “你累了么
” “不累。
”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么
” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗
” 鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢
” 同学说：“他肚子疼。
” 99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
” 小兵答：“不冷
” 长官恼：“那你颤颤什么
” 小兵答：“冻的
”
有没有搞笑的对话
我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布
小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀
男：嗨
想什么呢
这么入神
是不是想着发财呢
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊
男：是吗
那我猜猜，有没有上万啊
女：没有，没那么值钱男：那是上千
女：没有男：一百
女：真的没有．男：那50
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是
女：我在想你呀
：＞晕
GG：你嚎
MM：你嚎
你在哪里
GG：我在王八里。
你呢
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人
MM：我是鬼州人。
你呢
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女
GG：我当然是难生了。
你肯定是女生吧
MM：是啊。
GG：你霉不霉
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。
你衰不衰
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀
咱们多怜惜好不好
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:你在班级排名多少?乙:30名.甲:哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎
阿姨：上课的时候讲话要文明
小朋友：阿姨，我屁股想吐
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。
可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。
今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗
天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀
（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答
幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。
长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。
满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。
压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。
还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。
那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。
不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧
我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了
告诉你
你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆
你少罗嗦
你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。
我打不死你我。
别看我胳膊细，出拳有爆发力。
再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。
小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知
这点小事不会挂在心上吧
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。
你不是忽悠我呐吧
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。
结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
所以我不结婚。
谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友
周星驰：我靠
这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。
我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇
原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。
对此赵老师有什么看法
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。
你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”
赵本山：真咋地呀
那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害
吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。
还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。
我说小生子你咋地了
是累了还是睡了
是哪嘎瘩颠不对了
还是哪嘎瘩整错位了
我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
我与红领巾征文活动
一本好书能让人从多的知识和道理，那些传名著更是如此。
在《格列佛游记》中了一个冒险刺激的游记故事，虽然故事虚幻离奇，然而其中有许多值得我们深思的地方。
一起阅读格列佛游记读书笔记，从他人的感悟中收获人生的启示吧
《格列佛游记读书笔记》之一暑假里，我读了《格列佛游记》我知道了这本书的作者是斯威夫特。
他出生在爱尔兰，他的父亲是居住在英国。
他小时由叔叔抚养成人，长大成了一位外科医生。
他玩了许多地方，很神奇地变成了一个又一个奇怪的人。
在小人国里，他成了庞然大物，在巨人国里，他成了巨人们的玩偶，他给我留下了深刻的印象。
读了这本书，我很佩服格列佛的智慧、勇气和探险精神。
《格列佛游记读书笔记》之二读完这本书后，我从格列佛身上感受到他遇到困难不退缩，勇敢面对问题的精神，不像我有时候遇到了一点困难就不愿面对，去逃避，和他相比真是差的太远了，所以我一定要向格列佛学习，学习他的精神。
读完这本书后，我真正地感受到了我的不足，所以我一定要在今后锻炼我的意志，提高我的胆量，面对任何问题都不退缩。
《格列佛游记读书笔记》之三格列佛游记中讲述了格列佛游记在8世纪前半期的奇遇。
其中经过了大人国，小人国，慧马国、飞岛国等国度。
每一国都有样子不同的人。
小人国的人非常小，而大人国的人却很大，慧马国的人半人半马，飞岛国的岛屿可以在天空中飞翔。
读了格列佛在各国的奇遇，不由得让你犹如梦境一般，如此惊奇的冒险和不同国家的人也深深吸引你。
读了这本书让你认识到了英国8实际前半期的社会矛盾，辛辣地讽刺了英国社会当时的情况。
《格列佛游记读书笔记》之四《格列佛游记》写的是一名医生，名叫格列佛，他曾去过许多的地方。
一次次奇遇使他到了许多奇怪的国家。
在小人国里，他成了庞然大物，刀枪不入；在巨人国里，他变成了巨人们的玩偶，被玩弄于手掌间，并与苍蝇和蜂子展开斗争；后来，他来到神秘的飞岛国，这里的人利用岛下部的天然磁铁和海底下磁铁的力量，随心所欲地移动，这同时也是一个专门搞些莫名其妙研究的离奇国家；还有令人深感汗颜的慧马国，在这个马的世界里，度过一段奇妙的生活。
《格列佛游记读书笔记》之五这本书的导读里写过《格列佛游记》，在写作上最大的特点就是想象奇特，妙趣横生，以绝妙的讽刺艺术，对英国当时的社会、政治、法律和风俗习惯进行了辛辣地揭露和嘲讽。
并且作者姜奈生·斯威夫特也曾被高尔基称为世界伟大文学创造者之一。
《格列佛游记读书笔记》之六这本书讲的是格列佛以海上医生的身份随同一艘船出海航行，后遭遇风暴孤身一人涉险了一些神奇的国家，最后终于回到了自己的国家的事情。
情节曲折、玄妙，又不乏幽默。
把格列佛的历险写的栩栩如生，有趣极了。
与其说是“格列佛游记”倒不如说成是“我与格列佛的游记”呢，因为我在阅读这本书时几乎入迷了，好像就是我和他一起历险一样。
《格列佛游记读书笔记》之七读了这本书以后，我渐渐觉得这些书其实很有意思，而且不会看不进去，反而读过几遍之后，越发爱上了这些书。
书是人们进步的阶梯，在书的世界遨游是每个人的梦想。
打开手中的书，一头扎进去吧，总有一天会发现其中的乐趣。
《格列佛游记读书笔记》之八这本书不仅是一个精彩绝伦的故事，也是一本讽刺现实的书。
其实小人国实际就是暗指英国宫廷也就是英国宫廷的缩影。
像小人国的财政大臣，一个偏心眼的家伙。
想尽一切办法要杀死格列佛，怕因为格列佛的存在，国王会不再宠他。
而在以前英国的上级社会里也有这样的阴影，真正点出了当时英国社会的阴暗点。
《格列佛游记读书笔记》之九作者把格列佛等各个角色描写得很生动，抓住了每个人的心理，动作，神态。
小说以辛辣的讽刺与幽默，有趣的想象，与夸张的说法描写了格列佛身边的个个故事。
整个小说用科幻的，有趣的故事讽刺了人类丑陋的心灵，写了战争等故事。
《格列佛游记》运用故事反映出了整个人类世界
（短文学网 ）《格列佛游记读书笔记》之十有一句话，我认为评论得很经典：以夸张渲染时代的生气，藉荒唐痛斥时代的弊端；在厌恨和悲观背后，应是一种苦涩的忧世情怀。
没有想到在那些朴实得如同流水账的大白话游记中竟蕴含着这么深邃的内涵。
我期盼着有一天我们的社会也像慧因国，孩子们的眼中不再有疑虑，教育与现实是统一的。
我愿为此付出努力，也希望大家与我一道，从自己做起，从现在开始做起，让这个社会多一点真诚、少一点虚伪。
《红楼梦》读书笔记之一第四回 薄命女偏逢薄命郎 葫芦僧乱判葫芦案贾雨村一听这案子，就知道头尾。
正要办案，看到有人使眼色，便觉疑怪，先退堂再说。
这里可看出他办事开始老练了。
雨村再次为官，遇到“贫贱之交”竟如雷震一惊，当故人把他教乖之后，就过河断桥，这点倒是无师自通，难道是与生俱来的官本性
为官须有“护官符”，官官相护，才“作得长远”，连门子都知道，看来此风已是历史悠久
雨村刚看完护官符，“王老爷来拜”，便是王家派人来说情了，虽只“顿饭功夫”，但连说带送（钱）时间已经足够，官场交易，点到即止，虚礼则不必。
“王老爷”来得正是时候，接下来门子所说的话，雨村（及读者）才肯相信，单听一面之辞，雨村不一定信，作者笔墨不多，重点放在门子对案情的分析。
门子把自己知道的、想到的对贾雨村和盘托出，想以此讨好上司，以示尽忠尽责，博取新来上司的好感，图日后办事能行个方便，甚至还以为雨村还是旧日的书生，教雨村“应相时而动”，一味地替雨村出点子，殊不知雨村说到“蒙皇上隆恩……实不能忍”时已经言不由衷了
门子教了他具体操作办法，他还装着“不妥，不妥”嘿
门子把聪明都显尽了，还不知大难临头，低估了雨村，却不知雨村上次被免职，吃了一堑，这次再复出，心理上已经完成了从“书生官员”到“一般官员”的过渡。
门子既知道英莲之父是雨村大恩人，又不秉公办事，替英莲作主，还知道雨村此次复出补升此任，是贾府之力，这些底细都捏在你门子手里，贾雨村哪里还容得下你
可见，不管是多好的朋友，往日的交情有多深，只要有一方地位变了，人就会变，类似的情况，发生在夫妻之间也屡见不鲜。
作者用一回的篇幅详细写雨村胡乱办案，便把雨村之流的为人、作官写明白了。
薛蟠出场了。
--------------------------------------------------------------------------------摘：李纨虽青春丧偶，居家处膏梁锦绣之中，竟如槁木死灰一般……槁木死灰——这里喻情性欲望已归寂灭。
《庄子·齐物论》：“形固可使如槁木，而心固可使如死灰乎
”郭象注：“槁木死灰，取其寂寞无情耳。
”《红楼梦》读书笔记之二第九回 恋风流情友入家塾 起嫌疑顽童闹学堂宝玉起床时，袭人早已把上学用的书笔衣物都安排停当，并坐着发闷了，宝玉只不过是上学，她嘱咐的话象是母亲对儿子，王夫人反倒没说什么嘱咐的话，这丫头真是既勤快又尽心。
众多姐妹，单与黛玉辞别，还唠叨半日，引得黛玉提醒怎么不辞宝姐姐，宝玉笑而不答，这下，黛玉心里该高兴一阵子了。
宝玉与秦钟“二人更加亲厚”，同窗便因此起疑
男孩子也“生得妩媚风流”
还起了女孩子的外号，怎么这么写
一部《红楼梦》，什么事都有
这男孩子们在学堂内吵架，我可看不明白。
贾瑞当老师不好好管学生，“反助纣为虐讨好儿”，难怪学堂里学风不正。
“宁府人多口杂，那些不得志的奴仆们，专能造言诽谤主人”，问题来了，大至国家，小至小家，都有这种现象。
有不如意，必口出怨言，所谓人不平则呜。
如果品性差些，遭遇不平，自然造言诽谤。
贾蔷“外相既美，内性又聪明”，竟玩起了借刀杀人之计，好象后来巧姐是被他设计卖的，这里先埋下伏笔，写一写他的奸巧了。
“茗烟无故就要欺压人”，真是狗仗人势，所幸宝玉不似薛蟠等人。
还是贾兰冷静，他叔叔的下人起哄打架，叔叔也被人点了名，飞砚又打到了自家座位，还能按捺性子“不与咱们相干”。
宝玉人多势众，李贵等几个大仆人喝住了众人，场面安定下来，宝玉此时说出来的话也一套套呢。
秦钟一句“有金荣，我是不在这里念书的”，分明是要逼宝玉撵了金荣，这帮孩子，一个两个都是非等闲之辈，秦钟也不是什么好人，能借个地方读书，不好好珍惜，胡闹什么。
闹学堂一事，最后还是李贵主持平息，来之前贾政的一番警告起作用了。
摘：一龙生九种，种种各别宝玉天生成惯能作小服低，赔身下气，情性体贴，话语绵缠将不利于孺子之心——（周公辅成王）《红楼梦》读书笔记之三第十三回 秦可卿死封龙禁尉 王熙凤协理宁国府秦氏说凤姐是“脂粉队里的英雄，连那些束带顶冠的男子也不能过”，正是这意思。
秦氏叮嘱凤姐趁早多置田庄房舍地亩，“便是有了罪，这祭祀产业连官也不入。
败落下来，子孙回家读书务农，也有个退步……”，这便是万全之策了。
秦氏托梦说的非常喜事，应是元春省亲一事吧
宝玉听说秦氏死讯，“奔出一口血”，他也知道这是“血不归经”
他还会推荐凤姐帮料理丧事呢，看来此时的宝玉，长大些了。
贾珍听了宝玉的推荐才想起请凤姐，过到这边，又说“想了几日，除了大妹妹再无人了”，一个两个都是会说话的。
凤姐领了任务，即刻理出宁府的头绪来，工作能力确实强。
摘：否极泰来，荣辱自古周而复始，岂人力能可保常，但如今能于荣时筹画下将来衰时的世业，亦可谓常保永全了。
《红楼梦》读书笔记之四第十六回 贾元春才选凤藻宫 秦鲸卿夭逝黄泉路平儿精明，有人送钱来，机警地避开了贾琏的视线，真是强将手下无弱兵。
贾琏的奶妈也知道办事的窍门，有事找凤姐才办得妥：“从此我们奶奶作主，我就没的愁了”凤姐的事瞒着贾琏，贾琏的事她却参和参和，贾蓉贾蔷原是好兄弟，兄弟二人又与凤姐要好，凤姐自然是要帮说几句话撑腰。
既帮说了话，便可以做顺水人情，推荐两个工仔，立即就解决了贾琏奶妈刚才所求的事。
蓉、蔷两兄弟想借机打点贾琏夫妇，贾琏夫妇都在小字辈面前摆出一幅廉洁奉公的样子。
可见，不要贪小便宜，要贪就贪大的，同时还要因人而异，不能见好就伸手。
向秦钟索命的鬼神也写得活灵活现，宝玉运旺时盛，连鬼都怕。
秦钟遗言宝玉：“……以后还该立志功名，以荣耀显达为是”。
好好的一对朋友，转瞬阴阳相隔。
好朋友的临终遗嘱，都不能让宝玉提起认真读书，考取功名的劲头
《红楼梦》读书笔记之五第二十二回 听曲文宝玉悟禅机 制灯谜贾政悲谶语为替宝钗过生日一事，王熙凤考了贾琏半天，原来就一句话：“我若私自添了东西，你又怪我不告诉明白你了”。
湘云打破原计划，在贾家多住两日，便遣人将针线活取来，真是勤快。
有针线活在手，若是闲坐着，心里是很可惜。
贾母笑凤姐：“我也算会说的，怎么说不过之猴儿
”，深有同感。
贾母问宝钗过生日时喜欢什么酒戏，宝钗依贾母往日素喜者说了出来，这方面黛玉就做不到，她总是自己怎么想，就怎么说，不太考虑别人的感受。
黛玉来了几年，贾母从没为她做过生日，现宝钗刚来不久，就替宝钗专设生日酒，黛玉心中有了不自在，所以一天都不开心，加上凤姐又拿戏子来取笑，心情遭透了。
宝玉后又进来，真是撞在枪口上。
宝玉有心事，也喜欢东写西写（写博客
）。
通过大家猜谜语，显得迎春、贾环二人笨些。
元春省亲之后，元宵节的灯谜开始有“悲戚之状”了。
看到这里，心也有些闷闷的。
《红楼梦》读书笔记之六第二十五回 魇魔法姊弟逢五鬼 红楼梦通灵遇双真宝玉的脸被烫了，马道婆又趁机发了一笔财。
她骗了贾母，又来骗赵姨娘，正是黑白两道都吃。
愚昧的人们，还送钱给她，指望她帮消灾，“济困扶危”，她的到来，就是灾
所以黛玉不懂人情事故，别人巴结凤姐还来不及，现在凤姐主动送茶叶给你了，你谢的话也不回一句，凤姐出口问起，还直言：“可是倒忘了”
要是紧接着说尝着好也还罢了，又要凤姐问“你尝了可还好不好”，宝玉终于急的抢着回话，以为黛玉不喜欢茶叶，就说味不好，宝钗既顺宝玉之意，又不想得罪凤姐，说的两开话，黛玉偏要说“我吃着好”。
众人都因凤姐、宝玉“中邪”乱成一团，薛蟠的心思怎么这样
真是混世的十足呆子。
凤姐、宝玉终于转醒了，黛玉由衷的松了一口气，牵念之情不加掩饰，宝钗你笑什么
讨厌
摘：天不拘兮地不羁 心头无喜亦无悲却因锻炼通灵后 便向人间觅是非《红楼梦》读书笔记之七第二十七回 滴翠亭杨妃戏彩蝶 埋香冢飞燕泣残红写贾芸与小红相恋，原来是为了刻划宝钗的“金蝉脱壳”
一个细节，足见宝钗口蜜腹剑的本性，堪称经典之笔。
小红行事说话利落，难怪贾芸一见就爱。
向领导汇报工作说话就得爽快些
黛玉先是与宝玉发生口角，没来得及消停，又听说贾政唤宝玉，担心了半天，晚上找宝玉吃了闭门羹，次日与宝玉刚见面，宝玉又忙着与探春拉家常，黛玉满肚委曲，终于化作《葬花词》。
先逢绝境，后出绝唱。
《红楼梦》读书笔记之八第三十回 宝钗借扇机带双敲 龄官划蔷痴及局外宝玉黛玉伴嘴闹了几日，老太太要凤姐说合，凤姐对这两个“冤家”也很了解，最好的交差就是将二人带到老太太跟前，于是“拉了黛玉就走”，黛玉必须要拉，宝玉自然会“在后面跟着”。
宝钗是何等老谋深算，宝玉、黛玉说话想讨便宜，哪里是宝钗的对手。
“凤姐虽不通达，但只见他三人形景，便知其意”，说什么只是形式，观颜察色，知微见著才是功夫，这是王熙凤的强项。
宝玉在宝钗处讨了没趣，黛玉非但不体谅，最后还要再打趣，硬是把个宝玉逼到墙角。
黛玉这样的说话习惯不好。
书中虽然没有正面写过王夫人如何教育宝玉，但从她断然处理丫头金钏一事可见一斑。
宝玉是书的主角，以他所到之处的视角把故事引伸，写他看龄官划蔷，是为了刻划他的“痴”性吧
写宝玉看“划蔷”痴的被雨淋了，原来是为了踢袭人一脚。
袭人忍痛还要为宝玉开脱，真是“宽以待人”
《红楼梦》读书笔记之九第三十八回 林潇湘魁夺菊花诗 薛蘅芜讽和螃蟹咏递茶斟酒是苦差事，凤姐上上下下张罗，劳苦功高，实是能说会干的当家把手。
偏巧湘云与黛玉的号同名
“宝玉不待湘云动手，便代将‘湘’字抹了，改了一个‘霞’字”
以菊花作诗，原是黛玉所长吧，她的《葬花词》就是一绝。
对花对月，是宝玉、黛玉的老本行。
摘：凤姐：“可知老祖宗从小儿的福寿就不小，神差鬼使碰出那个窝儿来，好盛福寿的，寿星老儿头上原是一个窝儿，因为万福万寿盛满了，所以倒凸高出些来了。
自笑平生为口忙，老来事来转荒唐。
《红楼梦》读书笔记之十四十九回 琉璃世界白雪红梅 脂粉香娃割腥啖膻王熙凤对刑岫烟的观察、安排心思不错。
王熙凤的说话、识人、处事都很有水平，只是太贪财。
宝玉虽与黛玉厚密，说话也绕些弯子，欲问黛玉几时与宝钗和好，先借用《西厢》。
早说过凤姐胆大狂野，是一个贪玩的家伙，开始因有事不来诗社，知道有烧烤了，再忙也抽空玩。
摘：（宝玉对黛玉）每天好好的，你必是自寻烦恼，哭一会子，才算完了这一天的事。
望采纳。
