怎么说好普通话不带方言味
那天，我有个的朋友给我讲了个，把我笑翻了，后来由于肚疼而进了医院。
在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。
没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了我真没想这样，可事情就发生了。
很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。
但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好
可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人糊里糊涂的，开庭了。
法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。
为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。
尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有后果，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果不承担责任。
法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。
可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。
我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了于是，我瞬间成了名人。
电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。
我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。
所以我对着电视镜头说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。
那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是
她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪
其实我又何尝不知道这不过是个噱头
怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。
很多观众要求重播。
可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在SY的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。
过了好久，突然一束强光照到我的脸上。
我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。
我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。
总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：你TMD难道真相信三权分立是真的咋地
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。
总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来,（当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备）。
我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯）。
这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫笑威慑。
就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。
于是，我们之间形成了笑平衡60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。
联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。
这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。
那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了60多年过去了，我也已经80多岁了。
在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了，（请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开）。
其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的很短就一句话：“我相信爱情。
”
假如有人骂你sb 你有什么经典的句子回骂
A：(对付那种总是瞧不起你笑话你的)B：真是对不起，让您贱笑了A：(对付暴露狂)B： 你说你穿的这么清凉~长的这么败火~A：(对付自恋的总觉得自己长的人见人爱的那种人)B：对啊~你要是长的不丑真的还挺漂亮的~A：(别人骂你SB之类的)B：你在做自我介绍吗。
A：尼玛的去死!B：尼玛的你去生~如果别人骂：你有病吧?回：你有药啊?再骂：你有病吧!再回：你会治啊?还骂：你有病吧?还回：你复读机啊?Ps：这个能破，如果有人说你有药啊，你就说路边垃圾箱里有双鞋，你把他那回家啃上一白天，你的精神病就好了A： 当别人讥讽你长相的时候(例如 你长的真委婉)B：我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
A：你个畜生 !B：畜生你骂哪个A：老子骂你B： 哦，畜生骂我啊~~”A：(如果真的是你讨厌的人的话或者侮辱你长相的话)B： 大哥，把你脸上的分辨率调低点再跟我说话好吗?A：你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?B：你出生时是不是被扔上去一次你妈再也没想接过你?A：(例如骂小三什么讨厌的人的)B：要点脸好吗A：你骂谁不要脸呢B：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的A：一看你妈就知道你爸长什么样了B：我电脑里有你母亲300多张照片 但是我还是不知道你爸长什么样A：你真是狗嘴里吐不出象牙B：你吐一个给我看看A：(有一种人例如泼妇一直骂啊骂的之类的)B：沉默……C：你怎么不骂啊 你倒是说啊B：狗咬我 我干嘛咬狗 你丫可真逗A：@#%￥%(还是那种泼妇类的对你各种骂)B： 别跟我说话，我有洁癖。
A：你信不信我把你一巴掌打到地上叫爷爷B： 你信不信我一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来 等你叫我爷爷A：有病!B：有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
A：(对付有种公主病特别傲的那种人)B：你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你A：祝你女朋友永远都是充气的B：祝你男朋友永远都是电动的A：(对付那种特别讨厌穿的特别暴露的女性)B： 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
A：(对付小三)B： 整天满身的劣质香水味还往我男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
A：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。
B：怎么?你从那辞职了?A：你怎么不去XB：你怎么不去?A：你当我是神经病啊B：啊，原来你不是啊A：(对付爱吹牛的)B：你肺活量是多少啊?(意思是，能把牛13吹得这么大)A：你能不能别这么假啊B： 你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
A：你牙齿里有根青菜B：你想吃吗 我可以抠给你吃A：你智商好烂B：就是啊，哪像您的智商喜马拉雅山的氧气一样稀薄是吗A：(对付很势大的)B： 你很了不起么。
不就是有动物保护协会撑着你?A：(这个适用于骂人 对付红灯绿灯黄灯过后还不走的车)B：怎么?没你喜欢的颜色吗?A：思想有多远，就给老娘滚多远B：按你的思想，老子就该原地不动A：你的良心让狗吃了!B：你是一个吃不饱还是怎么的?A：(骂你个矮)有猪高吗?B：是啊 没你高啊A：你那么黑了还打伞?B：你那么丑不也还活着么?A：你家好小 好冷清啊B：是啊 哪像你家连你卧室的床都那么繁华人来人往A： 永远有多远?你小子就给我滚多远!B：滚这个动作我没你做的好看。
A：人和狗的区别就是 狗一直是狗，而人有时却不是人B：所以你一直是你A：你长的真违法B：看你这样子 我都不好意思违法了A：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
B：那是你残留在我身上的味道A：我看到了你的胸大无脑的优秀品质，希望你的子孙能够继承下去。
B：哈哈 也好过你胸小无脑。
A：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
B：每天跟你在一起真没发现自己丑。
A：你丑的让我心疼B：你美的让凤姐抗议A：“我祝你娶个老婆不是处女”B：“我祝你娶个老婆一辈子处女”A：你个死胖子!B：胖是一时的事，SB可就是一辈子的事了。
《西游记》的读书笔记
内容概述：《西游记》以丰富瑰奇的想象描写了师徒四众在迢遥的西方途上和穷山恶水冒险斗争的历程，并将所经历的千难万险形象化为妖魔鬼怪所设置的八十一难，以动物幻化的有情的精怪生动地表现了无情的山川的险阻，并以降妖服怪歌赞了取经人排除艰难的战斗精神，小说是人战胜自然的凯歌。
西游记简介 中国古典四大名著之一，是最优秀的神话小说，也是一部群众创作和文人创作相结合的作品。
小说以整整七回的“大闹天宫”故事开始，把孙悟空的形象提到全书首要的地位。
第八至十二回写如来说法，观音访僧，魏徵斩龙，唐僧出世等故事，交待取经的缘起。
从十四回到全书结束，写孙悟空被迫皈依佛教，保护唐僧取经，在八戒、沙僧协助下，一路斩妖除魔，到西天成了“正果”。
《西游记》内容简介 《西游记》产生于十六世纪的中国明朝嘉靖公元 1522 —1566)时期,距今已四百多年了.作者吴承恩,字汝忠,号射阳居士 ,《西游记》是吴承恩中年时期写成初稿,后来经过润饰而成的.他在前代多年积累下来并在民间流传的有关唐僧取经的文学作品和故事的基础上进行艺术再创造,并且把原来的以唐僧取经为主的故事,改为孙悟空为主的战天斗地史. 孙悟空是全书中最光辉的形象. 大闹天宫突出他热爱自由,勇于反抗的精神西天取经表现他见恶必除,除恶必尽的精神.孙悟空大闹天宫失败后,经过五行山下五百年的镇压,被唐僧放出,同往西天.他已不再是一个叛逆者的形象,而是一个头戴紧箍,身穿虎皮裙,专为人间解除魔难的英雄.在重重困难之前顽强不屈,随机应机,就是镇魔者孙悟空的主要特征. 《西游记》描写的幻想世界和神话人物,大都有现实生活作基础,同时在神奇的形态下体现了作家与人民的某些美好愿望.八十一难,七十二变,各种神魔的本领都充满幻想色彩;五花八门,奇光异彩的宝贝,显然是人们为了征服自然或战胜敌人才假想出来的.《西游记》 构成了浪漫主义的基本艺术特征. 《西游记》把善意的嘲笑,辛辣的讽刺和严峻的批判艺术地结合起来,使不少章回妙趣横生,完满地表达了深刻的思想内容和作者的鲜明爱憎.九九八十一难所包含的四十一个小故事也都通过僧徒,神佛,妖魔间的错综关系表现出来,一波未平一波又起.在这无数充满斗争的幻想情节中,意味深长地寄寓了广大人民反抗恶势力,要求战胜自然,困难的乐观精神,曲折地反映了封建时代的社会现实. 你选一个合适的吧 佳句摘抄： 《西游记》诗词甚多，意境深远，但也有重复雷同的缺点。
今选数篇，希求管中窥豹：（原著没有题目，题目为编者所加） 西游开篇（选自第一回） 混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。
自从盘古破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。
覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。
欲知造化会元功，须看西游释厄传。
水帘洞（选自第一回） 翠藓堆蓝，白云浮玉，光摇片片烟霞。
虚窗静室，滑凳板生花。
乳窟龙珠倚挂，萦回满地奇葩。
锅灶傍崖存火迹，樽罍靠案见肴渣。
石座石床真可爱，石盆石碗更堪夸。
又见那一竿两竿修竹，三点五点梅花。
几树青松常带雨，浑然象个人家。
花果山（选自第一回） 势镇汪洋，威宁瑶海。
势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴；威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。
水火方隅高积土，东海之处耸崇巅。
丹崖怪石，削壁奇峰。
丹崖上，彩凤双鸣；削壁前，麒麟独卧。
峰头时听锦鸡鸣，石窟每观龙出入。
林中有寿鹿仙狐，树上有灵禽玄鹤。
瑶草奇花不谢，青松翠柏长春。
仙桃常结果，修竹每留云。
一条涧壑藤萝密，四面原堤草色新。
正是百川会处擎天柱，万劫无移大地根。
通天河（选自第四十七回） 洋洋光浸月，浩浩影浮天。
灵派吞华岳，长流贯百川。
千层汹浪滚，万迭峻波颠。
岸口无渔火，沙头有鹭眠。
茫然浑似海，一望更无边。
晚风古意（选自第六十四回） 岩前古庙枕寒流，落目荒烟锁废丘。
白鹤丛中深岁月，绿芜台下自春秋。
竹摇青佩疑闻语，鸟弄余音似诉愁。
鸡犬不通人迹少，闲花野蔓绕墙头。
五客诗咏（选自第六十四回） 禅心似月迥无尘，诗兴如天青更新 好句漫裁抟锦绣，佳文不点唾奇珍 六朝一洗繁华尽，四始重删雅颂分 半枕松风茶未熟，吟怀潇洒满腔春 古风·月夜怀故（选自第三十六回） 皓魄当空宝镜悬，山河摇影十分全。
琼楼玉宇清光满，冰鉴银盘爽气旋。
万里此时同皎洁，一年今夜最明鲜。
浑如霜饼离沧海，却似冰轮挂碧天。
别馆寒窗孤客闷，山村野店老翁眠。
乍临汉苑惊秋鬓，才到秦楼促晚奁。
庾亮有诗传晋史，袁宏不寐泛江船。
光浮杯面寒无力，清映庭中健有仙。
处处窗轩吟白雪，家家院宇弄冰弦。
今宵静玩来山寺，何日相同返故园
宝塔听夜（选自第六十二回） 四壁寒风起，万家灯火明。
六街关户牖，三市闭门庭。
钓艇归深树，耕犁罢短绳。
樵夫柯斧歇，学子诵书声。
雷音古刹 顶摩霄汉中，根接须弥脉。
巧峰排列，怪石参差。
悬崖下瑶草琪花，曲径旁紫芝香蕙。
仙猿摘果入桃林，却似火烧金；白鹤牺松立枝头，浑如烟捧玉。
彩凤双双，青鸾对对。
彩凤双双，向日一鸣天下瑞；青鸾对对，迎风耀舞世间稀。
又见那黄森森金瓦迭鸳鸯，明幌幌花砖铺玛瑙。
东一行，西一行，尽都是蕊宫珠阙；南一带，北一带，看不了宝阁珍楼。
天王殿上放霞光，护法堂前喷紫焰。
浮屠塔显，优钵花香、正是地胜疑天别，云闲觉昼长。
红尘不到诸缘尽，万劫无亏大法堂。
精彩细节描述：1.东海借兵器：龙王指定道：“那放光的便是。
”悟空撩衣上前，摸了一把，乃是一根铁柱子，约有斗来粗，二丈有余长。
他尽力两手挝过道：“忒粗忒长些，再短细些方可用。
”说毕，那宝贝就短了几尺，细了一围。
悟空又颠一颠道：“再细些更好。
”那宝贝真个又细了几分。
悟空十分欢喜，拿出海藏看时，原来两头是两个金箍，中间乃一段乌铁，紧挨箍有镌成的一行字，唤做“如意金箍棒一万三千五百斤”。
心中暗喜道：“想必这宝贝如人意
”一边走，一边心思口念，手颠着道：“再短细些更妙
”拿出外面，只有丈二长短，碗口粗细。
2.大闹天宫:蟠桃会这天，孙悟空喝光了宴会用的仙酒，还闯入太上老君的丹房，吃尽了葫芦内的金丹，然后回到了水帘洞。
玉帝对孙悟空扰乱蟠桃会甚为痛恨，命令四大天王、托塔李天王和哪吒太子去捉悟空，10万天兵被悟空打败。
玉帝又派二郎神来战孙悟空。
经过多次交手，在二郎神同悟空大战之际，太上老君抛下金刚圈击中悟空，方才将他捉拿。
3.描写女儿国国王：眉如翠羽，肌似羊脂。
脸衬桃花瓣，鬟堆金凤丝。
秋波湛湛妖娆态，春笋纤纤娇媚姿。
斜軃红绡飘彩艳，高簪珠翠显光辉。
说甚么昭君美貌，果然是赛过西施。
柳腰微展鸣金佩，莲步轻移动玉肢。
月里嫦娥难到此，九天仙子怎如斯。
宫妆巧样非凡类，诚然王母降瑶池。
4.三借芭蕉扇:孙悟空只好又来到翠云山，这次他变成了铁扇公主的丈夫牛魔王的样子。
铁扇公主不辨真假，把他接了进去。
说到孙悟空借扇一事，假牛魔王故意捶胸道：可惜，可惜，怎么就把那宝贝给了猢狲
铁扇公主笑道：大王息怒，给他的是假扇。
假牛魔王到：真扇子你藏在哪儿了
仔细看管好，那猢狲变化多端，小心他再骗了去。
铁扇公主说：大王放心。
说着将真扇从口中吐出，只有一片杏叶儿大小。
悟空大喜过望，连忙抓在手中，问道：这般小小之物，为何能扇灭八百里火焰
铁扇公主道：大王，你离家两年，怎么连自家的宝贝也忘了
只要念一声口诀，这扇就能长到一丈二尺长短。
孙悟空记在心上，将扇儿噙在口中，把脸一抹，现了本像，径自出了芭蕉洞。
铁扇公主气得一下子跌倒在地。
5.真假美猴王:悟空为了惩恶扬善，数次打杀恶人强盗，为唐僧所不容。
唐僧将他赶走，六耳猕猴想去西天就打伤唐僧，将行李包袱拿到花果山。
沙僧到花果山寻找悟空，结果又不识六耳猕猴，给赶出了花果山。
沙和尚到观音处告悟空，结果悟空在那里受苦。
悟空得知有人在他花果山坏他名声，就赶了过去。
结果两个猴子打将起来，便无法辨认了。
两个猴子一模一样，连手段都一样，只好找人来区分，天上无人能识；水中亦无人能识；地府的谛听能识别，但由于无力收服此妖，不敢道破，便指点他们去大雷音寺。
佛祖用金钵将六耳猕猴罩住，现出原形，悟空因他打伤师父，遂将他击毙。
最后师徒和好如初。
读书感悟：西游记读后感 读了《西游记》我深有感触，文中曲折的情节和唐僧师徒的离奇经历给我留下了深刻的印象。
本书作者罗贯中为读者讲述了唐僧以及其他的三个徒弟一路上历尽艰险、降妖伏魔经历了九九八十一难取得了真经的故事。
正是这离奇的故事情节赢得了广大读者的心，致使此书成为了我国古代的四大名著之一。
《西游记》塑造了四个鲜明的人物形象：唐僧－诚心向佛、顽固执着，孙悟空－正义大胆、本领高超是妖怪们的克星，猪八戒－贪财好色，但又不缺乏善心，沙僧－心地善良、安于天命。
这四个人物形象各有特点，性格各不相同，恰好形成了鲜明的对比，这使我不得不佩服作者写作技艺的高超，也许作者善于刻画人物形象便是他的精妙之处。
其中我最喜欢的便是孙悟空，因为他神通广大、技艺高超，一路保护唐僧成功地取得了真经，他就成了我心目中的英雄。
而且在他身上还有一种叛逆心理，以及他敢于和强大势力做斗争的勇敢的精神令我十分欣赏。
书中写唐僧师徒经理了八十一个磨难有让我联想到了他们的执着、不畏艰险、锲而不舍的精神。
这着实是一种值得我们学习的精神。
再想想自己的半途而废、虎头蛇尾，我不禁惭愧自己当初为何不能像他们一样坚持到底呢
也许这就是我所缺少的，只要我能把一件事情从头做到尾，不管我是成功了还是失败了，只要我尽力去做了，这对我来说也是一种成功啊
因为我去做了，而且坚持到了最后。
那四本厚厚的名著，是每个自诩热爱中国古代文化的人必须修读的。
我自然不能免俗，刀光剑影，勾心斗角，爱恨缠绵，都不适合此时阅读，于是再次翻开了《西游记》，进入了光怪陆离色彩斑斓的神话世界。
这是一部所有人都爱读的经典大作，每个人都能在解读它时获取不同的感受和启示。
有人喜欢它鲜明的人物个性；有人喜欢它瑰丽的整体形象；有人喜欢它活泼诙谐的语言；有人干脆把它当作道德修养小说或政治寓言。
但在我看来，它什么都不是，它只是“游戏之作”，是一个单纯的神话世界。
我在读这本小说时常常有一种共鸣感，想必这是我内心深处对于自由的欲望在呼喊吧
一、自由 在经历了又一个个性受制约的学期后，孙悟空这个形象完全激发了我内心潜在的，但根深蒂固的向往——对彻底的自由的向往。
孙悟空破土而出，“不优麒麟辖，不优凤凰管，又不优人间王位所拘束”，闯龙宫，闹冥司，在花果山自在称王，可以说已经达到人性摆脱一切束缚，彻底自由的状态。
孙悟空其实就是自由的化身，他的品质中最突出的特点就是向往自由，他始终在追求自由，他的一切斗争也都是为了自由。
这样一个鲜活的形象给予了我一种寻找自由、追逐自由的力量和勇气。
总之，我觉得现代人对于自己的生存状态，尤其是精神方面较为安于现状，缺乏一种开拓进取，寻找更大自由的精神。
二、神话 如今也是一个远离神话的时代。
日常生活过于现实，使充满幻想的事物遭到排斥。
神话绝非幼稚的产物，它有深邃的哲学意义和丰富的文化内涵。
谢林在他的名著《艺术哲学》中说：“神话乃是各种艺术的必要条件的原始质料。
《西游记》是中国神话小说的颠峰，也是神话文化的至高境界，然后中国的神话文化渐渐没落了，神话不被人重视，连《西游记》也少有人问津，只有孩子们会被孙悟空征服，于是也只有孩子们抱有对未来浪漫的、梦幻般的希望。
” 三、英雄 “英雄”有许多不同解释。
《辞海》中说英雄是杰出的人物，曹操说英雄要有包容宇宙之机，吞吐天地之胸。
我认为，英雄是那些顽强地掌握自己命运，并为崇高理想而奋斗的人。
孙悟空无疑是英雄的典型，他为了自由，为了自己的尊严，不怕与一切进行斗争。
正因为这种对抗的差距悬殊，发自内心而拼尽全力的抗争才显得悲壮。
明知不可为而为的勇士才能凸现出其英雄本色。
复读《西游记》，让我觉得其不属于一般名著的特点。
我相信，也希望它永 远向大家展示着“自由、神话、英雄”三个主题，给大家带来激励和源自内心的力量。
^.~.... 20分少了点吧
读书笔记
一、读《命运》有感 《命运》讲的是连个孩子的命运，一个被高僧占卜为“状元”，另一个为“乞丐”。
二十年后，当初的“状元”成了乞丐，而“乞丐”却成了“状元”。
上帝说：“我赋予每个人的天分之占他命运的三分之一，其余的在于他如何去把握。
” 看了这段话，我很受触动。
把握，把握命运，多简单的字眼，可是又有多少人真正把握住了自己的命运呢
不必埋怨自己的天分，更不必埋怨自己的命运，因为命运掌握在自己的手中，你随时都可以改变它的
只要你愿意 二、读《永别了武器》有感 当我把自我放到阳光下的时侯,我明白从此不能有所伪装,隐蔽的日子一想起就令人不安.当我意识到抗拒的无奈,有多少时间无可挽回,有多少记忆渐渐从内心淡出.说到底,俘虏就是一个不能抵挡伤害的人,就是要有足够的勇气放弃希望,必须承受生存的全部压力. 本来,在属于个人的空间,可以沉浸于独自的幻想,可以从尘埃里开出虚拟的花朵.而一个放弃自我保护的人是连欺骗自己都不能,只有不断地净化内心世界. 三、《哈姆雷特》读后感 莎翁的《哈姆雷特》是一部经典的代表作，情节曲折选宕,紧紧围绕着复仇 而展开.哈姆雷特从德国的威登堡匆匆赶回国内,是来参加他父亲的葬礼的,使他不能接受的是,他未赶上父亲的葬礼,却目睹了母亲与叔叔克劳迪斯的婚礼,这已使哈姆莱特疑窦在心,加之夜晚在王宫城堡的露台上与父亲的亡魂相见,亡魂哀诉,这桩暴行是哈姆雷特的叔叔所为,并要他为父报仇.至此,他开始了艰难的复仇历程,与克劳迪斯展开了你死我活的较量.最终,向克劳迪斯发出了复仇之剑. 三、《基督山伯爵》读后感 爱也彻底,恨也彻底.报恩也彻底,复仇也彻底.这就是在我读完《基督山复仇记》后最大的感受.中国有句俗语叫做君子报仇,十年不晚,报仇也是需要养精蓄锐的,并不是凭着一时的心绪就可轻举妄动的.而基督山伯爵,则是最具体的用自己的行动阐释了这句俗语的.如果说他的报恩令人感动,那他的复仇则是如此的淋漓尽致,在我们也有几度的叫好后不免有点心惊. 四、《释梦》读后感 弗洛伊德发动了人类思想史上又一次哥白尼式**,他指出人类的无意识是无法被意识所控制,人类的潜意识中蕴含了巨大的心理内容,他以最理性的声音诉说了人类的无理性.《释梦》是弗洛伊德支柱性的学术著作.通过对梦的研究极大地拓展了人类对自身的探究的幅度,对我们的生活产生了深远的影响. 五、《红与黑》读后感 作者反映了复辟势力在维里埃尔城独揽大权的局面.而他们的对立面,是为数甚重,拥有巨大经济实力的咄咄逼人的资产阶级自由党人.司汤达一方面向人们描述了保王党人的横行霸道,一方面又让人们得出这样的结论:握有经济实力的资产阶级,在政治上也定将是最后的胜者.《红与黑》成书于一八三零年七月**以前,司汤达竟像是洞悉了历史运动的这一必然趋向.采纳撒
最强经典冷笑话
51三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。
小的说：“我不去。
我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。
” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。
”半年过去了，小白兔还没回来。
一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。
”另一个大的说：“再等等吧。
”一年过去了，小白兔还没回来。
两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。
”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看
我就知道你们要吃我的蘑菇
” 52 一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。
包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了
” 53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子~~ Q：错~
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
A：恩。
。
兔子吧 Q：错~~
那只乌龟把墨镜一摘，也
又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： 你好大胆, 敢夜闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： 飘柔，就是这样自信! 55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子
” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子
……” 56.两个香蕉走在路上，前面的香蕉觉得很热，就把外衣脱了，结果后边的香蕉摔了一个跟头。
57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。
结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊
”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
。
。
”顿时，全班鸦雀无声。
。
。
58.一个手机走在路上，突然挂了。
。
。
59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢
” 60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了... 61.甲：我的头像牛B吗
乙：像 62.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走... 63.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 64.、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你
”全车人爆笑。
又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……” 众人笑。
此女：“……” 笑声中一人说：“你是不是没电啦。
” 65. [font color=#0000ff size=4]这个是小学生的语文考试题目 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来
” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来
” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的
” 大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。
此事要是轮到尔等，能够办到吗
” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难
” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。
憋了半天，终于硬憋出个小屁。
众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的
” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的
” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的
” “不对
”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的
” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的
” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的
” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的
” 郭图说道：“屁是图（吐）来的
” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的
” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的
” 曹洪：“屁是洪（红）的
” 张南：“屁是南（蓝）的
” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对
大家说的不对
”.....不愧是我排名第一的军师。
曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的
” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。
突然肚子剧痛，要拉肚子， 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜讬， 让他用一下女生厕所空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神智一阵轻松。
发现马桶旁有三个按钮， 分别写着HW、HA、ATR. 他很好奇，想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛; 不过，还是很好奇，于是按了第一个写着HW钮...... 咦
竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒 !原来是Hot Water之意。
他心想，真高级!!连忙看第二 2个钮......写着HA应该就是Hot Air 啰
果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思!!那第 3个写着ATR 到底是什么意思
于是他按下第三钮............ 突然一阵剧痛......$@#&!*，眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院， 护士小姐面色凝重的看着他说：“先生，你醒了!!这是你的XX，我把它 放在你的枕头旁, 希望你节哀
” “哇哇哇
我的XX!!......!!怎会这样
” 他大叫：“我不是在上厕所吗
怎么会这样
” 先生，空姐说你误触了ATR.钮，那是 Automatic Tampon Remover!!! = ---------- 卫生棉条自动拔除器!!! = 68.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭 盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。
然后从南门骑回 来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什 么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个 男生去加工电路板。
就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破 的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘 暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。
到了科仪厂大门口,被门卫 拦住,他们说是来加工的。
那门卫说:“你们几个过来一个会写 字的,填会客单!” 4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共 7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个 对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗
” 5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完 车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我 明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收 钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢
” 8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问： 光盘要吗
同学不理，又问另一个同学软件要吗
同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗
靠，巨没面子，被同学一阵狂 笑。
回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时 啊。
那时我放学到家都是整4点的。
这个误会是一个月后才解除 的。
10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我 说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊
”说 着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢
那人居 然说：“现在的手机贩子都怎么了
这么好的东西都不要
” 郁闷中
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被 人拦住，恩
“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化
那 个悲啊，才年芳20啊
从此天天剃度
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着 问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打 个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕 14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的 招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm 问：“老师你们找什么专业的呀
”当时偶就呆了，要知道偶 也是毕业生啊：-（（（ 15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个 人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同 志吗? 16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个 姑娘长得真高啊 17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是 一惊：大概都以为自己错厕所了…… 18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他 很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的
kao，我看起 来象坐不起出租车的吗
我告诉他，我是自己开车的，他又大 叹作出租车司机很苦，腰都不好。
kao，我看起来象腰不好的 吗
我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来 是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。
可居然某天碰 到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算 了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚 站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。
俺 才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆 破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小 区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。
偶在厕所门口 等。
然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。
临走的时 候，他问我，“你几点上班
”偶没听懂，他强调说，你不是 这里的保安吗
**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带 6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马
偶给MM讲，MM一晚 上都在暴笑。
偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后 啊 21、偶有同样经历。
上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随 便，头发一般比较乱点。
结果早上上班进入写字楼的时候，老 有人问我：“你们快递公司的电话是多少。
” 22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在, 保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。
” 哪知道那 同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。
”结 果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。
”昏 死
那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工 地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了， 一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀， 说：“喂，开饭了……” 24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。
就说道税务，于是大骂 税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头 说我是税务局的哦。
她突然不出声了，过了一会说税务还算行 的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那 卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干 什么的
女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧
我点点 头。
直到我们哥俩走了她没有再说一句话。
难道税务和公安的 形象这么差，我觉得我还挺正直啊。
70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的
oppo手机
oppo是步步高的子公司 OPPO就是步步高旗下的MP3，从诞生起，步步高就有意地隐瞒了OPPO的出身，让这个大家闺秀以绝对洋派的形象出现在消费者面前。
而在OPPO销售进行了大半年后，再看OPPO，它对于步步高的意义却又绝不仅仅是一个单线产品那么简单。
似是闺秀 为了洗掉“土味”，步步高花在OPPO这个闺女身上的着装费用就不下亿数。
2006年5月12日，主题为“我的音乐梦想”广告片正式在包括中央台、湖南卫视等电视台播出 步步高视听电子有限公司早在2002年就着手策划“OPPO”这个品牌，当时主要打算制作液晶电视、等离子电视、时尚数码等高端科技产品，以打破“步步高”品牌给人以一向做小家电（DVD、电话机、印象复读机等）的束缚。
时隔3年推出“OPPO”，却是放在了MP3市场
谁能给我讲几个笑话
1、某进书店。
问女店员有没金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的
开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。
”“那叫什么名字
”“《青少年宫》。
”后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家
领导问场长：每次都和同一头母猪
答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家
4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。
丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少
”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。
”丈夫说： “还有人给50美分啊
”女人说： “他们都是给的50美分啊
”5、男：你家那里有土特产么女：有男：什么
女：补酒男：补什么女：倒在面条里，面条爬起来站着6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了
”大家都在看的超级搞笑笑话，相当不错。
给力。
如果感觉我们的笑话可以的话，你就给我们留言吧。
现在梨子格笑话网现在在征集文章，如果你有好笑话好图片，可以来我们这里面免费投稿。
可以带链接，不用审核，只有过年期间呀。
