帮忙写个小品主持词
小品是一种生动幽默的表演形式，每年的，最为观众所期待的就是精彩的小品节目了，下面就让我们共同欣赏精彩的小品，掌声有请
小品《让爱往心中》的主持词怎么写
例1 去除满是灰尘，尹一声长长的思念，多少希望，几许祝福，在蔚蓝的天空和灿烂的阳光，唤起我记忆深刻：她的日常生活以前的回顾展。
她11岁，她是我们班的“小女孩”。
小口唱挺直的鼻梁，细眉发亮的眼睛，红色的脸上醉人的喉咙，在我的记忆中，她是一个可爱的快乐的“小天使”。
她喜欢唱歌，而且唱得很好，大家都称她为“王女歌手。
”活泼可爱的孩子安静的教室，在风中往往她悠扬悦耳的声音。
她教我们永远不会忘记唱“让我们荡起双桨”这首歌的情景：她蹦蹦跳跳走到讲台上，脸上带着一个孩子童真。
他目不转睛地看着她：她穿着一件白色的毛衣绣的黑色边框，长长的黑色长裤，像一朵盛开的花。
昂着头，挺着胸，双手背后，面带微笑，小老师的空气。
“让我们荡起双桨，小船儿推开波浪，准备 - 唱 - ”她开始唱可爱的，悦耳的声音突然摆在教室的安静。
学生喜欢躺在草地上的阳光下，享受温暖的心脏孩子丢了，徘徊在空中那首歌。
每个学生的灵魂通过她的语气陶醉，忘记了只船停泊在海滩上。
她又唱，我们醒醉了，赶紧跟着她一起桨和推前浪
日落潜入安静的教室，上自习课，学生们沉默不语，埋头苦读，魂儿被牵入册村，仅是淘气，她潜入在世界上的“童话大王”。
顺便看看她的焦点，仿佛已成为一个童话王国。
突然，一阵急促的脚步声惊醒了沉醉的教室，学生们抬头，哟
它原来是老师“检查前”来了。
她急忙出来的童话书压在书系列表的语言，然后打开一个页面，大声朗读“学而时习之，不亦乐乎......”歌声后很精彩，读书声是美丽的，有节奏的韵律。
老师走过去笑着说：“阅读课课8 27如何把它”毕竟，“有罪”，她突然满脸通红：“我......我背诵。
” “是啊，”老师拿起语言
书籍，顺手把“童话大王”接手。
这一次，她可能是着急，二话不说，一双手从老师抢书，很快就进入了台。
与饥饿的眼睛看着老师说：“洪老师，我......我不是下一个，原谅我，这本书是少玲，不没收，还是不Kenjie她后，我保证下次我不在那里。
教室里看课外书，并每天学习......“她孩子气的乐趣语言类喜剧的笑声跑逗乐同学，老师笑了。
真的没有没收，只是让她写了保证书。
她的观点之后真的是在课外书很少自习课。
因为她很可爱，学生们曾开玩笑跟她。
她不服气，“勇敢”，以与“犯之敌”作战，赢了，会笑;如果没有匹配会“哇”地哭了，但她从来不受欢迎，而在阴雨天清除...... ，但她并没有发挥早早就到一年转移。
突然，教室里热闹的笑声，似乎跟着她飘去，在从来没有这美丽的一天在寂静的教室蓝天下听到她醉人的歌声。
当她想念她的同学们自发总是唱“让我们荡起双桨”，这或许是为了回忆，从歌曲写的是什么，对不对
春天依然是可爱的“小天使”，你是“离家出走”行不行
中国中国示例2 深藏在我的记忆中，有一个人永远停留在我的脑海里。
他教了我很多东西。
他是我上车。
约十六，七岁的高中学生。
她戴着一副眼镜，身穿黑色上衣和白色裤子，在他的手臂像一块砖厚本书还夹着。
记得那个夏天的一天，我骑我的父亲去她姥姥家，然后去市场只是在时间，所以乘客特别多。
我们发现该车只有两个座位，车子已被发现的“对峙”。
兄弟眼镜坐在我的面前。
他拿着这本书，没有人看到它。
他看了一会儿，然后低头片刻，微笑突然嘴角露出一丝，很快，然后他开始读的津津有味。
这看起来像是遇到冬雨知识苗久旱;就像一个饥饿的小牛闯进菜园。
制动了奶奶，她抓住扶手拐杖，艰难地爬上车，从她的头上银色的头发，足以看出她的年龄也不小皱纹。
一边指挥阿姨只见大门，敞开嗓子喊：“!!谁给老人谁做了个座位一个座位的老人，”售票员阿姨的喊声惊醒了被迷住读大哥，他没有看到谁年迈的奶奶，再看看其他人，没有一个人站了起来，他立刻站起来，走上前去，扶着老奶奶坐在自己的座位上，嘴里说道：。
“奶奶，你坐。
”“小伙子，这你怎么样
”“没事，没事，你坐下，我站着没事。
”“小伙子，谢谢你喽
”“不客气，我还年轻，没有什么地位。
“然后全车乘客给了他，我去了眼睛的批准。
爸爸对我说，“年轻人像他现在这样，太少了。
” 已通过两年多了，但我还记得。
此举更何况大哥晃动，甚至一个很普通的事情，但是现在社会上有几个人能做到呢
我希望能度过这个文明能够像牡丹花，鲜艳的红色，开遍了祖国，到各地开人的心
关于攀比的小品
两人相声剧本 攀比 甲：哎
乙，你知道吗
这个世上有很多人
：你不是废话吗个世界上当然有很多人了
甲：不是，我是说这个世界上很多种人
乙：哦
你说说，这个世界上有哪几种人啊
甲：那可多了去了
有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人
乙：什么
你说的是哪一种
甲：是喜欢互相攀比的人
乙：你这不是废话吗
甲：我怎么废话了
乙：要是人人不攀比
这个社会哪里来的发展
哪里来的进步啊
甲：话也不能这么说
适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了
乙：怎么说
攀比还有过量的
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位
乙：什么，还真有
我不信
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的
你给大家学学
甲：学学
那好我就给大家学学
别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗
乙：这有什么
这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说
那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话
乙：哦
什么事情啊
甲：也没什么大事
就是遇到了老方
乙：这有什么
不就遇到一个人吗
甲：你可不知道啊
那老方的饭量大啊
他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴
不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐
乙：嚯
这么淡
甲：说来也巧
那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面
老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。
” 乙：这饭量可够大的。
甲：其实老时也是吃这么多
但听到老方这么一叫他不乐意了
于是也喊道：“老板，来八两混沌
” 乙：呵呵
他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐
乙：嚯
这嘴淡的，还真吃半包
甲：老李又不乐意了
他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐
乙：放一包!那不得咸死啊
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢
乙：都说些什么呢
甲：老婆啊
。
乙：还争呢
甲：您瞧瞧这是什么事情啊
所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数
甲：呦
这可不再少数
上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯
这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：这在医院有什么能够攀比的
甲：攀比谁烧的高啊
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊
甲：多了
说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。
还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵
都是高烧啊! 甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢
甲：有!比着比着有人就不乐意了。
那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗
” 乙：100度，他以为烧开水呢
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了
乙：喊什么啊
甲：我最高一次都烧到200度呢
乙：嚯
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
小品《我错了》主持词
同学们，大家好
我是主持人 。
想必大家都听过《龟兔赛跑》的故事吧
乌龟坚持不懈，凭借着自己的毅力，最终战胜了比自己强大数倍的对手，取得了胜利，它的精神激励着我们前进。
下面请欣赏由 同学表演的小品----《坚持就是胜利》。
请大家掌声欢迎
(原创,还需要修改.献丑了。
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校园小品短剧主持词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
