篝火晚会需要准备什么东西啊
1、组织相关人员组成策划小组或者叫筹备小组也行 2、确定晚会主题 3、围绕相关事宜小组成员进行讨论，如：总人数、场地、场地租金、会场布置、节目安排、安全、道具、服装、活动费用来源等等，借用集体的智慧力求想到每一个细节，并有对策，有责任人。
4、小组成员进行分工，各项工作责任到人，分头进行先期准备工作，你可以做总协调。
为了保持好整体进度，可根据晚会需要，制定一份《**晚会工作进度表》，即：何时之前何人必须完成何项工作。
一台大型的晚会，靠你一个人是显然不行的：） 5、发出晚会召集令，要求各部门限时上交节目并各自组织排练（可视情况对节目数量和质量提出要求） 6、对排练情况进行关注，要求所有节目必须符合晚会主题要求。
7、择日进行着装彩排，审查、筛选节目。
8、根据《进度表》检查各项工作到位情况，做为总负责人，你不必事必躬亲，只须协助有困难的小组解决问题。
9、各项工作到位，等待晚会的开始吧：） 另外：在晚会进行中，小组成员可不能当观众哦，需要协助晚会正常进行，通常有这些分工：后台（协助服装、道具的管理）、前台（现场秩序的维持、现场气氛的控制）、机动组（突发事件的处理、现场巡视保证安全） 10、等着受表扬吧：） 篝火晚会策划 各位来宾、朋友们： 大家晚上好
今夜星空浩瀚，今夜灯火辉煌，今夜鱼乐无限，欢迎大家来到美丽的野三坡. 我是导游杨帆,非常荣幸担任此次晚会的主持人.我宣布本次篝火晚会正式开始.(鼓掌) 篝火晚会是草原人民一种传统的欢庆形式。
相传在远古时代，人们学会了钻木取火之后，发现火不仅可以烤熟食物，还可以驱吓野兽，保护自己的生命安全，于是，对火产生了最初的崇敬之情。
后来，人们外出打猎满载而归，互相庆祝获得了丰厚的战利品，傍晚，在用火烤熟食物的过程中，便互相拉手围着火堆跳舞以表达自己喜悦愉快的心情，这种欢庆的形式一直延续到今天，就形成了篝火晚会。
第一部分 宣传企业 本次篝火晚会是由保定轩宇汽车集团和北京现代途胜汽车主办,保定正大旅行社协办的. 保定轩宇汽车集团是集汽车销售、汽车维修，汽车配件及信息反馈为一体的4S型汽车服务企业集团,是本地区最大的轿车专营企业. 途胜，它是一款兼顾城市和越野双重性的“城市SUV”，它继承了传统SUV的力量感，结合了轿车的驾驶性和操控性，并实现了MPV的多功能性。
现在我要问热爱车的朋友们一个问题: 哪为能说说“途胜”这个名字的来历? 感谢这位朋友的回答. 途胜（TUCSON）名字来源于美国亚利桑那州的一个北美印第安人的部落名称，其含义是“黑山脚下的清泉”。
可谓以简洁的方式涵盖了这款城市SUV车的价值趋向、独特个性和深刻的内涵。
途胜的内外设计和功能配备在充分满足用户对户外越野车功能需求的基础上，更为用户提供了一种由内而外的舒适感受，使它无论应用于一般的城市道路还是户外运动中，都表现出极佳的实用性魅力。
第二部分 歌舞表演 今夜星光灿烂，今夜无人入眠.让我们在今晚燃烧所有的热情，尽享旅行的喜悦，请欣赏大型舞蹈《鲜艳的红旗飘起来》 苗族姑娘们也来到了这里，下面请欣赏藏族舞蹈《溜溜的康定溜溜的情》 台上一分钟，台下十年功
感谢她们的的精彩表演. 幸福化作美酒，祝福化作歌声，下面请欣赏《祝酒歌》 第三部分 游客参与互动 (一) 游客表演节目 .刚才欣赏了精彩的歌舞,是不是有朋友正摩拳擦掌向专业演员挑战一下啊.我知道在座的各位都身手不凡,可谓卧虎藏龙之地.有哪位朋友来一首歌曲?我们有礼物相赠. 感谢这位朋友的精彩演唱.祝福这位朋友今后的事业辉煌壮丽. (二)猜谜 接下来是猜谜环节.大家积极参与,猜中有奖. 不洗真乾净，洗洗不乾净，不洗有人吃，洗了无人用。
水 来自水中，却怕水冲，回到水里，无影无踪。
盐 只想多挣钱 意大利 人造丘陵 新加坡 彩排 以色列 开笼放鸟 张飞 三令五申 八戒 给爷爷出主意 孙策 大家都笑你 齐齐哈尔 法官进羊圈 沈阳 双喜临门 重庆 导游(打一成语) 引人入胜 阎王爷写日记(打一成语) 鬼话连篇 五句话(打一成语) 三言两语 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么
答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋
答案： 一个。
因为吃了一个后就不是空肚子了 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜
答案：“炒鱿鱼” (三)接下来我们说几个关于车的故事 第一个开车的女人 她的名字叫贝塔·奔驰，是汽车先锋卡尔·奔驰的妻子。
为了向大众公开她丈夫研究多年的汽车，她和两个儿子于1888年偷偷地把卡尔·奔驰发明的车子从德国的曼·海姆开到普福尔茨海姆城里，成为第一个开车的女人。
第一个使用安全带的人 1902年5月20日，美国纽约举行汽车竞赛。
参加竞赛的人中，有一位名叫沃尔特·贝克的工程师，驾驶一辆“鱼雷”牌电动汽车。
车上除了他之外，还有一个马达技工。
贝克是个细心、慎重的人。
他在座位上钉了安全带以防万一。
竞赛开始后，正在高速飞驰的“鱼雷”碰到一根露出路面的钢轨，腾空而起，可是贝克和那位马达技工却安然无恙。
至于安全带的广泛使用，则是上世纪70年代之后的事了。
(四)做游戏 好了,大家刚才动了半天的脑子,现在休息一下,我们作个小游戏. 1. 唱歌挑错 唱歌者会故意把一首歌的部分歌词改过后唱出，看谁能及时挑出错误的地方，并能唱出正确的歌词，更正次数多者胜。
2. 成语接龙 根据指定的字说一个成语，第一个成语的尾字为第二个成语的首字，一直接下去，哪个组用最少的词接回第一个成语的首字为胜。
3. 从1-99报数，但有人数到含有“7”的数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍下一个人的后脑勺，下一个人继续报数。
如果有人报错数或拍错人则罚酒。
不变的是希望，升腾的是梦想，在春暖花开之时,让我们以自强不息的精神，团结拼博的斗志去创造新的辉煌业绩和更加美好的未来
谢谢大家的热情参与.篝火晚会到此结束.祝大家做个好梦.
急需一篇 跑步协会周年大会 会长的演讲稿 。
要求 3分钟左右
尊敬的各位来宾、各位朋友，大家好
送走难忘的2012年，又满怀喜跃的心情迎来了2013年之际，我们大家欢聚在天城宾馆，召开这次总结联欢大会，下面我把一年来我们协会的长跑运动情况向大家汇报如下：一、2012年回顾2012年，我们清原长跑分会各会员们，在抚顺长跑协会领导下，在清原分会长贾殿久（草原雄狮）的带领下，不畏严寒和酷暑，大家抱着“我运动，我健康，我快乐”的目标，坚持以长跑为主、暴走为辅，以每天早晚开展跑步健身运动为基础，认真的组织了全年以下四项长跑活动。
1、 坚持长跑 ： 我们按计划坚持每天早晨5公里到15公里不同强度的跑步训练。
每周组织一次强度在20公里，有时到35公里的长距离跑步训练，以适应参加马拉松比赛强度的要求，通过这些，不但提高了我们每名队员的速度和耐力，同时也为参加马拉松比赛打下了一个良好的基础。
2、组织会员参加县、市： 我们组织18人参加市、县。
我们有14人参加了清原县的女子三千米、男子五千米和一万米的长跑项目，在城镇组的12名男子万米运动员中，就有9名是我们的队员，获得第1、2、3名都是我们的运动员，前8名有7人是我们的队员，我们的分会长贾殿久（草原雄狮）分别以18分07秒和38分56秒的成绩夺得五千及一万米两项第一名，队员（山的哪边）以4分48秒得成绩夺得男子1500米第一名，（有你足够）以5分21秒的成绩夺得女子1500米第一名。
我们队员的突出表现，以及大会对我们协会的赞美和广播报道，极大的提高了我们协会在家乡的形象和知名度，鼓舞了我们的士气。
我们分会长贾殿久（草原雄狮）等3人被选进清原县队、代表清原县参加抚顺市全民运动会。
其中：贾殿久（草原雄狮）会长在5000米比赛中，跑出了17分35秒的好成绩，再次刷新了他自己的最佳记录并跻身决赛；（有你足够）分别以2分54秒、12分37秒的成绩闯入女子800米、3000米决赛，为清原代表队赢得了荣誉。
3、参加市工商杯越野赛事： 2012年六月，我们组织36名队员，参加抚顺长跑协会组织的17公里越野赛，其中贾殿久分会长（草原雄狮）和（有你足够）分别获得中年男子组、中年女子组第一名。
通过参加这样大型的长跑赛事，加大了我们队员对抚顺长跑协会的了解，加深了与抚顺长跑协会队员之间的沟通和友情，调动了队员们参加马拉松运动的积极性。
4、成功组织参加事： 我们先后组织有近百人次参加大连、丹东、营口、北京等式。
2011年的赛场长上，贾殿久（草原雄狮）跑出了3小时15分的好成绩；在鲅鱼圈全国邀请赛上，贾殿久（草原雄狮）又以1小时25分的成绩获得了第38名。
在2012年场长上，高宏伟（有你足够）和赵秀金（银色的帆）分别跑出了4小时02分、4小时05分的好成绩，北京跑友会排名分别是31名、34名；有你足够仅以6秒之差与获奖会员30名失之交臂；队员们带着满乡的风情，迈着矫健的步伐，跑出清原，跑向全国。
关于燕姿的所有
他有个3岁的女儿，她老婆最近又怀孕了。
讲一些笑话好吗?
1。
某日，手续柜台来了一客人，柜台职员说：[请把托运行李放到传送带上，把手向上（此处指箱子把手）。
] 客人半天没反应，职员抬头一看，此人正双手冲上，作无辜装。
2。
一客人拿着机票，走到一工作人员处问：这个航空公司在哪里办手续
工作人员：在d岛（首都机场分为abcde等几个柜台区域，简称岛） 十分钟后，此客人满头大汗地回来又问，我去了地道，没人呀
3.一日，我在出票柜台，过来两个人问我[小姐，您给来两张厕所票] 晕，[机场厕所不收费的] 两人又说：哦，那敢情好，那您给我来两张站台票吧
4.这是一个同事讲的，原来我们航空公司的地面代理是国航，国航的服务态度一向恶劣，一日手续柜台处，一职员头抬也不抬地问客人，托不托，托不托，（即托运不托运）， 客人可怜巴巴地说，小姐，不能再脱了，在脱就没了
抬头一看原来客人把外衣都脱了。
5。
我在出票，一闲人晃到我眼前，指着公司的牌子问，小姐这全日空是什么意思，是全天都没有座位的意思吗
（注：全日空是日本一航空公司） 6。
一个客人在办完手续后突然站到行李传送带上，旁边的工作人员没明白怎么回事，客人操着外地口音说了，小姐，我登记（登机），工作人员不禁大笑，说那您因该躺下，您没看后面的安检机没您高吗
此人竟然真要躺下，后被劝阻
7。
听老人说，几年前，我们航空公司还有吸烟席和禁烟席供客人选择。
一天手续柜台人员问客人（要什么样的座位） 柜台人员：[您抽烟不抽烟
] 客人回答：抽，给来两根吧。
8。
法航还没飞一日两班的时候经常超售，也就是没有座位，一天一个急着要走的客人对法航工作人员说“，麻烦给我加个座，我带着马扎呢
” 9。
一日本客人行李超重，又不想付费，只好扔掉一些书，打开行李用中文说：“这些是小舍写的老说，真可惜
” 10。
一天，一个经常坐我们航空公司飞机的日本人和我们经理用中文打招呼：“好久不见，你黑了，但更神经（精）了
”经理当场晕倒
求几个好笑的笑话，不要经常听的，谢谢
冷笑话的起源：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢
” 2 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 3 葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样
葛优：可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗
” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!PART1:一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出馒头一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着
老公看来是急坏了，脱口而出：mimi
李咏都笑趴下了。
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5 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。
”对方一愣：“凭啥
”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿
”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢
”我说：“把钱给我
”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的
”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢
快给钱
”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了 7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜
听了这个好消息
我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户
回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机
--开始了剧烈的活塞运动
刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来
我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响
肚子好涨呀
而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉
没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀
……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了
我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓
之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放
它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来
把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭
我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊
好受多了
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧
我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅
喏
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友
”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………淘宝网网上购物女装 8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股 9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗
怎么都没人了
」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*
……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在
算你运气好 11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。
”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你... 12 某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。
事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗
” 13 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧
孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了
”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊
”
