最能逗人开心笑的话
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
。
。
” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
。
。
满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
。
。
。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
。
。
21我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊： “师傅，等等我
师傅，等等我呀
” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
。
。
全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
” 77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
。
。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
。
。
暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
” 81.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来
”老板寒
83吃完饭，大喊，”网管，结帐
” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨
毛骨悚然
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。
”全班笑 另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
朱丹说周一围不说情话，你和另一半都说过哪些情话
朱丹一围不话，而不说情话的恋情未免会让人觉得少了一些情趣编会经常跟另一半说一些情话，比如“你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操”“你知道月亮和你有什么区别吗
月亮在天上，而你在我心里”等，说情话可以为你们的恋情增加一些情趣，下面小编给大家整理了一些比较经典的情话，大家赶紧学起来跟你对象说去吧~
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟就是天使! 4、好着，因为会死很久!!! 5、有没过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
。
。
。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
好看的女尊文推荐点啊、、
思》 《妻主》 《蒹葭曲》 《遥远之一朵桃花》 《温 柔妻主_》 《相思无忧》 《花魁男后》 《金凤皇朝》 《君独恋月》 《莫嫌一树碧无情》 《青莲引凤》 《青衣美人》 《情劫实难逃》 《太平》 《一二三木头人》《有女名福》 《愿娶馒头郎》《霸宠》-- 未完结 《抱玉》《奔小康》--未完结 《不诉离殇》 《茶家书肆二三 事女尊》 《缠妻》《宠夫女王爷》 《穿越后爱BY恓惶女尊》 《穿越 之家有丑夫》 《穿越之绝尘朱华》 《穿越之我的怀孕夫君》 《春色 如锦》 《代号倒夜香》 《殿下骑着竹马来》《独宠娇夫》《蹲墙等红 杏》 《风华》《枫意》 《潇洒如风》 《醉妆词》 《富有天下》 《 和歌-风月祈》 《黑颜--妖惑九重山雪月》 《红袖遮天》 《湖畔炊烟 》 《花月妙公主》 《冷酷妻君无赖郎》 《林中何人尽染秋》 《绿蚁 新酿,红泥正好》 《梦蕊女尊》 《木莲辞》 《女尊国的饺子铺》 《 女尊世界之非常夫妻》 《乱谈女尊》 《平安朝生活记》 《千寻问情 ]》 《倾国弄臣》 《青尘一梦》 《青若的无谓穿越女尊》 《青影劫 》 《情投意合》 《山贼向前冲》 《疏影暗香》 《云·曦》 《水波 荡漾》 《随意传奇》 《踏雪寻鸦》 《无尽相思风》 《小强惜夕》 《小人歌》 《笑笑生活录》 《幸福公式》 《尧天女帝》 《一箭钟情 》 《饮水思源》 《与君同》 《冰澜潆火》 《墨莲》 《国师》 《越 世风云》 《找个女人嫁了吧》 《酔金銮 》 《新女驸马之一代词客》 《长空九霄》 《懒人自传》
X一龙时代的依萝香最后结局怎么样了
更让辛云的是，龙的即将终结，那么人时代呢
在遥远的2年，人类也象现在的龙族一样，正一步步的走向灭亡呢……（还没完- -）等辛云从沉思中恢复过来后，已经过了许久，望着脚底下的洪荒世界，辛云叹息一声，默默离去。
回到壶中天后，辛云依旧沉默不语，直接回到卧室，脑海里还在回想着之前那恐怖的猜测，他只能把恐惧收在心里，因为在这个洪荒世界里，只有辛云一个地球人，没人可以理解他的苦恼，或许这就是穿越的害处吧，辛云想到。
忽然，辛云的两只手都像是被牛奶包围住了，芬芳的清香扑入鼻中。
“怎么
一个人在想些什么
”清脆的声音传入耳中，正是依萝香，她正抱着辛云的手臂，把头贴在了辛云的肩膀上，依萝香已经过了十五六岁这个年龄，此刻的美丽已经完全展现了出来，而成为九大高手之后，更是美艳不可方物；而另一边，燕轻盈也紧抱着辛云的手臂，闪亮的双眸直视着辛云，燕轻盈的身材更是凹凸有致，天使的面容，魔鬼的身材，而且，她此刻正紧紧地把辛云的抱在胸口，手臂上的滑嫩和弹性差点让辛云暗暗叫爽。
“是啊，如今都已经是龙王级高手了，天下尽可去得，还在担心什么呢
”燕轻盈也说道。
“呵呵，只是忽然得到了那么强的力量，有点感慨而已。
”辛云撒了个谎，他不能让别人知道他穿越的秘密，即使是最亲近的依萝香，燕轻盈也不行，这个秘密他只能默默的收在心中。
伊萝香和燕轻盈同时松了一口气，燕轻盈也罢了，依萝香可是和辛云在一起最长时间了，她只知道，辛云便是奇迹的代名词，没什么他是做不了的，即使辛云说他能把星星摘下来，依萝香也会毫不犹豫的相信，可这次辛云的情绪竟这么低落，这倒是让她们吓了一跳。
此时三人正躺在床上，气氛顿时暧昧了起来，以前辛云要做一个正人君子是因为想要成为九大高手，就必须是处子之身，尤其是前九大高手，在大成前无一不保持着处子之身，但现在不同了，新的九大高手：辛云；依萝香；燕轻盈；破空；明宣以及四大剑魂都是辛云这边的人，尤其是和四大剑魂分身结合在一起时，那就是无可阻挡的力量。
今天总算该完成心愿了吧，辛云心中吼道。
辛云本来就不是什么正人君子，上辈子就沉迷在了酒色里，直到来到第三世才懂得戒欲。
思索间，辛云特意严肃的咳了一声，认真的说：“两位美丽的大小姐，今年两位都有十八了吧
”顿时，两个姑娘都脸红了起来，燕轻盈还好一点，可依萝香却低着头，只感觉自己面红耳赤，一颗心跳的飞快，仿佛随时会从胸口跳出来一般。
和燕轻盈在一起那么久，多少会从她嘴里得到一些让她面红耳赤的东西，今晚便要实现了吧
依萝香羞涩地想到。
两女都轻嗯了一声，辛云继续说：“这个。
。
。
你们两个的情况，应该知道的，非常的美丽，对任何男人，都拥有着致命的吸引力。
而我呢，也是个正常的男人，所以。
。
” 听到辛云的话，两女把头垂得更低。
辛云抬起依萝香的脸，说道：“依萝，你永远都是我的最爱
”说完，便吻了过去，似乎是无视旁边的燕轻盈，燕轻盈也只是静静地看着他，在辛云心里，依萝香是永远的第一，她
或许有幸能排到第二，可是怎么也取代不了依萝香在辛云心里的地位。
忽然，听到辛云悄悄对她说了一句：“别生气，好么” 到这一句，燕轻盈便再也没什么怨言了，毕竟辛云还是很顾及她的感受的。
法国湿吻结束后，依萝香心里像吃了蜜糖，辛云居然肯无视燕轻盈，这便代表了辛云最爱的依旧是她。
看两女都甜甜地笑了，辛云便乐的大吼一声：“两位娘子，请把
”之后便扑了上去，之后就听到了两女的惊叫声。
。
。
其中的滋味，不足为外人道也。
。
。
新的一天开始了。
。
。
壶中天，某间卧室内。
。
辛云揉了揉朦胧的双眼，此时可以看到一张大床上两个美丽可人的姑娘中间正躺着一个露出得意笑容的辛云。
“一王二后，就是爽啊，”没错，这一句话就是由我们的主人公说的。
“老婆们，该起床啦
“ “嗯。
。
。
”依萝香不由得呻吟一声，看到辛云的大手正搂着自己，又想起昨晚的颠龙倒凤，赶忙闭上双眼，恨不得找个地缝钻进去。
辛云再次把她搂在怀中，看着她紧闭双眼那可爱的样子，不禁失声笑道：“我没有那么可怕啊
”说着还弹了弹依萝香那可爱的小脸。
依萝香锤了锤辛云的胸口：“你，。
。
你。
”即使有心分辨两句，也不知道该说些什么号，只得把头埋得更深。
“哈哈，快点起床吧，可能破空他们等着看我们的笑话呢
”说完，便叫醒燕轻盈，三人又谈了些情话，由于依萝香和燕轻盈要洗一次澡，所以辛云便顺理成章被轰出去了 辛云若无其事地走到大厅，众人看他的目光都有些暧昧。
明宣悄悄的贴到齐岳身边，低笑道：“辛云，你可以啊
一晚上没闲着吧，还是你强。
腿软了没有
” “软你个头。
我让以后再也硬不起来你信不信。
”辛云笑骂一声。
辛云脸皮还是很厚的，感受着众人的目光，毫不在意的拿起一杯开水灌入腹中，开始吃他的早餐了，而破空则上下打量着辛云，仿佛在看稀有动物似的，喃喃的自言自语道：“你有没有那么强啊
弄了一晚啊
” 破空的声音虽然不大，但这里都是高手，每个人都听见了。
明宣正好喝了一口白开水，听到的话噗的一声全都喷了出来，喷了罗夫满头满脸。
而坐在破空旁边的初蕊则脸色羞红，一只手伸到破空背后不知道在干什么，只是听到破空一声惨叫后，破空便再也不敢说话了。
“哈哈，看来大家都成了高手了吧，那刚好，我们的实战训练也好久没试过了，吃完早餐便去试一下吧。
”辛云环视着众人，说道 “好啊，谁怕你啊
”明宣先是很有骨气的说了一句，“先等我实力赶上你再说
”明宣知道，虽然大家同为龙王级高手，但是他们和辛云一比，已经被甩开太远太远了。
现在别说实战对打了，就是辛云的一击，明宣也要用全力才能勉强抵挡下来，和辛云实战
只有被虐的份
取笑风波平息，而这个时候，依萝香和燕轻盈也已经羞涩的走了出来，看着两女那如同红苹果一般的俏脸，辛云真想上去咬上一口。
依萝香穿了一身宽松的旗袍，刚刚洗完澡的她头发还是湿漉漉的，身上甚至还有些冒着温热的水气，眼波流转，那如同牛奶般的肌肤在洗澡之后看上去更加红润了，似乎要滴出水来一般；而燕轻盈依旧是那一紧身的衣服，不亚于依萝香的天使面容，绝对是秒杀所有的男人
波谷五鼠的老大看了看辛云，再看看两女，突然道：“不行了，我忍不了了。
老大想虐你就虐我吧。
不过，在这之前，我一定要吹声口哨，流氓口哨。
”流氓口哨响起，众人又一次哄堂大笑起来。
两女的俏脸更是红的厉害了，这一次，连辛云都哭笑不得的没有任何办法。
所谓法不责众，看着大家那开心的样子，连他自己也不禁笑了起来。
好不容易停止的笑声又一次爆发。
“哈哈，我不行了，我先回房间了，我受不了了。
”破空笑着从自己的位置上爬起来，向自己的卧室走去。
初蕊悄悄站起身来，带着一脸笑容跟着破空离开了，看着他们离开的身影，辛云不经好些惊讶，初蕊什么时候和破空那么亲近了
看来我这个做哥哥的太不行了。
一顿早餐就在一阵欢快的气氛下吃完了，收拾好一切后，辛云把开天宗的所有成员都叫了过来，包括刚刚离开的破空和初蕊。
“各位，我们开天宗已经成为了这个洪荒世界的第一大势力
这已经没有任何人能够阻挡我们的脚步
”辛云望着所有为开天宗立下汗马功劳的内宗成员说道。
所有成员一起欢呼道：“宗主万岁
” “而我，依萝香，燕轻盈，破空，明宣和我的四位心腹，更是成为了龙王阶高手
，九大高手我们全包了
”辛云激动地道：“而我，也没什么好顾虑的了，所以，我正式宣布一件最隆重的事
” 依萝香和燕轻盈在旁边听了，心中却是如同小鹿乱跳。
“是什么事啊，宗主”。
。
“是啊，说吧，别卖关子了”一个个成员都焦急的起哄道 这时，辛云倒是没说话，等喧闹声平静下来后，他忽然抓住了依萝香和燕轻盈的手，郑重的道：“我，开天宗宗主辛云，正式宣布，我要结婚了
”他顿了顿，继续道：“而新娘，这是你们两位副宗主
” 说完，不理那些成员如何讨论，他转向依萝香，单跪下来，深情问道：“依萝，你愿意嫁给我么
”。
。
。
。
“开天宗宗主大婚
”这个消息如同深水炸弹般，一夜间卷遍整个洪荒大陆。
开天宗宗主，辛云，是一个传奇般的人物，他以最短的时间，创立起如今洪荒第一大势力，也是洪荒三大学院之首斗龙学院最为骄傲的人物，还是天才战第一梦之队队长，如今九大高手的首位。
而更令人羡慕的是，这次婚礼的两位女主角也是绝对不亚于辛云的天才人物，都是九大高手之列，且都是斗龙学院的首席，依萝香更是延续了辛云上辈子“最美之龙”的称呼，不过没有人反对，更是被人们祝福为“金童玉女”。
。
。
几天过后，壶中天 壶中天，这个因为开天宗而扬名大陆的福地，真正迎来了他的两位女主人 而他的主人，姓辛名云，辛，是辛亥**的辛，云，是玉树临风的云
宾客已经越来越多，每个宾客脸上都带着骄傲的笑容，毕竟，能参加辛云婚礼的人，又岂能没有一定的名望和地位呢
忽然，明宣大喝一声：“辛云来了，辛云他们来了
” 众人的眼光便顺着明宣的目光移去，一看，便呆住了。
辛云正牵着两女慢慢地向他们走过来，左边燕轻盈，右边依萝香。
白色地婚纱,显示着她们地纯洁,幸福地笑容,洋溢在她们绝美地俏脸上。
依萝香心情便像小鹿乱跳，，平时坚强的女强人不见了，现在只剩的只有一只依人的小鸟，而燕轻盈则更是需要辛云牵着手才能慢慢地走着。
这时，辛云向两女悄悄道：“怎么样，我说过要以让全世界都知道我要娶你们两个，我做到了吧
” 辛云表面虽然平静,但是,他地心却险些激动地从胸腔里跳出来.曾几何时,他还是一个屌丝,而现在地他,却拥有两位优秀的妻子。
他已经感到无憾了。
动听而充满激情地婚礼进行曲，（好吧是辛云自编的。
。
）在三位新人踏入大厅地同一时间响起,亲友们.都站在大道两旁,各种不同地目光落在他们身上,祝福的声音此起彼伏。
三位来到一位美丽少妇面前，此人正是兰妈妈，辛云，依萝香，燕轻盈都是孤儿，而兰妈妈是他们唯一的长辈。
自然便由兰妈妈为他们主持婚礼了。
兰妈妈欣慰地看了看他们三人，道：“那好,我就宣布婚礼仪式开始了。
” （好吧表示初中党还没经历过不会写。
。
）在众人的目光下，辛云深情的吻上了自己的两位新娘。
。
。
动听地歌声在外面响起。
婚礼的喜宴开始了。
婚礼足足进行了一整天，当夜幕降临地时候，宾客们已经相继告别而出，剩下地，只有居住在壶中天的各位开天宗核心成员。
众人又闲聊了一会儿之后，兰妈妈对着破空等人笑道：“好了，你们别再缠着辛云他们了，你们看不出辛云已经等不及了么
”说完还调皮地对辛云眨了眨眼。
破空闻言故意大声道：“哦~~宗主啊，请问你们接下来要干什么呢
” 破空一说完，明宣便接上了嘴：“那还用说么
当然是入洞房啦
是不是啊
宗主
” 看着两人一唱一和的样子，辛云便笑骂道：“好，本宗主今天心情好
不和你们计较，没错，我就是要入洞房了，怎么着
两位娘子，随我来
”说完，不理众人惊叹的目光，拉着两个早已红透了脸的姑娘走进了房间。
“看不出啊，辛云的脸皮越来越厚了，呵呵
”破空笑道 “你懂什么，这叫浪漫，你要是有我哥那样浪漫就好了
”初蕊在旁边不满地说了一句。
“那你是要我像你哥那样再找一个回来
”破空一兴奋顺口来了一句，可一出口，便已觉失言，顿时，全场气氛静了下来。
。
“破——空——
你找死了
”初蕊顿时像一头发怒的小喵纸，举起双手，作势欲打。
“饶命啊，我错了
”破空顿时痿了，这个天不怕地不怕的破空，终于被初蕊这头愤怒的喵纸制服了。
急求by2所有歌曲歌词~~~~~
BY2 - 你说我说不是没想过爱呀需要忍耐 也需要等待那为什么又让爱冲昏了头 模糊了视线哪一天怎么电话又没有回应哪一天怎么心情像晴天霹雳你说你说你害怕 爱你的人太爱你你说你害怕他太黏你你说你说你害怕 私人空间被占据你说你害怕不自由我说我说我害怕 爱我的人不够爱我我说我害怕他不紧张我说我说我害怕太自由我说我说我害怕太自由BY2 - 你说我说不是因为我对人不够信任 或不够诚恳因为我付出的爱比天还大 比海洋还宽哪一天怎么电话又打不通啦哪一天怎么心情会毫不在意你说你说你害怕 爱你的人太爱你你说你害怕他太黏你你说你说你害怕 私人空间被占据你说你害怕不自由BY2 - 你说我说我说我说我害怕 爱我的人不够爱我我说我害怕他不紧张我说我说我害怕太自由我说我说我只是想不通BY2 - 甜甜圈甜甜圈 串在蓝天 拼你的笑脸心甜得蚂蚁起舞在身边小心愿 许成亮片 贴在云上面就快下一场浪漫的爱恋我还不了解 永远有多远你说就是流星划过的瞬间听说爱是快乐的白天能覆盖忧伤黑夜等不及你带我慢慢体验不让梦呆呆浪费时间等一个吻来实现原来幸福的天就算冒烟烧焦了也很甜甜甜圈 串在蓝天 拼你的笑脸我还不了解 永远有多远就快下一场浪漫的爱恋我还不了解 永远有多远你说就是流星划过的瞬间你说就是流星划过的瞬间听说爱是快乐的白天能覆盖忧伤黑夜等不及你带我慢慢体验不让梦呆呆浪费时间等一个吻来实现原来幸福的天就算冒烟烧焦了也很甜听说爱是快乐的白天能覆盖忧伤黑夜等不及你带我慢慢体验不让梦呆呆浪费时间等一个吻来实现原来幸福的天就算冒烟烧焦了也很甜你到底烦不烦 我感觉一般般耶耶耶 不是我太难搞我在等待那一种 传说甜蜜的味道破表心跳 能冲破我扮酷的调调唱 KTV 你爱升降 key模仿大明星 逊爆撑到频频破音耍帅舞步 跌倒让人同情其实不做作 不必刻意 也许我会考虑喔~ 害羞是种谦虚 眼眯眯是魅力有一种小距离 想和你再联络你到底烦不烦 我感觉一般般太逊 太傻 太扯 太瞎 不是我太难搞我在等待那一种 传说甜蜜的味道破表心跳 能冲破我扮酷的调调唱 KTV 你爱升降 key模仿大明星 逊爆撑到频频破音耍帅舞步 跌倒让人同情其实不做作 不必刻意 也许我会考虑喔~ 害羞是种谦虚 眼眯眯是魅力有一种小距离 想和你再联络你到底烦不烦 我感觉一般般太逊 太傻 太扯 太瞎 不是我太难搞我在等待那一种 传说甜蜜的味道破表心跳 能冲破我扮酷的调调Can’t you see 别会错意这不算是回应 谢谢你再联络你到底烦不烦 我感觉一般般太逊 太傻 太扯 太瞎 不是我太难搞我在等待那一种 传说甜蜜的味道破表心跳 能冲破我扮酷的调调你到底烦不烦 我感觉一般般太逊 太傻 太扯 太瞎 不是我太难搞我在等待那一种 传说甜蜜的味道破表心跳 能冲破我扮酷的调调什么什么by2最好是 她说突然头痛 需要你 紧紧握着她的手最好是 她又接着跌倒 就刚好 这样滑进你胸口看你们即兴的演出 可以拍戏喔她的声音有点做作 我冷汗直流我只想能拥有 一个诚实 的男朋友其它我不想懂什么什么什么 怎么怎么怎么收讯太弱 喔…解释 再多也没有用什么什么什么 怎么怎么怎么换我头痛 喔…掰掰 想通了再连络最好是 她说突然头痛 需要你 紧紧握着她的手最好是 她又接着跌倒 就刚好 这样滑进你胸口看你们即兴的演出 可以拍戏喔她的声音有点做作 我冷汗直流我只想能拥有 一个诚实 的男朋友其它我不想懂什么什么什么 怎么怎么怎么收讯太弱 喔…解释 再多也没有用什么什么什么 怎么怎么怎么换我头痛 喔…掰掰 想通了再连络什么什么什么 怎么怎么怎么收讯太弱 喔…解释 再多也没有用什么什么什么 怎么怎么怎么换我头痛 喔…掰掰 想通了再连络BY2 - 快闪作词: 林蔚利+林怡凤作曲: Doreen Kho倒数 剩三秒钟 我开始 找你影踪站在 人海当中 我快发疯每次 都有理由 我已受够 学不会从一而终真的 那么没用 撑不到最后眼神一闪一闪地 装什么人前人后的脸孔 是种线索我看破 一号笑容爱情里快闪的一族看你原形毕露你快闪速度像壁虎只留下尾巴当礼物爱情里快闪的一族靠近不了幸福宣布我给你的分数你的游戏结束倒数 剩三秒钟 我开始 找你影踪站在 人海当中 我快发疯每次 都有理由 我已受够 学不会从一而终真的 那么没用 撑不到最后爱情里快闪的一族看你原形毕露你快闪速度像壁虎只留下尾巴当礼物爱情里快闪的一族靠近不了幸福宣布我给你的分数你的游戏结束蜘蛛 会等待猎物撑不了的就下一步 认输爱情里快闪的一族看你原形毕露你快闪速度像壁虎只留下尾巴当礼物爱情里快闪的一族靠近不了幸福宣布我给你的分数你的游戏结束爱情里快闪的一族看你原形毕露你快闪速度像壁虎只留下尾巴当礼物爱情里快闪的一族靠近不了幸福宣布我给你的分数你的游戏结束爱情里快闪的一族看你原形毕露你快闪速度像壁虎只留下尾巴当礼物爱情里快闪的一族靠近不了幸福宣布我给你的分数你的游戏结束BY2 - 仙草蜜自己收集的塔罗牌抽到每张都是恋爱星座算命不用听完只听好的坏的我不管若手心的爱情线太短用笔画 命自己篡改喔喔 菠哩菠耶菠罗蜜爱情必胜魔法的咒语贴你照片在水晶球里假装看见 未来伴侣喔喔 菠哩菠耶仙草蜜注册你的名在我心底今后不能够花心要你只可以爱我 爱我 爱我BY2 - 仙草蜜自己收集的塔罗牌抽到每张都是恋爱星座算命不用听完只听好的坏的我不管若手心的爱情线太短用笔画 命自己篡改喔喔 菠哩菠耶菠罗蜜爱情必胜魔法的咒语贴你照片在水晶球里假装看见 未来伴侣喔喔 菠哩菠耶仙草蜜注册你的名在我心底今后不能够花心要你只可以爱我 爱我 爱我BY2 - 仙草蜜喔喔 菠哩菠耶菠罗蜜爱情必胜魔法的咒语贴你照片在水晶球里假装看见 未来伴侣喔喔 菠哩菠耶仙草蜜注册你的名在我心底今后不能够花心要你只可以爱我 爱我 爱我By2-无敌帅你的头发像是海带 让我漫游在地中海我爱 跟你在一起什么都愉快你的笑话像是寒带 让地球暖化不起来我爱 你比科学家还要更利害想要更靠近你多一点 话多说一点点心里的画面 想让你看见你发呆的时候好可爱 生气的时候像耍赖你不明白呀 你在我心里面无敌帅我的手从来不放口袋 难道你还不够明白我很明白呀 你不要装不懂你少来RAP:你走到哪里我就要跟你到哪里去啦就等你对我伸出双手我就跟你走啦你到底是在发呆 还是你说不出来话想要说出口 却悄悄走开RAP:我千方百计费尽心机等待你说走啦那月下老人等你等到他的头都秃啦邱比特他睡着啦 因为你有够呆阿你什么都天才 对我却慢半拍你打球像一个牛仔 你逛街像是在比赛我爱 虽然对我来说有点太快你有一点点的奇怪 也许别人都不明白我爱 你的怪对我来说是天才想要更靠近你多一点 话多说一点点心里的画面 想让你看见你发呆的时候好可爱 生气的时候像耍赖你不明白呀 你在我心里面无敌帅我的手从来不放口袋 难道你还不够明白我很明白呀 你不要装不懂你少来你发呆的时候好可爱 生气的时候像耍赖你在我心里面无敌帅我的手从来不放口袋 难道你还不够明白我很明白呀 你不要装不懂你少来BY2-PP别黏在椅上鼓在撞 地板震到脚底发痒BASS太胖 舞池内外人心惶惶灯在闪 唱片再转 DJ对拍流畅如果爽 一起 WOW那个家伙纽扣只有到这里眼神怪异到处找寻目标入侵为何在装酷耍自闭身上的Bling Bling像地摊镀金明明是汽水的维大力为何硬要装成在喝高级威士忌你到底是在撑什麽东西来舞池流汗 还是来摆possepp别黏在椅上请它左右的摇晃别再演发电厂Move your feet to the rhythm of the beatparty people let me hear you screamPP别黏在椅上会长痔疮同学难得有空一起 起笑疯狂别作雕像 给我上那个家伙纽扣只有到这里眼神怪异到处找寻目标入侵为何在装酷耍自闭身上的Bling Bling像地摊镀金明明是汽水的维大力为何硬要装成在喝高级威士忌你到底是在撑什麽东西来舞池流汗 还是来摆possePP别黏在椅上请它左右的摇晃别再演发电厂Move your feet to the rhythm of the beatparty people let me hear you screamPP别黏在椅上会长痔疮同学难得有空一起 起笑疯狂别作雕像 给我上PP别黏在椅上请它左右的摇晃别再演发电厂Move your feet to the rhythm of the beatparty people let me hear you screamPP别黏在椅上会长痔疮同学难得有空一起 起笑疯狂别作雕像 给我上鼓在撞 地板震到脚底发痒BASS太胖 舞池内外人心惶惶灯在闪 唱片再转 DJ对拍流畅如果爽 一起 WOW
短笑话大全 20字之内
1、 狼来了
猪窝里一团
猪妈妈说：“你去关门，二猪你去关窗猪快别看短信了，靓
你去勾引老狼
”2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、 昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样
拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡
三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机（树马像鸡）啊
呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。
分析原因:酒好喝。
总结经验:喝酒好。
整改措施:酒喝好。
努力方向:喝好酒5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗
哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀
”“二楼....6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀
”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。
全场笑倒一片。
9、 开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!10、 百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的
写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步
”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧
”13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
为什么
因为它一只手捏着鼻子14、 朋友你还好吗
每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉
不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗
咱又不是小气的人
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到16、 一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧17、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到
18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近
”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。
蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗
21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗
哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢
”“那就坏了。
”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的
”23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站24、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗
…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）25、 甲曰：尔何由抽烟
答：余姑妈昨日嫁女
诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干
答曰：若此，余抽烟与汝何干
26、 你被通缉了
以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判
罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩27、 香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
29、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。
野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
30、 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的
男：怎么可能
女：真的啊
她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言
说
她到底是谁
31、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。
如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市32、 根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.33、 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了
哪有这样说人家的
人家本来就是一头猪
34、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗
她:当然，我教的第一句话是：我埋单
35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
36、 “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么
”“脂肪肝儿”妈妈道。
37、 金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗
睡得好吗
深夜会冷吗
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，39、 刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。
40、 寒风忽忽。
手冻冻。
脸红红。
看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息41、 施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬42、 儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻
”妈妈：“当然是傻瓜。
”“为什么
”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，43、 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。
刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀
我不干”。
44、 铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，( 闪点情话网)猪也可以看门么
45、 公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
”车上人窃笑46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什么吗
。
。
啥啊
就是人死了钱没花了。
。
那你知道人生最最痛苦的是什么啊
，，就是人活着钱没了。
。
。
48、 没有了你，我很寂寞。
看不见你，我很失落。
想说爱你，我没资格。
多么想你，有点过火
看到了你， 狠狠地摸。
。
南风---胡了
你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
49、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪
女友：在洗枣，家里没人，快来帮我
阿呆害羞不语。
女友不耐烦：还不快来
在干嘛呢
50、 熟人才聊，谢绝闲聊
若要强聊，每字七毛
标点符号，半价收费
千字以上，八折优惠
51、 听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的
结果搜索结果出来：美的电饭锅
52、 一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
53、 好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢
54、 警察：你即将被枪决，早餐想吃什么
罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子
罪犯；没关系，我可以等。
55、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了56、 雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』
妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』
一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
57、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：能咋办
踩坏了照价赔偿。
58、 给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。
仔细一看对方号码是座机……59、 我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。
也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。
60、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子
61、 乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办，要不我缠你脖子上吧。
走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。
62、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的
一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^63、 风雨送春归，飞雪没看到。
又到逢年过节时，短信开始闹。
闹也不转帖，原创祝福妙。
待到短信太多时，我的别删掉
64、 寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
65、 父亲问我人生有什么追求
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头66、 我说：你是猪。
你说：我是猪才怪。
以后我就一直叫你“猪才怪：，终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪
67、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不
就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：没下班活干完了。
最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。
特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗
69、 时代不同了
猪也会用蹄拿手机看短信了
喂猪头别看了说的就是你
猪头呀你怎么还在看呀
说你猪头你还真是猪头呀，哎…70、 你知道我怎么认识你的吗
记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱
