婚礼主持词
婚礼主持词 来宾、各位领导、各位先生、各位女士，好
阳光明歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，在这美好的日子里，在这金秋的大好时光，我们迎来了一对情侣 先生和 小姐幸福的结合。
在这里首先请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临表示衷心的感谢和热烈的欢迎
接下来我宣布新婚庆典仪式现在开始，好，请我们的音响师奏响庄严的婚礼进行曲，让我们大家以最热烈的掌声有请二位新人登场
红杏枝头春意闹，玉栏桥上伊人来，身披着洁白的婚纱，头上戴着美丽的鲜花， 沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在庄严的婚礼进行曲当中心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。
朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次热情鼓掌，祝福他们美好的未来
各位来宾，各位领导，今天是公元二千年 月 日，现在是北京时间八点四十八分。
据擅观天象的权威人士说，此时此刻这是成婚的黄道吉日，是个非常吉祥的日子，那么今天哪我们的先生和 小姐怀着两颗彼此相爱的心，终于走上了这庄严神圣的婚礼圣堂
请问 先生，您愿意娶您身边这位 小姐为您的妻子吗
（愿意）请给点掌声再来一次
无论是贫*与富贵直到永远吗
那么好请问 小姐：您愿意嫁给在您身边这位 先生为您的丈夫吗
无论贫*与富贵直到永远吗
那么好，上帝匹配，两厢情愿，一生平安，前程灿烂
接下来我要代表中华人民共和国民政部向新郎新娘宣读并颁发结婚证书
接下来请允许我向各位来宾介绍一下今天的二位新人，站在 边的这位亭亭玉立婀娜多姿的这位小姐就是今天的新娘 小姐，向前一步走让大家来认识一下。
翘首望，看新娘，美妙佳人人向往，身形苗条似仙女，风姿翩翩似鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，大眼睛高鼻梁，唇红齿白体透香，真是要说多美有多美，要说漂亮赛秋香，风流才子唐伯虎，为点秋香愁断肠，三点秋香真情在，春心拥抱入洞房，且看小伙儿有绝招，梧桐引来金凤凰。
介绍完新娘我们看新郎，新郎就在新娘旁，站在新娘旁边的这位美滋滋乐颠颠的小伙子就是咱们今天的新郎 先生，向前一步，让大家来认识一下，好，看新郎，也漂亮：英俊潇洒，相貌堂堂，浓眉大眼，落落大方，比阿兰德龙有魅力，比施瓦辛格体格棒。
这正是，才子配佳人，织女配牛郎，花好月圆，地久天长
那么接下来就有请我们的二位新人以夫妻的身份向在座的所有来宾行新婚大礼。
大家知道年轻人结婚啊无论是从装修房子到打家具，还是买衣服买被呀办酒席，那么大部分的经济支出都出自于父母，父母啊可以说为了儿女的婚事费尽了心血，支出了大笔的费用。
但是咱们 大婶说了能够娶这么一个温柔漂亮的儿媳妇别说花上几万，就是花上十万、五十万都值得。
所以新郎新娘请听真，水有源，树有根，儿女不忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤白发双亲，接下来是二拜高堂，父母双亲，一鞠躬，感谢养育之恩，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人
好接下来拜咱们今天远道而来的亲爱的娘家客人，她们把这一位温柔漂亮的小姐从小养到大，今天呢高高兴兴送到了你们 家，在这里咱们首先要向他们道一声谢谢，好二位新人向咱们今天亲爱的娘家客人深深的三鞠躬，一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬
好接下来是夫妻对拜，二位新人向左向右转，在咱们鞍山有这么一个风俗，夫妻对拜的时候啊谁鞠躬鞠得越深说明谁爱对方爱得越深，一鞠躬，谢谢您选择了我，再鞠躬，白头偕老，三鞠躬，永结同心
还有这么一句话，打鱼要*网，划船要*桨，新郎新娘入洞房，怎能离开大红娘。
那么请二位新人的介绍人站起来让大家认识一下，哪位，您好，我代表二位新人非常感谢您这位介绍人，刚才二位新人说了，如果没有您牵线搭桥，她们今天也不能在这里喜结连理，那么在给您三鞠躬的同时，要由我代表二位新人献上您三句话，好，下面向亲爱的介绍人三鞠躬，一鞠躬，感谢您，是吧
二鞠躬，再谢您，三鞠躬，不理您，结完婚了用不着您了，开句玩笑，不要新人进洞房，媒婆抛出墙，过年过节拿个两块三块钱的东西看看，咱们也不嫌少是吧
开句玩笑，请座，谢谢。
2 婚礼主持词 那么，接下来拜见请新郎新娘向来自祖国各地四面八方 地区大街小巷的：各位来宾、各位朋友、各位领导、各位同事、各位亲朋、各位挚友、各位大爷大娘、大叔大婶、大哥大嫂、大姐大姐夫们深深的三鞠躬
首先是我们这边的朋友，一鞠躬，中间的朋友，再鞠躬，这边的朋友，三鞠躬
朋友们，掌声代表回敬啊
好，谢谢。
好，亲爱的来宾朋友们，接下来让我们大家用最热烈的掌声有请今天咱们的老东家，也是咱们新郎的父亲先生代表他们全家向我们在座的所有来宾致答谢词，让我们掌声欢迎
好，亲爱的朋友们，接下来让我们大家用同样热烈的掌声有请咱们今天娘家客人的代表也是咱们新娘的叔叔代表所有的娘家客人向二位新人向所有的来宾致贺词，让我们大家掌声欢迎
让我们为幸福的恋人起舞，为快乐的爱侣歌唱，为火热的爱情举杯，愿他们的人生之路永远洒满爱的阳光，好，各位来宾，亲爱的朋友们，今天的新婚庆典议式就暂时告一个段落，那么，接下来咱们要进行的是九八年钢城杯喝喜酒大赛，今天咱们的老东家准备了一些薄酒淡菜不呈敬意，那么在开局之前呢送我们在座的所有来宾一副对联。
上联是：吃，吃尽天下美味不要浪费，下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉，横批是赵本山的一句至理名言：吃好喝好
那么最后呢也祝愿我们在场的所有来宾所有的朋友们家庭幸福，生活美满，身体健康，万事如意
新婚大典（司仪）流程 1． 开场白 主要内容： 渲染喜庆气氛 感谢来宾 2． 新郎新娘入场 主要内容：引入新郎新娘 介绍新郎新娘（新郎或新娘的性格、优点等背景批露） 新郎新娘新婚告白 3． 行礼 主要内容：感谢双亲 感谢来宾 夫妻对拜 双亲代表致辞 4． 证婚 主要内容：请证婚人上台致证婚词 5． 交换戒指6． 主要内容：祝福 7． 切8． 蛋糕 主要内容：祝福新郎新娘甜甜蜜蜜步步高升 9． 开香槟 主要内容：祝福新郎新娘爱情细水长流 10． 交杯酒 全体举杯共同祝福 九．开宴 婚礼司仪参考主持词： 各位来宾、各位亲朋好友、女士们先生们： 晚上好
非常荣幸受到我们尊敬的余总的委托，在这里主持XX小姐和XX先生的婚礼。
希望我们所有的来宾今天在这里能吃得开心玩得愉快，共同分享新郎新娘的喜悦，度过一个非常快乐而又难忘的夜晚。
在这里，我有一个小小的要求-----当我们的新郎新娘携手走进这个新婚的殿堂的时候，我希望我们在座的每一位朋友能用你们的掌声和喝彩声，伴随着婚礼进行曲的音乐迎接新郎新娘的到来，大家说，好不好
大家的回答好象还不够热烈，你们的情绪，直接影响到我的情绪，大家说，好--不--好
现在，让我们奏响《婚礼进行曲》，欢呼新郎新娘的到来
（《婚礼进行曲》响起） 有请今晚最美丽的新娘XX小姐和最幸福的新郎XX先生
（新郎新娘走到前台 音乐渐止） 站在我身边的新郎新娘真是怎么看怎么般配，郎才女貌、天作之合。
XX啊，当新郎的感觉怎么样呀
…. 新娘今天晚上最漂亮啦，能不能给我们描述一下幸福的感受呀
…… 今天是你们大喜的日子，我们在座的每一位都和你们一样高兴，让我们再次用热烈的掌声来祝福你们
男大当婚，女大当嫁。
在今天这个大喜日子里，其实最高兴的应该是两位新人的父母了。
父母辛辛苦苦把你们养大、教育你们、培养你们，费了很多的心血，从今天开始，总算可以松一口气，因为你们长大成人、成家立业了。
大家说，要不要好好感谢感谢父母双亲啊
请双方父母上台
新郎新娘准备
一拜高堂
二拜来宾
夫妻对拜头碰头
好，大礼行完了，我们来听听双方父母的心里话。
…… 好，感谢双方父母的养育之恩，我们大家一起恭喜你们
下面请证婚人YY上台为XX小姐XX先生的新婚大典致证婚辞
3 婚礼主持词 …… 刚才证婚人说了，准予他们两位结婚。
那么请新郎新娘互换戒指
结婚典礼程序 要办好结婚典礼，必须充分做好准备工作，布置好会场。
尤其重要的是，必须事先商定好典礼程序，并把活动程序用毛笔工整地写在红纸上，张贴在会场的显目处。
结婚典礼程序的参考格式如下： （1）结婚典礼开始 （2）鸣爆、奏乐 （3）新郎新娘、证婚人、介绍人、主持人就位 （4）证婚人宣读结婚证书 （5）新郎新娘向证婚人、介绍人、主婚人、嘉宾行礼 （6）新郎新娘互相行礼 （7）主婚人致词 （8）介绍人致词 （9）来宾人致词 （10）新郎新娘讲话（或介绍恋爱过程） （11）主婚人致谢词 （12）礼毕 婚礼程序范例一： 18：00开始 各位亲朋好友： 各位女士、各位小姐、各位先生： 晚上好
在这风和日丽、天地之合的喜庆日子里，我们相聚在这里，隆重庆典（ ）先生与（ ）小姐禧结良缘。
今天我十分荣幸地接受新郎新娘的重托，步入这神圣而庄重的婚礼殿堂为这对新人担任婚礼司仪。
（奏婚礼进行曲）。
场景： 1、全体来宾掌声响起，花童撒花引路，新郎新娘在宾相陪同下缓缓步入殿堂 2、一群少男少女簇拥喷出五颜六色的飘带，向天空抛出纷纷的玫瑰花蕊， 各位亲朋好友： 在这灯火辉煌、热闹非凡的婚礼殿堂，我想是缘是份把这对钟爱一生的新人结合得甜甜蜜蜜，是天是地把这对心心相印的夫妻融合得恩恩爱爱，美满幸福。
现在请新郎新娘向父母献花（大家掌声再次响起）。
18：18现在请证婚人作证婚词 （掌声） 18：22现在请新郎、新娘的双方代表致主婚词 （掌声） 18：28现在请来宾代表致贺词 （掌声） 18：32现在请新郎新娘致答谢词 （掌声） 各位来宾： 现在最激动人心，最圣洁庄严的时刻来了，新郎新娘交换结婚戒指象征着他们纯洁的心永远相印美满幸福（掌声） 18：35现在请新郎新娘互敬交杯美酒象征着他们俩永远的甜甜蜜蜜，恩恩爱爱，爱河永恒。
（开香槟酒，然后新娘新郎互敬美酒） 18：37现在，由新郎和新娘共切百年好合的蛋糕。
18：38各位来宾，让我们祈祷，让我们祝福，让我们举起手中的酒杯，共同祝福这对龙凤新人新婚愉快、白头偕老、永结同心
（掌声并大家共同一起说一声：干杯） 各位来宾，现在请新郎新娘入席（掌声有请）。
婚礼程序范例二： 18：00开始 婚礼仪式开始（奏婚礼进行曲）。
（场景：1请全体来宾掌声响起，花童撒花引路，新郎新娘在宾相陪同下缓缓步入殿堂，2一群少男少女簇拥喷出五颜六色的飘带，向天空抛出纷纷的玫瑰花蕊，3也可通过投影冷光灯、同时喷出一氧化碳云气雾来营造婚礼庆典的热闹与浪漫的氛围。
） 各位亲朋好友： 在这灯火辉煌、热闹非凡的婚礼殿堂，我想是缘是份把这对钟爱一生的新人结合得甜甜蜜蜜，融合得恩恩爱爱，美满幸福。
是他们两颗纯洁的心相撞在一起由此更显露出我们的新郎啊，要比平时任何一个时候更感受到真正的幸福，更显得英俊潇洒，大家说是不是
（嘉宾掌声）...... 而我们的新娘要比平时任何一个时候更感到内心的激动，更显得楚楚动人和漂亮温柔，大家一起说是 不是（嘉宾掌声）。
此时此地刻，我想还有两对夫妻此时此刻是最激动最高兴的，那就是新郎，新娘养育之恩的父母。
借此机会，我们的新郎新娘为了感谢父母的慈爱，以表达对双方父母真诚感谢和深深的祝福， 特意用一束束最美丽的鲜花献给养育之恩的父母。
二、现在请新郎新娘先向新娘的父母 先生和 女士献花（大家掌声有请）；向新郎的父母 先生和 女士 献花（大家掌声再次响起）。
18：18现在请证婚人作证婚词 （掌声） 18：22现在请新郎、新娘的双方代表致主婚词 （掌声） 4 婚礼主持词 18：28现在请来宾代表致贺词 （掌声） 18：32现在请新郎新娘致答谢词 （掌声） 各位来宾： 三、现在最激动人心，最圣洁庄严的时刻来了，新郎新娘交换结婚戒指象征着他们纯洁的心永远相印美满幸福（掌声） 18：35现在请新郎新娘互敬交杯美酒象征着他们俩永远的甜甜蜜蜜，恩恩爱爱，爱河永恒。
（开香槟酒，然后新娘新郎互敬美酒）。
各位来宾， 先生与 小姐的婚礼高潮一浪高过一浪，内容真是别具一格，即有东方的真诚朴实，含蓄深层，又有西方的坦露真情，高雅豪贵，使大家洋溢在喜庆的氛围。
18：37现在，由新郎和新娘共切百年好合的蛋糕。
洁白纯洁的蛋糕象征着他们俩团团圆圆，事业兴旺，生活美满。
18：38各位来宾，让我们祈祷，让我们祝福，让我们举起手中的酒杯，共同祝福这对龙凤新人新婚愉快、白头偕老、永结同心
（掌声并大家共同一起说一声：干杯）各位来宾，现在请新郎新娘入席（掌声有请）。
各位来宾： 先生与 小姐的婚礼庆典仪式到此结束了，等一会儿，新娘穿着更加艳丽漂亮的礼服来到大家身边，依次向来宾们敬酒敬烟，以表达新郎新娘的感谢之情。
幸福的新郎新娘让我们再次祝愿您们的生活一定象蜜糖般甜蜜：您们的爱情一定会象钻石般永恒：您们的事业一定会象黄金般那样灿烂。
最后让我们再次地祝福新郎和新娘祝各位来宾分享这天伦之乐，度过美好的时光。
谢谢大家
婚庆司仪主持故事 版本一 喜庆抒情完全版 产地:鞍山 适用规模:20～50桌 新人职业:国有大企业职工 酒店级别:中档以上 【背景回放】李家林和王娟的恋爱,始于他们三年技校同窗。
毕业后,他们一起在一家国有大型企业工作。
李家林是钳工,王娟做保管员。
结婚时,他们为了将婚礼办得体面一些,在当地一家算是不错的酒店举行典礼。
酒店多说算是中档,且因为李家林在家族中是长孙,他结婚之前,他父亲老李已经花了十几年各种各样的“份子”钱。
于是各路亲朋云集,足有二三百人。
除了酒店里的厨师忙得头冒白汽,外面还搭了大棚,设了“流水席”。
婚礼诸事顺利。
只是后来清点剩余喜品时,发现少了几条俏烟和几瓶好酒。
有亲属向婆家人“举报”:是典礼不久,被婆家“客”中几个表亲,借招呼“娘家客”,顺手牵羊“拿”走的。
李母欲去问个究竟,被李父劝住了。
台面上早有几位中年男女坐定。
看情形应该是双方亲家。
另有两个中老年妇女,暂时身份不明。
【文本选摘】现在我宣布,李家林先生、王娟小姐新婚庆典正式开始!(新人出场前,场面有些骚动。
主要是七大姑八大姨们伸头探颈,像传染似的带动一片左顾右盼者。
南面娘家客的坐席上响起了一阵女孩子们的尖叫,那是新娘子单位同事,为身着新娘装的姐妹喝彩。
骚动不到一分钟,主持人颇有定力的声音重又响起了。
) 秋天,有比春天更深厚的底蕴,秋天,有比春天更夺人的魅力。
金秋时节,一对恋人携手走进婚姻的圣殿,他们将共同培育爱情的常青树,共同分享人生的幸福果。
他们就是新郎李家林先生、新娘王娟小姐!(主持人对新人的隆重推出,似乎没有达到预期的狂热效果。
原来,由于场地原因,一对新人不是从后台走出,而是一直站在前台的一侧,冲淡了出场时的效果。
《婚礼进行曲》响起。
) 今天是你们大喜的日子,古语说:吃水不忘打井人。
你们能有今天的幸福,首先不能忘记父母的养育之恩。
(新人父母半是羞怯、半是兴奋地站了起来。
)那么首先向父母三鞠躬。
一鞠躬,祝二老永远快乐；二鞠躬,祝二老永远健康；三鞠躬,祝二老永远幸福。
千里姻缘一线牵,这牵线的红娘也是你们大喜的根源。
请向介绍人三鞠躬。
(台上的两个中老年妇女站起来,原来她们是红娘。
从表情中可以看出,她们此时成就感很足。
) 在座的各位嘉宾,都是你们生活中的知心朋友,工作上的良师益友。
是你们走向成功的坚强后盾。
要想喜上加喜,就应该向他们三鞠躬。
一鞠躬,祝大家笑口常开；二鞠躬,祝大家家庭和美；三鞠躬,祝大家都发大财。
(来宾对新人的鞠躬报以不太整齐的掌声,说明他们平时训练的欠缺。
) 那好,现在夫妻对拜。
一鞠躬,忠诚是永远的；二鞠躬,理解是必要的；三鞠躬,尊重是相互的。
为了表达你们此时的幸福和欢乐,昭示你们永恒的爱情,你们一定会选择一种既传统又现代的方式来印证,请来宾们为他们出题目!(有人在坐位上大喊:“亲一个!”众人大笑。
一对新人虽扭捏,但还是接吻了。
) 这是多么令人销魂的吻。
但是,这终究是空口无凭。
那么,请新郎、新娘交换信物,以表示海枯石烂不变心的情怀吧!(一对新人开始交换信物。
) 酒是甜滋滋的,它预示着你们的幸福。
酒也是火辣辣的,它将带给你们动力。
在你们携手走上人生道路的庄严时刻,喝杯酒吧,以壮行色!(新人喝交杯酒。
) 后记:据李家林和王娟说,他们长到20多岁,在那次结婚典礼上,第一次被人当众称为“先生”和“小姐”,以后再也没有人、也没有场合这样被人尊称过。
问他们对婚礼主持效果的感受,王娟说,感觉挺好的；不但方方面面都关照到了,那个主持人的主持词挺雅。
亲朋好友的反应是,人家(主持人)是文化人,听说一直在文化馆工作,最有文化了。
求适合讲出来乐的笑话
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
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。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
给几句爆笑的病句
1、老虎不发猫，你当我是病危呀
2、上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
3、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 8、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 10、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” 12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 14、和我姐姐去买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 15.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 17、高中有一老师姓江，酷似（演的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 20、有一次我大叔见我小姑在搽，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 21、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 22、有一次，我们去，导游刚好介绍到：是当年<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
23、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
24、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 26、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
28、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 29、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
30、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
31、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 32.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 33.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 34.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 35.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
36.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
37.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑…… 39.读中学时在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，脑子给弄得稀里湖涂，一进家门二叔叔来我家玩，情急之下“姑姑、婶婶，姑丈……”硬是没叫出叔叔两个字直把我叔叔给纳闷得，
沧州名人
郑愔（
- 710)唐诗人。
字文靖，河北沧县人。
十七岁举进士。
武地，张易之兄弟荐为殿中侍御史。
唐中宗时，任中书舍人，太常少卿，与崔日用、冉祖壅等侫附武三思，人称“崔、冉、郑，辞书时政。
”唐初流行《桑条歌》，其词有“桑条韦也”之句；明韦后妄图篡位，以《桑条歌》为其“受命”这证。
愔迎合韦后之意，作《桑条乐词》十首进献，擢升史部侍郎。
景龙三年(709)二月，升任宰相；六月，因贪脏贬为江州司马。
翌年色结谯王李重福阴谋叛乱，预推重福为天子，愔自任右丞相不久败邙，被诛。
《宋秘书省续四库书目》鞒录有诗一郑，《全唐诗》录存其诗二十九首，编一卷，其中以《塞外》三首较好。
事迹散见于《旧唐书》卷七《中宗纪》、《卷五十一《韦庶人传》、卷八十六《庶人重福传》及《唐诗纪事》卷十一。
冯道(882-954)五代大臣。
字可道，自号长乐老。
河北沧县景城人。
后唐时，历任集贤殿弘文馆大学士、司空等职。
后晋灭唐，归晋，任司徒、中书令。
契丹灭后晋，又附契丹，任太傅；后汉时，任太师；后周时，又任太师、中书令。
他一四朝十君，一生三入中书，居相位二十余年，亡国丧君，未尝在意。
长兴三年(932)，在他倡议下，由田敏等人在国子监内校定《九经》文字，镂版印行，是为官府记得印书籍之始。
后世称为“五代蓝本”。
纪昀(1724-1805)字晓岚，一字春帆，晚号石云，观弈道人。
又因其北京虎坊桥寓所有一巨大太湖石，故又称孤石老人。
清直隶献县(今河北省沧州市沧县崔尔庄)人。
其高祖纪坤，字厚斋，系明末人。
能文，著有《花王阁剩稿》。
其父纪容舒，字迟叟，清康熙五十二年思科进士，曾供职刑部和户部，做过云南姚安知府，和故称姚安公。
鞒有《唐韵考》、《杜律疏》、《玉台新咏考异》等。
容舒凡三娶，原配安太夫人生卓(字晴湖)继朽张太夫人无出，又继配张太夫人之妹生前不见古人逝于清仁宗嘉庆十年二月十四日，终年八十二岁。
死后葬于崔尔庄南，北村。
其妻马夫人，共有四子三女：长子汝佶。
乾隆乙酉举人，早逝，有《半舫诗钞》留世；次子汝传，曾任九江府通判和江宁府同知；三子汝似，曾任广东县丞；四子汝亿。
长女嫁两淮盐运使卢见曾(雅雨)之孙卢荫文(举人)；次女嫁内阁中书，军机章京袁煦；三女许婚戈源之子，年十岁未嫁而死。
另有一孙十一人，其孙纪树馨，荫生，官弄部云南司郎中，宜昌府知府。
晓岚二十四岁时，考中顺天乡试第一名举人，三十一岁中进士。
他才华横溢，文思敏捷，勤奋好学。
博古通今。
正如自谓的“抽黄对白、恒彻夜构思，以文章与天下相驰骋。
”他襟怀夷旷，机智诙谐，常常出语惊人，妙趣横生，盛名当世。
很得清高宗乾隆皇帝的赏识。
他终身功名事业，充满艰难曲折，在居官五十多载中，曾任山西乡试正考官、公试同考官视学福建，主持闽省院试。
又迁任侍读学士、兵部侍郎、左都御史、礼部尚书、兵部尚书直至协办大学士，加入太子少保，管国子监事。
乾隆三十七年开四库全书馆，纪晓岚受命为总纂官。
此项工作先后历时十九年，终于总纂完成了巨著《四库全书》。
该书分经、史、子、集四部七万九千九百三十七卷，抄写七部，藏于文渊、文溯、文源、文津、文汇、文宗、文澜七阁。
此书被称为中华民族的瑰宝。
在总纂该书过程中，他还用了八年时间，为该书所括的一万余部书籍，精心撰写了二百卷的《四库全书总目提要》，被我国著名文艺评论家孙犁赞为“这是一部非常伟大的学术著。
” 除此这外还撰写了《阅微草堂笔记》、《四库全书简明目录》、三十二卷《纪文达公遗集》(上十六卷文章，十十六卷诗赋)、十卷《评文心雕龙》、六十三卷《历代职官表》、四卷《史通削繁》三十六卷《河源纪略》、《镜烟堂十种》《畿辅通志》、《沈氏四声考》二郑、《唐人诗律说》一册、《才调集》、《瀛奎律髓》评、《李义山诗》、《陈后山集钞》二十一卷、《张为主客图》《史氏风雅遗音》、《庚辰集》五卷，《景成纪氏家谱》等。
他还参与编选、评点其它一些书籍，也参与了另外一些官书的纂修。
总之，纪晓岚一生才华和学术成就十分突出，多姿多彩。
他曾给自己写过一道词，其中两句：“浮沉宦海如鸥鸟，生死书丛似蠹鱼”，就是他一生真实的写照。
纪晓岚不仅在清代被公认为文坛泰斗，学界领袖，一代文学宗师，就是在中国和世界文化史上也是一位少见的文化巨人。
吴珍，(生于光绪年间，卒年不详)书法家。
字希彬、号恰庵。
沧州市缸市街人。
他妯生在书香门弟，少年上私塾，酪爱书法，并得其父指导，大见长进。
青年时先后在“德利恒货栈”，“文德袷货栈”任帐房先生。
吴珍先后临过颜体，隶书，魏碑字等字体，几十年练习书法，功力颇深。
他常给别人写牌匾、对联、中堂等，成为沧州一代书法名流。
贾墨桥(生于咸丰年间，卒年不祥)书法家。
沧州市人。
他出身于书香门弟，上过私塾，当过教书先生，从小练习书法，先后临过王羲之、赵梦 等人的字贴。
后又写篆书、隶书。
经过多年苦练，贾墨桥形成了自己独特的风格，他的字是篆隶结合，风流而苍劲，成为沧州有名的书法家。
李奉璋(1850-1934)字子峨。
书法家。
沧州市马厂街人。
一生酷爱书法，书工六朝楷书。
不惑这年任河北柏乡县教谕官，后还乡为民。
在家养鱼养花书写对联、条山、常年不断。
晚年书写字体兼有魏碑风，求字者络驿不绝。
沧州城乡及外匀有其墨迹。
马玉林(1856-1943)，艺名“活要命”，沧县张官屯乡舍女寺人。
工哈哈腔彩旦，并兼演所有行当。
马玉林原籍官厅乡北枣林村，20岁左右学会唱哈哈腔，开始了他的梨生涯。
后来全家移居山呼庄，此时他试演的彩旦已很娴熟，因彩旦让观众捧腹不迭，故有“活活笑死人”简言为“活要命”之称。
马玉林晚年(70岁左右)多工丑旦。
1943年冬马玉林廖别梨园。
他为哈哈腔剧种的流传和发展讴心沥血，至今为人传诵缅怀。
刘连升(1860-1926)艺名“飞来凤”，清咸丰九年出生在青县小牛庄的一个农民家庭里。
家境贫寒自幼讨饭，由于他天资聪颖，学会许多民歌。
每到一处先唱后耍。
主岁那年要饭到了涿县白塔村，该村“双顺和科班”老师丰盛眼识才，发现连升是唱戏的材料又仪表出众，免费收徒。
飞艺四年，二十岁那年进京演出。
被选进宫内为慈禧太后唱戏。
刘连升为人正派，不肯越规行为。
险遭毒害，得同乡大太监安德海(小安子)恩典，放出宫门。
这里边中升来到天津，身无分文，进了戏园子。
恰值该戏班《蝴蝶杯》戏报贴出，然小生因醉酒不能登台演出。
刘连升自荐替演。
因以轰动津城。
班主高薪挽留，问其姓名，刘连升自荐替演。
因此轰动津城。
班主高薪挽留，问其姓名，刘连升因惧祸匿实未露。
班主觉得飞来一只凤凰，翌日戏报便登出主演--飞来凤。
由此而得艺名。
因京津颇近，唱了三天戏，离津赴东北乡村插班唱戏。
流浪了二十一年，四十一岁(1901)年回到老家河北省青县小牛庄举办飞来凤科班，培养了大批河北梆子演员，为振兴河北梆子剧种立下了功劳。
他的徒弟王春林、史金亭、王俊秋、韩俊卿、金宝环、高玉柱、灵芝仙、王玉庆的师付。
1926年病故于老家小牛庄村，终年66岁。
姜苹(1865-1952)字韵笙。
书法家。
沧州市人，曾任牛市街学校校长。
自幼喜欢读书写字，书工楷隶。
为节省纸墨，他用胶泥水在玻璃上，厚纸上写字，泥干后抖掉洗净再写。
就这样年复一年，练就一笔好字。
成为沧州的书法家之一。
他写的“治家格言”早已石印成册，为后人留下了宝贵的书法资料。
于世海(1868-1939)，乳名于桂，艺名“青菊花”。
沧县于庄子人，著名河北梆子老艺人。
他从艺三十多年，演出的戏目不下百出，代表剧目有《余唐关》《樊梨花》《穆桂英》《烈女传》《双官诰》《汾河湾》《对银杯》《走雪山》《南天门》等。
1919年秋，应邀云彭店工。
他要求严格，一丝不苟。
两年多先后教了《黑风洞》《打鱼街》《牧羊圈》《女起解》《赤桑镇》等十余出戏。
他的一生是为戏曲艺术奋斗的一生，为河北梆子的发展作出了贡献。
朱佩兰，书法家，生于光绪年间，府年不详。
沧县黑徐家村人，他出身贫苦，小时在沧县小垛庄私塾里旁听。
青年时，因家境 贫困，到东北谋生。
他酷爱书法 ，在营口任要职时，不理政事，一心练习书法。
后来回家乡务农。
仍坚持写字。
他先后临过多种字体，以颜体见长。
经多年练习，形成了骨肉丰满，苍劲有力的笔法。
徐海云(1898-1971)河北梆子演员。
河北南皮人。
1937年加入沧州市场剧团，1947年转入建新剧团，1949年调沧州启明剧社。
他应工净兼老生，唱、念、做、打颇见功力。
他的嗓音坚实浑厚，行腔挺拔，人物特点，性格突出，为后来的花脸开辟了新路。
他善于表演，着意人物刻画。
代表剧目有《过霸州》、《凤鸣关》、《守玉关》、《夜审姚达》等。
1954年河北省戏曲汇演，他饰《秦香莲》中的包拯，获演员三等奖。
1958年调天津河北梆子剧院。
1961年调沧州戏校任教。
马少山(1893-1978)京剧小生演员，戏曲教师。
早年跟班学艺，曾与姜妙香、杜福隆切磋技艺。
其夫人金少梅是民国初年上海红极一时的旦角演员，不幸过早离世，马少山由此辍演而致力于授艺活动。
曾给京剧演员童芷龄传授《馒头庵》。
1942年前在天津市天会景“稽古社”任教。
后应“移风国剧社”聘请来沧州。
为该社培养了不少演员并排演了大量传统戏和一些自编剧目。
1951年担任沧州市人民剧院第一任院长，1958年任沧县专区艺术学校教导主任，兼京剧科教师。
马少山后半生在沧州，为沧州地区培养了大量的艺术人才。
为京剧艺术在沧州传播作出了贡献。
冯金秀(1896-1982)曲艺演员。
河北省辛集吴庄人。
她九岁拜师学艺说西河大鼓，跟师傅走南闯北十年。
艺术上得到了师傅的真传。
出师后艺游天津、北京等诸大城市，婚后驻足杨柳青，后来移居天津。
因故，只身来沧，于城隍庙土地祠辟设说书场，经多年苦心经营，成为沧州颇有影响的第一个女说书人。
冯金秀出师后艺游北京、天津等诸大城市，主说《隋唐》《呼家将》、《杨家将》、《南北宋》、《春秋列国》、《前后齐国》、《三下南唐》等全本大书、节选、片段及一些应时小段。
孙楷弟(1898-
)古典文学研究家、戏曲理论家、教授。
河北沧州王寺村人。
1928年国立师范大学国文系毕业，1929-1941年先后任北平师范大学助教，中国大辞典编纂处编辑，国立北平图书馆编辑，写经组组长。
1945年至1952年任北京大学、燕京大学教授。
1953年起在中国社会科学院文学所任研究员。
他的主要菱有：《韩非子校正》(附庄子举证南子校正1927年，北京图书馆月刊)。
《刘子新论校释(1930年，西苑丛书本)，《述也是园旧藏古今杂剧》(1940年12月，北京图书馆季刊；1953年11月，上海杂志公司出版社印本改名《也是园古今杂剧考》。
首篇收入年表)，《中国通谷小说书目》(1933年，北平图书馆与中国在辞典编纂处合印；1956年，作家出版社)，《日本东京所见小说书目提要六卷》(附大科书馆所见小说书目提要一卷。
1932年，北京图书馆与《中国大辞典》编纂处合印；1958年人民文学出版社)、《沧州集》六卷(1965年，中华书局)、《小说旁证》七卷(1935年，北平图书馆月刊)、《元典家考略》(1953年，上海杂志出版公司；1958年《文学研究》第二期)、《镜春园笔记》(一部分曾在1963年《光明日报 文学遗产》发表)、《水浒传人物考》(载1964年《文学研究集刊》第一册)。
梁世诚(1899-1966)，号去峰，艺名梁达子。
1899年生于交河县农民家庭。
因家境贫困，幼年逃荒到天津十岁拜当时著名艺人元元红(艺名)为师学习河北梆子，工老生。
学成后曾与著名演员金钢钻(艺名)搭班组成剧团在京津一带演出。
抗日战争时他曾深入农村演出，并到过解放区。
在解放战争时剧团极端困难的情况下仍坚持演出。
沧州解放初期，梁达子来沧加入了沧州实验剧团。
沧州艺校成立时他到艺校任教，为培养艺术人才而忘我地工作。
他一生的艺术实践，塑造了许多栩栩如生的人物形象。
他关于表演，注重刻划人物。
他的代表剧目有：《云罗山》、《打金枝》等。
1966年3月，梁达子病逝于沧州市。
韩茂春(1899-1976)沧县郭村人。
著名河北梆子琴师，其父韩福贵涉步梨园，工青衣行当，因行二，人称“韩二大青衣”在津沧一带很有名气。
茂春八风头父亲组织的戏班里跟班学艺，十六岁出科去天津搭班操琴，至1916年做一日和尚撞一天钟成为一名技艺高超的琴师，他擅操板胡，对京胡、唢呐等管弦乐吕也较精通，他善用长弓(比一般的长1\\\/3左右)，指法巧妙，弓法娴熟，板稳眼准，音亮且柔，滑而刚。
伴奏时和演员配合默契，托唱、嗓恰到好处。
他先后给金钢钻、小香水、韩俊卿、银达子、李春庭等著名河北梆子演员伴奏。
从1916到1936年二十年间他到过奉天(现沈阳市)，长春、北京、天津、南京、太原，等大城市和江西、山东、河北的县城演出。
他们的戏班所到之处对琴师韩茂春更是有口皆碑。
韩茂春性情刚烈，为人正直，孜孜追求艺术，不计较个人得失颇为后人称道。
筱翠云，女(1903-1962)。
原名耿慧玲，艺名金飘香。
河北省交河县人。
七岁时逃难到天津，拜李岭荀为师学习青衣。
九岁登台，曾和李华周(艺名十三红)同台演出《南天门》，十七岁和魏连生(元元红)同台演出《血手印》、《三疑计》、《南天门》。
她早期艺术活动深受“元派”艺术影响。
元故后，她改工须生，集元派唱腔之大成，融汇贯通，形成自己的特色。
她的嗓音似哑非哑，哑中透亮，行腔委婉跌宕，气口舒适，喷 字有力，音韵洒脱，字正腔园。
她做功细腻，以演袍带戏见长。
早期活动于天津、北京、济南、营口、威海、大连等地。
筱翠云1953年加入沧州实验剧团。
1954年参加省戏曲汇演，饰《打金枝》剧中的唐王，获荣誉奖。
1958年调天津梆子剧院。
1961年调回沧州戏校任教。
张治友(1903-1980)艺名“瞎友”，沧县黄递铺乡北张村人，吹歌老艺人。
他十五岁丧父，与其母苦度日月，发奋学习吹歌，1918年先拜李化春为师，十七岁时又拜路天霞为师。
出师后，先云南皮县店子竹振海窝棚领班，共十二年之久，经过多年锻炼，张治友已成为沧州一带的吹歌高手，被同行们公认与路天霞名，人称张治友、谭宝山、路天霞为“瞎友、谭肥、路葫芦”是吹歌三大家。
张治友的演奏特点简方言之为：“刚柔并进”中波涛汹涌，柔似和风戏柳，可谓沧州一代吹歌巨匠。
刘仁和(1906-1989)陈缺屯乡刘世印屯村人。
其父人称刘四爷，家有良田一顷多。
好戏。
于是集得女孩数人自训练戏班，仁和随学。
后常到菜芜、博山、济南、绥远、江西等地演出。
仁和艺名艳奎关，工武净角色。
刘缺屯村褚氏女嫁给刘仁和，岳父劲其止艺为农，刘仁和从命，荣誉称号户刘缺屯。
民国二十三年后，他为村里好唱者教了《乌龙院》、《别窖》、《武家坡》、《斩子》、《艳阳楼》等几出戏。
解放后，1950年村里建剧团，县委宣传部长张杰同志为之命名“更生剧团”，七十余人，刘仁和任导演。
他执导了《通天荡》、《忘本》、《金雁桥》、《丧巴丘》、《收关胜》、《铁公鸡》、《珠廉寨》、《甘露寺》、《回荆州》、《捉放曹》、《艳阳楼》等四十多出戏。
1953年应本溪市京剧团聘请任教师至1989年10月病逝，终年83岁。
伦金兰(19-7-1987)。
生于吴桥县南丁庄一个农民家庭，十一岁跟人学杂技。
1918年至1938年，他主要是学杂技或跟人搭班。
到南方各省、到香港、新加坡以及南洋演出。
.938年到1956年他有时与人搭班，有时自立班子，这一时期还是云南方及南洋演出。
解放后，他在吴桥自建马戏团第四分团，1956年建立了沧县马戏团，伦金兰任团长。
伦金兰的绝技是耍“飞钹”。
1960年五一节，毛主席到天津视察，观看了伦金兰的“飞钹”演出。
1961年沧县马戏团与沧州地区杂技团登工，为沧州星火杂技团，伦金兰任团长。
伦金兰为河北杂技团，沧州杂技团培养了人才，为杂技团的发展作出很大贡献，因而，他被先为省人民代表，省政协委员。
冀桂云(1909-
)。
河北省南皮县人，出身于梨园世家 ，幼年随父张占福(张黑)进京学艺，工须生。
1940年加入山东恩城第一班。
1942年与冀宽(承受夫改姓冀)结婚。
1949年调沧州启明剧社。
她京、梆并重，尤以唱功见长，嗓音宏亮，吐字清晰。
除工须生外兼演彩旦、小花脸等角色。
代表剧目有《南北合》、《反徐州》、《空城计》等。
其《斩子》选段曾由河北电台录音播放。
1958年调河北省戏校任教。
李桂云河北梆子女演员。
河北宁晋人。
1910年生。
幼年从杜元庆、张吉祥习艺。
演青衣、花旦。
十一岁登台。
1927年加入奎德社，经常演出《拾万金》、《王春娥》、《柜中缘》等传统剧目及《少奶奶的扇子》、《战地之花》、《一圆钱》、《啼笑姻缘》等文明戏。
1936年在天津北洋戏院与刘又萱、金玉奎、碧玉花合作演出。
抗日战争开始后中止舞台生活十余年解放后重返舞台，与李峰元等演出《万里长城》等剧。
1949年至1951年在沧县专区实验剧团河北梆子分团主演。
1952年任北京市河北梆子剧团团长。
表演细腻，唱腔委婉，有“搭调”、“反梆子”等新的创造。
代表作《蝴蝶杯》已摄成影片。
近年来致力于培养青年演员的工作，张淑敏、李秀芬、刘玉玲、王凤芝等均受其教益。
赵春亭(1912-1984)，著名唢呐演奏家。
沧县崔尔庄人。
从小跟伯父和两个哥哥学习吹歌，后成为当地有名的乐手。
1953年参加全国民间音乐舞蹈会演获得好评。
被留在北京任中央歌舞团独奏演员。
在唢呐艺术方面不因循守旧，勇于创新，曾运用独特的技巧，在《海青歌》中奏出箫音，在《山东大鼓》中奏出三弦音，堪称一绝，1964年到中国音乐学院任教，培养了很多唢呐演奏人才。
1984年被评为副教授。
七十三岁时，由中国音协，中国艺委会和中国音乐学院联合举办了《赵春亭唢呐曲音乐会》在音乐界反响颇大。
1984年因病在京逝世。
侯若一，男，汉族(1914-1989)，河北饶阳县人，从小喜欢书法、国画。
1940年参加工作，先后作美术编辑、教学书画。
在书法教学当中重视书法理论研究，为师专中文系书法教学编写了一套书法教材，包括《书史》、《书法》、《书论》。
他在练写书法时，先学王、颜字体，后学魏碑《郑文公》。
四十岁后又学郑板桥。
他的书法以王、魏、郑融为一体以行书见长。
1981年加入了中国书法家协会河北分会，1984年任沧州市书法协会名誉理事长；1987年加入中国老年书画研究会河北分会；沧州市老干部书画协会副理事长。
他的书法作品曾在省两次获奖，1986年由省书协选送他的作品去日本展出。
1988年沧州市为他的书画作品在地区展览馆作了侯若一书画展。
董兴龙，杂技演员。
1917年生于吴桥县董庄农民家庭。
十岁时学唱“河北梆子”，后随伯父学杂技。
学戏后自己成立马戏班，以自己家人为主。
这时的马戏班带有季节特点，农忙时回乡种地，农闲时外出演戏。
他们外出大多数霎时间在南方。
抗日时在武汉一带活动较多，解放战争时困在青岛。
青岛解放后董兴龙带班回到家乡吴桥县。
这时吴桥县已解放，杂技艺术有很大发展，成立了许多马戏团体。
董兴龙组建了吴桥杂技第十分团。
1956年董兴龙的杂技团调沧州，以该团为核心建立了“沧州地区杂技团”，董兴龙任团长。
董兴龙善长“古老中幡”这一节目，苏联最高主席团主席伏罗希洛夫来我国访问，董兴龙到北京为其演出“古老中幡”。
当时陪观的有叫理、陈毅副总理等一些党和国家领导人。
文化大革命时，董兴龙到回收公司干活。
1987年病逝。
李兰舫(1918-1984)，女。
生于天津市武清县黄花店村一个分期的农民家庭。
由于生活所迫，于1921年(三岁)随父逃荒天津，依靠父亲卖青菜和砸核桃为生。
幼小的李兰舫也托盘子到河东戏园子卖西瓜，以帮助父亲维持全家的生活。
因而她也受到了戏曲艺术的熏陶。
李兰舫善工旦角。
代表戏有：《潘金莲》、《珍珠衫》、《桃花庵》、《玉堂春》、《孔雀东南飞》、《秦香莲》等。
1931年至1957年间，李兰舫曾多次去沈阳、锦州、营口、大连、哈尔滨等地演出，颇受欢迎。
十年动乱中，她戴上“反动艺术权威”、“戏霸”的帽子，下放幼儿园当保管员。
1973年重返舞台。
粉碎“四人帮”后，李兰舫更加努力工作，常带病演出。
终因生活坎坷，重病染身，医治无效，1984年9月2日病逝沧州。
终年66岁。
张恩城(1923-1983)曲艺演员。
艺名张起信，绰号“小钢炮”、“活马武”。
沧州市人，出身于一个贫苦的家庭，其父张福荣在戏园子内当三行，后在城隍庙土地庙内建起了收馆不久患病逝。
士 岁的张起信跟随继母，开始了自食其力的生活，在戏园子，说书馆内卖罗卜卖糖。
由于他长期接触说书艺人，受曲艺艺术的熏陶，爱上了说书这一行。
于是偷偷地向他们学习，久而久之，得到老艺人的真传《包公案》、《东汉》。
到1943年拜沧州木板大鼓艺人王福贞为师。
起艺名为张起信，时年二十一岁。
1947年沧州解放，任市场街街长，面食业主任。
1953年在上级领导下，组建沧县鼓词公会，并任委员，后改为曲艺队。
1957年沧州专区首届曲艺会演时，演出了长篇鼓词包公案“陈州回朝”一段，荣获全区第一名。
“文革”时受到冲击，停止了曲艺演出。
为生活所计，拉小车、做泥水活。
“四人帮”倒台后，在文化馆帮助下，重建了光明曲艺社。
他说唱了《闪闪的红星》《烈火金钢》《铁道游击队》《红旗谱》等三十余部现代书。
组建曲艺社后，还邀请外地名流演员来沧献艺。
为曲艺艺术交流和培养中青年艺术人才耗费了心血。
赵心水(1929-1989)著名导演。
生于河北沧县。
1944年入伍参军，开始接触文艺工作。
抗日战争和解放战争生活，为他的创作奠定了基础。
1950年他被选送到中南军区部队艺术学院专修导演，1952年毕业调到长影，他先后师从于著名导演王滨、沙蒙、吴天、苏里等。
从1960年始独立执导影片。
1962年由他的影片《冰山上的来客》取得了极大的成功，开创了故事片上座的最高纪录，他本人因这部影片的成功荣获1964年长影“小百花奖”最佳导演奖。
他的主要作品还有《鸿雁》、《潘杨讼》、《特别快车》、《长城新曲》、《熊迹》、《海神》、《戈壁残月》、《天下第一剑》等。
赵心水是一个独具个性的导演，勇于探索，追求浓烈的感情色彩，他的这一特色立足于以生活为依据，真实地反映生活，感情发展有层次，有波澜，他把强烈的抒情色彩和惊险样式巧妙地揉合在一起，直到今天仍有人撰文称赞《冰山上的来客》对惊险式影片的艺术探索，至今仍没有一部影片可以超过它。
赵心水是中国电影协会理事，中国影协吉林分会常务理事，长春电影制片厂艺术片一室主任，一级导演。
1989年患癌症病逝于北京。
毛亨毛苌与《诗经》的关系，在学术界早已是无需争论的话题，然而毛苌是否有后，却是千年未解的一道题。
没想到这个难题近日已迎刃而解，河间市文化局局长田国福最新发现，毛苌有后，其后人在泊头。
毛苌后人的发现，纯属一种偶然，却与田国福的研究息息相关。
《诗经》是中国文化长河中灿灿生辉的文学宝典，是不可多得的历史文化遗产，以研究发展培育地方文化为己任的田国福，在调到文化局后，就开始致力于诗经的研究与源流考证工作。
他的研究成果，不但得到了专家学者的公认，而且在国际学术研讨会上得到了很高的赞誉。
令他没想到的是，今年8月份，关于他研究成果的一篇文章的发表，揭开了毛苌是否有后的谜团。
《没有河间，我们还能读到诗经吗
》这篇着重介绍田国福研究成果的文章，于8月3日发表在《沧州晚报》上后，田国福即赶赴张家界参加第五届诗经国际学术研讨会去了。
会议期间，人们得知他来自毛苌传经的故地，不断有学者问到，毛苌是否有后裔的问题，田国福只能以摇头作答。
此前他一直关注这个问题，但一直无果，因为在河间周围，他们曾多方寻觅，均未发现毛苌后裔，即使有毛姓家族，也是外来迁入者。
所以学术界一直有毛苌无后的说法。
一周后他回来，却意外地收到了来自泊头东毛庄村民毛春行的一封信。
“大毛公亨，小毛公苌，是我毛氏族人的始祖。
”这位叫毛春行的村民称，报上见到介绍毛诗文化的文章后，非常激动，其中田国福的考证与研究与他们的族谱记载与传说有很多吻合。
信中他提到，大毛公小毛公乃叔侄，为他们毛氏族人始祖，今河间市诗经村，三十里匍一带为毛氏故里，毛氏后裔之说有碑、谱为证。
看信后田国福惊喜异常，第二天他就去了东毛庄。
东毛庄、西毛庄是毛三庄的两个自然村，约600户，近3000人，大部分人家是毛姓族人。
田国福的到来，受到了毛家人的热情欢迎。
人们纷纷来到毛春行家，与这位研究其始祖的人一叙情怀。
一番叙话后，田国福被领到了村中的“毛氏先莹（茔）”碑前。
碑虽已是残碑，但上面字迹仍有可辨之处。
据介绍，村中曾有毛氏家庙，该碑即是毛氏家庙碑，供奉于家庙内，原来有亭。
现已无存。
碑已断“始祖长（苌）”、“一世祖知之”和其他若干世氏先人的名字仍能看清。
上面还有大明正德十年立，立原先人为七世毛连，万历二十一年重修等字样。
随后，村民给他找来了珍藏的族谱。
这本装帧各异的毛氏族谱，上面均详细记载本支门族人延续情况。
记者在复印件上，清晰地看到了这样的字句：始祖，苌，字未考配未详，居瀛州城北今名河间府城北三十里铺。
几本族谱上均有“故居”记载，其中一本叙说毛公之事更为详细：“先祖亨、苌叔侄二公，隐居河间三十里铺......苌公是经，亨公口授，经数年苦功能熟背诗经并能逐字讲解，献王闻讯，礼聘再三，苌公始应
小沈阳《四大才子》剧本
管家：亲爱的父老乡亲大家好
今天是我们文府小姐招亲大会。
江北四大才子经过海选脱选而出。
我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。
老大：我们就是江北四老二：大老三：才管家：那子呢
老三：走丢了。
管家：哦，走丢了。
那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。
三位公子请坐。
各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。
老三：哎，大哥，这文家小姐果然美貌惊人。
老二:貌似天女下凡。
老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦老二：大哥，论文才小弟不输给你哦老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。
老大：那就比比看喽老二：别整那没用的。
老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥（扭打在一起）是不是锁住了。
管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大小姐闪亮登场老大：大小姐在哪啊管家：这就是大小姐老二：你别闹，这不就是保安吗管家：no，这就是大小姐。
我们文家是同时为两位小姐招亲，前提是必须我们大小姐嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。
大小姐笑老大：这么回事啊老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊老大：吟来老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金老二：要问姐夫怎么办老大：两位姐夫多费心（拱手）老二：滚一边去老大：好了好了，我们不争了。
今天我们公平竞争二小姐，至于大小姐嘛，就看谁点高点低了。
老二：好老大：开始吧，管家管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大小姐出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。
大小姐：（笑）刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。
老大：老弟，快出题吧。
大小姐:好咧，大哥。
请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。
抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。
管家：小姐啊，不是题的问题，是他们不愿意抢答，你把抢答题换成必答题。
大小姐：欧了，必答题，你是大哥，你先回答老大：一加一等于几，这道题，应该是属于数学题。
本人专研文学，对数学一窍不通。
，二弟，你家祖传数学，你告诉大小姐吧。
老二：我们家的确是祖传数学，传女不传男。
老大：这不对啊，你的小名叫3.1415926啊。
你快告诉大小姐吧。
大小姐：快说老二:这道题，如果我没猜错的话应该是一道乘法。
按照乘法口诀来讲，一五得五，二五一十，三五三十五，三五三十五，三五三十，三五四十，三五太难了(哭)大小姐：坐下，这个费劲，你来回答（对老三）干啥呢老三：睡着了大小姐：你来回答这个问题，一加一等于几，一加一等于二，知道不，好咧，一加一等于几老三：是，听说了，后天下雨大小姐：后天没有雨老三：是，坚决不娶你大小姐：哎呀，管家，你说这咋整的呀管家：小姐。
这回你出一道他们拒绝不了的题大小姐：再换一道。
管家：再换一道。
大小姐：如果你们要是娶到我的话，就必须对我好，所以接下来的问题是，如果我和你妈要是掉河里了，你们先救谁，我选一选啊，看看你们谁先回答，你是老大，你先回答（只想老二）老二：大小姐，平时爱下跳棋吧大小姐：你来回答这个问题，如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁，老二：掉哪条河里了
大小姐：啊
老二：掉哪条河里了大小姐：掉哪条河里，我也不知道哪条河啊老二：你不知道不行啊，你得告诉我你们两掉哪条河里，我好去救你对不对大小姐：不是，我是说，如果掉河里了老二：如果掉河里跟我有什么关系，我又不认识如果。
大小姐：我是。
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我是说假如我掉河里老二：假如我也不认识，他掉不掉河里跟我有什么关系，你老问我这种问题，我能答上来吗大小姐：我就是打比方老二：你打比方，比方我认识，比方是我朋友，你为什要打他，你为什么这么粗鲁，为什么要打比方，啊，我告诉你，我绝对…….大小姐：回去老二：哎大小姐：太墨迹了，你来回答（指老三）又睡着了，过来，你来回答这个问题，，如果我和你妈要是掉河里了，你。
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（老三走开）哎，这咋回事老大：我去看看去大小姐：回来，你小样的，穿的跟个奶瓶似得，你还想走啊，你给我回答这个问题老大：我先救我妈大小姐：我就喜欢你的孝顺。
老大：不对，我应该先救。
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我可以不可以不回答大小姐：不可以，必须回答老大：其实，我是个孤儿。
在我还没有出生的时候，妈妈就跳河里了，我多想有一个疼爱我的妈妈，妈妈（哭）为什么要问这个问题，为什么老三：大哥，四外河我都找遍了，我妈没掉河里啊管家：停，你们这是招亲呢，你们还是找妈来了啊老大：大小姐的问题有毛病（老三附和：对）二小姐，你问两个，（其他人附和：对喽）二小姐你一个来二小姐：那我就问一个问题大小姐：停，给我回去，回家去，回去，还在那问问题，你问啥问题啊，你愁嫁吗，我多费劲呢，我算看出来了，你们几个人，还在这装四大才子呢，就你们这点文凭啊，也就是四大菜籽吧老大：你骂谁，王八蛋大小姐：我出题你们敢答啊老大：敢答大小姐：请听题，下一道题，你们一个人给我演一段爱情故事，如果谁演的跟我有感觉我就嫁谁三才子：来来来大小姐：谁先来老大、老三：我来、我来大小姐：老二先来，肯不老二：我没吱声老大：别给大哥掉链子大小姐：接下来，咱两演一段爱情故事，本人就是喜欢轰轰烈烈的爱情，所以咱两演一段《白蛇传》老二：大小姐，这段戏我觉得非常好，但是我觉得我们演不了（大小姐：为什么），缺人（大小姐：缺谁啊）你想啊，白蛇传里面，有许仙，我演许仙，对不，你演法海对不对，白娘子没人演对不对，你这样，你让二小姐出来，她演白娘子，（大小姐：吁，我演什么法海啊，我是白娘子没看出来啊。
）你演谁
（大小姐：白娘子）那也演不了，（大小姐：那咋还演不了）还是缺人，（大小姐：还缺谁）你演白娘子，我演许仙，你身旁的小青呢，你们两形影不离，对不，你还是让二小姐出来（大小姐拿出玩具蛇：对付你们，不整点道具能行，能演不）能，（大小姐：开始。
许相公，你看，这天气已晚，不如我们到西湖，沐浴吧，相公，相公）啊，啊啊，小青，你为什么要咬我。
老大：大小姐，据说人工呼吸可以救他大小姐：来吧，相公老二：那个、三弟啊，我去看看你妈掉哪条河里了，肯定是掉河里了，我去找找老三：我告诉你啊，我和你一起大小姐：那就你来吧，接下来，咱们两个演我最喜欢的爱情故事，芈月传，我就演芈月，（老三：我演你爹）那不行，你演我的初恋情人，黄歇，这样，我叫你子歇，你叫我月儿，你听到了吗。
开始，子歇，（老三：月儿）子歇（老三：月儿啊）哎哎哎，你这咋还是我爹呢，不是不是，有点老，月儿吧你得带着感情喊，你就是四个字：月儿好看。
子歇（老三：月儿好看）。
子歇（老三：月儿好看）好看你怎么不看（老三：不敢看，不想和你这妖怪面对面）没有用了，我们两今生不能到一起，因为我已经有了大王的骨肉。
（老三：啊，骨肉比驴肉好吃吗）就是孩子（‘老三：谁的孩子）大王的（老三：哎呀，大哥，她说有了你的孩子，你演大王，我完事了，我找我哥去）（老大：贤弟，贤弟）大王，你莫要走，哎呀，情侣装啊，大王（老大：月儿啊啊）这比我爹还老呢（老大：我不会演呐，你告诉我一下剧情，我怎么演）其实这个吧，更简单，因为芈月与大王的爱情故事，他们两个是情投意合，芈月爱着大王，大王爱着芈月，恩恩爱爱（老大：说重点，结局非常重要，怎么啦，结局）结局吧倒是挺悲惨，大王死了，但是我们不演大王（老大：大王怎么了）大王死了，（老大倒地：啊）老二、老三：大哥呀，大哥呀，我两来接你来了，大哥，咱没事了。
大小姐：我大王杂抬下去了啊管家：小姐啊，我发现了，你这戏选的不行，走的走，死的死，你这还不是嫁不出去吗大小姐：我怎么能嫁不出去，我就找个大王那咋就这么费劲呢，那有啥就找不着。
大王、大王，你就从了我吧管家：啊啊啊啊啊老大、老二、老三：管家哎、家哎、管家哎、管家哎。
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、大小姐：别走啊，我还没选完呢。
管家：亲爱的父老乡亲大家好
今天是我们文府小姐招亲大会。
江北四大才子经过海选脱选而出。
我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。
老大：我们就是江北四老二：大老三：才管家：那子呢
老三：走丢了。
管家：哦，走丢了。
那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。
三位公子请坐。
各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。
老三：哎，大哥，这文家小姐果然美貌惊人。
老二:貌似天女下凡。
老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦老二：大哥，论文才小弟不输给你哦老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。
老大：那就比比看喽老二：别整那没用的。
老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥（扭打在一起）是不是锁住了。
管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大小姐闪亮登场老大：大小姐在哪啊管家：这就是大小姐老二：你别闹，这不就是保安吗管家：no，这就是大小姐。
我们文家是同时为两位小姐招亲，前提是必须我们大小姐嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。
大小姐笑老大：这么回事啊老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊老大：吟来老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金老二：要问姐夫怎么办老大：两位姐夫多费心（拱手）老二：滚一边去老大：好了好了，我们不争了。
今天我们公平竞争二小姐，至于大小姐嘛，就看谁点高点低了。
老二：好老大：开始吧，管家管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大小姐出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。
大小姐：（笑）刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。
老大：老弟，快出题吧。
大小姐:好咧，大哥。
请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。
抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。
管家：小姐啊，不是题的问题，是他们不愿意抢答，你把抢答题换成必答题。
大小姐：欧了，必答题，你是大哥，你先回答老大：一加一等于几，这道题，应该是属于数学题。
本人专研文学，对数学一窍不通。
，二弟，你家祖传数学，你告诉大小姐吧。
老二：我们家的确是祖传数学，传女不传男。
老大：这不对啊，你的小名叫3.1415926啊。
你快告诉大小姐吧。
大小姐：快说老二:这道题，如果我没猜错的话应该是一道乘法。
按照乘法口诀来讲，一五得五，二五一十，三五三十五，三五三十五，三五三十，三五四十，三五太难了(哭)大小姐：坐下，这个费劲，你来回答（对老三）干啥呢老三：睡着了大小姐：你来回答这个问题，一加一等于几，一加一等于二，知道不，好咧，一加一等于几老三：是，听说了，后天下雨大小姐：后天没有雨老三：是，坚决不娶你大小姐：哎呀，管家，你说这咋整的呀管家：小姐。
这回你出一道他们拒绝不了的题大小姐：再换一道。
管家：再换一道。
大小姐：如果你们要是娶到我的话，就必须对我好，所以接下来的问题是，如果我和你妈要是掉河里了，你们先救谁，我选一选啊，看看你们谁先回答，你是老大，你先回答（只想老二）老二：大小姐，平时爱下跳棋吧大小姐：你来回答这个问题，如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁，老二：掉哪条河里了
大小姐：啊
老二：掉哪条河里了大小姐：掉哪条河里，我也不知道哪条河啊老二：你不知道不行啊，你得告诉我你们两掉哪条河里，我好去救你对不对大小姐：不是，我是说，如果掉河里了老二：如果掉河里跟我有什么关系，我又不认识如果。
大小姐：我是。
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我是说假如我掉河里老二：假如我也不认识，他掉不掉河里跟我有什么关系，你老问我这种问题，我能答上来吗大小姐：我就是打比方老二：你打比方，比方我认识，比方是我朋友，你为什要打他，你为什么这么粗鲁，为什么要打比方，啊，我告诉你，我绝对…….大小姐：回去老二：哎大小姐：太墨迹了，你来回答（指老三）又睡着了，过来，你来回答这个问题，，如果我和你妈要是掉河里了，你。
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（老三走开）哎，这咋回事老大：我去看看去大小姐：回来，你小样的，穿的跟个奶瓶似得，你还想走啊，你给我回答这个问题老大：我先救我妈大小姐：我就喜欢你的孝顺。
老大：不对，我应该先救。
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我可以不可以不回答大小姐：不可以，必须回答老大：其实，我是个孤儿。
在我还没有出生的时候，妈妈就跳河里了，我多想有一个疼爱我的妈妈，妈妈（哭）为什么要问这个问题，为什么老三：大哥，四外河我都找遍了，我妈没掉河里啊管家：停，你们这是招亲呢，你们还是找妈来了啊老大：大小姐的问题有毛病（老三附和：对）二小姐，你问两个，（其他人附和：对喽）二小姐你一个来二小姐：那我就问一个问题大小姐：停，给我回去，回家去，回去，还在那问问题，你问啥问题啊，你愁嫁吗，我多费劲呢，我算看出来了，你们几个人，还在这装四大才子呢，就你们这点文凭啊，也就是四大菜籽吧老大：你骂谁，王八蛋大小姐：我出题你们敢答啊老大：敢答大小姐：请听题，下一道题，你们一个人给我演一段爱情故事，如果谁演的跟我有感觉我就嫁谁三才子：来来来大小姐：谁先来老大、老三：我来、我来大小姐：老二先来，肯不老二：我没吱声老大：别给大哥掉链子大小姐：接下来，咱两演一段爱情故事，本人就是喜欢轰轰烈烈的爱情，所以咱两演一段《白蛇传》老二：大小姐，这段戏我觉得非常好，但是我觉得我们演不了（大小姐：为什么），缺人（大小姐：缺谁啊）你想啊，白蛇传里面，有许仙，我演许仙，对不，你演法海对不对，白娘子没人演对不对，你这样，你让二小姐出来，她演白娘子，（大小姐：吁，我演什么法海啊，我是白娘子没看出来啊。
）你演谁
（大小姐：白娘子）那也演不了，（大小姐：那咋还演不了）还是缺人，（大小姐：还缺谁）你演白娘子，我演许仙，你身旁的小青呢，你们两形影不离，对不，你还是让二小姐出来（大小姐拿出玩具蛇：对付你们，不整点道具能行，能演不）能，（大小姐：开始。
许相公，你看，这天气已晚，不如我们到西湖，沐浴吧，相公，相公）啊，啊啊，小青，你为什么要咬我。
老大：大小姐，据说人工呼吸可以救他大小姐：来吧，相公老二：那个、三弟啊，我去看看你妈掉哪条河里了，肯定是掉河里了，我去找找老三：我告诉你啊，我和你一起大小姐：那就你来吧，接下来，咱们两个演我最喜欢的爱情故事，芈月传，我就演芈月，（老三：我演你爹）那不行，你演我的初恋情人，黄歇，这样，我叫你子歇，你叫我月儿，你听到了吗。
开始，子歇，（老三：月儿）子歇（老三：月儿啊）哎哎哎，你这咋还是我爹呢，不是不是，有点老，月儿吧你得带着感情喊，你就是四个字：月儿好看。
子歇（老三：月儿好看）。
子歇（老三：月儿好看）好看你怎么不看（老三：不敢看，不想和你这妖怪面对面）没有用了，我们两今生不能到一起，因为我已经有了大王的骨肉。
（老三：啊，骨肉比驴肉好吃吗）就是孩子（‘老三：谁的孩子）大王的（老三：哎呀，大哥，她说有了你的孩子，你演大王，我完事了，我找我哥去）（老大：贤弟，贤弟）大王，你莫要走，哎呀，情侣装啊，大王（老大：月儿啊啊）这比我爹还老呢（老大：我不会演呐，你告诉我一下剧情，我怎么演）其实这个吧，更简单，因为芈月与大王的爱情故事，他们两个是情投意合，芈月爱着大王，大王爱着芈月，恩恩爱爱（老大：说重点，结局非常重要，怎么啦，结局）结局吧倒是挺悲惨，大王死了，但是我们不演大王（老大：大王怎么了）大王死了，（老大倒地：啊）老二、老三：大哥呀，大哥呀，我两来接你来了，大哥，咱没事了。
大小姐：我大王杂抬下去了啊管家：小姐啊，我发现了，你这戏选的不行，走的走，死的死，你这还不是嫁不出去吗大小姐：我怎么能嫁不出去，我就找个大王那咋就这么费劲呢，那有啥就找不着。
大王、大王，你就从了我吧管家：啊啊啊啊啊老大、老二、老三：管家哎、家哎、管家哎、管家哎。
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、大小姐：别走啊，我还没选完呢。
外嫁女回娘家的主持词
外嫁女回娘家了。
你们在外打拼，为生活奔波，回到娘家，难得有空闲，放松自己，养精蓄锐，顺便到处走走，看看娘家的变化。
你们对娘家的发展还满意吗
欢迎你们常来，你们虽然是外嫁女，但你们的根还在这里，这里什么时候，都是你们的娘家。
谢谢大家。
求20个经典笑话
你很孝顺哦~我是论坛幽默版版主，笑话一堆的~先找出下面这些，以后还要的话再联系我呗~先祝你妈妈笑口常开喽~虽然是转的，但都是综合几个帖分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
