歌曲新年好歌词
环境明朗，气氛清新。
化用成语“天朗气清”。
天朗气清，意为天、色明朗，大气清和。
语出 晋·王羲之《兰亭集序》：“是日也，天朗气清，惠风和畅，仰观宇宙之大，俯察品类之盛。
”例句：彻底肃清网络乱象，还互联网空间一片风朗气清的环境。
表示古代历史故事的成语
战国：完璧归赵（蔺相如） 围魏救赵（孙膑） 退避三舍（重耳） 毛遂自荐（毛遂） 负荆请罪（廉颇） 纸上谈兵（赵括）一鼓作气（曹刿）千金买骨（郭隗） 讳疾忌医（蔡桓公）卧薪尝胆（勾践）杀妻求将（吴起）惊弓之鸟（更羸） 高山流水（俞伯牙、钟子期） 秦 ：一字千金（吕不韦）指鹿为马（赵高）焚书坑儒（秦始皇）穷图匕见（荆轲） 悬梁刺股（苏秦、孙敬） 汉 ：一饭千金（韩信）四面楚歌（项羽）约法三章（刘邦）孺子可教（张良） 背水一战（韩信）破釜沉舟（项羽）手不释卷（刘秀）金屋藏娇（刘彻） 暗渡陈仓（韩信）十面埋伏（项羽）投笔从戎（班超）马革裹尸（马援） 多多益善（韩信）老当益壮（马援）萧规曹随（萧何、曹参） 无颜见江东父老（项羽） 三国：鞠躬尽瘁（诸葛亮）三顾茅庐（刘备）煮豆燃萁（曹植）刮目相看（吕蒙） 初出茅庐（诸葛亮）乐不思蜀（刘禅）七步成诗（曹植）言过其实（马谡） 七擒七纵（诸葛亮）宝刀不老（黄忠）才高八斗（曹植）一身是胆（赵云） 封金挂印（关羽） 单刀赴会（关羽）望梅止渴（曹操） 万事俱备，只欠东风（周瑜、诸葛亮） 晋： 入木三分（王羲之）闻鸡起舞（祖逖）东山再起（谢安）洛阳纸贵（左思） 草木皆兵（苻坚） 凿壁偷光（匡衡）狗尾续貂（司马伦） 南北朝：画龙点睛（张僧繇）江郎才尽（江淹） 宋： 精忠报国（岳飞）东窗事发（秦桧）胸有成竹（文与可）乐不思蜀 三国时期，刘备占据蜀地，建立蜀国。
他死后，儿子刘禅继位,又称刘阿斗。
刘禅昏庸无能，在那些有才能的大臣死后，公元263年，蜀国就被魏所灭。
刘禅投降后，魏王曹髦（máo）封他一个食俸禄无实权的“安乐公”称号，并将他迁居魏国京都许昌居住。
魏王自己也无实权，掌大权的是司马昭。
在一次宴会上，司马昭当着刘禅的面故意安排表演蜀地的歌舞。
刘禅随从人员想到灭亡的故国，都非常难过，刘禅却对司马昭说：“此间乐，不思蜀。
”他一点儿也不想念蜀国。
人们根据这个故事，引申出“乐不思蜀”这个成语，来形容有些人安于现状，乐而忘返。
还形容有些人乐而忘本。
南柯一梦 这个成语来源于公元九世纪中国唐代作家李公佐的小说。
有一个叫淳于棼的人，平时喜欢喝酒。
他家的院中有一棵根深叶茂的大槐树，盛夏之夜，月明星稀，晚风习习，树影婆娑，是一个乘凉的好地方。
淳于棼过生日的那天，亲朋好友都来祝寿，他一时高兴，多喝了几杯酒。
夜晚，亲友们都回去了，淳于棼带着几分醉意在大槐树下歇凉，不知不觉间睡着了。
梦中，淳于棼被两个使臣邀去，进入一个树洞。
洞内晴天丽日，别有世界，号称大槐国。
正赶上京城举行选拔官员考试，他也报名。
考了三场，文章写得十分顺手。
等到公布考试结果时，他名列第一名。
紧接着皇帝进行面试。
皇帝见淳于棼长得很帅，又很有才气，非常喜爱，就亲笔点为头名状元，并把公主嫁给他为妻。
状元郎成了驸马郎，一时京城传为美谈。
婚后，夫妻感情十分美满。
不久，淳于棼被皇帝派往南柯郡任太守。
淳于棼勤政爱民，经常到属地内调查研究，检查部下的工作，各地的行政都非常廉洁有效，当地百姓大为称赞。
三十年过去了，淳于棼的政绩已是全国有名，他自己也有了五男二女七个孩子，生活非常得意。
皇帝几次想把淳于棼调回京城升迁，当地百姓听说后，都纷纷涌上街头，挡住太守的马车，强行挽留他在南柯继任。
淳于棼为百姓的爱戴所感动，只好留下来，并上表皇帝说明情况。
皇帝欣赏他的政绩，就赏给他许多金银财宝，以示奖励。
有一年，擅萝国派兵侵犯大槐国，大槐国的将军们奉命迎敌，不料几次都被敌兵打得大败。
败报传到京城，皇帝震动，急忙召集文武官员们商议对策。
大臣们听说前线军事屡屡失利，敌人逼近京城，凶猛异常，一个个吓得面如土色，你看我，我看你，都束手无策。
皇帝看了大臣的样子，非常生气地说：“你们平时养尊处优，享尽荣华，一旦国家有事，却都成了没嘴的葫芦，胆小怯阵，要你们有什么用
” 这时宰相想起了政绩突出的南柯太守淳于棼，于是向皇帝推荐。
皇帝立刻下令，调淳于棼统率全国的精锐兵力与敌军作战。
淳于棼接到皇帝的命令，立即统兵出征。
可是他对兵法一无所知，与敌军刚一交战，就被打得一败涂地，手下兵马损失惨重，他自己也险些当了俘虏。
皇帝得知消息，非常失望，下令撤掉淳于棼的一切职务，贬为平民，遣送回老家。
淳于棼想想自己一世英名毁于一旦，羞愤难当，大叫一声，从梦中惊醒。
他按梦境寻找大槐国，原来就是大槐树下的一个蚂蚁洞，一群蚂蚁正居住在那里。
“南柯一梦”有时也指人生如梦，富贵权势虚无缥缈。
卧薪尝胆 公元前496年，长江下游的吴国和越国因小怨而爆发了一场战争
年轻的越王勾践以范蠡为军师，使吴军大败，年老的吴王也因伤重而亡
年轻的夫差登上了王位。
他发誓消灭越国。
三年后，夫差率领雄兵攻伐越国。
双方交战后，越败吴胜，吴国大军攻至越都会稽。
文种买通离间吴国大臣伯嚭与夫差极力周旋，终于让夫差动了怀仁之心，不灭越国。
越国得以保存。
勾践率王后与范蠡入吴为奴。
为奴三年后，夫差生病。
范蠡抓住良机，让勾践为夫差尝粪而寻找病源，此举彻底感化了夫差，从而释放了勾践。
回到越国的勾践，睡在柴草上，在房梁吊下一根绳子，绳子一端栓着一只奇苦无比的猪苦胆，每天醒来，勾贱第一件事就是先尝一口奇苦无比的苦胆
二十年，他雷打不动，天天如此。
公元前473年，勾践秘起藏于民间的三万雄兵，一举将姑苏城团团围困。
此时，夫差还有五万兵马，却因粮草难济而不敢出城一战。
勾践创下了人类君王史的奇迹
他苦心励志，发愤强国，创下了以小打大，以弱胜强，以卵击石的人间神话
卧薪尝胆的典故被称为中国几千年文明史中经典中的经典，勾践的超人意志或许更有人类意义
望梅止渴 有一年夏天，曹操率领部队去讨伐张绣，天气热得出奇，骄阳似火，天上一丝云彩也没有，部队在弯弯曲曲的山道上行走，两边密密的树木和被阳光晒得滚烫的山石，让人透不过气来。
到了中午时分，士兵的衣服都湿透了，行军的速度也慢下来，有几个体弱的士兵竟晕倒在路边。
曹操看行军的速度越来越慢，担心贻误战机，心里很是着急。
可是，眼下几万人马连水都喝不上，又怎么能加快速度呢
他立刻叫来向导，悄悄问他：“这附近可有水源
”向导摇摇头说：“泉水在山谷的那一边，要绕道过去还有很远的路程。
”曹操想了一下说，“不行，时间来不及。
”他看了看前边的树林，沉思了一会儿，对向导说：“你什么也别说，我来想办法。
”他知道此刻即使下命令要求部队加快速度也无济于事。
脑筋一转，办法来了，他一夹马肚子，快速赶到队伍前面，用马鞭指着前方说：“士兵们，我知道前面有一大片梅林，那里的梅子又大又好吃，我们快点赶路，绕过这个山丘就到梅林了
”士兵们一听，仿佛已经吃到嘴里，精神大振，步伐不由得加快了许多。
故事出自。
成语“望梅止渴”，比喻用空想安慰自己或他人。
哀鸿遍野 解释:比喻到处都是呻吟呼号、游离失所的灾民。
哀鸿：哀鸣的大雁. 中有一篇题为的诗。
其中有两句是：“鸿雁于飞，哀呜嗷嗷。
” 它的意思是说：鸿雁找不到安栖的地方，没有目的地飞着，悲哀地叫着。
形容流离失所的难民呻吟呼救的凄惨景象。
由于这两句诗，后来人们就把不得安居的难民叫作“哀鸿”；形容受难的人民极多，几乎到处都有，就说是“哀鸿遍野”或“遍地哀鸿”。
原诗中“哀呜嗷嗷”的“嗷嗷”两字，后来还常常用来形容啼饥叫饿的嘈杂之声，例如“嗷嗷待哺（哭哭嚷嚷地急切盼望给点吃的）”。
爱屋及乌 解释:比喻爱一个人而连带关心到跟他有关系的人或物。
传说，殷商末代的商纣王是个穷奢极欲、残暴无道的昏君（参看）。
“西伯”（西部诸侯之长）姬昌，即后来的周文王，因为反对纣王曾被囚禁，想了很多办法才得以出狱。
当时，周的都城在岐山（今陕西省岐山县），周文王回到岐山后，下决心要推翻商朝的统治。
他首先聘得军事家姜尚（即姜太公）为军师，积极练兵备战，又兼并了邻近的几个诸侯小国，势力逐渐强大起来。
接着，又将都城东迁至丰邑（今陕西省户县附近），准备向东进军。
可是，迁都不久周文王逝世了。
周文王的儿子姬发继位，即周武王。
姜太公继续担任军师。
武王的同母弟姬旦（即周公），异母弟姬奭〔shì 〕（即召公）是武王的两个得力助手。
同时，武王还得到了其他几个诸侯的拥护。
于是，武王正式宣布出兵伐纣。
大军在孟津（今河南孟县之南的一个黄河渡口）渡过黄河，向东北挺进，直逼商朝的朝歌（今河南淇县东北）。
因为商纣王已失尽人心，军队也多不愿为他送命，于是逃的逃、降的降，起义的起义，朝歌很快就被攻克。
纣王自杀，商朝就此灭亡。
以后的八百年，便成了周的天下，称为周朝。
当周武王攻克朝歌之初，对于怎样处置商朝遗留下来的权臣贵族、官宦将士，能不能使局面稳定下来，武王心里还没有谱，因此有些担忧。
为此，他曾同姜太公等商议。
汉朝人刘向编撰的里有这样一段文字记载： “武王克殷，召太公而问曰：‘将奈其士众何
’太公对曰：‘臣闻爱其人者，兼爱屋上之乌；憎其人者，恶其余胥。
咸刘厥敌，使靡有余，何如
’” 大意是说：周武王打败了殷商，召见姜太公，问道：“该怎样对待他们的人员呢
”太公答道：“我听说，如果喜爱那个人，就连带喜爱他屋上的乌鸦；如果憎恨那个人，就连带夺来他的仆从家吏。
全部杀尽敌对分子，让他们一个也不留，您看怎样
” 原文中所谓“余胥”，是指地位最低下的小吏，奴隶主贵族的管家之类。
（余，末等的意思；胥；胥吏。
） 汉朝人伏胜编撰的里也有类似的记载： “纣死，武王惶惶若天下之未定。
召太公而问曰：‘入殷奈何：’太公曰：‘臣闻之也；爱人者，兼其屋上之乌；不爱人者，及其胥余。
’” 这段记载，与所载内容相仿。
不过“余胥”一词写作“胥余”，两者的含意也不一样。
“胥余”已不属胥史等级，而是胥吏以外，比“余胥”更加低下的奴隶或刑徒了。
例如商纣王时的“太师”箕子，因对纣王不满，被囚禁而装疯，甘当奴隶，所以称他为“胥余”。
此外，、《六韬逸文》也都有关于周武王和姜太公上述那段谈话的记载，内容基本相同。
由于这个传说，就产生了“爱屋及乌”这句成语。
我国自古流传一种迷信习俗，以为乌鸦是“不祥之鸟”，它落到谁家的屋上，谁家就要遭遇不幸。
我国最古的一部诗歌集《诗经》的《小雅》部分，题为《正月》的一首诗里，就有“瞻乌爰止，于谁之家”。
可见古人多厌恶乌鸦，而绝少有人爱它的。
所谓“爱屋及乌”，是说：由于爱那个人，因而连他家屋上的乌鸦都不以为不祥，不觉得讨厌了。
这句成语，一向被人们用作推爱的比喻。
因为深爱某人，从而连带喜爱他的亲属朋友等人或其他东西，就叫做“爱屋及乌”，或称这样的推爱为“屋乌之爱”。
唐代诗人杜甫在《奉赠射洪李四丈》（射洪，地名，在今四川；李四丈即李明甫）的诗中，开头两句是：“丈人屋上乌，人好乌亦好”。
宋朝人周敦颐的《濂溪诗》中有：“怒移水中蟹，爱及屋上乌”。
宋朝人陈师道的《简李伯益》诗中也有“时清视我门前雀，人好看君屋上乌。
”都是用的“爱屋及乌”这个成语典故。
安步当车 出处《战国策·齐策四》 曰：“蜀愿得归，晚食为当肉，安步以当车，无罪以当贵，清静贞 正以自虞。
” 释义 表示慢慢地走，当作坐车 故事 战国时，齐国有位高士，名叫颜蜀。
齐宣王慕他的名，把他 召进宫来。
颜蜀随随便便地走进宫内，来到殿前的阶梯处，见宣王正 等待他拜见，就停住脚步，不再行进。
宣王见了很奇怪，就呼唤说： “颜蜀，走过来!” 不料颜蜀还是一步不动，呼唤宣王说：“大王，走过来!” 宣王听了很不高兴，左右的大臣见颜蜀目无君主口出狂言，都 说：“大王是君主，你是臣民，大王可以叫你过来，你也叫大王过来， 怎么行呢?” 颜蜀说：“我如果走到大王面前去，说明我羡慕他的权势；如果 大王走过来，说明他礼贤下士。
与其让我羡慕大王权势，还不如让大 玉礼贤下士的好。
” 齐宣王恼怒他说：“到底是君王尊贵，还是士人尊贵?” 颜蜀不假思索他说：“当然是士人尊贵，君王并不尊贵!” 宣王说：“你说这话有根据吗?” 颜蜀神色自若他说：“当然有。
从前秦国进攻齐国的时候，秦王 曾经下过一道命令：有谁敢在高士柳下季坟墓五十步以内的地方砍 柴的，格杀勿论!他还下了一道命令：有谁能砍下齐王的脑袋，就封 他为万户侯，赏金干镒，由此看来，一个活着的君主的头，竟然连一 个死的士人坟墓都不如啊。
” 齐宣王无言以对，满脸不高兴。
大臣们忙来解围：“颜蜀，过来! 颜蜀，过来!我们大王拥有千乘(一千辆战本)之国，东西南北谁敢不 服?大王想要什么就有什么，老百姓没有不俯首听命的。
你们士人大 卑鄙了!” 颜蜀驳斥道：“你们说得不对!从前大禹的时候，诸侯有万国之 多。
这是为什么呢?因为他尊重士人。
到了商汤时代，诸侯有三千之 多。
如今，称孤道寡的才二十四个。
由此看来，重视士人与否是得失 的关键。
从古到今，没有能以不务实事而成名于天下的。
所以君父要 以不经常向人请教为羞耻，以不向地位低的人学习而惭愧。
” 宣王听到这里，才觉得自己理亏，说：“我是自讨没趣。
听了您的 一番高论，才知道了小人的行径。
希望您接受我为您的学生，今后您 就住在我这里，我保证您饮食有肉吃，出门必有车乘，您夫人和子女 个个会衣着华丽。
” 颜蜀却辞谢说：“玉，原来产于山中，如果一经匠人加工，就会破 坏；虽然仍然宝贵，但毕竟失去了本来的面貌。
士人生在穷乡僻壤， 如果选拔上来，就会享有利禄；不是说他不能高贵显达，但他外来的 风貌和内心世界会遭到破坏。
所以我情愿希望大王让我回去，每天 晚点吃饭，也像吃肉那样香，安稳而慢慢地走路，足以当作乘车；平 安度日，并不比权贵差。
清静无为，纯正自守，乐在其中。
命我讲话的 是您大王，而尽忠宣言的是我颜蜀。
” 颜蜀说罢，向宣王拜了两拜，就告辞前去。
安居乐业 出处《老子》 甘美食，美其服，安其居，乐其俗。
释义 表示生活美满、安定。
故事 春秋时，有一位著名的哲学家和思想，他姓李，名耳，字 聃。
据说他刚生下来的时候，就是一个白头发。
白胡子的小老头儿； 所以人们称他“老子”；还说他是在一棵李树下出世的，所以姓李；又 因为他耳朵长得特别大，所以名“耳”。
其实，老子是人们对他的尊 称。
老于对当时的现实不满，并反对当时社会上出现的革新浪潮， 想走回头路。
他怀恋着远古的原始社会，认为物质的进步和文化的 发展毁坏了人民的淳朴，给人们带来了痛苦，所以渴望出现“小国寡 民”的理想社会。
老于是这样描绘他所设想的“小国寡民”社会的： 国家很小，人民稀少。
即使有许许多多的器具，也不去使用它 们。
不要让人民用生命去冒险，也不向远处迁移，即使有车辆和船 只，也无人去乘坐它们，即使有兵器装备，也无处去使用它们。
要使 人民重新使用古代结绳记事的方法，吃得很香甜，穿得很舒服，住得 很安适，满足于原有的风俗习惯。
邻近各国互相望得见。
鸡鸣狗叫互 相听得见，但是人们直到老死，也不互相往来。
安然无羔 解释：平安无事，没有遭受损害或发生意外。
恙，疾病，借指灾祸。
公元前266年，赵国国君赵惠文王去世，他的儿子太子丹接位为赵孝成王。
由于孝成王还年轻，国家大事由他的母亲赵威后负责处理。
赵威后是一个比较贤明而有见识的中年妇女。
她刚刚主持国事的时候，秦国加剧了对赵国的进攻。
赵国危急，向齐国求救，齐国要赵威后把她的小儿子长安君送到齐国作人质，然后再出兵。
赵威后舍不得小儿子离开，但是听了大臣触龙的意见，还是把长安君送到齐国。
齐国出兵帮助赵国打退了秦军。
有一次，齐王派使者带着信到赵国问候赵威后。
威后还没有拆信就问使者。
“齐国的收成不坏吧
老百姓平安吗
齐王身体健康吗
” 齐国使者听了心里很不高兴，说：“我受齐王派遣来问候您，现在你不先问齐王，却先问收成和百姓，难道可以把低贱的放在前面，把尊贵的放在后面吗
” 威后微微一笑，说：“不是的。
如果没有收成，怎么会有百姓
如果没有百姓，怎么会有君主
难道问候时可以舍弃根本而只问枝节吗
” 齐国使者听了，一时说不出话来。
这则“无恙”的典故，后来演化出成语，“安然无恙”。
安如泰山 解释： 安稳的像泰山一样。
形容十分稳固，不可动摇。
这个成语来源于西汉枚乘《上书谏吴王》，能听忠臣之言百举必悦。
必若所欲为，危于累卵，难于上关；变所欲为，易于反掌，安于泰山。
枚乘，字叔，西汉淮阴（今属江苏）人，是汉代著名的文学家。
汉景帝时，他在吴王刘濞府中担任郎中。
关国是当时诸侯中的大国，吴王刘濞（bi）野心很大，对中央政权心怀怨望，暗中图谋叛乱。
汉景帝任用富有才能的政治家晁错为御史大夫，晁错主张削减各诸侯国的领地，加强中央的权力和威信，巩固国家的统一。
刘濞看到一些诸侯王纷纷被削减了领地，知道自己也在所难免，于是联络楚、赵、胶西、胶东等国的诸侯王阴谋策划叛乱。
枚乘清醒地看到刘濞阴谋反叛的祸害，写了《上书谏吴王》对刘濞进行劝谏。
在谏书中，他说：“您要是能够听取忠臣的话，一切祸害都可以避免。
如果一定要照自己所想的那样去做，那是比叠鸡蛋还要危险，比上天还要艰难的；不过，如果能尽快改变原来的主意，这比翻一下手掌还容易，也能使地位比泰山还稳固。
” 但刘濞执迷不悟，加紧进行阴谋活动。
于是，枚乘只得离开吴国，到梁孝王刘武府中做了宾客。
公元前154年，刘濞联络楚、赵、胶西、胶东等诸侯王，以“清君侧、杀晁错”为名，起兵叛乱。
历史上称“吴楚七国之乱”。
汉景帝听信谗言，杀了晁错，向诸侯王们表示歉意。
这时，枚乘又写了《上书重谏吴王》，劝刘濞罢兵。
刘濞还是不肯回头。
不久，汉朝大将周亚夫率领军队打败了吴楚叛军。
楚王刘戊自杀，吴王刘濞逃到东越被杀，其余五个王也落得自杀或被杀。
这场叛乱只有三个月就彻底失败了。
七国之乱平定之后，枚乘因写了《上书谏吴王》，具有远见卓知而名声大振。
后来汉武帝即位，派人征召他进京做官，可惜他还没到京城，死于途中。
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去伪存真造句：【1】、研究历史时去伪存真是很重要的。
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【3】、太好了
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“开展自我批评”去伪存真
————————————希望帮到你，望采纳，谢谢加油
求简短的笑话50字左右，谢谢啦
1.和英语老起去法国某中学访问，校长在礼堂讲英语老师做翻译。
校长：位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
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把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”
