谁帮帮忙
我要主持一个《保护牙齿，从我做起》的主题班会，谁给我推荐一个主持词
在大森林里，谁都知道老虎的牙齿厉害。
伸着舌头说：“嗬，比柱子还粗的树，大老虎只要用尖牙一啃就断，真怕人哪!” “大老虎嚼起铁杆来，跟吃面条一样……”说着，害怕得缩起了脑袋。
可小狐狸却说：“你们怕大老虎的牙齿，我就不怕!我还要把它的牙齿全部拔掉呢!” 哈哈哈，哈哈哈，谁相信小狐狸的话呢? “吹牛!吹牛!”“没羞!没羞!”和一个劲儿地笑小狐狸。
“不信，你们就瞧着吧!”小狐狸拍拍胸脯走了。
狐狸真的去找老虎了。
他带了一大包礼物：“啊，尊敬的大王，我给你带来了世界上最好吃的东西——糖。
” 糖是什么?老虎从来没有尝过，他吃了一粒奶油糖，啊哈，好吃极了。
狐狸就常常送糖来。
老虎吃了一粒又一粒，连睡觉的时候，糖也含在嘴里呢。
大老虎的好朋友狮子劝他说，糖吃得太多，又不刷牙，牙齿会蛀掉的。
大老虎正要刷牙，狐狸来了：“啊，你把牙齿上的糖全刷掉了，多可惜呀。
” 馋嘴的老虎听了狐狸的话，不刷牙了。
过了些时候，半夜里，老虎了，痛得他捂住脸哇哇地叫…… 老虎忙去找马大夫：“快，快把我的牙拔了吧!”马大夫一听要给老虎，吓得门也不敢开了。
老虎又去找牛大夫，牛大夫也忙说：“我，我不拔你的牙……” 驴大夫更不敢拔老虎牙了。
老虎的起来了，痛得他直叫喊：“谁把我的牙拔掉，我让他做大王。
” 这时候，狐狸穿了白大衣来了：“我来拔吧。
”老虎谢了又谢。
“哎哟哟，你的牙全蛀掉了，得全拔掉!”狐狸说。
“唉，只要不痛，就拔吧!”老虎哭着说。
嗬，狐狸把老虎的牙全拔掉了。
瞧，这只没有牙齿的老虎成了瘪嘴老虎啦。
老虎还挺感激狐狸呢，他说：“还是狐狸好，又送我糖吃，又替我。
” 作者：冰子 冰子 原名严才楼。
1939年出生。
上海人。
著有儿童文学集、等。
节目串词
1. 舞蹈《青》主持人唱：素胚勾勒出青花，笔锋浓转淡，瓶绘的牡一如你初妆。
主持人乙：嘿，同志，陶醉呢
主持人甲：嗯，这叫艺术。
主持人乙：只有声音的艺术，那不完整，载歌载舞才是王道。
主持人甲：好
接下来就请欣赏舞蹈《青花瓷》2. 时装秀《非主流》主持人丙：丙，我不得不夸夸你，你今天这身行头真主流。
主持人丁：那是。
主持人丙：对，现在都流行非主流。
主持人丁：什么意思
得，我主流，有非主流的，接下来请欣赏时装秀《非主流》。
3. 体操《健美操》主持人甲：左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起咱们来做运动。
主持人乙：抖抖手啊抖抖脚啊，勤做深呼吸，学爷爷唱唱跳跳，我们不会老。
主持人甲：想要身体棒。
主持人乙：那必须练健美。
主持人甲：你看，健美教练来了，让我们跳起来
4. 小品《暖冬》主持人丙：练完健美操，果然不冷了。
主持人丁：嗯，连冬天都变暖和了。
主持人丙：接下来请欣赏小品《暖冬》。
5. 舞蹈《花儿为什么这样红》主持人甲：欣赏了《暖冬》，我只想说一句话。
主持人乙：说吧。
主持人甲：这个冬天不太冷。
主持人乙：诶，你知道冬天开什么花吗
主持人甲：梅花，前两天我还看见了呢，那红得。
主持人乙：那花儿为什么这样红呢
主持人甲：看看节目不就知道了。
接下来请欣赏舞蹈《花儿为什么这样红》。
6. 独舞《孔雀舞》主持人丙：丁，你说花儿为什么这样红
主持人丁：是啊
它花儿怎么就这么红呢
主持人丙：诶，有了，因为孔雀来了。
主持人丁：接下来请欣赏节目孔雀舞。
7. 武术《格斗》主持人甲：乙，你会功夫吗
主持人乙：那谁不会，是中国人都会。
主持人甲：那就来一段。
主持人乙：看着
一二三四，五六七八。
主持人甲：哈，广播体操啊，这我也会。
主持人乙：得了，咱俩也别在这献丑了。
让大家见识见识真功夫。
主持人甲：好，请欣赏武术《格斗》。
8. 舞蹈《NOBOBY》主持人丙：太血腥了
少儿不宜。
主持人丁：嗯……那咱就来个柔婉的。
主持人丙：然也。
主持人丁：接下来请欣赏舞蹈《nobody》。
9. 小品《大话西游》主持人甲：nobody,nobody,but you.nobody,nobody,but you.主持人乙：行了，别陶醉了，说正经的，有一个门派真就除了师父之外没别的“人”了。
主持人甲：你说我呢，嗯，不设门派，却自成一派。
主持人乙：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞。
主持人甲：噢，唐僧师徒。
主持人乙：嗯，今天他们也来了，还为我们带来了节目《大话西游》。
10. 小品《钟点工》 主持人丙：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
主持人丁：太有诗意了。
主持人丙（东北口音）：不要迷恋哥，哥只是个传说。
主持人丁：美得你，我心中偶像是赵本山。
主持人丙（东北口音）：是吗
那宋丹丹就是我梦中情人。
主持人丁（东北口音）：哎呀妈呀，下个节目就是他们的。
主持人丙：真的
快报幕
主持人丁：接下来请欣赏小品《钟点工》。
六一儿童节话剧主持词
六一儿童节话持词两位主持拉手上场， (主持人男)，善美的化身。
(主持人女)童话，是你我他童年缤纷梦想的展现。
(主持人合)今天，让我们在一个个有趣的童话剧中，去感受童话带给我们的独特魅力吧!孟津县双语实验学校低段“大小书虫拉拉手童话剧”表演活动现在开始。
(师生齐拍手，营造氛围。
) (主持人男)一群小蝌蚪从出生就没见过自己的妈妈，也不知道自己的妈妈长得什么样子，但是在大家的帮助下，最终找到了自己的妈妈。
请欣赏一一班小朋友带来的童话剧表演《小蝌蚪找妈妈》 (主持人女)有播种就有收获,如果没有播种又如何呢?请欣赏二一班同学带来的童话剧表演《守株待兔》。
(主持人男)晨风吹，阳光照，两只小鸟来报道，快看啊，它们来了!请欣赏一二班带来的童话剧表演：《两只小鸟》 (主持人女)荷塘里的小蜻蜓、小青蛙都来了，这不，小壁虎也来凑热闹了，可是他却一脸的着急，这是为什么呢?接下来就请欣赏一三班小朋友带来的表演《小壁虎借尾巴》 (主持人男)老虎的牙齿非常厉害，小动物们非常害怕，狐狸想出了一个好办法，把老虎的牙齿全部拔掉了，小动物们再也不怕老虎了，它们在美丽的森林里快乐的生活着。
接下来请欣赏二四班同学带来的童话剧《没有牙齿的大老虎》 (主持人女)《安徒生童话》中的卖火柴的小女孩，她的悲惨生活家喻户晓、人人皆知。
下面请欣赏二三班同学的表演《卖火柴的小女孩》。
大家掌声有请。
(主持人男)小朋友们,爸爸妈
想做播音主持的话有什么要求啊?特别是对视力 牙齿?
第一章 总则 第一条 资格标准 贯彻执行党和国家有关新闻工作的方针政策；掌握本专业基础理论知识和专业技术知识，有较广的科学文化知识；掌握语言表达技巧和语言规范，能独立承担节目的播音、主持和直播任务，擅长某类节目的播音(主持)，有较鲜明的特色；有一定的理论和专业研究能力，能指导初级播音专业人员的工作和学习；具有运用外语和计算机的能力；具有良好的职业道德和敬业精神。
第二条 适用范围 本资格条件适用于经广播电影电视总局批准成立的广播、电视播出机构中从事播音(主持人)工作的专业技术人员。
第二章 申报条件 第三条 政治素质、职业道德要求 遵守国家法律和法规，努力学习、积极宣传马克思列宁主义、思想、理论和三个代表重要思想，坚持新闻工作为人民服务、为社会主义服务的方针，坚持新闻的正确舆论导向，恪守新闻工作纪律和新闻工作者职业道德，爱岗敬业，尽职尽责，为完成党和国家在各个时期的任务而贡献力量。
取得二级播音员资格后，年度考核均为合格(称职)以上。
取得二级播音员资格后，出现下列情况之一，在规定年限上延迟申报。
(一)年度考核基本合格(基本称职)及以下或受单位警告处分者，延迟1年以上。
(二)受记过以上处分或已定性为播出责任事故的直接责任者，延迟2年以上。
(三)伪造学历、资历，剽窃他人成果等弄虚作假者，延迟3年以上。
第四条 学历、资历要求 必须具备以下条件之一： (一)具备下列条件者，可申报一级播音员资格。
大学本科学历(学士学位)或大学专科学历，取得二级播音员资格后，从事本专业技术工作4年以上。
(二)获得本专业或相关专业下列学历(学位)者，经考核合格，可初定一级播音员资格。
1.博士研究生学历(博士学位)。
2.获得硕士研究生学历(硕士学位)后，从事播音工作2年以上。
第五条 继续教育要求 取得二级播音员资格后，按照《江苏省专业技术人员继续教育暂行规定》等相关规定的要求，结合播音主持工作需要，参加政治理论，采、编、播业务(或有关专业)新理论、新知识、新方法及普通话水平测试等为主要内容的继续教育，达到规定的要求。
第三章 评审条件 第六条 专业理论知识要求 掌握播音基础理论、专业知识和语言表达技巧；有较广泛的科学文化知识和一定的政策理论水平；能独立地完成各类节目的播音与直播任务，具有某些节目的采编制作或主持的能力，擅长某类节目的播音主持，有鲜明的播音主持特色。
第七条 专业工作经历(能力)要求 取得二级播音员资格后，具备下列条件： (一)安全播音，无责任事故，较好地完成紧急或突发性的现场报道或主持任务1次以上。
(二)完成各年度岗位职责目标工作量，播音业务水平有明显提高，参加过2个以上有较明显社会 效益节目的采、编、制作并主持播音。
第八条 业绩、成果要求 取得二级播音员资格后，具备下列条件之一： (一)在中国广播电视播音与主持作品奖评选中获奖1项以上。
(二)在省级广播电视播音与主持作品奖或全国优秀播音与主持作品、论文奖评选中，获三等奖以上奖项1项以上。
(三)在市(厅)级广播电视播音与主持作品奖或省优秀播音与主持作品、论文奖评选中，获二等奖以上奖项2项以上。
第九条 论文、著作要求 取得二级播音员资格后，发表、出版本专业有一定水平的论文、著作，符合下列条件之一： (一)出版本专业著作或译著(本人撰写2万字以上)。
(二)在省级以上学术刊物上发表或在省级以上学术会议上交流本专业论文1篇以上。
(三)在市级学术刊物上发表或在市级学术会议上交流本专业论文2篇以上。
第十条 外语要求 必须具备下列条件之一： (一)硕士研究生学历(硕士学位)以上。
(二)参加全国或全省统一组织的职称外语考试，其外语应用水平符合实际工作需要。
(三)因公出国，出国前通过国家出国人员外语水平考试，并在国外学习或工作1年以上。
(四)符合省人事(职称)部门的相关规定。
第十一条 计算机应用能力要求 必须具备下列条件之一： (一)取得计算机专业大学本科学历(学士学位)以上。
(二)参加国家或全省统一组织的职称计算机应用能力考试(核)，其应用能力符合实际工作需要。
(三)取得省人事厅组织的全省专业技术人员继续教育《信息化素质培训考核合格证》。
(四)参加全国计算机软件专业技术资格(水平)考试，成绩合格。
第四章 破格条件 第十二条 破格申报条件 取得二级播音员资格后，业绩显著，学术或技术上有一定突破，年度考核至少有1次为优秀，且具备下列条件者，可破格申报。
(一)虽不具备规定的学历(学位)，但取得二级播音员资格后，从事本专业技术工作5年以上。
(二)大学本科学历(学士学位)或大学专科学历，取得二级播音员资格后，从事本专业技术工作满 3年但不足5年。
(三)硕士研究生学历(硕士学位)，从事本专业技术工作1年以上。
第十三条 破格评审条件 取得二级播音员资格后，在符合第三章规定的评审条件的前提下，还须具备下列条件之一： (一)获市(厅)批准的先进工作者、优秀新闻工作者或劳动模范称号。
(二)获省广播电视播音与主持作品奖三等奖以上或省优秀播音与主持作品、论文奖二等奖以上奖 项1项。
(三)获市(厅)广播电视播音与主持作品奖二等奖以上或省优秀播音与主持作品、论文奖三等奖以上奖项2项以上。
第五章 附则 第十四条 申报一级播音员资格应提交第三、四(或十二、十三)、五、六、七、八、九、十、十一条规定的材料，并按规定程序送评。
第十五条 与本条件相关的材料要求、词(语)或概念的特定解释、若干问题说明等见附录。
谁有亮剑小说中赵刚和冯南自杀的那一部分
此时，在北京西郊的一所军事机关的将军楼里，赵刚和冯楠正相拥而坐。
赵刚的脸上到处都是青紫色的伤痕。
他的嘴唇上有一道可怕的裂伤，露出残缺的牙齿。
在白天的批斗会上，赵刚被揪到台上喝令跪在地上，他倔强地直挺挺地站着，连腰也不肯弯，被几个造反派成员死死地按跪在地上，他又挣扎着站起来，参加批斗的人们大怒，因为这样死硬的反革命分子还很少见，他们一边高呼着口号：敌人不投降就叫他灭亡
一边冲上去把赵刚打倒在台上，谁知一顿拳打脚踢后，赵刚又晃晃悠悠站了起来，造反派们气疯了，他们又冲上来一顿毒打，如此这般，反复多次，最后批斗会的主持人见影响太坏，便宣布暂时散会。
赵刚硬是坚持一步步走回家，进门后才颓然倒下。
冯楠用温水浸湿手巾，给丈夫轻轻擦拭着，嘴里安慰着：“老赵，忍一会儿，我再给你上药。
”赵刚笑笑，用手拍拍肚子说：“这点儿伤算什么
我这肚子上中过一发9毫米口径的子弹，五脏六腑都打烂了，这条命本来就是拣来的，又活了这么多年，我已经赚了嘛。
”冯楠轻轻靠在丈夫身上说：“歇一会儿再上路，好吗
“”孩子们安排好了吗
“”放心吧，我早安排好了。
是个古道热肠的人，孩子们交给他没什么不放心的。
你呀，在军队这么多年，过命交情的老战友，只有一个。
真怪，一个大学生和一个粗鲁的军人结成生死交情。
“”战争是最好的粘合剂，我和老李的交情也是吵出来的。
三八年我刚调到独立团当政委，那天老李正盘腿坐在炕上喝酒，见了我二话不说就递过了酒瓶子，我说谢谢，我不会喝。
老李阴着脸哼了一声，说不会喝你到独立团干吗来了
我当时也不高兴了，回了他一句，独立团是打仗的，又不是收酒囊饭袋的。
这家伙当时就被噎住了。
我看出来了，他是个顺毛驴，在这个团里称王称霸惯了，听说前几任政委就因为和他搞不到一起去，被他挤走的。
刚到独立团时，我的工作开展得很难，老李也打定主意想挤走我，那时我对他印象也不好，觉得这人毛病挺多，这样的人怎么能当团长呢
他的特点是见了上级就发牢骚，明明已经执行了命令，还要唠叨几句，好像不发牢骚就亏了似的。
对下级就更不像话了，张嘴就骂人，粗话连篇，有时还动手打人。
可奇怪的是，这家伙在团里的威信还很高，全团的干部战士都很尊敬他，甚至是崇拜他。
当时我想，这人恐怕还是有些独到之处的。
后来，我参加了独立团的几次战斗才明白，老李打起仗来真有点儿鬼才，点子多，善于逆向思维，从不墨守成规。
“一提到，满脸伤痕的赵刚立刻神采飞扬：”我和老李的性格，他是个典型的现实主义者，而我却是个理想主义者。
这两种类型的人一旦相遇，碰撞是免不了的。
老李这个人极务实，他嘲笑理论，一概斥之为‘大道理‘或‘狗皮膏药‘。
而我那时书生气十足，偏偏爱搬弄理论。
“”我猜，后来你们成了好朋友，主要还是因为你也现实起来，再不搬弄理论了。
“冯楠问道。
。
”是呀，战争的环境太严酷了，理想主义应付不了这种残酷的现实。
坦率地说，当时的独立团没有我赵刚一样能打胜仗，要是没有李云龙，独立团在晋西北那种严酷的环境里连一个月也生存不下来。
关于这一点，我对老李心服口服，在如何做一个真正的军人方面，我承认他是我的老师。
“冯楠依便着赵刚道：”我看，你们俩都是悲剧人物。
赵刚，你恐怕至死都是个理想主义者，你参加革命时的目的很明确，就是准备为了某种理想而献身，当现实违反了你的初衷时，你便有了一种破灭感。
因为你无力阻止现实的发展，那种无奈和痛苦是很深刻的，如果带着这种痛苦活着，你会感到生命变得毫无意义。
“ 赵刚用一种极为复杂的眼光注视着冯楠，嘴里叹道：”咱们生活了十几年，你在我面前始终扮演一个温柔妻子的角色，几乎使忽略了你的另一面，难道你要到最后时刻才亮出你的剑锋
真可谓后发制人呀…… 冯楠露出凄楚的笑容道：“性格即命运。
我没有能力改变你，惟一能做到的是，始终伴陪你直至死亡。
”赵刚痛苦地流下眼泪：“你这样做毫无意义，这是有意让我的良心负债，为什么不给我一些自由的空间
给我一些选择的权力
”“赵刚，你知道俄国的十二月党人吗
”“当然知道，那也是一群充满理想主义的革命者。
”“我在想俄国的十二月党人，在想他们的妻子，那可真是一群高贵的女性。
失败后，被沙皇流放到，他们的妻子面临着两种选择，要么和丈夫断绝关系，继续留在彼得当贵族。
要么被剥夺贵族身份，伴陪他们的丈夫去服苦役。
这些高贵的、柔弱的女性表现出极大的勇气，毅然选择了者。
陀思妥也夫斯基都感动得流泪了，他说：她们抛弃了一切贵族身份、财富、社交和家人，为了崇高的道德义举，为了争取自由而牲了一切。
无辜的她们在漫长的二十五年里，经受了她们‘罪犯丈夫‘所经受的一切……你看，一百多年过去了，在人们心中，那些英勇的十二月党人反而不如他们妻子的历史形象完美。
十二月党人的妻子，成了一个群体，成了一种英雄主义的象征，历史也牢牢地记住了这些伟大的女性。
你知道，这个世界上假如没有了你，我活着便没有任何意义，思想的孤独和对你的怀念同样也会杀死我，还记得吗
当我第一次见到你的时候，我才真正知道，什么叫一见钟情。
那时我就想，感谢上苍，是上苍恩赐于我的。
”赵刚轻轻搂住妻子，环视着客厅，被抄家后，客厅里已面目全非，藏书被撕成一堆堆的废纸，赵刚穿着礼服，佩着少将军衔的大照片上被打了红色的叉。
赵刚轻轻笑了：“人生真像场梦啊……”“告诉我，当年你投笔从戎，投身一场革命，几十年的征杀，落得如此结局，你后悔吗
“冯楠问。
“不后悔，我尽了一个中国人的本分，当时民族危亡，强敌压境，任何一个有血性的中国人都不可能置身于事外。
在侵略者面前，我们没给中**人丢脸。
至于那场推翻统治的战争，我为能参加那场战争而感到自豪。
那是一个**的、不得人心、腐透顶的政府，那个政府不垮台，天理难容。
我这一生参加了两场战争，做了自己想做的事。
没什么可后悔的。
我只是感到痛心，我想起那些为了建立这个政权牺牲的战友，想起他们心里就受不了。
从三八年我进入八路军直到四九年建国这11年里，我换过的警卫员就有13个，他们都是死在我眼前，大部分是为了掩护我才牺牲的，直到今天，我一闭上眼睛，那些生龙活虎的面孔就出现在我脑子里，我能准确地叫出他们的名字，清楚地记得他们牺牲的顺序和地点。
时，牺牲的那些战士何止成干上万。
那些刚从火线上抬下来，蒙着白布的尸体在田野里摆得一片一片的，数都数不过来，我亲眼看见一个伤员在担架上拼命挣扎哭喊，放下我，我要回去，我们全连都牺牲了，我要去报仇哇。
担架旁的一个老人哭着催促担架员，快，快，这孩子快不行了，快点儿啊，孩子你等等，快到医院了，你不能这就死呀。
当时呀，我已经是纵队副政委了，应该在下级面前保持点形象了，可我当时……眼泪怎么也控制不住，哭得连话也说不出来。
这些为了理念而捐躯的人们，他们本以为通过自己的牺牲能换来一个自由公正的社会，可他们的希望实现了吗
“说到这里，赵刚不禁泪流满面，他使劲擦去眼泪道：”我想起田先生，十年前，就是在这座房子里，我和田先生做了一次推心置腹的长谈，现在想起来，田先生真是个少见的智者，他的眼光真能透过重重的迷雾看到未来。
他在十年前就担心我们的民族会出现一场浩劫，现在还真不幸被他言中了。
我明白了，革命也许是个中性词。
它可以引导人们走向光明，也可以制造人间灾难。
革命必须符合普遍的道德准则即人道的原则，如果对个体生命漠视或无动于衷，甚至无端制造流血和死亡，所谓革命无论打着怎样好看的旗帜，其性质都是可疑的。
我现在终于理解丁当年的大声疾呼：在这些普遍兽性化的日子，让大家变得更人道一些吧……如果拒绝人性，没有爱与同情，是根本不可能成为一个革命者的。
冯楠，我没有能力阻止灾难的蔓延，但我有能力捍卫自己的尊严、没有了尊严我宁可选择死亡。
“冯楠注视着赵刚说：”我对你们共产党人最初的印象是解放军进上海的时候，成千上万的战士都露宿街头，连我家的门洞里都躺满了，真是纪律严明，秋毫无犯啊。
我早晨出门没看见地上躺着的战士，差点被绊倒，一个年青的团长向我立正敬礼，一个劲儿地道歉，感动得我眼泪在眼眶里打转，真是人民的子弟兵啊。
那个团长顶多，英俊潇洒，口才真好，好像受过良好的教育，对待女士很有点绅士的派头。
那时我想，共产党里真是藏龙卧虎，人才济济啊。
能经过二十多年的武装斗争，由弱变强，领导人民推翻国民党的政府，这样一场伟大的革命，没有很多优秀的人才参与是不可能的。
特别是遇见你以后，我更加深了这种印象。
我丈夫这样优秀的人都是共产党员，这个党执政还会犯错误吗
那时真幼稚。
其实任何一个政党都有可能犯错误，以我一个党外人土的眼光看，这个政党所犯的最大的错误，就是不自觉地进行了一场素质逆淘汰。
渐渐地把党内富于正义感的、敢于抵抗邪恶势力的、置生死于不顾为民请命的优秀人物都淘汰掉了，这样，灾难就不可避免了。
我说得对吗
“”对了一半，优秀人物还有的是，而且是在不断站出来。
至少，我相信李云龙就是一个。
他是条硬汉子，比我有勇气。
“赵刚挺直身子，不料碰了伤口，疼得直抽冷气。
冯楠心疼地扶住丈夫：“别动，静静地坐着，休息一会儿。
”赵刚合着眼，仿佛已经睡了过去……一缕思绪搀杂着淡淡的忧伤将他带回了当年的延安“抗大”，他曾在那里学习过，他忘不了那陕北的黄土高原，那纵横起伏的山细就像在一妻间被凝固的波浪，缺少植被而贫瘠的坡地，瘦骨鳞响的老牛拖着古老的木犁。
似乎是从天外传来的高亢苍凉的信天游调子：羊肚肚手巾哟，三道道蓝，咱们见个面容易，拉话话难。
…… 看不见那山上哟，看不见人，我泪个蛋蛋抛在那沙篙篙里。
安塞的腰鼓在震天轰响，漫天黄尘中白羊肚手巾在点点跳跃，绥德的精壮后生，米脂的俊闺女，硝烟中的《黄河大合唱》，刀枪铿锵的《大刀进行曲》……千里淮海大平原，几十万野战军官兵高唱着：追上去，追上去，不让敌人喘气，不让敌人跑掉……陇海线两侧，数十万大军卷起两股狂潮，扬起漫天尘土，呼啦啦地南北呼应，昼夜兼程，席卷而去。
强悍的黄百韬兵团顷刻间灰飞烟灭…… 节日的礼花，五彩缤纷，阅兵式上炮车磷磷，飞机呼啸，坦克纵队隆隆碾过，观礼台上，无数颗金色的将星在秋日的阳光下焰焰生辉…… 此生足矣啊，大风卷海，波澜纵横，登舟者引为壮观，生死之大波澜何独不引为壮乎
硝烟战火，百战搏杀，胜利之喜悦，亡友之哀痛，横眉冷对强敌，温柔乡中风光旖旎，欢乐与痛苦交织，青春、友谊和爱情相伴……此生夫复何求
… 赵刚睁开眼，两眼炯炯有光，他拍拍冯楠的后背，轻轻说道：“喂：十二月党人该上路了，黎明可是上路的好时候。
”冯楠此时已泪飞如雨，她猛地抱住赵刚痛哭道：“赵刚啊，我害怕，这是我的一块心病，我只怕当咱们的肉体消失后，灵魂也会飘散，没有了你，我太孤独了。
”赵刚微笑道：“你放心，我会紧紧地抓住你，想跑都跑不掉。
”冯楠擦去眼泪，脸上露出孩子般的笑容：“真的
你可要说算数，让我放心啊。
”她轻轻扶起赵刚说：“走好，我亲爱的十二月党人，咱们就要去风雪茫茫的西伯利亚了……”
求简短的笑话50字左右，谢谢啦
1.和英语老起去法国某中学访问，校长在礼堂讲英语老师做翻译。
校长：位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”
小动物作文的开场主持稿
我家有一只小狗，它的名字叫——“嘟嘟”。
嘟嘟是我的过生日的时候外公送给我的。
自从嘟嘟来道了我们家，家里就变得快乐起来。
嘟嘟胖乎乎的身子，两只尖尖的耳朵，一双炯炯有神的大眼睛，咪着眼睛时，眼睛仿佛成了一条线。
鼻子想倒三角形，小小的嘴巴里，长了锋利的牙齿。
还有四只跑得飞快得腿，嘟嘟全身雪白，就像披了一件华丽的风衣，漂亮极了
每次，只要有陌生人进来，它看到就凶猛地扑上去，对着别人引吭大叫，好像在说：“你是谁，干嘛来我家
”吧别人吓得躲在门外一动也不敢动。
家里一有风吹草动，它就叫个不停，所以，有时候，我们还真有点讨厌它。
嘟嘟有时候很调皮，它在家没事干，它就咬鞋子，咬袜子。
有一次，妈妈给我买了一双漂亮的皮鞋，还没来得急穿呢，嘟嘟就吧我的新鞋子咬破了，我伤心极了，我哭了几个小时呢，眼睛红的像小白兔的眼睛，你说气不气人
它也有可爱的时候，有时，它躺在我的脚上，一动不动，有时，它抱着我的脚，添着我的小趾头，痒得我哈哈大笑，有时，它抱着我的腿，哼哧哼哧地摇着。
嘟嘟真可爱啊
我和嘟嘟相处快四年了，彼此建立了深厚的感情。
我喜欢嘟嘟
