吓得住女朋友的话
女人心海底针，女人是世界上最难以捉摸的高智商动物，想震住她只能靠自己的能力，靠说硬话是不行的，好好对她吧，不要做让自己后悔的事，真想吓唬她就作出点成绩让她看看
怎么吓唬女朋友
如果你爱我的话，就不要不相信我，爱是要信任的，如果彼此不信任的话，以后走在一起，会快乐吗
如果你还是继续这样，等待我们的结局就只有一个答案，那就是彼此分开，我是不想这样因为我还相信我们的爱
它是高尚的，而且是纯洁的。
请不要让我们之间的爱悄悄的溜走
它走了会留下伤疤的，让我们一起去呵护我们的爱吧
努力
|（以后少骗你女朋友
要建立她对你的好感
认为你是可靠的
）
女朋友总吓唬我
再去谈个别的女朋友，做好准备，然后等她下次再说“你走吧，只要你不后悔”。
那你就可以哈哈一笑，然后说“正合我意”然后就走掉了。
下面的话不是针对你女朋友啊。
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生活中很多女人都一样的。
很多女人都有一种“贱”的感觉。
做为男人，我们可以去呵护她，去爱她，去“适度”的宠她。
但是不能这样让她总是拿什么事情去要挟你。
如果你小于25岁，那么你目前的这个女朋友也没有多大可能是你未来的妻子，何必那么“怕”呢。
吓唬女孩子的鬼故事
故事一：有个男子，在情人节那天偷偷潜到女朋友家里。
想给她个惊喜。
但是想想又想玩点刺激的，就到倒了好多番茄汁到脸上又披件白色床单。
想吓吓女朋友。
然后他跑到厨房去看他把自己划成什么样了。
在厨房的镜子里一照，那撕牙裂嘴的样子及至恐怖，把自己都下一跳。
想女朋友肯定受不了。
就忙又把妆给卸了。
等女朋友回来他把这事告诉她，她女朋友听了眼睛瞪得很大，一副不敢相信的样子。
男子就问她怎么了。
她说：“你说你你在厨房照着镜子把自己吓到了
” 他回答“是啊
真吓人
” “可是”她的眼睛更大了，脸色铁青。
“可是，厨房根本没有镜子啊~” 啊故事二：就在这几天，村里来了一位老人。
老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。
结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了
而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人
晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了。
所以小静并不知情，然后小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的。
就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗。
当时看到的景象让小静整个人都僵掉
因为她看见一个人头
小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她
就在这时，人头竟然笑了
并说： “姐，你有没有吓一跳
”故事三： 我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。
有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊
吃泡面没营养啦
” 我弟说：”我就是喜欢吃,怎样
“ “唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。
天天吃泡面，结果三个月以后她死了
” （大惊失色）：“真的假的
” “妈妈怎么会骗你
” “真的喔，那她是怎么死的
“ 这个啊，买泡面时出车祸.....故事五：高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面.... 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。
司机先生等人都上来后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速。
等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水...... 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了...... 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊....刚买回来的肠子，这样怎么吃啊.....” 故事六：告诉你一个鬼故事，而且粉恐怖
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。
他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗
”随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。
更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。
经过长途跋涉，最后终于回到村里。
回去之后，他逢人就讲这档子事，过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。
”旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到： “不好了....我，....我...我吃了过...过期的便当
”
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
用吓唬的话吓到女朋友和她寝室的人,该如何道歉
真诚的向他们道歉，说声对不起，本意就是说说话，没想到给你们吓到了，真不好意思，下次一定注意，不会再出现这种问题
为什么女朋友经常以分手之类的话吓唬我呢
我也害怕她真的分手怎么办
追她的人很多，怎么预防小三的出...
要相信 是你的永远是你的 即使偶尔失去 但最终还是会回到你手里的
谁有吓唬女孩的鬼故事
我想给我女友玩一下这个。
（1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。
他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。
可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发， 红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找 不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。
窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的 指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗
” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。
” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。
”司机激灵打了一个冷颤。
难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。
司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。
” 那女人点点头，问：“那多少钱
”司机赶紧说：“算了，算了， 你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了
” “那怎么好意思。
” “就这样吧
”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了
”说完，打开了车门. 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了
他看了看坐，没有
车的前边、左边、右边、后面都没有
难道她就这样消失了
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， “那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手 拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅
请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。
”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说
” 但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪
”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝
他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂
上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现 在还有一个名额
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。
工作很辛苦的
从早忙到晚
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃
是那种吊在外面的高空危险工作
在第30多楼
突然，我脚一滑，失足掉下去了
我想，完了
要死了
但求生本能让我在无意识地乱抓
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。
我想，有救了
于是想等缓过劲后爬上去
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了
我想，这下我真的完了
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德
想等缓过劲就下去。
谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了
第二个鬼说：我生前是一个文员。
什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。
身材很棒
但就是有点水性扬花。
我有轻微的心脏病。
有一天上班忘了带药，我回家去拿 。
一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。
肯定有奸夫。
于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。
到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫
于是把他的手一揎。
心想，13楼
看摔不死你
结果等我一看，居然没死
被帐篷接住了
我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。
终于把他砸死了
我当时太高兴了
大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了
第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事
有一天我到一个女性朋友家里 晃
刚刚办完事，她老公突然回了
我得找地方藏起来。
于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了
我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了
我就这样连人带冰箱摔死了
（5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸
” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。
” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》
” “我一直用体育类报纸。
” 夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》
”鬼问。
“我...我只想撒尿。
” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前. 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来. 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗
可不可以帮我 打119报警
我好惨啊
.」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我
」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。
」 小明吓死了，赶快挂上电话， 只能打到444—4444? 难道是鬼
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗
可不可以帮我打119报警
我好惨啊
我的手指卡在电话拨孔里
」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊? 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.! （8）鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗 毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到 的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀
拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次 。
” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思,有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就 把车门关起来开走了。
(10)鬼妇人 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长.最可怕的路上. 计程车司机开过那里 有个妇人在路旁招手要上车 一路上蛮安静的 直到那妇人说话了 她说：“苹果给你吃很好吃的哦.” 司机觉得很棒.就拿了. 接着吃了一口. 那妇人问：“好吃吗
” 司机说：“好吃呀
” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊.” 哇.&*?$#@,司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白. 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说: 想知道她说什么吗
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了...
