七夕节会有什么活动
千佛山 中国七月七日，称“七夕节\\\\”，又乞巧节\\\\”、“女儿节\\\\”，这个起源于汉代，源自牛郎织女鹊桥相会的爱情故事。
相传是日傍晚人们抬头可以看到织女的银河相会，也可在瓜果架下偷听到两人在天上相会时的脉脉情话。
在这个充满浪漫气息的晚上，世间无数有情男女都会对着星空祈祷自己的美满婚姻，憧憬自己美好的未来，因而七夕节是中国传统节日中最具传奇浪漫色彩的节日，是中国人的情人节。
盛夏七月，草木飘香。
2006“七夕\\\\”节来临之际，千佛山景区将举办以交友、联谊、相亲为主题的“七夕\\\\”鹊桥会，活动旨在充分挖掘和利用“七夕\\\\”鹊桥相会的传说故事，将其与景区丰富的自然人文资源交融并举，为有情人牵线，为有缘人搭桥，为相亲者相识相知、缔结良缘提供广阔平台，成为继“三月三\\\\”相亲大会之后的又一社会公益性活动。
主要活动安排： 1、情定“三月三\\\\”大抽奖。
参与者须持“三月三\\\\”报名登记号为凭据，奖项分设特等奖、一、二、三等奖和纪念奖，奖品丰厚，中奖率100%。
2、“七夕\\\\”鹊桥会开幕式。
7月28日上午九时在景区游客中心广场举行鹊桥会开幕式，相亲活动正式开始，届时还将举办一场舞蹈、歌曲、快板、小品、吕剧等多种形式的演出奉献给相亲大会的有情人。
3、情歌对唱大PK。
相亲现场将专设展示舞台，相亲者可一展歌喉，翩翩起舞，也可即兴发挥，真情告白，尽情展示个人风采，博得有情人青睐。
4、七夕爱情电影晚会。
7月31日（农历“七夕节\\\\”）晚在活动现场举办电影晚会，祝福美好爱情，营造浪漫氛围。
5、新生活方式展。
为准新人提供全方位的展览和信息，包括房产、家居、建材、装饰、婚纱、旅行社、庆典公司、汽车、家电、教育等。
6、浪漫玫瑰大派送。
济南千佛山花卉市场将在活动现场每天免费赠送300束玫瑰花，为有情人互致心意、大胆表白加油鼓劲。
7、爱情字谜大竞赛。
济南字谜专家王玉成专门准备了与爱情、婚姻、缘分有关的600条谜语，为鹊桥会助兴，猜中者还有精美奖品获赠。
祝愿——天下有情人皆成眷属 祝愿——“七夕\\\\”鹊桥圆您好人好梦 祝愿——千佛山“七夕\\\\”鹊桥会成为你幸福生活的起点
牛郎织女好词好句
秦观的词桥仙•纤云弄巧》：纤云弄巧，传恨，银汉迢迢暗度。
金风玉露一相逢，便胜却无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
纤薄的云彩在天空中不断变化，划破天际的流星带来了遗恨，一望无垠的银河今夜渡过。
哪怕在秋风白露之中度过一宿，也胜过人间多少貌合神离的夫妻
情话说得缠绵，美好的时光总是太过短暂，不忍再回望鹊桥之路。
两人的爱情若是长久，又何必贪图每天欢娱相对呢
相亲的时候应该说些什么?
赵海燕：干啥，大早上起来啊
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。
赵本山：你老支我出去干啥啊，有事啊
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。
赵本山：干啥啊。
赵海燕：猜还猜不出来吗
赵本山：又要相亲啊
赵海燕：对了。
赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是
赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。
赵本山：你老姐们给谁相亲啊
赵海燕：给老姐们找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去啊，上这儿来干啥
赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方那房子不行，一千多米的住不了人。
赵本山：又是那小宋是不。
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。
赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又
赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。
赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊
赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。
赵本山：我咋接待啊
赵海燕：说好话，夸小宋
赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张脸白白净净，双眼爆皮，上帝啊
我们又撒谎了。
赵海燕：你那是说话呢么
赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。
赵海燕：夸优点呗。
赵本山：他有吗
赵海燕：会扭秧歌吧
会体贴人吧
积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗
赵本山：你上精神病院听去，到那都是。
赵海燕：夸他赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗
是不是。
赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。
我接人去啊，给屋里收拾收拾
赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。
孙立荣：这是海燕家吗
赵本山：啊
啊，来了
孙立荣：你好
赵本山：你是相亲的吧
坐啊。
孙立荣：海燕呢
赵本山：刚出去你们没迎着吗
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）
你跟海燕怎么认识的
孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢
赵本山：我跟你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。
孙立荣：那受啥伤啊
我也不踩高跷
也崴不着我。
赵本山：他不是踩高跷摔伤，我这是情伤。
我因为扭秧歌伤完了都。
孙立荣：那因为啥啊
赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊
孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥
都明摆着的么。
赵本山：他这个个头你不挑吧
孙立荣：个头没问题。
赵本山：来你站起来，我看你能有多高，孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。
赵本山：那站起来吧
我量一下。
（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。
孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。
赵本山：个头不是问题,黑点行不
孙立荣：黑显得结实，白显得健康。
赵本山：那没有房子怎么办啊
孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，（停顿些许）我住一百多平米的房子呢。
赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。
孙立荣：大哥那你看你呢
赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
【赵海燕、宋小宝上】赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩意儿，到家门口了，咋还打退堂了呢。
走啊。
宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成不成拉倒呗，那女的也不吃你
宋小宝：我不怕内（那）女的，我怕你内（那）表哥
赵海燕：怕他干啥啊。
宋小宝：他还在里屋住那
赵海燕：对啊。
宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内（那）女的单聊行不
赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。
宋小宝：哎儿妈呀，那样儿啊
赵海燕：别磨叽了，赶快进来。
我回来啦
赵本山：哎呀，来了啊
这是谁啊
宋小宝：我啊
赵本山：啊
赵海燕：是小宋啊。
赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊
宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。
赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊
宋小宝：看你怎么老揭我老底
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了
赵海燕：唠的咋样
赵本山：我都铺平定稳了。
赵海燕：那儿个，丽荣啊
孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。
这谁啊
宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还添毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内（那）个八戒，你说要把内（那）八戒，整咱们秧歌队，那得老火了
你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。
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赵本山：拉倒吧，拉倒吧……你这看的啥书啊
看串了咋地啊
看小人书那
赵海燕：看书看杂了
宋小宝：没有，是气人啊
赵本山：告诉你哈，跟她好好唠，行不行
赵海燕：内（那）什么……丽荣啊，你在这屋唠。
（朝赵本山）你上内（那）屋去
孙立荣：燕儿啊，有啥事当面聊呗
赵海燕：不了，你俩先唠
我跟他先唠会儿，唠吧
赵本山：哎呦妈呀，一年没上这屋来了
宋小宝：怎么称呼你
孙立荣：你管我叫丽荣
宋小宝：蓉儿啊……我是你靖哥哥
赵本山：你咋还改姓了呢
宋小宝：宋哥哥
哈哈哈哈（抽笑）……孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵……宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。
来，让我端详端详……哎呀，大哥
赵本山：啊
宋小宝：你们发现没
赵本山：你拿花干啥啊。
怎么滴了
宋小宝：你们发现没
你瞅瞅她长得，真有福啊
你看看
哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。
孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。
宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相……你老头死多少年了
赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了
你这是啥啊
宋小宝：表哥我说的内（那）个旺吧，是忘了的“忘”，忘记丈夫内（那）个“忘”，呵呵呵呵。
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赵本山：忘记啊
孙立荣：还挺有意思，那行……老头啊，没了
好几年了啊。
宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。
孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的干啥啊
赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多，知识渊博，看的还准呢
看看行。
宋小宝：（插话）会的杂 宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。
（拉过赵海燕的手，看手相）赵本山：下手了，宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。
孙立荣：四十六。
宋小宝：再瞅瞅
哈哈哈哈……（笑抽）咱俩的命啊，特别和
你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内（那）屋去，内屋大哥是火命，再把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）……赵本山：哈哈哈哈……来这花，这花给你呢，你拿着
你去年来不信星座吗
这咋又算上命了呢
宋小宝：哎呦我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。
孙立荣：那是五行（xíng）。
宋小宝：（拍手）你说行就行
（大笑……）听你的，金木水火土，六十年一轮回。
金克木、木克土，土克水，水克火……赵本山：你克我
宋小宝：扒瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命
赵本山：我苦命
宋小宝：你看，你土命我木命。
大哥，你生我
赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩意儿来
真是……赵海燕：小宋啊，去上内（那）屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意呀
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑，是吧
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧
那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着：那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦
谁的牙成精，自己飘出来啦
那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。
哈哈哈哈哈（抽笑）。
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赵海燕：小宋啊，快过去
赵本山：拉倒吧你呀，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看吗
特别有修养，有文化，明白吗
你呀，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰
提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书嘛
你不说你看书吗，这是高尔基的诗。
宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的
赵本山：苏联秧歌队的
宋小宝：参加过比赛没
赵本山：参加过。
宋小宝：高尔基是谁
赵本山：高尔夫是他大哥。
宋小宝：高尔夫又是谁呢
赵本山：高尔夫像你，我一竿子给你悠出去
怎么什么都不懂，那是个诗人、作家
宋小宝：大哥，因为个文化还跟我急了呢
赵本山：这文化，没文化该多可怕。
赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》，来
宋小宝：大哥你给我打个样。
赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗
宋小宝：啊……赵本山：（朗诵）啊孙立荣：怎么回事
赵海燕：要比赛了，训练呢。
赵本山：在苍茫的大海上，乌云……（停住）宋小宝：狂风
赵本山：（笑）还认字那
狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞……（拉长音）……翔
宋小宝：哎呦我的天。
赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，干啥啊
还说我高傲
赵本山：跟你有啥关系啊
跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢
诗，记住没
（朝宋小宝）最关键的是，第一句要喊出去
（朝赵海燕）没事，我让他练练文化，没事挺有文化的
（朝宋小宝）你去吧，去展示一下
宋小宝：（走到孙身边，大声喊）啊
……赵海燕：（惊恐）妹子。
宋小宝：大哥，你看把大妹子吓的，一激灵（发抖的意思）
【赵本山偷乐】孙立荣：嘎哈玩意儿给我吓一跳，我没有准备。
你念的这是啥玩意儿啊
宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗
赵本山：基
宋小宝：高尔夫的基
赵本山：高尔基的夫……（无奈）诗
宋小宝：诗
赵本山：念念念
宋小宝：啊，在苍途（昌图）的……赵本山：哎呀……你这一会到四平了，去铁岭咋的
……苍茫
宋小宝：苍……茫
赵本山：对
宋小宝：在苍茫的大海上……狂风（拉长音）卷集着乌云；在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋……哎呀妈呀大哥啊，你这是整啥啊
哈哈哈哈（抽笑）。
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孙立荣：怎么这么有意思小宋。
宋小宝：我说大哥呀，你这不是拿鸭子上架滴嘛
赵本山：什么玩意儿啊这是，一首好诗让你念这样
哎呀我的妈呀。
赵海燕：妹子，小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的
赵本山：我说啊，有啥说的没
宋小宝：没啥说的。
赵本山：没啥说的那就这么定了行不行
内（那）什么……海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点
孙立荣：不吃饭了
赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊
这可不是我抠，俩人出去，边吃边聊，那多有情调啊
是不
赵本山：（对宋小宝）要珍惜，啊
赵海燕：妹子，改天秧歌队见，听你好消息，走吧
（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。
孙立荣：大哥，咱们俩去哪儿吃去
宋小宝：哪都行
孙立荣：你出来干啥啊
宋小宝：你不是说好滴，咱俩出去单聊吗
孙立荣：那你命算完了吗
宋小宝：恩那
孙立荣：那没你事了，你回去吧
（朝赵本山）大哥啊，走啊
赵本山：我不去了。
宋小宝：你看你客气啥
赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。
宋小宝：哎呦我的天啊……孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。
宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢
这女的到底是给谁介绍的啊
赵海燕：赵老汉，你把手撒开
赵本山：啊
赵海燕：我让你把手撒开
赵本山：我说……她攥的我。
赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢
赵老汉你啥意思啊
赵本山：我啥意思啊。
赵海燕：我问你啥意思呢。
赵本山：你啥意思啊
赵海燕：我……赵本山：这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗
找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗
这不明摆的事吗，谁还看不出来啊
赵海燕：你说那话你是血口喷人。
赵本山：我怎么喷你了
赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么
赵本山：你咋说的
赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了
赵本山：怎么是我撬来的呢
赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢
赵本山：这不你送到手了么
我咋知道啊
孙立荣：我明白了……燕儿啊，我整误会了
你给我介绍的对象……是他啊
（指宋小宝）宋小宝：可不咋的
孙立荣：这个是你老伴
赵海燕：对
赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。
孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。
这么好的老头，你咋不珍惜呢。
那这样吧，你俩离啦
赵海燕：啊
赵本山：早就离了。
孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走
赵海燕：你撒开。
孙立荣：你看你不要了吗。
赵海燕：赵老汉，我看你敢不敢走出这个屋。
赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分
我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这女人身上，就跟我这么晾着。
咱俩也成不了，你呢……（指宋小宝）这人挺好，你看你们能不能……啊。
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孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。
赵海燕：我给你保管。
赵本山：给我的名片
【孙立荣发给赵海燕名片】孙立荣：燕儿啊，这么的。
宋小宝：还有没
给我一个呗
孙立荣：你去一边去吧
那个……燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你
以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系的那玩意儿别给我介绍。
气死我了
赵本山：妹子你这东西得拿。
孙立荣：叫海燕回头拿给我，不要了。
宋小宝：一会儿我给她捎回去吧
赵海燕：我告诉你，赵老汉，你从今往后，干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋
这姐们处的……（转身对宋小宝）小宋啊，对不起了，又黄你一回 …… 一年一回呀
宋小宝：没事儿，我都习惯了
海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊
我告诉你海燕啊，这个克那个，那个克那个地，我看啊……就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）【退场】赵本山：（朗诵）在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐……你可长点心吧
【退场】
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1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊： “师傅，等等我
师傅，等等我呀
” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
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全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
” 77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
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“米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
” 81.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来
”老板寒
83吃完饭，大喊，”网管，结帐
” 84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨
毛骨悚然
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。
”全班笑 另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
