讲个笑到肚子疼的笑话
1：卧室里传出杰克的尖，妈妈赶快跑进去一原来2岁的妹妹正扯他的头发。
妈妈轻将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。
”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
“怎么啦
”妈妈扭头冲进去问道。
“现在她知道了。
”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。
4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了
为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。
”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。
”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧
” 4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少
萝莉答曰得10。
同事又问那你为什么写9
萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的 5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手
那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪
那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊
6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢
小明：叫我滚出去
爸爸：………… 7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀
”妈妈：“十块钱。
”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。
” 8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。
我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了
” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈
” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递
” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿
”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。
” 10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗
我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
望采纳，谢谢
跪求笑到肚子痛的笑话
越多越好，谢谢
老头美女某美女,决定下重金,让自身.花十几万元以后,得非常满意! 回家路上,摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁
” 老板说：32。
她好高兴：47啦
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:不是,47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁
老头又捏了最后一下，把手拿出来。
说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的
“保证不生气
” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒： 老头说：在麦当劳,我排你后面。
让人笑到肚子痛的幽默笑话
挤奶某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌
不要挤啦
人家的奶都给你挤出来了。
___烤鸭某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。
小姐，你们有没有卖烤鸭
。
店主是一位妙龄少女。
有啊
有和喔
先生您要什麽口味的
嗯……。
有什麽差别呢
。
这个嘛…好吧
你跟我来一下。
说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。
你看喔
边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。
呱呱。
ㄚㄚ
鸭子奋力争扎。
听到没
少女微笑道：这种声音，就是的叫声。
喔…。
年轻人於是又问道：那呢
少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ呐
这就是罗
先生，您要那一种
嗯……，那我买一只好了。
说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾
少女微笑地说著。
不客气。
年轻人微笑地回答，便转身离去。
噢
对了
小姐， 是那里人呢
……。
年轻人笑嘻嘻地问道。
少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看
___
有没有让人笑到肚子疼的笑话
从前有一对夫妻一个叫恐怖，一个叫分子，还有一个孩子叫加特林，他们俩又生了一个孩子叫死，有一天死走丢了，恐怖和分子来到警察局，跟警察说，我们是恐怖分子带着加特林来找死
要一则笑话，要笑得肚子疼的笑话
整人笑话 1甲：除了人什么动物最爱问为什么
乙：不知道。
甲：是猪
乙：为什么
哈搞定收工 2猪的英语拼写是PUG吧
--不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I 3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 新增 1同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 笑了请采纳 补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚
’ 众士兵；‘都洗啦
’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的
’ 甲说；‘热水浸泡
’ 乙说；‘冷水刺激
’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。
\\\\ 4 明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。
」 5 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 萝卜也有理想 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3.学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁
”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸
男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节。
9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。
”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。
” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。
农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。
于是狗舔了下鸡屁股。
11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。
那人想了半天说道：等于2。
就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。
当别人醒来时，他用有别人所没有的。
14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么
” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神
..你是怎么知道的
..” “他XX的
我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳
求让人笑的肚子疼的笑话，，必须好笑，，急用
1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。
2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下
”另一个说：“好呀
” 于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸
” 3.花果山发生坍塌。
唐僧问：死了多少猴子
悟空：26个洞穴都淹了。
唐僧问：到底死了多少猴子
悟空：只有5000颗桃树被淹。
唐僧：到底死了多少猴子啊
悟空：已经将活的猴子安全转移了。
唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子
…悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援……4. 一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做
”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款
”电话那头：“好收，现场结算。
”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。
”电话那头：“修长城，三缺一……5.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。
” B：“好提议” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。
” B：“你讲点实用的行不行。
” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。
” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。
”6.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了
” 醋一生气就把豆腐给拌了
7. 记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水……次奥
弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……8. 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。
因为CPU高速运作时需要良好的散热…………………9. 经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。
接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我
你居然打我
” 家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手
这他妈是有多狗血啊
谁小时候没挨过父母的揍啊
你要敢矫情的说“你打我
你居然打我
”打的你屁股冒烟，脸开花
10. 考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么
”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 …11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳
12.晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑
我妈说，狗屁
明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气
然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。
我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿
笑到肚子疼的笑话
专的，1.一次性交多久才算是男人宽带到期了，我去营业厅续费。
我们这里是一个月128块，一次性交半年的送一个月。
我准备交半年的。
可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。
可我只有1000块不到，所以我坚持要一次性交半年。
我听见mm小声说了一句：真不是男人! 晕哦，,一次性交半年就不是男人了吗
那一次性交多久才能算男人啊
2.一小孩去买by套．说：老板，我买个by套．老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。
一个。
老板．我要买by套
” 老板说。
．你要多大的。
．．． 小孩说：”要特大的
” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／
” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。
．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。
．你还演．你演个JB你演!!~．．．． 3.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买 票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
5.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」 6.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
7.老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗
老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次
8.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么
我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。
我中午想吃碗面条。
”那mm想了一小下，说：“行”。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗
9.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。
领导到了，乡长 喊 “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 10.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛
暂上十个需要还有
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
1.一日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志. 机长说：我们玩个游戏吧。
空姐耻之以鼻 机长又说：这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元; 空姐又耻之以鼻 机长觉得很没趣,然后又加大筹;这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元. 空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说：你问吧 机长说：747的是多少? 空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说;到你问了 空姐问道：3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么? 机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道：答案到底是什么
空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志 2.开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。
”老师说：“那你回家问问你的家人去。
”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=
”妈妈说：“王八蛋
”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=
”爸爸说：“爽
”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=
”爷爷说：“黑帮老大
”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们
小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：把门开开
小明知道了1+1=把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=
”小明说：“王八蛋。
”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。
”老师莫名其妙地说：“谁教你的
”小明说：“黑帮老大。
”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：把门开开。
老师晕了
3.某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙
”学生指着上衣说：“，不走寻常路
”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的
”学生指着裤子说：“，一切皆有可能
”校长生气说：“翻墙的滋味怎样
”学生指着鞋：“，飞一般的感觉
”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了
”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢
”校长大怒：“我要记你大过
”学生不满，问：“为什么
我又没犯错
”校长冷笑道：“，我的地盘我作主
” 4.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要拉屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。
这个学生想了想说道：老师,我屁股想吐。
5.甲：唷，这不是小王吗
乙：唷，是老李，最近忙什么哪
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
。
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乙：那不和棋了吗
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
” 乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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乙：你给我滚
望采纳哦
