有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
和女朋友去约会说些什么笑话或情话
你们是刚不久吗?像你这种情拍拖不久就跟女孩子情，她们也许会有戒备的，所以说你可以用点尚苇美网的那种崔情药兑在饮料里偷偷给她们喝的，等她们发`青了，她们就会控制不住的想要和你做的。
对待女孩子要有技巧。
哄女朋友开心的话,和笑话
深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈
他还没回来，一定有别的女人了
”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了
21、 一老汉首次去看内衣时装秀，看见丁字裤后大发感慨：以前是扒开裤衩才能看见屁股，现在是扒开屁股才能看见裤衩。
22、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大。
车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
车又转弯，女的又被晒了，要求再换。
来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵
23、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫
”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗
”24、有两个精神病人，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。
一会儿，红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊
”上面的那个人回答他：“不行啊
我还没有熟……”25、和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”26、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了
”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊
”27、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。
”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。
”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”28、大学考试一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧
”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧
”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不咱再抄点
”全班晕倒
29、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步。
唐三藏：哎
惭愧
为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
30、甲：我的老婆胸部一边大一边小。
乙：却。
那有什么
我的老婆一边小、一边更小。
31、今早，男友迷迷糊糊的抚摸我，摸了两下之后，突然把我翻了个个儿，让我背对着他开始摸，又摸了两下，又翻回来。
我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的
”男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来。
”32、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的
我试过了，都没用的
” 33、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。
乙：那就从池边把她推下去就行了。
和女朋友说搞笑的话
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这问题超级奇怪的，你首先得培养幽默感，如果你本来就是面瘫不适合讲笑话的劝你不要说了 ，吓死人
大家给我讲几个可以逗女友开心的温暖的小笑话、幽默的情话
发短信给女友：亲爱的我想你了!女友回复： “是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的 器官想?” 办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要。
一男同事大声说道： “当然朋友重要
朋友如手足，手足能断吗
女人如衣服，衣服可以换
” 巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。
那男同事立马转向： “今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人， 女友开玩笑说：长得真像你爸
我正吃饭头也没抬：像你爸
屋内沉默了三分钟... 就因为这句话我的女友当他爸的说服下跟我分手了
来自3000笑话，幽默笑话，夫妻笑话，每日一笑的笑话集,希望能帮助到您
祝您挽回女友的芳心
给点逗女朋友开心的爆笑笑话
1.黑猩小心踩到了长臂猿拉的大便臂猿温柔细心地帮其干净们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
2.我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上
主啊~宽恕他吧
我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.首长：同志们好
士兵：首长好
首长：同志们都晒黑了
士兵：首长更黑
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝
”病人微笑着说：“小宝贝。
” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……
逗女朋友开心的话套路
其实 我经常和女朋友吵架。
虽然大部分我很委屈。
但是人家生气了 就是我错了对呗。
怎么解救自己呢。
要有一个耐心。
她在爱你的情况下一定会原谅你 这点你要肯定对吧。
然后你就实出各种男人的魅力啊。
诚恳点。
道歉是必须的。
可以弄点小浪漫让她开心。
也可以跪求一饶。
搞幽默套路对吧。
女生生气起来 其实不好哄 但是你要有耐心的话 就非常好哄了。
想对女朋友做些感动的事。
多说些笑话给她听。
感动的话，绝对不是笑话
要让女人感动，一定要洞察女人的心事，特别是女人烦恼的事情，你找个安静的地方，好好跟她谈谈，多听听她的想法，以及烦恼的事情
然后自己再想想是不是给她提供几条可行的建议，多想想，多分析，如果有，就沉稳地提出来，如果没有，就尽量别开口，肤浅的建议千万别说出来
看如果观察到她有点难过，欲哭无泪的那种，你就紧紧地把她抱住，说说一些情话，比如“宝宝，还有我呢，我会在你身边一直陪着你，，，”，把她的眼泪催下来，，，，慢慢地，她的心就会放开，泪水可以冲走很多烦恼，这个时刻，你在她身边，抱着她，她会从内心感觉到你才是真正值得依靠的男人，不需要任何言语，冲走烦恼的泪水落下后，她内心会涌出一股幸福的眼泪
笑话只是在大家无聊的时候，打发时间的，可以让人开心，但是不会让人感动，可以让人嘴笑，但是不会让人释怀
兄弟，好好做吧，好好待自己的女朋友
