我的父母演讲稿
爸爸妈妈我想对你说 爸爸，妈妈，在此我先对你们说一声谢谢
为的是感谢你们的养育之恩，我还要道一声，你们辛苦了，为的是感谢你们为了我奔波劳累。
爸爸妈妈，你们视我为明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太松，又怕掉落地上。
就这样，我在你们的呵护下健康欢乐的成长。
爸爸，我想对您说声谢谢
因为您每次在我受挫折时，鼓励我告诉我“失败乃成功之母”，不要泄气，继续努力总有一天会成功。
这句话鼓励着我，这股勇气窜到了我身上。
妈妈，同样，我也想对您说声谢谢
因为是您给了我无微不至的爱——在我难过的时候，安慰我；在我无聊的时候，陪我聊天…… 爸爸，我想对您说声我懂了
我懂得您平时教育我，批评我是为了让我能成才就好像园丁只有不停地给花儿浇水，种子才可以慢慢长大，变成娇艳的花朵。
妈妈，我也想对您说声我懂了
我知道您教我做人的道理，不为别的，只想让我成为一个好人，就像红烛只是想照亮别人出发点，就这么的单纯。
爸爸，我想对您说声对不起
因为我平时的倔强，不听话让，贪玩，让您操了很多心。
头上但是，“吃一堑，长一智”，我会改的。
妈妈，我真的想对您说声对不起
因为我有时会误解，您付出了汗水，可是，现在我已不是那无知的小小孩，从此我会将心比心，来体谅您。
爸爸，我想对您说声放心
因为我不会辜负您在我身上无形的“投资”，所以，我会努力取得更多的第一，不停的往前冲去，直到永远。
妈妈，我只想对您说声放心吧
因为我会勇敢面对所有的困难，还有挫折。
不断的把脚步往前迈，直到那看不见的终点。
爸爸妈妈，虽然我不会永远的得到第一，但是我知道我是你们的唯一。
虽然你们普普通通，但你们的爱是独一无二的，是别人给不了我的。
虽然我有时候不理解你们，但是我会努力的控制。
爸爸妈妈是你们爱的到来让我的生活陡然增色，是你们的爱让我体验了无私的母爱和父爱，是你们的鼓励让我更加充满自信，是你灿烂的笑脸让我的生活永远充满阳光。
爸爸妈妈，是你们的爱点亮了我的生命之灯，是你们的爱洗静了我心灵的尘埃，是你们的爱让我发现世间那么的美好，是你们的教育让我懂得忍耐的重要。
爸爸妈妈，你们曾经希望为我创造一片永远晴朗的天空，曾经希望我能永远远离丑陋，可是随着我一天天的长大，让你们渐渐明白我属于我自己，要有自己的思想，自己的自由。
虽然你们心中藏着无限的牵挂，但是你们不可能永远为我遮风挡雨，我必须独自面对生活中的种种现实，虽然我们不得不面对死亡，我对你们的爱是永远不变的
爸爸妈妈，你们总是教育握有时候财富不是最重要的，有时候知识不是最重要的，有时候才能不是最重要的，如果我没有理想，我的生活将是一片黑暗。
但是爸爸妈妈如果没有你们的关爱，我的人生将是一种孤独。
如果我没有发自内心的快乐，一切都将是枉然。
你们忙于工作，有时甚至忽略了对我们的关爱。
爸爸妈妈，你们成功的时候不自负，你行他也行，失败的时候不气馁，每一个人都是独一无二的话，一直埋藏在我的心田，你们的爱将永远与我同行
演讲稿我想要这样的父母
虽然回家了，被亲朋好友浓浓的友情和亲情热烈包围着，但是，还是会觉得少些什么。
今天去姑姑家了，今天回来，刚才去车票代售点看了下票，排队的人仍然黑压压一片，还是那个熟悉而冷冷的声音“没票了，10天内都没票了”~呵呵（苦笑） 家里的亲戚们又问了我去年同样的一句话：“对象找了没有呵呵~这件事情也确实是我该考虑的事情了，迟迟没有对象必定也是父母心头之一大事吧~每当这个时候我就自己想：如果有一天我做了父母，我想换另一种方式教育孩子，比如说：鼓励孩子在外面独立生活，自己的工作和爱情以及未来自己去决定。
告诉他们生活很残酷的同时，多以鼓励他们为主要，基本的物质满足之后，给他们的大脑和心灵多加强精神营养，告诉他们，人生很苦很难，但是要有足够的勇敢以及足够的坚强面对一切不幸福和幸福的事情
我理想中的父母就是这样子的。
有时候自己很希望有这样的父母这样的鼓励我就足够了。
当我跌倒的时候，我自己会站起来的，父母及亲朋会心疼我，但是我还要继续走下去，一直走下去。
我已23岁了，呵呵，真的不小了。
不知道10年的自己在哪里，自己常常问自己。
5年后的自己呢~我只知道3年后的自己在哪里
我还是同样的态度和心情：工作我会努力，感情随缘。
我不能因为父母的催促草草的对待感情对待任何事情。
因为草草行事的结果是不美好和幸福的。
自我生命的23岁开始，我的生命中的每一次选择都要慎重
我要为我自己的每一个选择而负我整个人生的责任，每一个决定都决定了每一段人生
任何选择
如果有来生,你要和谁在一起?{要说父母}演讲稿!急急急啊!
亲爱的爸爸妈妈，你们将会为我自豪的。
你们将会看你们所有的辛苦与牺牲都是有好的结果的。
非常感谢你们一直以来的支持
感谢你们对我付出的耐心、关爱与理解。
我爱你们
我感激你们
我为你们而自豪。
我需要一篇 怎么理解自己的成功速度再与父母的年龄赛跑 这句话演讲稿
每天游荡在微博里，博客这片荒地渐渐地杂草丛生，一直想发个长篇抒情流水，可是思绪只有一个人躺在床上时才会蔓延开来。
是谁说深夜是寂寞恣意增长的时节。
年龄慢慢大了，心事慢慢多了。
放假在家的日子却睡得极其不踏实，有时整宿失眠。
不敢一个人睡，跟爸爸妈妈睡听到她们不均匀的呼吸声又毛骨悚然，或许这个词有些重了，可是自从舅舅睡觉猝死我遍怕极了，每天晚上脑袋里胡思乱想。
原本放假在家是在外求学的孩子们最大的幸福，可如今对我来说却变成了心灵的折磨，我爱回家，我爱我家，可是我恨透了这种恐惧。
上周末爸爸妈妈来沈阳看我，这是他们送我来入学报到后的第一次，第一次两个人同时出现在沈阳。
带着他们穿梭在城区中间，竟有一种自豪感。
一直有个心愿，就是我一定要带父母离开那个家，那个让我恐惧，随时发生战争、危机四伏的奶奶家。
我们，要远离。
大四了，放弃了考研，找工作便成了主旋律。
妈妈想让我回丹东，给我找个事业单位什么的呆着，然后找个对象嫁了，没有起伏，安安稳稳就是一辈子。
可是我不甘心，当妈的心情可以理解，女孩子家家的找个稳定工作，有个好对象就挺好。
可是我要靠自己，当个公务员、去个事业单位，每个月挣个两三千，工作轻松没有挑战，这不是我要的生活。
我对自己还是挺有信心的，虽然说这种信心在高中被消磨的所剩无几，大学的安逸生活又成就了我的懒散。
在别人面前也会惊叹于他人的超强能力，觉得自己技不如人。
可是，我自卑却从不自弃。
我在寻找，寻找一个机会让我发挥我的能力。
的确，找工作不太顺心，高不成低不就。
可是，各种面试通过、offer到来时心情是美丽的，至少我证明了我的价值和能力，这里有国企、有外企，我却要犹豫，把面试当作儿戏。
不是我不知道自己要什么，而是我在等待。
至少现在，我依然认为放弃考研是对的，即使我还处于待业状态。
因为研究生的两三年我等不起。
因为我相信我可以利用这两三年发展的很好。
因为两三年后我会靠自己的努力得到我想要的生活。
因为我不可以再让父母为我操心。
