请帮我扩充一下演讲稿。
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
常远的小品《新版同学会》小品台词请问有吗，
王宁艾伦常远小品《同学会》台词剧本—2014年元宵晚会王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王小宁!王小宁：看见没，就这个力度，都散了吧，别在这站着，该干啥干啥去。
大伦：王小宁!王小宁：你是不是傻，是不是傻，是不是傻，好几年不见了，上来就打我脑袋，我现在好歹也是饭店老板，让服务员看到我怎么混。
大伦：我这不是看到你高兴嘛。
王小宁：我说你也高兴高兴，高兴高兴。
大伦：别闹，行啊你，挺能忽悠，这么大饭店都是你的?王小宁：都是我的。
祖传手艺!大伦：啊，你家原来不是修鞋的吗?王小宁：艺术不都是相通的嘛!大伦：正能忽悠，唉，怎么想起同学聚会了，王小宁：说实话啊，我这饭店生意不太好，常远不是刚当上科长吗，我寻思让他帮帮我忙，照顾照顾生意。
大伦：那你直接跟他说不就完了吗王小宁：我怕直接求他办事他不同意，你不是一直说小时候就过他一名吗?大伦：就这个事，他得记我一辈子。
王小宁：对啊，一会我要是求他，他要是不同意，你就提救民这一回事，打感情牌。
你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
大伦：我白吃(痴)啊!王小宁：对呀，我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
大伦：忽悠我王小宁：你放心，你要不相信我给你办个证大伦：啥证王小宁：白痴证。
大伦：那这么说我从今以后就是有白痴证的人了呗。
王小宁：对了，你看袄，咱三从小学到高中，你我常远关系最好，跟你一讲，多少年没见面了。
记不记得，记不记得，小时候常远非得让我们管他叫美男子，多臭不要脸，王小宁：别臭不要脸臭不要脸的，人家现在是科长，一会人来了，对人尊敬点，别总用上学那套，知不知道?大伦：行王小宁：一会我啥啊，你就配合常远：老同学大伦：臭不要脸常远：哼王小宁：美男子常远：好熟悉的称呼啊，小宁，大伦，十分想念你们。
王小宁、大伦：领导好。
常远：怎么的，你们这是像遗体告别呢?王小宁：这不是对您表示尊敬吗，大伦：是是常远：哈哈哈哈哈，我实在是装不下去了，天天在单位穿这身衣服太累了，我还是当年那个娇羞的美男子，块，上学的时候什么样，现在什么样，把你们的热情都释放出来。
王小宁：美男子。
常远：宁啊，来啊来啊，你干嘛。
啊。
王小宁：干什么玩意你。
大伦：出手重了啊，一出手没轻没重的，怪我怪我。
王小宁：没事吧，没事把。
常远：伦啊，你这个热情劲可以稍微再往回收一收啊。
多少年没见面了。
王小宁：快，坐坐坐坐坐，唉，你别做坐这，你上坐。
常远：唉，没事，我坐哪都一样，我就坐这了。
不挑这个啊。
要不你做这，伦。
大伦：行啊常远：别折腾了，怪累的。
行啊，宁，这饭店你开的?王小宁：啊，都是我的。
常远:我怎么都不知道啊。
王小宁：额，董事会说低调。
大伦：饭店都快黄了，还懂事会。
王小宁：懂事啦，会说低调啦。
常远：呵呵呵。
王小宁：唉，现在人都聚齐了，我讲两句，热烈欢迎常科长亲自莅临本酒店。
大伦：那字念位。
王小宁：亲自即位本酒店。
常远：即什么位啊。
我又不是什么皇太子。
王小宁：行行行，我不会说话，请领导讲两句。
大伦：来来来。
讲两句讲两句。
常远：不讲不讲，没什么好讲的。
那就讲两句。
好，那我就即兴作诗一首，不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
大伦：好!好!王小宁：看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。
大伦：什么都没听懂。
常远：今儿哥三个聚会，不许以我为中心。
坐坐坐，你两真行，那么多年都没变样，还那么帅。
王小宁：没有你帅。
常远：不，咱们不一样，我是英俊，哈哈哈哈哈。
真想你们啊。
王小宁：我跟想你啊，远，你都不知道，我想你想的啊，把你照片都挂我家墙上，想你的时候我就抬头看一眼，一边看一边哭。
大伦：我比他想你，我晚上一睡不早觉，站到路口念叨你名。
王小宁：我比他想你，每次吃饭的时候我都给你成出一碗来，摆旁边。
大伦：我比他想你，我那会天天给你写信，不知道往哪里寄啊，后来就全烧给你了。
王小宁：我比他想你，远，你不知道，我都想死你了。
常远，你俩这不是想死我啊，你俩这是想我死啊。
王小宁：就是想你了，美男子。
常远：什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行!王小宁：行，男神常远：哈哈哈哈。
。
。
没事你说你的。
王小宁：你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
常远：唉!别停。
王小宁：德才兼备、智勇双全、一人得道大伦：鸡犬不宁王小宁：那叫一步登天。
大伦：对对，一步登天。
常远：那那么容易，一步登天，两步。
王小宁：快，说说你那成功之道。
常远：哎呀，说起我这个成功之道啊，其实也没什么可提的。
大伦：那就不提了常远：提提也行。
俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。
大伦：明白了，论资排辈嘛。
常远：咱今不聊工作啊，宁儿怎么样，身体挺好的。
王小宁：托领导鸿福，昨刚做完体检，一点毛病都没有。
常远：真羡慕你，论怎么样?结婚了吗?王小宁：领导问你话，你想好了再说啊。
大伦：我都行。
常远：怎么还都行啊，结就结了呗。
大伦：结了结了。
常远：你看看，结婚都不叫我，弟妹那的啊?大伦：你认识!上学那时侯就你那对象，我那会儿我管他叫嫂子。
为了尊敬你，我现在也管他叫瘦子。
常远：你嫂子我弟妹，我以前的对象你媳妇，现在挺好的呀!大伦：您说了算。
常远：怎么都我说了算，我又不是你岳父。
大伦：我都行王小宁：行了行了，不掰成这事了。
大伦：对对对，赶紧点菜吧。
王小宁：常科长点。
人家天天吃吃喝喝的肯定有经验。
看看喝点什么酒水。
常远：好，那就先给我来一瓶82年的可乐，可乐不都过期了吗?王小宁：我这可乐是从法国波尔多空运过来的，上等红葡萄酿造的。
大伦：红酒啊!那算了，给我来瓶矿泉水吧!王小宁：瓶矿泉你喝38度的还是52度的常远：矿泉水还分度数呢王小宁：我们这是五十年窖藏，酱香浓郁还不上头。
常远：你这菜单也太花哨了，我不会点王小宁：菜单上这么写不是安全嘛。
常远：你这不是钻空子吗?王小宁：行啦，在我这里吃饭，我做主，点了几个我们这里的招牌菜，看看合不合口味。
常远：好。
转自胖蛋小品：王小宁：这叫一团合气常远：摊鸡蛋王小宁：这可不是一般的摊鸡蛋，我们摊的可是乌鸡蛋。
大伦：你这叫摊乌(贪污)啊。
王小宁：来看这个这个，这叫秀外惠中大伦：这不就是馕吗?王小宁：这可有讲究啊，中间藏着一条多宝鱼，把馕撕开就看着了。
大伦：中宝撕馕(中饱私囊)!王小宁：少说话，来。
看这个常远：这个雕得可太好看了王小宁：这是猛虎下山，这是苍鹰展翅。
这道菜叫如虎添翼。
常远：太漂亮了，这我可舍不得吃。
王小宁：舍不得吃没关系，待会儿打包拿回去。
大伦：对，苍鹰老虎一起打。
唉，怎么了远?常远：没事啊，这个你这几道菜都很犀利啊!王小宁：我说老百姓怎么都喜欢点这几道菜呢。
大伦：唉，这都说好了啊，同学聚会，远来我高兴，今天我请客。
王小宁：你请什么你请啊，我这吃饭得我请。
大伦：唉，给我个机会，我请。
王小宁：唉，你别挣了，我请。
大伦：我请王小宁：我请大伦：我请王小宁：我请常远：哎哎哎!都别争了，我请吧。
王小宁、常远：行，你请。
常远：打小我就争不过你。
王小宁：是啊，远请客行啊，常科长请客，公家买单，回去能报销。
常远：报什么销，我自己花钱请你俩吃个饭怎么了。
王小宁：远，用不着这么敬小慎微，这屋里就咱哥三，你以后是干大事的人。
你得拿出点气魄来。
大伦：你别看你现在是小科长，十年之后你肯定是个成功的老科长。
常远：我不跟你俩说啊，说实话，我现在能当一个小科长，已经很知足了。
王小宁：远，你不能知足，你得往上爬啊，是不是，这帮同学还指望你呢，今天真有点事想求你，你看我这饭店，生意确实不行，你以后有工作便利，你把你那人都往我这儿领呗，行不行?为了感谢你，我给你献上一首歌，表达咱们之间的兄弟情。
大伦：好王小宁：我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿女，我没有做够...大伦：我给你伴个舞常远：你这干嘛啊，咱们这同学聚会，你干嘛唱老父亲。
大伦：远，我这不是真情流露吗，是不是，你看我这饭店吧，生意确实不好，你有这工作便利，你就王我这领呗，到时候我给你提成，行不行?常远：这事儿我婉转点的给你说啊，不行王小宁：那你要果断点说呢常远：果断不行王小宁：你就是不给我面子，你是不是也得给阿伦面子，他是不是小时侯救过你一命大伦：唉，别提这个啊，没意思。
王小宁：白痴啊，办不办证了大伦：元，你记不记得我救了你一命常远：什么时间你救了我一命啊。
大伦：小时侯你去我家玩魂斗罗，眼看你就要死了，是不是我档下子弹救了你一命。
王小宁：唉呀，伦那个白痴证发给你那可真是实至名归。
大伦：先别谢我啊，这事刚成了一半。
王小宁：谢什么谢啊，远，我这饭店啊，改成个会所，你以后常来，你要觉得不方便，我给你留个后门，在墙上给你留个洞，你每次爬进来，肯定没人发现。
大伦：远，给我个机会，给我个面子，看在我就你一条命的份上，再说也不用你花钱，公款吃喝。
王小宁：就是，不用你花钱，我在给你提成好不好，我再给你股份好吗?大伦：看在我就你一条命的份上，行不行?常远：行啦，我可算是明白了，一进门你俩就开始捧我，咱两虚情假意的夸我有能力，夸我长的帅，当然，帅这点我并不否认，这是有目共睹的，说了这么多，你不就是为了让我以后来这里公款吃喝吗，但是我告诉你们，花老板姓的血汗钱出来大吃大喝，这些酒和菜我咽不下去。
王小宁：怎么的?远，有记者啊?常远：没有啊。
大伦：那你装啥呢?常远：这是我的心里话，我今天本来就是奔着同学聚会来的，要知道咱们同学情谊都变成这样了，我更本就不会来。
王小宁：常远，美男子，男神常远：什么事。
大伦：我说这么多年了，你都一点不在乎小时候的情谊吗?常远：小时候，你们还记得小时候什么样吗?今天同学聚会，我特意把我当年写的一本日记带过来，你们念念。
你好好回忆回忆小时候的样子。
大伦：5月8日，上课时，我掏出镜子，镜子里的我是那么那么的帅。
常远：噗噗..往后翻。
大伦：5月10日，上课时。
我掏出镜子，镜子里的我是那么的帅。
常远：噗噗..再再往后翻。
大伦：5月12日，上课时。
我掏出镜子，老师说常远你那一脸大包有啥好照的。
镜子被老师没收了。
王小宁：常远，你到底想表达点什么?常远：我是班长，班费在我手里，我想用班费买一个镜子，反正老师也发现不了，可是小宁和大伦却批评我说，用班集体的钱给自己买东西的人都是大坏蛋。
你们说说，从小就明白的道理，长大就糊涂了呢?你俩好好想想吧。
王小宁：常远，今天，确实是我不对，好好的同学会让我整变味了，我想好了，我这饭店也不改什么会所了，我这踏踏实实做点老板姓爱吃的菜，伦，你放心，你那白痴证照样给你颁。
大伦：唉，别提这个啊，没意思，那个证我也不着急。
要不咱不在这吃了，去我家，我嫂子给你俩炒几个好菜。
唉，走了常远：走
以 起点 为题的作文 800 字
起点，在现在大看来，这是十分重要的名起点的高度，似乎决定着终点近，家长们总是说着：“不让孩子输在起跑线上
”在他们看来，输掉了起点那一战就是输掉了人生最重要的一战，诚然，起点是重要的，但同时又是不重要的。
《三字经》有云：“人之初，性本善。
”在我们刚出世的起点上每个人都是一样的，在这个战场上没有谁输谁赢，有的只是同样的纯洁善。
所以，起点不重要，至少在这里。
英国少年艾金森，因为长得憨头憨脑，加上行为举止笨拙且幼稚，不仅是同学们捉弄的对象，而且连老师也十分反感他，曾经“诗歌欣赏课”的老师强烈要求他改修别的课，虽然艾金森是一个按时交作业的好学生，但每当他朗诵自己的作品时，那滑稽模样，总让同学们捧腹大笑，严重影响课堂纪律，致使课无法继续，有一次历史考试。
艾金森考了35分，历史老师这样说：“他没有半点儿历史感，哦，不，是什么感也没有。
”艾金森的父亲更是认定他是个智障，十分要厌恶他，而且从不和他说话。
敢问，这样一个艾金森他的起点高嘛
很低，又或者可以说没有。
后来，走上社会的艾金森更是因为那张憨态十足的脸和笨拙而幼稚的的举止而找不到工作。
但他从没有气馁，继续努力，努力，再努力……终于有一天，英国《非九点新闻》剧组的导演看中了艾金森，从此，他饰演的憨豆先生由于有一点笨拙，有一点幼稚，有一点单向思维，有一点腼腆而风靡全球……艾金森就这样成功了。
纵然有着那样的起点。
他的成功，在路上。
所以，起点不重要，至少在他身上。
看看
那些大山深处的孩子，那些每天上下学走几十里的孩子，那些夜里几乎没灯写作业的孩子，那些放学后还要料理家务的孩子，那些……他们的起点都是那么的低，但是，我们可以看到他们飞的又是那么得高
看看
那些生活在父母羽翼下的孩子，那些成天待在网吧玩游戏的孩子，那些生活富裕却不知道珍惜的孩子，那些……他们的起点是那么的高，但是，他们飞到哪儿去了
天上
看不见，喔原来还在地上。
他们的成功，在路上。
他们的失败，在路上。
所以，起点不重要，至少在他们身上。
起点，固然重要。
但是，路上的我们，更重要
起点输了，我们不怕，怕的是输在终点，所以，请记住，起点，并非终点。
努力吧
在路上
从我们来到这个世界上的那一刻起，我们美好灿烂的一生便由此开始。
那一刻就是我们人生的起点。
然而人生的起点不只是我们出生那一个。
在我们生活中的各个阶段都有各自的起点：有使人通向成功彼岸的；也有使人坠入失败深渊的。
其实每个人的起点是一样的，但由于每个人的性格、志向有所差别，所以才导致产生不同的结果。
二十世纪中叶，在大洋彼岸的美国，有两个风华正茂的中国青年怀着对未来的憧憬，踌躇满志得踏上了他们向往已久的那片土地。
他们要在那里打造一片属于自己的天地。
上帝对每个人都是公平的，两个年轻人的起点是一样的，只有一点：一个年轻人是乐观主义者；而另一个是悲观主义者。
经过了二十多年的奋斗，那个乐观的人获得了成功，在社会上占有了一席之地；而那个悲观的年轻人却一事无成，在生存和被社会淘汰的边缘上苦苦挣扎…… 每个新起点对每一个人来说都是一样的，所不同的是人们如何看待它。
同样是一项艰巨的任务，当其完成一半时，乐观的人会说：“只剩一半了
”；而悲观的人会说：“还有一半
”。
这充分的反映了人们对相同事物的不同认识。
由此可知，人生的每一个起点都无所谓好坏，只不过在乐观的人看来都是通向成功彼岸的；而在悲观的人看来几乎都是通向失败深渊的。
人生是丰富多采的。
在我们每个人的人生路上都会有许多起点，要想把握住每一个起点，你就要学着作一个乐观的人，这样你就会感觉到人生的美好，才能把握住人生的航标，最终通向成功的彼岸。
朋友们，学会乐观吧
我是学表演的，需要一些 两个人表演的台词稿子（要标明地点人物关系）
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是乙：我就是那，最好的玩伴甲：如果我是乙：那我就是，关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是乙：那我就是，好嘛，甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫乙：
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
谁有好的搞笑的相声小品的稿子
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
积极向上的二人相声稿
人人都有一双手，人人都有手指 乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的 小学生相声：吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲： 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
