刚调入生产部门不久,今天晚上聚餐,科长要求我入伙发言,我该怎么说?求各位大神帮忙!
不管你现在做什么都可以这样说一、我非常荣幸...二、我会非常努力。
三、谢谢各位关照。
一个刚上任的领导如何与下属沟通
如何同下属沟通 对管理者来说，与员工进行沟通是至关重要的。
因为管理者要做出决策就必须从下属那里得到相关的信息，而信息只能通过与下属之间的沟通才能获得；同时，决策要得到实施，又要与员工进行沟通。
再好的想法，再有创见的建议，再完善的计划，离开了与员工的沟通都是无法实现的空中楼阁。
沟通的目的在于传递信息。
如果信息没有被传递到所在单位的每一位员工，或者员工没有正确地理解管理者的意图，沟通就出现了障碍。
那么，管理者如何才能与员工进行有效的沟通呢
一、让员工对沟通行为及时做出反馈 沟通的最大障碍在于员工误解或者对管理者的意图理解得不准确。
为了减少这种问题的发生，管理者可以让员工对管理者的意图作出反馈。
比如，当你向员工布置了一项任务之后，你可以接着向员工询问：“你明白了我的意思了吗
”同时要求员工把任务复述一遍。
如果复述的内容与管理者的意图相一致，说明沟通是有效的；如果员工对管理者的意图的领会出现了差错，可以及时进行纠正。
或者，你可以观察他们的眼睛和其它体态举动，了解他们是否正在接收你的信息。
二、对不同的人使用不同的语言 在同一个组织中，不同的员工往往有不同的年龄、教育和文化背景，这就可能使他们对相同的话产生不同理解。
另外，由于专业化分工不断深化，不同的员工都有不同的“行话”和技术用语。
而管理者往往注意不到这种差别，以为自己说的话都能被其他人恰当地理解，从而给沟通造成了障碍。
由于语言可能会造成沟通障碍，因此管理者应该选择员工易于理解的词汇，使信息更加清楚明确。
在传达重要信息的时候，为了消除语言障碍带来的负面影响，可以先把信息告诉不熟悉相关内容的人。
比如，在正式分配任务之前，让有可能产生误解的员工阅读书面讲话稿，对他们不明白的地方先作出解答。
三、积极倾听员工的发言 沟通是双向的行为。
要使沟通有效，双方都应当积极投入交流。
当员工发表自己的见解时，管理者也应当认真地倾听。
当别人说话时，我们在听，但是很多时候都是被动地听，而没有主动地对信息进行搜寻和理解。
积极的倾听要求管理者把自己置于员工的角色上，以便于正确理解他们的意图而不是你想理解的意思。
同时，倾听的时候应当客观地听取员工的发言而不作出判断。
当管理者听到与自己的不同的观点时，不要急于表达自己的意见。
因为这样会使你漏掉余下的信息。
积极的倾听应当是接受他人所言，而把自己的意见推迟到说话人说完之后。
四、注意恰当地使用肢体语言 在倾听他人的发言时，还应当注意通过非语言信号来表示你对对方的话的关注。
比如，赞许性的点头，恰当的面部表情，积极的目光相配合；不要看表，翻阅文件，拿着笔乱画乱写。
如果员工认为你对他的话很关注，他就乐意向你提供更多的信息；否则员工有可能把自己知道的信息也怠于向你汇报。
研究表明，在面对面的沟通当中，一半以上的信息不是通过词汇来传达的，而是通过肢体语言来传达的。
要使沟通富有成效，管理者必须注意自己的肢体语言与自己所说的话的一致性。
比如，你告诉下属你很想知道他们在执行任务中遇到了哪些困难，并乐意提供帮助，但同时你又在浏览别的东西。
这便是一个“言行不一”的信号。
员工会怀疑你是否真正地想帮助他。
五、注意保持理性，避免情绪化行为 在接受信息的时候，接收者的情绪会影响到他们对信息的理解。
情绪能使我们无法进行客观的理性的思维活动，而代之以情绪化的判断。
管理者在与员工进行沟通时，应该尽量保持理性和克制，如果情绪出现失控，则应当暂停进一步沟通，直至回复平静。
六、减少沟通的层级 人与人之间最常用的沟通方法是交谈。
交谈的优点是快速传递和快速反馈。
在这种方式下，信息可以在最短的时间内被传递，并得到对方回复。
但是，当信息经过多人传送时，口头沟通的缺点就显示出来了。
在此过程中卷入的人越多，信息失真的可能性就越大。
每个人都以自己的方式理解信息，当信息到达终点时，其内容常常与开始的时候大相径庭。
因此，管理者在与 员工进行沟通的时候应当尽量减少沟通的层级。
越是高层的管理者越要注意与员工直接沟通。
科室年终聚会心情说说怎么写
在这辞旧迎新之时，我们又欢聚一堂，我衷心的感谢!正是因为有了你们的辛勤付出，才换取了我们这一欢乐时刻!正是有了你们勤劳的耕耘才让我们取得今天飞跃的进步! 科长今年有多少奖金.
为什么所有组织都需要依赖团队来实现组织目标并取得优势
众所周知，1+1是等于2的。
那么，我们的团队呢我为什么说1+1大于2呢?因为这其中的每个1都是充满团队精神的1，如果一个集体、一个机关、一个团队，我们中的每一个分子都充满团队精神，那么，这个集体、这个机关、这个团队就一定是个和-谐的团队。
这样的团队工作起来就一定能够取得事半功倍的成果。
这难道不是1+1大于2吗? 所谓团队精神，是指团队成员为了团队利益与目标而相互协作的作风，共同承担集体责任，齐心协力，汇聚在一起，形成一股强大的力量，成为一个强有力的集体。
大家都知道 “拔河”运动，它是一种最能体现团队精神的运动，每个人都必须付出100%的努力，心朝一处想、劲朝一处使，紧密配合、互相支撑，才能形成一股强大的力量，势不可挡，战胜对方。
那么，怎样才能形成这种十分可贵的团队精神呢?就我们街道而言，作为党和政府的一级组织、作为一个担负重要管理职能的机关，要形成这种宝贵的团队精神。
我认为要做到： 相互信任，相互包容，相互补台，相互谦让。
第一，要相互信任。
在一个团队中，不同的成员扮演着不同的角色，要让团队的力量拧成一股绳，形成合力，信任是基矗这种信任包括上下级之间和同事之间的相互信任，说白了就是不要疑心生暗鬼。
不信任可能会误大事。
古典小说《三国演义》中有一段说到信任的故事：刘备对赵云的信任。
说的是刘备打了大败仗，正在哭泣，他的小舅子又来报告说：“反了常山赵子龙也，投曹去了!”刘备说：“子龙是吾故人，安肯反也?”不相信小舅子的话。
猛张飞在旁边说：可能赵子龙贪图富贵，去投降曹操。
刘备说：“子龙与吾相从患难之时，他心如铁石，岂以富贵能摇动乎?”他小舅子又说：“我亲见他引军投曹操去了。
”刘备说：“子龙必有原因。
再说子龙反者，斩之!”这里刘备对赵子龙是何等的信任啊!正是这种信任，赵子龙七次杀入敌阵，杀敌无数，救出了刘备的儿子，让敌人闻风丧胆，让刘备转危为安。
这就是信任的力量!如果我们领导与下级之间、同事之间能有这样的信任力度，我们就能成为一个战无不胜、攻无不克的钢铁团队。
第二，相互包容。
中共中央政治局委员、北京市委书记刘淇近日在中共北京市第十届委员会第一次会议上说和-谐包容的同志关系：“包容才有和-谐，尊重才能包容。
相互包容，和谐共事，才能干事。
”俗话说：牙齿还有咬着舌头的时候。
在一个单位共事难免有发生矛盾和误会的时候，这就需要我们有一种相互体谅、相互包容的胸怀。
特别是对一些非原则的问题不要斤斤计较，以牙还牙，以眼还眼。
中国有句老话：“天下事，何时了;有些事，不了了;一定了，不得了。
”意思是说一些鸡毛蒜皮的事就得以难得糊涂为座右铭。
真计较起来既影响工作，又影响感情，没有任何价值。
第三，相互补台。
相互补台，说起来容易做起来难。
但是只要具备了团队精神又完全可以做到。
一是要树立全局观念。
街道办事处总体管理与各个科室的管理有机协调，各部门不能只顾局部利益，而要将个人、部门的追求融入到团队的总体目标中去。
在分工越来越精细的现代社会，即便是最复合型的人才也不能一个人做完所有的事情，一花独放不是春，万紫千红春满园。
每一个同志只有牢固树立全局观念，以全局利益为重，才能全身心地投入到团队中去，贡献自己的力量并汇聚他人的力量;才能在同事出现工作失误或不到位的情况下，及时堵漏，主动补台。
机关干部之间的关系，虽谈不到什么生死之交，但一定要做到风雨同行、同舟共济。
二是敢于承担责任。
有的单位出现过这样的情况：一个科室出现了问题，科长往往会找客观原因，或者找下属的原因，推卸责任。
但是，聪明的科长，即使在下属犯错误的时候，也会责备自己，就像“诸葛亮挥泪斩马谡后，上书自贬三级”。
科长勇于、敢于、善于承担责任，是能及时消除因下属错误而产生的不良后果，迅速扭转工作局面的关键。
这是一种更高层次的补台。
一个领导如果能自觉做到这些，何谈产生不了凝聚力，何谈产生不了团队精神。
第四，相互谦让。
“见困难就上，见荣誉就让”，这是我们的优良传统。
在一个团队取得成绩的时候，在荣誉降临的时候，我们应该具备梅花那种“俏也不争春”的精神。
过去有过深刻的教训，一个团队在奋斗的过程中能够和-谐相处，互相支持，但在胜利之时却闹得不可开交，原因就在于不能相互谦让，争功争荣誉。
这样的教训我们不能忘记。
同志们，团队精神的形成需要不断的积累、调整与修正，所有毕其功于一役的想法只能是不切实际的奢望。
唯有我们从小事做起，从现在做起，从我做起;学习、学习、再学习;实践、实践、再实践，方能达到1+1大于2的理想境界!团队精神演讲稿(二) 国庆中秋节长假已缓缓落下帷幕。
我公司员工在迎峰渡运保畅的攻坚战中，所迸发出的“特别能吃苦，特别能忍耐，特别能战斗，特别能奉献”的舟渡精神，已经深深融入员工之心，内化为企业之魂，外化为员工之行。
实践证明，舟渡精神所凝聚的是敢打敢拚的团队力量，铸就的是企业明天的辉煌。
在这8天具有纪念意义的难忘长假里，员工们工作时间之长，劳动强度之大，疲劳程度之极，为历年黄金周所罕见。
有的带病坚持工作，有的轻伤不下火线，有的起早摸黑每天休息不足5小时，有的不管家 中有多忙都能招之即来。
大伙儿顶烈日，淋暴雨，累得腰酸了、背痛了，没有一个人叫苦，没有一个人喊累。
领导爱护员工，员工拥护领导，体现的是一种上下团结、共克时艰的拚搏精神。
舟渡人用辛勤和汗水，不断演绎着感人的“长假故事”。
这些故事令人感动、催人奋进。
在这里，舟渡精神得到了进一步的彰显和升华;在这里，舟渡精神得到了进一步的光大和弘扬;在这里，舟渡人不断地为舟渡精神书写着新的篇章。
一个前进的时代，总有一种奋发向上的精神;一个发展的企业，总有一种积极进取的意志。
事实告诉我们，一个企业，不仅要有强大的物质基础，更要有强大的精神动力。
这种精神是理想、是信仰、是操守、是品格，是一个企业战胜一切艰难险阻的强大动力。
舟渡精神，是一种以热爱祖国、忠诚企业为核心的精神支柱。
舟渡人以表率行动，生动诠释了舟渡精神网的深刻内涵，谱写了一曲曲舟渡精神的动人赞歌，铸就了一座座舟渡精神的不巧丰碑。
今天，面对大桥时代，抢机遇、谋发展、迎挑战已成为广大员工的共识，舟渡精神更成为应对新挑战，谋求新发展，实现新突破的强大动力。
信心比黄金还宝贵。
坚守信念，传承精神，是一个企业成熟的标志，传承舟渡精神更是一场没有终点的接力。
在未网来道路上，舟渡精神就像一座灯塔，引领着集团公司在全面发展的征途上阔步前进!舟渡精神凝聚团队力量
团队精神演讲稿(三) 在中资公司工作多年，最初对某些国内人的行为是极不习惯的。
但既然没有能力去改变别人的办事作风，只好调整自己的工作心态
我做事从来主张清清楚楚，不爱故弄玄虚。
可是很多人却喜欢独揽事情，连一些普通饭局都当作国家机密来处理，觉得领导的事是他们的事，与你们秘书小姐无关。
上月集团举行周年聚餐，活动前所有领导一起往深圳参加哥尔夫球比赛，抵港后安排入住酒店。
我的老板因是集团领导之一，也分配了房间。
但我作为他的秘书，却蒙在鼓里。
翌日早晨收到司机的电话，才知他住在酒店，问我应该什么时间接老板回公司
当我致电给老板时，才知他已发了短讯通知我，可惜收到短讯的时间是在我致电给他后，已经太迟了。
老板回来之后，马不停蹄的赶着参加两个会议。
结束后，我向他汇报当天的工作安排。
他问我午饭有安排吗
我说没有。
他拿出一份行政部准备的行程表给我看，说这是在他房间的茶几上发现的。
原来行政部的高层职员已把我老板的行程写了份详细报告，包括午饭的安排，我却全不知情。
企业文化常讲求“团队精神”，但像他们的行为能称得上吗
老板常在下属前称赞我表现非常专业，但试问自己一个人“专业”又有何用
其他人的不专业往往影响我的表现，我能改变什么
假如那些不专业的人是你的下属，你可以纠正他们，教他们正确的处事方法，但他们职位比你高，你能怎样
一个人无论有多大的本事也不能改变整个团队的工作表现，一个专业的团队也不会是一两个员工就能扭转乾坤。
我曾有一刹那冲动，希望将来退休之后可以到北京开设一所秘书学校，为祖国培育更多的专业人材，也不知数十年后能否梦想成真
虽然集团大部份的员工，都属于国家的精英份子，但始终欠缺实际的工作经验，也未必可以发挥所长。
有时念国际贸易的会分配做行政工作，学财务的又转去做公共关系。
每个人都用自己的一套方法做事，那谈得上“专业”
某业务单元的行政总裁有次来港，把一张我写给她的字条，带回北京给她的秘书，要她向我好好学习。
有时一些看似很简单的事情，却未必人人会做，但能在细微之处用心，正是判断专业高低的关键。
团队精神演讲稿(四)什么是团队精神所谓团队精神，简单来说就是大局意识、协作精神和服务精神的集中体现。
团队精神的基础是尊重个人的兴趣和成就。
核心是协同合作，最高境界是全体成员的向心力、凝聚力，反映的是个体利益和整体利益的统一，并进而保证组织的高效率运转。
团队精神的形成并不要求团队成员牺牲自我，相反，挥洒个性、表现特长保证了成员共同记完成任务目标，而明确的协作意愿和协作方式则产生了真正的内心动力。
团队精神是组织文化的一部分，良好的管理可以通过合适的组织形态将每个人安排至合适的岗位，充分发挥集体的潜能。
如果没有正确的管理文化，没有良好的从业心态和奉献精神，就不会有团队精神。
简单的说,团队是一种精神,是一种力量,是现代社会中不可缺少的!团队精神演讲稿(五) 《孟子》云“天时不如地利，地理不如人和。
”《 反汗书》曰：“关舆共弛，同舟共济，舆顷舟覆，患实公之。
”老百姓中流传：人心齐泰山移。
时代的“先驱”承继前人，提出了时髦话题：“团队精神。
” 可见团队精神有着其悠久的历史三国时期的关度之战19是世纪中期的美国内战二战的中国抗日战争着无数的以寡胜多以弱胜的例子无一体现了团队精神的重要性我们知道，在团体中包括许多个体，在这些个体的有机组合下形成团体。
在团体中，个体的作用固然不可忽视。
但个体之间的关系，相互联系的有序。
合理则更为重要，要处理好个体间的关系，调整好个体间的布局，从而使整体作用大于个体作用之面，当然，能否使整体作用得到最大限度的发挥也是“团队精神”的一种体现。
正如去年的世界杯足球赛，巴西队虽然拥有天皇级的球员，庞大的强劲阵容，胜的最高呼声，但他们内部不合作，每个球员都想让绿茵场成为进展自己球技的舞台，最终由于队员各自不同的梦想而轻易打破了不可战胜的神话，而与之载然相反的法国队团结协作赢得了胜利，我们不否认巴西队实力的强大，但巴西队中颗颗耀眼的明星却并没有让众人的夜晚熠熠夺目，我想在巴西队痛失冠军后盯然会意识到：“团队精神”才是克敌制胜的法宝。
当今世界，科技飞速发展，科学的分支越来越繁多，社会分工也随之越来越精细，个人的智力，能力是有限的，不可能事事通晓，面面俱到，而加强合作无疑可以取长补短，优势互补，但合作中绝不能逞强好胜，争名夺利，否则就会出现类似巴西队的悲剧。
目前，德国生产“奔驰”高级轿车的公司，原来由两家公司组合而成：一家是华尔.本茨，一家公司是哥特里普.戴姆拉，两家公司都拥有强大的实力，但由于美国福特汽车的冲击，两家合并，结果事业不断发展，而今已成为屈指可数的世界汽车“大亭”。
由于两家的同心协力，团结一致，没有因为各有所长而个持一方，使整体的作用大于部分之和，才会称霸汽车业。
前不久，著名的中科院院士、核能博士、清华大学校长王大中回母校时也指出，团队精神的作为跨世纪人才不可或缺的素质，我们是跨世纪的一代，我们有热血更有燃烧热血的个性，我们独立更有独立后对世界独特的见解，但最大限度的发挥自身能力却是我们共同的追求。
而团队精神正是将我们的个性融化，在达到目的地的同时也让我们进展个性，换言之，在集体中，前面学会了相互包容，彼此谅解，学会了画圆时，不再以自己为圆心，自己的利益为半径，学会了在危险时刻首先屡及他人，学回了团结，学会了忍让，一时间中华民族的美德尽先无疑，而我们也在团体中真正实现了自我价值。
合作—“团队精神“是常谈常新的话题，历史的车轮只有众人的合力一致才能滚滚向前，：团队精神”的一个支点，推动着人类社会不断前进。
团队精神演讲稿(六)尊敬的各位领导： 大家好，我1996年毕业于“四川省乐山卫校”。
从事护理工作12年，现就读于“重庆广播电视大学护理专业”，并于去年以优异的成绩获得护师职称。
首先谢谢各位领导给予我这次表现自我及锻炼能力的机会，我现在心情非常的激动，深深的感受到领导及大家对我的信任,以及肩上所赋予的责任。
今天我要演讲的内容是：如何管理好护理团队并提高护理质量护理职业本是一个崇高而又辛苦的职务，尤其是在我们科，在医、护、患比例失调、护理工作繁重、报酬相对较低的情况下，要管理好一个科室的护理工作是相当不易的。
因此，要管理好护理团队，特别像我们科室的这种特殊团队结构，我认为应该着重从以下几点做起： 一、要有科室的整体观念，充分发挥集体精神。
善于挖掘护士的潜质,观察了解护士们平时工作中一言一行，并及时地帮助他们解决各种困难，并密切联系和配合好医生，处理协调好医、护、患之间的关系，建立起相互信任、激励、鼓舞和支持的人际关系。
让大家充分发挥个人力量、在协同工作中取得成绩。
二、要充分发挥每位护士的积极性和创造性，以人为本，关心爱护尊重理解护士。
在对工作中严格要求的同时，要充分尊重每一位护士的人格，坚持按照“对事不对人”、“单独批评，公开表扬”的原则进行奖惩，使护士感受到被尊重，更感受到自己的责任和义务，让护士身心愉快的投入到工作中去。
使她们在为病人提供人性化服务的过程中，更加充满自信并报以灿烂的笑容。
三、落实各种规章制度，明确各班职责，善于用制度和标准管理。
建立量化的护理质量考核标准和护士评价标准，用数据说话，通过考评可以了解护理中存在的薄弱环节，掌握各级护理人员的作用，在我们科护理队伍相对年轻化，业务水平参差不齐，工作经验相对不足的实际情况下，认真检查及时示范是全面提高护理人员整体素质的一个有效方法，要善于帮助低水平的护士，而不是一味地批评，自身的模范作用比批评更有影响力。
四、强化以病人为中心的理念,努力提高服务水平.给病人以人文的关怀，一切从病人的角度去想问题，关心尊重病人，热情、温暖、理解、同情病人，从点滴做起，使病人感到亲切自然。
只有这样，病人才会满意而成为医院的忠实顾客，并且口碑相传提升医院的形象提高医院的知名度，扩大病患医院的就诊率和复诊率，增大医院的市场份额。
五、不断强化安全意识，安全是病人工作的重要组成部分，也是护理人员护理病人的重要环节，因此做好安全护理，不仅能保障护患双方的安全，而且也能提高医疗护理质量。
为此要严格要求护士必须掌握病情、尊重病人、了解病人的心理变化，重视心理和精神关怀，密切巡视病房，严格执行各项规章制度，加强对病室各种设施物品的管理以及对病人家属的安全教育。
综上所述，要提高护理质量，首先要管理好护理团队，当好科室的带头人，其次学习再学习是个人和集体成长永远的主题。
叶欣的感人故事
非护士医生救助病人的感人事迹叶欣抗非典，护士长叶欣的事迹 在抗击非典型肺战场上，广务工作者高扬白求恩精神的旗帜，无私无畏，冲锋在前，用生命谱写了救死扶伤的壮丽篇章。
在玉兰花开的时节，广东省中医院护士长叶欣永远离开了人世，她牺抗击非典型肺炎的战场上。
生前，她留下了一句令人刻骨铭心的话：这里危险，让我来。
把风险留给自己安全留给病人，这是无数医务工作者的崇高精神境界。
正是有了一大批白衣战士的顽强奋战，非典型肺炎蔓势头才得以遏制。
人民群众才得以安享宁静的生活。
常远的小品《新版同学会》小品台词请问有吗，
王宁艾伦常远小品《同学会》台词剧本—2014年元宵晚会王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王小宁!王小宁：看见没，就这个力度，都散了吧，别在这站着，该干啥干啥去。
大伦：王小宁!王小宁：你是不是傻，是不是傻，是不是傻，好几年不见了，上来就打我脑袋，我现在好歹也是饭店老板，让服务员看到我怎么混。
大伦：我这不是看到你高兴嘛。
王小宁：我说你也高兴高兴，高兴高兴。
大伦：别闹，行啊你，挺能忽悠，这么大饭店都是你的?王小宁：都是我的。
祖传手艺!大伦：啊，你家原来不是修鞋的吗?王小宁：艺术不都是相通的嘛!大伦：正能忽悠，唉，怎么想起同学聚会了，王小宁：说实话啊，我这饭店生意不太好，常远不是刚当上科长吗，我寻思让他帮帮我忙，照顾照顾生意。
大伦：那你直接跟他说不就完了吗王小宁：我怕直接求他办事他不同意，你不是一直说小时候就过他一名吗?大伦：就这个事，他得记我一辈子。
王小宁：对啊，一会我要是求他，他要是不同意，你就提救民这一回事，打感情牌。
你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
大伦：我白吃(痴)啊!王小宁：对呀，我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
大伦：忽悠我王小宁：你放心，你要不相信我给你办个证大伦：啥证王小宁：白痴证。
大伦：那这么说我从今以后就是有白痴证的人了呗。
王小宁：对了，你看袄，咱三从小学到高中，你我常远关系最好，跟你一讲，多少年没见面了。
记不记得，记不记得，小时候常远非得让我们管他叫美男子，多臭不要脸，王小宁：别臭不要脸臭不要脸的，人家现在是科长，一会人来了，对人尊敬点，别总用上学那套，知不知道?大伦：行王小宁：一会我啥啊，你就配合常远：老同学大伦：臭不要脸常远：哼王小宁：美男子常远：好熟悉的称呼啊，小宁，大伦，十分想念你们。
王小宁、大伦：领导好。
常远：怎么的，你们这是像遗体告别呢?王小宁：这不是对您表示尊敬吗，大伦：是是常远：哈哈哈哈哈，我实在是装不下去了，天天在单位穿这身衣服太累了，我还是当年那个娇羞的美男子，块，上学的时候什么样，现在什么样，把你们的热情都释放出来。
王小宁：美男子。
常远：宁啊，来啊来啊，你干嘛。
啊。
王小宁：干什么玩意你。
大伦：出手重了啊，一出手没轻没重的，怪我怪我。
王小宁：没事吧，没事把。
常远：伦啊，你这个热情劲可以稍微再往回收一收啊。
多少年没见面了。
王小宁：快，坐坐坐坐坐，唉，你别做坐这，你上坐。
常远：唉，没事，我坐哪都一样，我就坐这了。
不挑这个啊。
要不你做这，伦。
大伦：行啊常远：别折腾了，怪累的。
行啊，宁，这饭店你开的?王小宁：啊，都是我的。
常远:我怎么都不知道啊。
王小宁：额，董事会说低调。
大伦：饭店都快黄了，还懂事会。
王小宁：懂事啦，会说低调啦。
常远：呵呵呵。
王小宁：唉，现在人都聚齐了，我讲两句，热烈欢迎常科长亲自莅临本酒店。
大伦：那字念位。
王小宁：亲自即位本酒店。
常远：即什么位啊。
我又不是什么皇太子。
王小宁：行行行，我不会说话，请领导讲两句。
大伦：来来来。
讲两句讲两句。
常远：不讲不讲，没什么好讲的。
那就讲两句。
好，那我就即兴作诗一首，不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
大伦：好!好!王小宁：看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。
大伦：什么都没听懂。
常远：今儿哥三个聚会，不许以我为中心。
坐坐坐，你两真行，那么多年都没变样，还那么帅。
王小宁：没有你帅。
常远：不，咱们不一样，我是英俊，哈哈哈哈哈。
真想你们啊。
王小宁：我跟想你啊，远，你都不知道，我想你想的啊，把你照片都挂我家墙上，想你的时候我就抬头看一眼，一边看一边哭。
大伦：我比他想你，我晚上一睡不早觉，站到路口念叨你名。
王小宁：我比他想你，每次吃饭的时候我都给你成出一碗来，摆旁边。
大伦：我比他想你，我那会天天给你写信，不知道往哪里寄啊，后来就全烧给你了。
王小宁：我比他想你，远，你不知道，我都想死你了。
常远，你俩这不是想死我啊，你俩这是想我死啊。
王小宁：就是想你了，美男子。
常远：什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行!王小宁：行，男神常远：哈哈哈哈。
。
。
没事你说你的。
王小宁：你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
常远：唉!别停。
王小宁：德才兼备、智勇双全、一人得道大伦：鸡犬不宁王小宁：那叫一步登天。
大伦：对对，一步登天。
常远：那那么容易，一步登天，两步。
王小宁：快，说说你那成功之道。
常远：哎呀，说起我这个成功之道啊，其实也没什么可提的。
大伦：那就不提了常远：提提也行。
俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。
大伦：明白了，论资排辈嘛。
常远：咱今不聊工作啊，宁儿怎么样，身体挺好的。
王小宁：托领导鸿福，昨刚做完体检，一点毛病都没有。
常远：真羡慕你，论怎么样?结婚了吗?王小宁：领导问你话，你想好了再说啊。
大伦：我都行。
常远：怎么还都行啊，结就结了呗。
大伦：结了结了。
常远：你看看，结婚都不叫我，弟妹那的啊?大伦：你认识!上学那时侯就你那对象，我那会儿我管他叫嫂子。
为了尊敬你，我现在也管他叫瘦子。
常远：你嫂子我弟妹，我以前的对象你媳妇，现在挺好的呀!大伦：您说了算。
常远：怎么都我说了算，我又不是你岳父。
大伦：我都行王小宁：行了行了，不掰成这事了。
大伦：对对对，赶紧点菜吧。
王小宁：常科长点。
人家天天吃吃喝喝的肯定有经验。
看看喝点什么酒水。
常远：好，那就先给我来一瓶82年的可乐，可乐不都过期了吗?王小宁：我这可乐是从法国波尔多空运过来的，上等红葡萄酿造的。
大伦：红酒啊!那算了，给我来瓶矿泉水吧!王小宁：瓶矿泉你喝38度的还是52度的常远：矿泉水还分度数呢王小宁：我们这是五十年窖藏，酱香浓郁还不上头。
常远：你这菜单也太花哨了，我不会点王小宁：菜单上这么写不是安全嘛。
常远：你这不是钻空子吗?王小宁：行啦，在我这里吃饭，我做主，点了几个我们这里的招牌菜，看看合不合口味。
常远：好。
转自胖蛋小品：王小宁：这叫一团合气常远：摊鸡蛋王小宁：这可不是一般的摊鸡蛋，我们摊的可是乌鸡蛋。
大伦：你这叫摊乌(贪污)啊。
王小宁：来看这个这个，这叫秀外惠中大伦：这不就是馕吗?王小宁：这可有讲究啊，中间藏着一条多宝鱼，把馕撕开就看着了。
大伦：中宝撕馕(中饱私囊)!王小宁：少说话，来。
看这个常远：这个雕得可太好看了王小宁：这是猛虎下山，这是苍鹰展翅。
这道菜叫如虎添翼。
常远：太漂亮了，这我可舍不得吃。
王小宁：舍不得吃没关系，待会儿打包拿回去。
大伦：对，苍鹰老虎一起打。
唉，怎么了远?常远：没事啊，这个你这几道菜都很犀利啊!王小宁：我说老百姓怎么都喜欢点这几道菜呢。
大伦：唉，这都说好了啊，同学聚会，远来我高兴，今天我请客。
王小宁：你请什么你请啊，我这吃饭得我请。
大伦：唉，给我个机会，我请。
王小宁：唉，你别挣了，我请。
大伦：我请王小宁：我请大伦：我请王小宁：我请常远：哎哎哎!都别争了，我请吧。
王小宁、常远：行，你请。
常远：打小我就争不过你。
王小宁：是啊，远请客行啊，常科长请客，公家买单，回去能报销。
常远：报什么销，我自己花钱请你俩吃个饭怎么了。
王小宁：远，用不着这么敬小慎微，这屋里就咱哥三，你以后是干大事的人。
你得拿出点气魄来。
大伦：你别看你现在是小科长，十年之后你肯定是个成功的老科长。
常远：我不跟你俩说啊，说实话，我现在能当一个小科长，已经很知足了。
王小宁：远，你不能知足，你得往上爬啊，是不是，这帮同学还指望你呢，今天真有点事想求你，你看我这饭店，生意确实不行，你以后有工作便利，你把你那人都往我这儿领呗，行不行?为了感谢你，我给你献上一首歌，表达咱们之间的兄弟情。
大伦：好王小宁：我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿女，我没有做够...大伦：我给你伴个舞常远：你这干嘛啊，咱们这同学聚会，你干嘛唱老父亲。
大伦：远，我这不是真情流露吗，是不是，你看我这饭店吧，生意确实不好，你有这工作便利，你就王我这领呗，到时候我给你提成，行不行?常远：这事儿我婉转点的给你说啊，不行王小宁：那你要果断点说呢常远：果断不行王小宁：你就是不给我面子，你是不是也得给阿伦面子，他是不是小时侯救过你一命大伦：唉，别提这个啊，没意思。
王小宁：白痴啊，办不办证了大伦：元，你记不记得我救了你一命常远：什么时间你救了我一命啊。
大伦：小时侯你去我家玩魂斗罗，眼看你就要死了，是不是我档下子弹救了你一命。
王小宁：唉呀，伦那个白痴证发给你那可真是实至名归。
大伦：先别谢我啊，这事刚成了一半。
王小宁：谢什么谢啊，远，我这饭店啊，改成个会所，你以后常来，你要觉得不方便，我给你留个后门，在墙上给你留个洞，你每次爬进来，肯定没人发现。
大伦：远，给我个机会，给我个面子，看在我就你一条命的份上，再说也不用你花钱，公款吃喝。
王小宁：就是，不用你花钱，我在给你提成好不好，我再给你股份好吗?大伦：看在我就你一条命的份上，行不行?常远：行啦，我可算是明白了，一进门你俩就开始捧我，咱两虚情假意的夸我有能力，夸我长的帅，当然，帅这点我并不否认，这是有目共睹的，说了这么多，你不就是为了让我以后来这里公款吃喝吗，但是我告诉你们，花老板姓的血汗钱出来大吃大喝，这些酒和菜我咽不下去。
王小宁：怎么的?远，有记者啊?常远：没有啊。
大伦：那你装啥呢?常远：这是我的心里话，我今天本来就是奔着同学聚会来的，要知道咱们同学情谊都变成这样了，我更本就不会来。
王小宁：常远，美男子，男神常远：什么事。
大伦：我说这么多年了，你都一点不在乎小时候的情谊吗?常远：小时候，你们还记得小时候什么样吗?今天同学聚会，我特意把我当年写的一本日记带过来，你们念念。
你好好回忆回忆小时候的样子。
大伦：5月8日，上课时，我掏出镜子，镜子里的我是那么那么的帅。
常远：噗噗..往后翻。
大伦：5月10日，上课时。
我掏出镜子，镜子里的我是那么的帅。
常远：噗噗..再再往后翻。
大伦：5月12日，上课时。
我掏出镜子，老师说常远你那一脸大包有啥好照的。
镜子被老师没收了。
王小宁：常远，你到底想表达点什么?常远：我是班长，班费在我手里，我想用班费买一个镜子，反正老师也发现不了，可是小宁和大伦却批评我说，用班集体的钱给自己买东西的人都是大坏蛋。
你们说说，从小就明白的道理，长大就糊涂了呢?你俩好好想想吧。
王小宁：常远，今天，确实是我不对，好好的同学会让我整变味了，我想好了，我这饭店也不改什么会所了，我这踏踏实实做点老板姓爱吃的菜，伦，你放心，你那白痴证照样给你颁。
大伦：唉，别提这个啊，没意思，那个证我也不着急。
要不咱不在这吃了，去我家，我嫂子给你俩炒几个好菜。
唉，走了常远：走
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
。
。
。
。
。
。
。
11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
鲁迅 事迹
鲁迅小故1；鲁迅先生从小认真学习。
少年时，在水堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给枚金质奖章。
他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。
每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。
他就用这种办法驱寒坚持读书由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。
2；在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。
理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。
对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。
理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。
过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。
不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。
理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给
”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。
”理发师听了大窘。
3；演讲轶事名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。
他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。
有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。
有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。
他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。
”一席话顿时引得会场上充满了笑声。
4；爱书情结鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。
他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。
他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。
一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。
他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。
5；标点的稿费大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。
可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。
一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号。
编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。
鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。
既然如此，标点也得算字数。
”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。
呵呵
6；烟罐驱猫鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。
一次，夜静更深鲁迅在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他写作的思路，鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。
7；戏弄特务有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。
当然这对鲁迅来说是常有的事。
鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。
”
怎样写好政府公文
思想上首先要摆正，政府公文不是官样文章，不是八股文，不是简单的形式，不是没有什么好坏之分。
要认识到政府公文很重要，它是上下级、同级之间沟通事情看法、解决困难措施、上级意图的媒介和桥梁。
行动上要及时跟进，要严格贯彻没有调查就没有发言权的理念。
政府公文撰写好的基础是你理解你要表达的对象，你懂得领导的意图是什么，你知道下级机关或群众正在做或下步要做的是个怎么样的事情。
这就需要提前体验，及早进入状态。
你自己就不知道文章主题涉及的事项是个怎么回事，你肯定写不好这个文章。
品格上要谦虚，要善于学习，要肯花时间研究别人以前的成果。
不要自以为是，随便对别人的成果嗤之以鼻。
你要记住，以前的辉煌，那都是过眼云烟，与现实无关。
在这里，你就是小学生。
要从别人的以前成果上生发感悟，从别人的文稿中总结出一些经验性东西。
要有勇气，不能被现实的困难吓倒，即勇于实践，大胆迈开第一步，拿起笔，开始写。
要有勇气，敢于将自己的作品示人，请领导过目，虚心听取领导的批评建议。
要有勇气，及时地肯定自己和否定自己，不能因一点失误而完全否定自己，要肯定自己迈开第一步不容易；也不能因一点成绩就尾巴翘到天上，以为公文不过如此，要勇于否定自己，发现自己仍然存在的不足。
要多修改，不要奢望写公文一次成，即便是最简单的通知，也要认真琢磨，反复修改，力争用最少的字表达最多的意思，力争将层次趋向于更清晰，力争将逻辑思路更简单，力争将语言更简要干脆。
要多总结，反复总结自己的成败经验，想方设法使得自己的文字更练达、思路更清晰。
求颁奖大会的开场词和结束词
开场词：先生们，女士们，你们好，非常高兴大家能来到某某颁奖大会，我是某某某或我们是某某某，现在让我们有请某某某结束词：时间过点真快，一下子就到了跟大家说再见的时候了，谢谢大家的光临，我们下次再见
