我该怎么追她
我觉得吧他把你当成亲人了吧好象没有啥激情啊你心理怎么想 只有你自己最清楚有人可以比他更让你动心吗要是有的话放手吧没必要蹉跎你 和他的青春呐
表白被拒绝之后
我现在这样做合适吗
我感觉可以，因为爱情是需要争取的，一位伟大的哲学家说过：不要轻易放弃所以，你一定要坚强，让自己幸福
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
对女孩子说的土味情话
小猪佩奇我配你我是九你是三，除了你还是你我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。
你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
我一点也不想你，一点半再想你不要抱怨，抱我。
近朱者赤，近你者甜你眼瞎吗
撞我心口上了
有什么搞笑打笑话
2151。
老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗
班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
2152。
老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们
妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧
2153。
老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了
老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚
老李两天没喝酒。
第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧
2155。
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。
回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了
照打
2156。
老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了
2157。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 2158。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟
导演：你来迟了20年。
2159。
老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
2160。
老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。
” 2161。
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人
老板说：咬。
打了仔：难怪我们身上都有伤。
2162。
老板：切记，顾客永远是对的。
员工：真的吗
老板：当然。
员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
老板：今天你为什么迟到
职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
2163。
老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗
” 2164。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
” 2165。
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2166。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
2167。
客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧
小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
2168。
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客：那是谁
船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次
2169。
科长：桌上那两封信都寄出了吗
职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
2170。
科长：你又迟到了
女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。
科长：那又如何啊
女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
2171。
考题：非洲节育失败原因
电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施
2172。
考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
2173。
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
2174。
看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里
另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
2175。
看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。
此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊
昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢
2176。
看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么
丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力
2177。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：什么声音
看守：停电了，他们换成蜡烛了。
2178。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢
邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
旁边的观众问：“你是拳击教练吗
”“不，我是牙科医生。
” 2180。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍
孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话
2181。
开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
2182。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配
军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么
一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
2183。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么
”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。
” 2184。
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾
丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年
2185。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。
导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。
评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
2186。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2187。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
2188。
酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。
酒吧出售新品…心痛的感觉，一元一杯。
好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
2189。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察
”“不，这儿没警察。
”“那么，是否能在附近很快找到一位警察
”“我想不会有警察。
”“好了，那么请您把手表和钱都给我。
” 2190。
警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了
让你的狗驾驶
”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。
” 满意请采纳
