关于人际沟通的
在做调查吗其实沟通上，说的简单点就是抓住你要沟通对象的心里，然后分析论证，和做数学题一样的，所谓仁者见仁智者见智，每个人都有自己的一套行之有效的方法
加油
人际沟通有哪些特征
人际沟通具有以下特点： 第一,在人际沟通中,沟通双方都有各自的动机、目的和立场，都设想和判定自己发出的信息会得到什么样的回答。
因此,沟通的双方都处于积极主动的状态,在沟通过程中发生的不是简单的信息运动，而是信息的积极交流和理解。
第二，人际沟通借助言语和非言语两类符号，这两类符号往往被同时使用。
二者可能一致，也可能矛盾。
第三，人际沟通是一种动态系统，沟通的双方都处于不断的相互作用中，刺激与反应互为因果，如乙的言语是对甲的言语的反应，同时也是对甲的刺激。
第四，在人际沟通中，沟通的双方应有统一的或近似的编码系统和译码系统。
这不仅指双方应有相同的词汇和语法体系，而且要对语义有相同的理解。
语义在很大程度上依赖于沟通情境和社会背景。
沟通场合以及沟通者的社会、政治、宗教、职业和地位等的差异都会对语义的理解产生影响。
在人际沟通时,那些话该说,那些话不该说
“见什么人说什么话”，该说与不该说也就差不多了。
总之一点“社交五不谈：不谈收入、年龄、婚姻、健康、人生经历。
”初级交流这次尽量少问，除非别人主动和你说。
还有就是特殊情况有特殊的禁忌，比如遇到孩子不要问成绩，等等，很多需要不断的总结；比如和女孩子谈话，就谈她感兴趣的，这样一个最好的结果，你可以少说，让她滔滔不绝的和你交流，也就避免的言多必失的问题。
该说的就是对方感幸福的。
一、丧志的话不能讲 有的人经常喜欢讲丧志、洩气的话，其实人生应该接受别人的鼓励，即使没有人为我打气，也要自我鼓励。
自己不鼓励自己的志向，反而讲些丧气的话，当然就会自甘堕落。
二、负气的话不能讲 人在生气时，往往不自觉的讲出负气的话来，有时是伤害别人，有时也伤害了自己。
人在受气的时候，最好是保持冷静，不要随便发言，因为气头上所说的话，往往很难听，因此不能讲。
三、抱怨的话不能讲 人在不满意的时候，经常说出一些抱怨的话，怨恨主管，怨恨朋友，甚至怨恨家人。
你经常讲抱怨的话，被别人听到以后，借题发挥、搬弄是非，说你要对付这个人，要对付那个人，最后自己自食苦果，何苦来哉。
四、损人的话不能讲 有的人轻浮，对人不够尊重、包容，经常在言谈之间讲些损人的话，有时候是损人利己，有时是损人不利己。
语言损人是一时的，但自己的人格被人看轻，所受的伤害是永久的。
五、自夸的话不能讲 有的人在言谈之间，喜欢宣传自己、自我标榜、自我夸大，别人听了必定不能认同，所以自我夸大并无实益，反而自我损伤。
人要伟大，必须做出一些伟大的事业；伟大是要别人讲的，不能自我称大，自我还是谦卑为好。
六、不实的话不能讲 佛教的“五戒”，“妄语戒”是其中之一。
妄语就是“见言不见、不见言见，是的说非、非的说是”，也就是所谓“说谎”，是不实在的话。
“狼来了”的谎话说惯了，会带来严重的后果；本来只有“一架飞机”，说成“十一架飞机”，到最后变成“九十一架飞机”，这是多么可怕的谣言，这就是不实的话。
七、机密的话不能讲 人事之间都有很多机密，包括家庭的、公司的；业务有业务的机密，国家有国家的机密。
现在各个国家都很重视机密保护，如果你洩露了机密，会受到严办，要负很重的刑责。
所以，吾人应该养成不随便乱说机密的习惯，你要对外发表机密之前，先要想到可能引发的不良后果，知道严重性，就不会胡乱开口了。
八、隐私的话不能讲 每个人都有隐私，自己的隐私当然不希望被人知道，别人的隐私自己也不能讲。
就算你揭发别人的隐私，没有引起对方反击，但已暴露了自己不厚道的性格。
人住房子，不但为了遮阳蔽雨，也为了安全，最主要的，是为了保护隐私；人穿衣服，一方面是为了保暖，同时也是为了遮羞蔽体，掩藏自己的私密。
所以人要互相尊重，不可以暴露别人的隐私。
人际沟通的方式有哪些
二、人际沟通的方式依据沟通的表现形式，人际沟通可以有不同的方式，主要有以下六种方式。
（一）语言沟通与非语言沟通1.语言沟通指用语言符号（口语语言、书面语言）系统进行的语言交流，包括口语和书面语的沟通。
利用语言交流信息时，只要参与交流的各方对情境的理解高度一致，所交流的意义就损失得最少。
2.非语言沟通指用非语言符号（尖叫、呻吟、姿势、手势等）系统进行的信息交流，是语言沟通的补充形式，有时也单独使用。
主要有身体运动和姿势、表情、目光、人际距离、衣着、时间、环境等。
非语言沟通虽然在很多时候是对语言沟通的补充，但其沟通效果有时比单纯的语言沟通还要好。
（二）口语沟通与书面语沟通1.口语沟通指通过说话的方式进行的沟通。
它是一种迅速、灵活、随机应变、有信馈、适用性强的沟通方式，常用于调查、访问、讨论、学说、咨询、电话联系等方面。
但口语沟通的局限性较大，受时间、空间条件的限制，受信息发送者和接受者自身条件的限制。
如果信息发送者表达能力差，不能准确地传递信息，会使信息接受者不解其意；反之如果信息接受者反应不灵敏，不善于分析信息，理解能力差，也可能会导致信息传递失误，降低沟通效果。
2.书面语沟通指用书写和阅读的方式进行的沟通，如会议记录、书面报告、信件、通知、书籍、论文等。
书面语沟通不受时空限制，具有很强的准确性，便于保存、查对，信息接受者可以反复利用，推敲信息，加深理解，可以按自己的需要将信息处理
如何实现良好的人际沟通
（1000字以上）
人际沟通分析学（简称TA）是目前国际上流行的一种心理咨询与治疗理论。
这个理论的最大特点是，有一套通俗、简洁的分析语言和便于操作的方法。
它的基础部分可以成为帮助公众改善自身人际关系、提升自身生活质量的心理学自助理论。
以下是我在课堂上向学生介绍这门课程后的总结。
文章和以往的课堂讨论与训练有不同的地方，这一次，我将把对这种理论的简介和我的学生在实践中运用后的体会相结合，尽可能地以有助于应用的方式呈现这个理论。
每个人都有三种“自我状态” 人际沟通分析理论认为人格由三种自我状态组成：父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。
其中每一种自我状态都包括完整的思想、情感和行为方式，人与人之间的交往就是人们各自的“三我”之间的交往。
“三我”的具体内容如下： 一是父母自我状态，指我们从父母或其他重要他人那里拷贝来的思想、情感和行为。
父母自我状态又分为：控制型父母自我状态和营养型父母自我状态。
顾名思义，一个人处于控制型父母自我状态的时候，与人交往常常会表现出教育、批评、教训、控制的一面；而处于营养型父母自我状态的时候，人与人交往时则常常会表现出温暖、关怀、安慰、鼓励的一面。
人际交往中，那种特别喜欢教训别人的人，常常运用的就是自己的控制型父母自我状态；而那些总是无微不至地关心别人的人，则常常处于营养型父母自我状态。
二是儿童自我状态，每个人在自己的内心深处都带着一个小小的儿童，当一个人以儿童自我状态与人交往时，他的情感、思考和行为表现等就会表现得像孩子一样。
儿童自我状态又分为：适应型儿童自我状态和自由型儿童自我状态。
处于适应型儿童自我状态的人听话、服从、讨好、友爱，内心常常充满自责、担心、焦虑和自罪；而处于自由型儿童自我状态的人则往往表现为活泼、冲动、天真、自发行动、贪玩、富于表情、爱憎分明等，像以自我为中心的婴儿一样追求快感并能充分表达自我的感情。
三是成人自我状态，一个人处于成人自我状态时，其思想、行为和情感都指向于此时此地，具体表现为理性、精于计算、尊重事实和非感性的行为。
每一种自我状态都有其适应性，也都有其不适应之处，因此并不存在好坏之分。
事实上，就一个健康、平衡的人格来说，每个自我状态都是必需的——我们需要成人自我状态来处理此时此地的问题，帮助我们过一种有效率的生活；要融入社会时，我们既需要控制型父母自我状态提供规范，以便遵守伦理底线，也需要营养型父母自我状态帮助我们去维护自己的人际关系；适应型儿童自我状态是我们遵守社会上的游戏规则的前提，而自由型儿童自我状态所包含的自发性、创造力和直觉能力，则是工作成就和业绩的基础。
从人际沟通分析理论的角度看，一个心理健康的人就是能在恰当的时间和地点使用恰当的自我状态的人。
学习完“自我状态”后，我的学生在作业中写道： 青春期，常常会有一些特别怪异的想法，总在想自己是不是生病了，心理上会不会有什么问题，自己为什么会这样。
面对别人的时候，我也尽量伪装，怕别人感到自己异样，怕被嘲笑、被排斥。
时间久了，我的心情变得沉重而压抑。
通过“人际沟通分析”，我发现自己是正常的，因为我和大家一样，有这个年龄段共同的想法及相似的感觉。
原来每个人都有三种自我状态，而且这三种状态都是必需的，只要是适合环境的自我状态就是最好的。
（2006金融学院赵微） 高三被称为“学习的魔域”，在那只知道学习的一年中，面对没有感情的数学题、计算公式和只会根据分数的多少变化表情的老师和家长，同学们长期停留在成人自我状态，使得儿童自我状态几乎没有机会出现，致使高考后出现了“不知道怎样玩”和“不会玩”的现象。
长期压制儿童自我状态特别是自由型儿童自我状态，会使我们丧失创造力，更恐怖的是，会使我们丢失感受快乐的能力。
（2006金融学院王彦婷） 以前的我总认为自己长大了就只能干大人的事，现在的我已经能够坦然地释放儿童自我了。
想跟小孩们跳皮筋就去跳，想爬山就爬，有时也会跟父母撒撒娇。
现在我经常会觉得空气里弥漫着轻松，更让我惊喜的是，我常常能从这些行为中发现什么，有时玩着玩着，脑子里就会出现久未解决的问题的答案。
（2005会计学院张惠雅） 从前我不理解为什么人会有很多面目，有人在不太熟的人面前特别淑女，但是在熟人面前却特别会撒娇。
我一直觉得这种人很虚伪。
听了对TA的讲解后，我才知道，人在不同场景下会表现出不同的自我状态，而这些状态绝不是互相冲突的。
（2005工商管理学院于丽丝） 人际沟通分析学给我的不仅是怎样和别人相处，更多的是教会了我怎样跟自己相处，让我知道怎样用“成人自我”来鞭策自己，用“儿童自我”来释放自己，用“父母自我”去关心他人。
（2007经济学院夏百卉） 我没有理想不是与生俱来的。
每个人都有喜欢做的事与不喜欢做的事。
但我被“你应该”吓怕了，常常被“你应该”恐吓的孩子，就忘记了“我喜欢”。
“你应该考大学”，“你应该找个体面的工作”……无数个“你应该”把“我喜欢”给覆盖了，让我以为“应该”就等于“喜欢”。
我如此，大多数人也如此。
（2006旅游管理高洁敏） 通过学习，我挖掘到被自己忽略的现象。
比如自己营养型父母状态较多，总想帮助别人、照顾别人；而当对方依赖我、咨询我很多事时，我就会有控制型父母状态的表现，这是有失偏颇的地方，因为对方并不该被我以这样的状态对待。
（2005城市学院周嫕雯） 心理游戏 心理游戏是指两个人相处时一连串暧昧的交流与沟通，TA称之为“一系列连续进行的互补隐藏式沟通”。
心理游戏是在成人间无意识发生的。
人们最常玩的心理游戏是“戏剧三角”，也就是每个人常常在游戏中无意识地轮流扮演这样三个角色：拯救者、迫害者和受害者。
戏剧三角游戏中的角色并不是固定的，游戏中人们的位置是不断变换的，迫害者可能变成拯救者，而被害者可能变成迫害者，拯救者也可能变成迫害者或者受害者。
“戏剧三角”中最常见的游戏包括： 1．迫害者对受害者 责备型：“你为什么不……
”“如果不是为了你……”“都是你害了我”等等。
被动攻击型：表面上什么都不说，但他表现出的委屈、忍让、顺从、讨好等，在外人看来他就是受害者，只有当事人知道他才是迫害者。
2．受害者对迫害者 “看你对我做了什么
”（和对方生气时，自己故意不按时吃饭或者不吃饭；故意让自己着凉等等。
） 3．受害者对拯救者 “是，但是……”“我不能……”“我没有办法……”“可怜可怜我
” 4.拯救者对受害者 “我只是试着帮你呀
” TA理论认为心理游戏是安抚的替代品，所以，我们每个人都有可能在某个时刻和别人玩心理游戏。
游戏包括一段惊讶或者混乱的过程，参与者会觉得混乱，游戏结束后，每个人都可能产生一种很不舒服的受挫感。
因此，为了避免那种双输的结果，我们要对自己常玩的游戏有足够的敏感，同时也要懂得及时终止别人与自己玩的游戏。
日常生活中大家可能都有这样的体验，对关系疏远的人，我们往往能够比较体谅对方，如果对方对自己偶然误解，也会表现出大度的理解。
但是对关系亲密的人，我们却常常表现出狭隘的一面，一点儿容不得对方对自己的误会，总觉得对方“应该”知道自己怎么想，“应该”能够知道自己想要什么。
于是，在和亲友相处时常常玩要别人猜谜的游戏，结果当然是常常让自己和对方都失望并且疲惫不堪。
我的一个学生的家长在听了这个学生与她分享的有关人际沟通的理论后，对自己的孩子说：“我把自己的需要捏在自己的手心里，让你爸爸猜，你爸爸猜了20年都没有猜对。
现在我直接告诉他，结果他做得比我想要的还好
” 很多时候，人们是通过隐藏沟通的方式邀请别人玩心理游戏的，要想避免这一点，我们自己就需要学习在与别人交流时尽量少使用隐藏沟通，并且学习用真诚的方式表达自己。
同学们在作业中写道： 学习TA理论最大的感触是能够及时发现日常的心理问题，并及时解决问题，抑制其蔓延扩散，使偏离健康的心在最短时间内回归正常轨道，就像面对各种人际沟通中的心理游戏，及时地对自己说：“我要主动结束这个游戏。
”（2005外语系沈忱） 学习TA理论让我感兴趣的内容是心理游戏部分，比如最为常见的“是的，不过……”在我周围常发生这样的一幕，比如： 甲：我不想做作业。
乙：你可以看电视。
甲：但我内心愧疚。
乙：那你看杂志吧。
甲：不，看杂志也是看书，我现在不想碰书。
乙：…… 现在学习了TA理论，我知道自己虽然不能干预他人玩心理游戏，但是我自己可以调动起成人自我状态来拒绝和别人一起“做游戏“。
这样不仅节省了时间，又能避免自己产生挫折感。
（2006城市学院高雅） 在交互作用分析学中，我学习到一个对改善人际关系有很大帮助的理论——心理游戏。
原来我完全没有意识到在日常生活中有那么多游戏存在，这些游戏不仅给自己造成了负面影响，还给身边的人带来了伤害。
有时，当别人玩游戏时，我会很难受，但自己也会不由自主地玩这种游戏。
现在，我会有意识地控制自己不要和别人玩游戏。
例如，当别人向我要建议或者希望我表明态度时，我会很明确地表达出自己的思想，当对方说“但是”时，我也会很明确地表示：“我就是这样认为的，我没有其他办法了，帮不了你，对不起。
” （2006劳动经济学院 崔璐） 安抚 TA理论的哲学假设之一就是，“人需要得到他人的注意或安抚才能生存”。
安抚分为正面安抚和负面安抚。
所谓正面的安抚是指能够使接受者感受到愉快或安慰的抚慰，而负面安抚给接受者的感觉则是不舒服的。
人们通常以为，人人都会寻求正面的安抚，避开负面的安抚，其实不然。
TA的结论是，任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。
为了满足安抚饥渴，人们宁愿接受否定性安抚也不愿得不到任何安抚，因为对人而言，否定性安抚至少说明他们存在并且别人知道他们存在。
日常生活中，我们常常会看到一些非常奇怪的不平等关系，但是当事人却甘之如饴，其原因往往就在于此，这也是为什么有人会有自讨苦吃或者常常重复一些好像在邀请别人惩罚自己的行为的原因。
但是人对安抚的主观评价是不一样的，有的人“给点阳光就灿烂”，有的人却显得“贪得无厌”。
这是与每个人的文化与家庭环境，还有早年经历有关的。
大多数人在自己的生活中都会接受某些安抚，但由于这些安抚太熟悉了，就会让人觉得没有价值或者熟视无睹。
对待安抚，健康的态度是：对自己所得到的安抚敏感，满怀喜悦和感恩地接受别人给予自己的安抚，并且主动去寻求自己想要得到的安抚。
对于安抚，学生们也阐述了自己的观点： 在很多人心中，向他人寻求安抚，是一种软弱无能的表现，是一种示弱。
比起寻求安抚，给予安抚显得更容易一些。
但是，如果自己都无法接受安抚，那又如何给他人提供真正的安抚
我问过周围的同学，很震惊地发现：很少有人能坦然地接受安抚，很少有人认为安抚是必要的。
比如赞美，被赞美的人总认为自己不值得被赞美；比如拥抱，无论是主动拥抱别人的人还是被拥抱的人，都会觉得别扭，而不会觉得快乐和幸福。
为什么会这样
本来该是快乐和幸福的事情，却根本触及不到我们的内心，我们把这些都挡在了门外。
（2006经济分析贾思） 当我们寻求他人安抚时，不要挑剔这份安抚是否附有条件。
我们不应该要求他人毫无原因地喜欢自己，如果有，是缘分，如果无，是本分。
身旁的同学朋友不是妈妈，不一定第一次见你就觉得你可爱得无以复加。
朋友间的感情往往是一点点累积的。
（2005会计学院王乔） 很多同学都说自己的妈妈总爱夸别人的孩子，对自己却一句好话都没有，有的人干脆就破罐破摔了，其实这就是在寻求负面安抚。
我认为中国的家长，真应该在孩子成长过程中多给予一些鼓励，这样有助于我们建立自信。
（2005工商管理学院于丽丝） 我听一个同学说，高中时考试成绩不好了，很多女生会自己在家哭上一场，但她特别难受时，会坐在楼道里最显眼的地方哭，这样就会有很多人来安慰她。
得到这么多安抚，她很快就重新振作起来。
我举这个例子是想说明，安抚是可以要来的，不需要总把自己当悲剧主人翁抱着头自怜自惜地说“没人要我，没人关心我”。
（2006金融学院王彦婷） 另一种寻求安抚的方式就是冷淡。
这里的冷淡不是对于刺激毫无回应的漠视，而是用不回应来刺激对方给予更多的关注和安抚。
这是女性的“常备武器”。
经常能看到女生在前面走，男生在后面追着哄，女生却视而不见，仿佛没这个人。
男生和周遭的人不明白女孩的意图，会觉得女孩不明白道理，但其实，她可能想得到更温柔的安抚。
由此可见，人们寻求安抚的方法很多，但不是所有的方法都是直截了当、一目了然的。
（2006金融学院罗阳） 如果没有朋友、亲人的鼓励和支持，我想我是没有力量去完成人生旅途的。
同时我们也是某个人的亲人、朋友，他们也需要我们的支持去更好地做自己。
比如他们在湖边发愣时坐在他们身旁，在他们满心焦虑地熬夜时对他们说“别担心，早点睡”。
安抚是生病时询问的短信，是同学在考试前的拍拍肩，是女伴失意时的一个拥抱。
安抚是给予才会得到的幸福。
（2006会计学院杨爽） 有一次，妈妈和我聊天，无意中说起爸爸有时会忽略她。
我突然想到TA理论中有关安抚的内容。
我告诉妈妈，爸爸并非不关心她，只是表达的方式不明确或没采取妈妈想要的方式而已，妈妈完全可以直接告诉爸爸自己的想法，这并没有什么丢面子的。
后来我又和爸爸说起了这事，起初，爸爸并不理解，认为已经一起生活了这么多年的夫妻，已经不需要太形式化的东西了。
我反问爸爸：如果妈妈只是在心里想着你，不给予任何语言、肢体、动作的表达，早晨不再帮你热奶，冬天不再给你添衣，而只是把你“放在心里”，那你能接受吗
经过一段时间的观察，我觉得爸爸和妈妈之间的交流好了很多，妈妈开始尝试着向爸爸表达自己的需求，爸爸也更多地奖励和感谢妈妈：“太好了，我今天正好想吃菠萝呢，你就买了，真是越来越默契了
”我觉得父母交流得顺畅了，家里的气氛自然就好起来了。
（2006国际金融杨熠） 生活定位 人际沟通分析学中的“生活定位”是指一个人童年时确立的有关自己、他人和世界的关系的基本信念和结论，这种信念会成为此人日后作决定和实施行为的准则。
人的生活定位通常有以下四种： 一是“我好，你也好”，相信自己是好的，别人也是好的。
换言之，就是对世界与人充满信心，因此，在现实生活中会与别人共同追求双赢。
二是“我好，你不好”。
有这种生活定位的人会表现出一种防卫态度或有很强的攻击性，并且常常处于偏执、愤怒的状态，这是一种输家的人生定位。
三是“我不好，你好”。
有这种生活定位的人有以下两种生活方式：自卑、依赖、无力感、自我放弃、无主见，极度服从别人的要求，努力得到赞许，此人会在无意识中选择持续扮演“受害者”。
四是“我不好，你也不好”。
伯恩认为，有些母亲有创伤体验（如家庭暴力导致的躯体或者心灵受伤），或是孩子出生时难产甚至有生命危险，这种经历很可能影响孩子对世界的看法，使他感觉生活充满了恐慌和威胁。
这样的人不敢信赖他人，有很深刻的被遗弃感和消极、绝望的情绪，认为自己没有价值，也不相信别人会帮助他，他整个的人生都是在重复上演拒绝这出戏：拒绝自己、拒绝别人同时又被别人拒绝。
需要指出的是：生活中并不存在单一的生活定位，每个人通常都拥有四种生活定位，人与人的区别只在于哪种定位的比例更高。
生活定位最初是由童年经历决定的。
我的一个学生以“童年，我学会了自卑”为题，写下了她的文章第一个章节： 童年，我学会了自卑。
我受的教育使我自小就认同了“我不好”这样的生活定位。
有时我甚至觉得老北京人传统的教育方式就是要让孩子们认为自己不好，师长们对待后辈习惯使用斥责的态度。
在我童年的记忆里，大人们的脸总是严肃的，甚至是带着蔑视神态的扭曲状，我童年的玩伴和同学们大体都有受辱的经历。
我不知道别人内心作何反应，总之我是十分敏感并且记忆深刻的，每当回忆起来就会感到羞耻。
其他同学也表达了自己的观点： 我发现，如果选择“你好，我好”的生活态度解决日常小摩擦，首先可以让自己不生气，把情绪放松，进而有利于事情的解决。
而且，此次事情的顺利解决，又有利于今后的学习与生活。
所以，“你好，我好”的生活态度是有效率的，而且有利于心理健康。
（2004城市学院魏菁菁） 当一个人总要与人争时，任何选择都会患得患失，唯恐选错了路。
而当一个人相信“你也好”的时候，才不会恐惧别人的成功会对自己不利。
当一个人无条件地相信“我好”的时候，才能不苛求自己，不用拼命地夺取成功以证明自己的价值。
坚持“你好，我也好”的生活定位才能敞开心胸，享受大学这一段天赋的流光，享受生活的安逸与快乐。
（2005劳经系王晗玥） 老师说要在现实中多运用理论，这样我们才能真正获得知识，把老师的知识变成自己的知识。
学习了“你好我好”的理论，我便在生活中寻找他人的优点和长处。
我觉得在我发现了他人的优点后，我与他们的距离一下子就拉近了。
我觉得自己的生活比原来更充实、更温暖。
老师说要用橘黄色的眼镜去看他人、欣赏他人。
我原来是用黑色和白色，现在却越来越喜爱橘黄色。
（2006财税学院贾莹萍） 我们在宿舍门后贴了张纸，记录下每天发生的快乐和感动的事，现在都已经成了习惯。
每次回宿舍先看一眼门后。
所有这些都给我们带来了许多快乐和感动，TA帮助我们幸福地成长
（2006金融学院罗迪） 生命脚本与我们的再决定 生命脚本是指人“潜意识里的人生计划”。
它是一个人在成长过程中根据自己的早年经历而作出的一种无意识的人生决定，这个计划中包括：自己能够活多久，自己的生活是否健康、快乐和满足，将怎样过自己的一生以及会有怎样的人生等等。
人的生命脚本建立在他的生活定位之上。
人际沟通分析理论认为，只要一个人愿意，他就能够重新编写自己的脚本，这就是：再决定。
再决定是指对自己以往的人生脚本进行更改，例如改写原来的悲剧脚本，再如改写自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改写成建设者的角色等等。
再决定的提法是非常有意义的，它表明不论一个人有多少不幸的过去，都可以通过现在的努力去改写以后的人生；表明任何时候我们都可以让自己重新具备“你好，我也好”的人生定位；最重要的是，它表明以往的不幸不会成为未来幸福的永久性障碍，只要我们愿意
TA理论提倡从自己记忆中最早的童话故事里寻找自己人生脚本的痕迹，如果必要，就在此基础上对自己的脚本做出再决定。
从接触到熟悉人际沟通分析学的整个过程中，我在不断感受并收获着力量——一种很确定的、让人感到幸福的力量……很多事情，只要我们想，就可以有所改变。
我们可以终结那些反复上演的心理游戏，将自己与别人从无意识中唤醒，从而也可以避免之后的扭曲感；我们可以耐心地了解自己与他人真正的需要，破译隐藏沟通的密码，用正面的、建设性的互补沟通取代游戏带来的负面安抚或是伤害；我们在不同的场合下，用成人自我协调父母自我和儿童自我，让污染产生的幻觉、混乱和模糊就此告别我们的生活；我们可以帮助自己和他人从戏剧三角中脱离出来，终止因为漠视而造成的恶性循环……我们可以做的事情很多。
最重要的是，即使我们失去了作正确的早期决定的机会，我们仍然可以再次决定，并在人际沟通理论的指导下深化“你好，我好”的定位。
（2006安全与环境工程学院方瑶） 学习了TA理论后，感觉生活的变化妙不可言。
以前藏匿在角落里的小小幸福和感动渐渐浮出水面，呈现在我的面前，让我学会珍惜，学会感动、学会面对，学会表达，一切自己不曾理解的人和事现在却豁然开朗。
（2007外语系王玉芳） 学了这门课，我明白原来我做了一件伟大的事，我帮她从“我好，你不好”的灰暗定位回到了“我好，你也好”的美好世界。
虽然我也不能肯定她的生活定位已经完全改变，但是我相信，“我好，你也好”已成为她生活中的主流定位。
她的生命正向着美好的方向蜕变
通过这件事，我认识到我们的生命可以重塑，不仅我们自己，身边之人都行。
（2007人文学院苏艺） 结束语： TA是一种非常好的可以有效提高人际沟通效率的理论。
感谢瑞典沟通分析督导师（TSTA）托马斯·欧瑞（Thomas Ohlsson）先生，是他把系统的TA理论介绍给中国，使我得以从操作层面更好地理解TA并教会我的学生运用TA。
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人际沟通：怎样赞美别人效果最好
赞美别人，好像用一支火炬别人的生活，也照亮自己的心田美别人不助于彼此之间友谊的发展，而且还可以消除人与人之间的怨恨，让人与人之间的相处变得更为融洽和谐。
赞美别人，有时也是在赞美自己。
有一场演讲比赛，是以“人生”为主题的。
有一位高位截瘫的青年讲完后，坐在辉旁边的一位中年人深深呼出一口气，兴奋地朝辉转过头连声称赞：“了不起，了不起，这才是演讲，这才是人生啊
”其实，辉和他并不相识，而且他也不知道辉将是下一个演讲者。
的确。
那位青年演讲的风格朴实无华，以真情打动了人心；而辉却正想着自己的演讲，况且，他也算是辉的“对手”吧，虽然感到他的演讲很成功，却没有十分投入，只是以一种旁观者的态度来看待的。
中年人诚挚和充满感情的赞美，立即使辉惭愧起来。
当辉登上讲台后，开场第一句话竟是对刚刚摇着轮椅离开的那位青年，或者说是“对手”给予了赞美。
在辉演讲的过程中，辉感到全场很静，演讲也收到了预期的效果。
就在辉结束演讲走向座位的时候，辉看到那位中年人冲自己使劲鼓掌，两次把手举过了头顶。
我们也许不会轻易赞美别人，但对那些意气相投的人，对值得我们钦佩的人，或者相逢并不相识的人，如果对他们的赞美是情不自禁的，那么，我们自己同时也将感到无比愉快。
因为赞美不是谄媚与逢迎，赞美别人也不是人云亦云。
人人都喜欢别人的恭维、赞美。
但是，学会赞美并不是让你学着阿谀奉承。
有这样一个故事，古时候有两个人，一个叫祝子园，一个叫唐凌，他二人将到京城任官，临行前，到老师家中辞别。
老师嘱咐他们道：“现在时局走正道是行不通的，你们去京城做官，对上应恭谨，这叫送高帽子，能如此，不仅不会得罪人，还容易把任何事情办好。
”唐凌赞叹地说：“老师的话实在太好了，今天像老师这样不喜欢高帽子的有几人呢
”老师听完后十分高兴。
回程中，唐凌就对子园说：“你看
高帽子又送出去一顶了。
” 其实，赞美最重要的是要出于真诚、自然。
赞美不该是应酬，更不是虚晃一枪。
适度给人赞美，有时可以影响别人一生。
赞美的力量，鼓励的火花，甚至能让人的生命有奇迹般的改变。
有一位老板，年年都为员工举办旅游，有一年突然不办了，原因是他每年都花大笔的钱，却从来没有一位员工跟他说：“谢谢老板
”有一位母亲生气地将稻草丢在饭桌上说：“我为家人煮了一辈子的饭菜，全家竟没有一句赞美和感激的话，这不是跟给你们吃稻草是一样的吗
”有句名言：“百分之七十的创意是被冷语抹煞掉。
”通过这些例子我们可以看出，在日常生活中其实很多地方都用得着赞美，这也正体现了赞美的重要性。
放牛的学生变成化学家需要赞美；羞涩的学生成为受人喜爱的学者需要赞美；孩子将来大的成就需要父母的赞美……人生缺少了赞美，就缺少了前进的动力。
佛门里有句话说：若要佛法兴，除非僧赞僧。
星云说：赞美如阳光，可以把温暖散播十方；赞美的语言，像香水，小小一滴，就能弥漫四周。
赞美要令人感动。
赞美别人是一种见贤思齐的做法，赞美别人是一种自我激励，赞美是世间最美丽的语言、是人际间最佳的润滑剂。
世间最经济的礼物就是赞美。
多赞美别人、欣赏别人，社会自然祥和。
能用开阔的心去赞美人，那么人生会更美丽，生活也会更快乐。
虽然赞美是一件好事，但绝不是一件易事。
赞美别人时如不能审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。
因此，在开口前我们一定要三思而后行。
这就要求我们做到以下五点： 1．要学会因人而异 人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有针对性的赞美比一般的赞美能收到更好的效果。
虽说“好汉不提当年勇，”但对某些老年人来说他们肯定不愿这么想，因为他们总希望别人永远记得自己“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确是前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，有生财之道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民、廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然，这一切要依据事实，切不可虚夸，更不能阿谀奉承。
2．要做到情真意切 几乎每个人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。
能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。
相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，对方不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、奸诈虚伪。
例如，当你见到一位其貌不扬的小姐时，却偏要对她说：“你真是美极了。
”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。
但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。
真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
3．话语要具体详实 一个人业绩显赫的时候并不常见，所以，在交往中应对具体的事情具体，要善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。
要用具体详实的赞美来说明你对对方非常了解，对他的长处和成绩非常看重，让对方感到你是真挚、亲切和可信的，这样你们之间的距离就会越来越近。
如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮甚至有点夸张的话语，就会引起对方的猜疑，甚至产生不必要的误解和信任危机。
4．赞美别人要适可而止 有效的赞美是要见机行事、适可而止，要真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。
当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
5．赞美别人要及时 俗话说：“患难逢真情。
”我们不是要赞美那些早已功成名就的人，而是要赞美那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。
他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。
因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
当然，赞美的表达是有很多方式的。
有时，一束赞许的目光、一个夸奖的手势、一个友好的微笑就能收到意想不到的效果。
做到了这五点，你就能很容易地去赞美别人。
一个经常赞扬子女的母亲会营造出一个圆满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师能使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者能把他的机构管理成团结向上的集体。
看到这些，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。
你有一个好的人际关系吗
背后赞美会让你的人际关系变得如鱼得水。
当自己想要亲近的人在场时，虽然在其本人面前夸奖说：“你好棒啊
真了不起。
”但由于这是人人都夸奖的话，因此效果并不理想。
赞美的言辞，不如在对方背后说出效果更好。
举个例子说，如果你对甲先生的工作表现极为佩服，你就可以在见到他的同僚时说，“甲先生工作的确很努力呀
”这种评语便会以另一种方式传回甲先生耳中，“某某对你的工作表现赞赏不绝呢
”同一件事情直接听到或经由他人告知，究竟哪一种更令人高兴呢
通常，当面夸奖只能视作社交辞令而已，然而，别人在自己背后没有必要说奉承话。
因此，从他人口中获悉自己受到夸奖时会感到非常高兴。
而且，间接听来的赞美，意味着别人也知道自己受到赞美了。
单就此点而言，即可让人觉得自己的能力受到了极高的评价，也足以说明赞美者是真心真意地佩服自己。
几乎每个人都有虚荣心。
所以在里，如能向对方的上司表达自己很赞美他的部下，效果势必更佳。
如果有一天，你的上司对你说了些别人赞美你的话。
那么你会多高兴啊
有时将上司未注意到的部下的长处提出来，对方也必定对你充满感激。
当然，赞美的内容不应该是“他工作很认真啊
”或“你的部下真优秀
”之类的话语。
你应该尽量提出具体的内容，这样才能真正地达到赞美的效果。
具体性的赞美是非常重要的，这样不仅可以让上司留下深刻的印象，也必定会传递至对方本人处。
倘若只是说些奉承话，对方的上司也不会认真当作一回事，更不会进一步传入对方耳中。
这就要求我们必须具备必要的观察力。
倘若没有洞悉对方优点的能力，所以你的赞美将受限于社交辞令。
反过来说，只要你拥有入微的观察力，人际关系必定会不断扩张。
对于一个人的缺点，我们通常会很容易发现。
相反，如果善于发现别人的优点，并从中提出的赞美必将充满说服力，并且可以知道对方只要从事那些工作，便能更有效地发挥能力。
有时，这些优点连他本人都没有注意到，而你能够发现并对此加以赞美，他们能不高兴吗
利用这种方法去了解对方，你的人际关系也一定能更活性化。
