海贝怎么吃
主料：鲜贝200克辅料：西芹80克,淀粉(玉米)35克调料：辣椒(红、尖、干)20克,花椒2克,姜汁8克,盐3克,味精2克,生抽10克,胡椒粉3克,大蒜（白皮）16克,葱白25克,芡粉16克,白砂糖2克,料酒10克,植物油120克糊辣海贝的做法：1. 鲜贝洗净，沥干水分，放入盆内加盐、胡椒粉、料酒、芡粉抓匀，裹上淀粉；2. 干辣椒切段；3. 西芹洗净切丁；4. 大蒜切粒，葱白切粒；5. 碗内加高汤、姜汁、盐、味精、生抽白糖、湿淀粉兑成味汁。
6. 锅内加植物油烧至五成热，放入鲜贝滑散，翻炒，放入大蒜粒、花椒、辣椒椒段、葱粒、西芹丁炒香，烹入味汁推匀起锅，装盘上桌。
赶快试试吧，做一道属于你的糊辣海贝。
补充： 烹饪方法海贝先用水洗净，然后清蒸，也可以用清水煮着吃，因为海鲜本来就比较咸所以最好不加盐。
如果觉得清蒸和水煮比较腥，海贝可以炒着吃放点干辣椒，也很好吃，炒的时候要带壳炒。
清蒸是吃海贝等海鲜最好的方法，因为这样养分不易流失，还能吃到海鲜的原汁原味。
海贝属软体动物，种类繁多。
南沙群岛分布约250多种。
按照用途可分为食用贝和观赏贝两大类。
食用贝产量较大的有大马蹄螺、篱凤螺、历来磲等。
大马蹄螺也称“公螺”，分布广阔，较易捕捞，产量很高，肉肥鲜美，是重要的经济贝类。
篱凤螺产量也很可观，分布在浅水礁滩上，人们垂手可得，制成干品，肉味与营养均属上乘。
“海贝之最”要数砗磲，也作“车磲”，俗称“蚵”、“大蚵”，大者如盆，重达数百斤。
以大者为佳，肉质鲜美，已属佳品，其闭壳肌（俗称“蚵筋”）更是海产天然食品中的极品，食吃时撕成细条丝状，一丝入口，久嚼不烂其味的尤鲜。
每公斤售价至近千元。
观赏贝类是南沙群岛又一重要的“土特产”。
品种繁多，形状各异，色泽鲜艳，光彩夺目，不仅供观赏，也是制作名贵工艺品的重要原料。
虎斑贝、唐冠螺、眼球贝、蜘珠螺等是其中珍品。
海贝中很多是珍稀动物，已被列为自然资源保护对象。
海贝是生长于海洋沿岸的生物，天然海贝在中国新石器时代晚期就被当作货币用于商品交换，是中国最早的古代货币。
由海贝串成的饰品，象征财富与地位。
在古代，印度洋、太平洋沿岸的印度、缅甸、孟加拉、泰国等国也都用海贝作为货币。
求一堆笑话
• 没人的时候 自然课上。
老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊
荧荧脸红了，小声说：没人的时候. 250 据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。
至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。
腾机位 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻问：谁
飞行员幽默地说：737请求着陆
突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位
白痴 甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧
” 乙：“……” 正好有三件 A：如果你有10万块，能给我一万吗
B：没问题
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗
B：当然可以
A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗
B：那不行
A：为什么
B：我正好有三件衬衣。
当你们 美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀
” 中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了 九十九岁 一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。
每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……” 随即被人轰了出来。
知为什么吗
因为陈翁那年刚好九十九岁…… 殡仪馆 路人甲：“请问殡仪馆往哪里走
” 路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去. 原来那座 某人在街上遇到一个朋友。
当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧
” 没有人味儿 从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。
因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。
到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。
可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊
” 它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。
” 魏什么 有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓
” “我姓魏。
” “魏什么
” “为什么
难道姓魏也要讲原因吗
” 修刹车 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。
公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排
队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。
真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了
” 运气不错 一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。
饭后，他随手从墙上拿了一把伞。
旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。
” 过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。
”. 旧衣服 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。
他特别叮咛司机：“小心点
画上的油彩还没干透。
”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。
” 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。
他特别叮咛司机：“小心点
画上的油彩还没干透。
”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。
” 不讲究 一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞
” “什么样的呢
”侍者问。
“什么样的都行，我这人不讲究。
” 归我 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子
” “有啊
只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。
用湿手一沾，立刻完蛋。
” “这可不行。
家里做饭洗衣服都归我干。
” 这也叫笑话 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧
” 同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。
书包 有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。
很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。
也抱了一具跳下去。
然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。
因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞啦怎么办呢
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。
小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔
因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了…… 没订报纸 有一天，小华，小美二人在聊天。
小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。
” 小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。
” 小华：“可是我们家没订报纸啊
” 做梦的 甲：老同学好久不见，你现在年薪多少
乙：1200万。
甲：那一个月有100万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛
做什么的
乙：做梦的。
有人找你 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸
男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
往前递 读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 瞄的准 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说：“你瞄的准呢
” 当时尴尬死了 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女：⒌⒌⒌ 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：情人节到了 女：那又怎么样 男：你喜欢什么花
女：我喜欢两种花。
男：哪两种
我送给你
女：有钱花，随便花
男：你真美
女：我那美
男：想得美 女：...... 师傅说过一次某人路考：“报告
” “上来....” “后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....” “那你要飞就飞吧....|考官答曰.... 于是上路开了快半个钟头。
学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头
啊
...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??” 又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。
” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想) 考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。
” 路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。
”考官应回答：“准许上车。
”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。
”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。
你看哪合适
” 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么
” 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
”同学插嘴道：“鸡怀孕了
” 老师：知足常乐什么意思
李峻贤：就是知道别人请你洗脚，然后你就很快乐。
```` 老师：请坐，我觉得你不用洗脚了，你需要洗一下脑~ 老师：挂羊头卖狗肉啥意思
张敏键：不对，应该到消费者协会告他们``` 老师：张敏键，我觉得应该把你的头挂上去`` 李鑫：这个问题基本上就跟他们三个一样，是个笨蛋问题。
老师：为什么
李鑫：很傻嘛，这就是个经济学的问题 老师：经济学的问题
李鑫：对啊，你想，现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉，很傻嘛，你得反过来，挂狗头卖羊肉 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。
”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛
” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里
”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。
”老师：“好感动啊
竟然有学生这般好学。
”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊
” “你怎么老那我的手纸
自己不会买么
”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
” 一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 \\\/ 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”( 办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!” 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
小明的爷爷去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小明在旁边看到，就很紧张的大叫： “奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…” 奶奶就回答说： “嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了
” 丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
“你怎么说的
” 我说：你买吧。
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：…
爆笑笑话：我只想好好的上个班，怎么这么难
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有?－－萝卜青菜，各有索爱．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么
－－有一只脚捏着鼻子呢．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长
————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。
年青人很怕，想了很久说：等于二。
黑社会老大连忙掏出杀了他。
走了时候丢下一句：你知道的太多了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。
～～～:“说,你叫什么~
”犯人:“我叫成龙。
”:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~
”犯人:“我叫陈真。
”两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛
你游泳不长眼睛啊
」水母乙:「甚么是眼睛啊
」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」水母乙:「喔
是这样喔
」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏
因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。
说：“你真不该这样威胁他!”大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…小明：&uot;妈妈，同学都说我头好大。
&uot;妈妈：&uot;瞎说，他们都是坏孩子不理他们。
去，帮妈妈栗子去。
&uot;小明：&uot;用什么装
&uot;妈妈：&uot;用你的帽子啊。
&uot;先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。
一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽
”MM:“牛肉面。
”................................................有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说:挖塞....外面下雨了也
看到没小B很兴奋:是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。
大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。
其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳
”刘备一想简单，回答：“一个。
”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮
”孙权回答：“一个。
”也拿了个伞包下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星
”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。
曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是
”刘备一想简单，回答：“牧野之战。
”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人
”孙权想了想说：“大概有三四万。
”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵
”只见诸葛亮问：“他们都叫什么
”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。
没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。
曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办
”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。
于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。
只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞!曹操：“啊---”的一声晕了过去.老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思
我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道
我说：不是
就是“我不知道”吗
老妈：还嘴硬$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)老妈：你在给我说说这个。
“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你
刚才收拾你收拾的轻了是不
我说：就是我知道呀
老妈：知道你还不说
不懂不要装懂
&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`mveryannoyance,don`ttuoubleme.是什么意思啊~?“我:“我很烦,别烦我“老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)老妈又问;“ihearnothing,repeat.是what意思啊“我说:“我没听清,再说一次“老妈又说了一遍:ihearnothing,repeat““我没听清,再说一次“结果被扁老妈再问:“whatdoyousay“又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁)老妈再问:“lookupinthedictionary“是何意啊’我说:“查字典““查字典我还问你做甚“(被扁)老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢“我说:“你最好问别人““你是我儿子,我问别人干吗,又找打.““啊!godsaveme!““上帝救救我吧!”“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,又是什么意思啊!“我说:“动动脑子,再仔细想想.““臭小子,还敢耍我“接着又要动手我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。
小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。
”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的”三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。
于是他就去自杀了……四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
”八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”九、:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。
但却在回来的时候花了2小时
WHY
A:因为当时正在下雨
所以要一手遮雨一手飞。
十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
