我是食品科学与工程113班的，求团队名称与口号，要与之有关，励志型的
食品
换专业或改行吧娃哈哈\\\/汇源等饮料公司五粮\\\/茅台\\\/洋河等造酒公司中粮\\\/玛氏等双汇\\\/雨润\\\/金锣等肉制品公司蒙牛等乳品企业统一等方便面公司湖南金健\\\/益海嘉里\\\/鲁花等粮油公司------------- 以上是部分食品类大型知名企业，行业利润较低，待遇相对重工业还是差了一大大大截的食品名校硕士毕业生真实起薪和待遇如何，我强烈建议大家去中国农大、江南大学等公认食品牛校的食品学院看看，看看2012年用人单位在他们那招聘食品硕士给的待遇，-- 上海数家企业2012年去江南大学招聘食品硕士给的普遍是3400 --3900，这算什么
机械、通信、计算机、软件工程、建筑、船舶等很多好专业本科生在上海的起薪都有这个数字了吧
硕士，这样的待遇比一些在上海刨去住房、吃饭、日用，够生活么
这到底是专科待遇还是硕士待遇
我本人211本硕连读（保送生）的食品硕士（本校食品有一级学科博士点和博士后流动站，在国内位居前列），毕业也做过食品行业，很多本科同学也考到南农、江大、南昌大学、中国农大、中国海洋等食品方面的硕士，现在都参加工作了，总体的待遇和起薪只能用一个字形容：惨
食品的名校硕士毕业后，起薪不如一些好行业本科生，往往比她们的起薪甚至低1000 --1500，这就是行业差别，血淋淋的现实，因为中国大陆食品是非常没有前途的行业，政府重视的是重工业发展，是高精尖技术，食品这样的传统行业是被忽视的、被冷落的
考研本是改变未来的一次良机，不要浪费我们的青春和机会，选择错误的道路再努力也白搭
国内食品强校名单1 江南大学 A +2 中国农业大学 A +3 华南理工大学 A +4 华中农业大学 A +5 南京农业大学 A +6 西北农林科技大学 A7 南昌大学 A8 浙江大学 A9 中国海洋大学 A10 江苏大学 A11 东北农业大学 A12 华南农业大学 A13 河南工业大学 A14 天津科技大学 A15 沈阳农业大学 A16 福建农林大学 A17 山东农业大学 A18 合肥工业大学 A19 浙江工商大学 A20 哈尔滨商业大学 A以上院校食品都不错，有食品科学与工程一级学科博士点 + 博士后流动站的也都还可以的，如上交大、吉林大学、西南大学等的食品也还不错；如果真的有人很喜欢这个专业，尽量选考上述学校吧食品行业也有搞出名堂的，如读博后爬到教授级的，做到食品企业高管的，这些都是出类拔萃的，收入自然也不会低，不过这样的很少很多，也要熬很多年的，任何食品人要跻身到这波很难，小概率事件可以忽略不计的，也无法代表和代替现状和大局；我们必须要看多数人的情况，这多数人情况才能代表行业；拜托网上那些没有切身体会的朋友就不要乱喷了，咱再也不能坑害不知情的懵懂学子了，再也不能毁了他们前途了
我们十年寒窗容易么
我们父母含辛茹苦供我们上学的学费来的容易么
不能错误选择一个黯淡的专业，断送自己的努力、青春、所有的付出.................. 学食品当下最好出路无非考公务员去食品\\\\药品\\\\海关等国家检验部门，或者读个食品名校博士毕业进一所一般般的高校，其他出路都比较差（极个别挤入玛氏的不错起薪10K，中粮起薪5K，还有益海嘉里等这类企业待遇也好一些，不过十分难进，每年全国也就招那么几个，而且不一定招食品，可能是其他专业的，锁定的基本是北大之类的前20的院校）；更多食品类毕业生不得不为了生存和独立而进入食品、饮料、药物等企业，充当廉价苦力，不得不面对没日没夜的加班、轮班、生物钟紊乱、生活无规律、节奏紧张、精神压力大、身心疲惫等问题，按说如此辛苦应该高薪才对，错
大错特错
这不是金融业、不是船舶业.......食品，这个道貌岸然的专业，不仅辛苦，而且低薪，这是有目共睹的食品行业属于快速消费行业，劳动强度大，附加值普遍低，门槛普遍不高；且国内食品加工业的技术含量基本都很低，很少有企业愿意不惜血本做研发，大环境决定的，你不昧着良心做你就倒闭，你就OUT，这就是恶心的大环境；自己去查查大陆食品企业还剩几个有实力的
康师傅比较强了吧，别搞错了，她属于台湾人，不是大陆；徐福记有点名堂，可惜已被雀巢收购
我们曾经应以为傲的民族品牌啊，太太乐、银鹭、小肥羊、全兴集团、味事达等多家中国知名食品企业，均被可口可乐、百事可乐、法国达能集团、美国百胜餐饮、瑞士雀巢集团等跨国公司收购或并购。
行业不景气的情况下，本土食品经济相继倒戈.........令人堪忧
这些年来，我们回忆下：苏丹红、三聚氰胺、瘦肉精、染色馒头、地沟油等彼起此伏的食品问题，现在终于知道这个行业内幕、前途和被重视程度了；在中国，你想吃没毒的东西，很难很难，除非你是领导人，有特供
这是个被冷落和忽视的、被边缘化的行业，仅此而已~ 也许有人说：大家都不搞食品，你吃什么
其实，食品专业出现在中国高校前，国人也都活得好好的，也有很多长寿的人
加工食品虽然方便了我们的生活，但远不如绿色原生态食品来的健康
而方便面、饼干、膨化食品、油炸食品、可乐等加工食品的出现，将柠檬酸、甜菊糖苷、阿斯巴甜、甜蜜素、芬兰白色素、香兰素、乙基麦芽酚、山梨酸钾色素、防腐剂、饱和脂肪酸等这些添加剂不断输入人体，或多或少有一定毒害作用
改行吧，所有学食品的同仁们，所有准备投身食品的潜在食品人们，放弃食品吧，离开这辛酸、不公、黯淡的行业，别再明珠暗投了，“良禽择木而栖，贤臣择主而侍”啊
让我们不辜负美好未来，另辟蹊径，为辉煌的明天和幸福的生活而努力
别骂我，社会太现实、生活太现实，选择好的行业，在收入上事半利倍；选择差的行业，事倍利半
百草味零食有哪些，评价如何
百草味坐落于风丽的东方休闲之都杭是一家以休闲食品加工产、贸主体，集连锁、B2C经营模式为一体的新型企业。
公司自成立以来,一直以做中国休闲零食第一品牌为目标,以快乐百草味，健康好滋味为口号，建立了涵盖:坚果炒货、蜜饯话梅、糕点饼干、肉干肉脯、花茶等5大系列300多个单品的产品体系，基本形成休闲食品一站式购物的格局。
一、百草味水果干零食大礼包百草味水果干零食大礼包唤醒你的味蕾套装，格子干果合理搭配，精心挑选，精细搭配，纵享多种美味。
缤纷鲜果汇，香甜的口感，倾心的鲜活，浓浓果香味，饱满实在的果干，果肉更细腻鲜嫩，让人充满食欲，是送礼的佳品。
更有好礼相送，精致水杯，玫瑰肥皂，代写贺卡任选。
芒果干100g：浓郁的芒果香味，果味酸甜。
冻干榴莲干30g：酥脆软绵，满口榴莲味。
菠萝干100g：果肉片片厚实浓香。
蔓越莓干100g：果实饱满有嚼劲，酸甜可口。
无核白葡萄干100g：肉质饱满，软肉清甜。
草莓干10g：保留原有水果风味。
黄桃干100g：果肉细腻香甜。
木瓜干100g：片大厚实。
红杏干100g：入口有嚼劲。
柠檬片60g：金黄透亮，晶莹剔透。
脆冬枣35g:个大无核，甜蜜香脆。
二、【百草味】零食大礼包【百草味】零食大礼包百草味零食与LINE FRIENDS元素的经典结合，其中融入了多种美味零食。
板栗仁的软糯，曲奇的香酥，花生的酥脆，果干的浓郁，每一种拌嘴零食都代表了每一种美丽心情，零食派对，就是要爽个不停
三、百草味糕点组合百草味糕点组合百草味黄金椰丝麻薯，抹茶味，甜蜜糕点组合，甜蜜两人组，腻在一起才是真爱。
2种美味，一招尝鲜，恰如其分的浪漫，让爱萌生嫩芽，愈发深挚。
用心而制才有爱的味道，酥酥糯糯的绝妙口感，就是对你的细致疼爱。
有糕点相伴，人生才算圆满，有你的甜蜜相守，我的每一天都是快乐。
四、百草味 麻薯秘语伴手礼百草味 麻薯秘语伴手礼百草味麻薯秘语伴手礼，选用多种上等原料精心制成，包含了清新抹茶味，红豆味，榴莲味与芒果味多款风味，任意撕开一包，色泽鲜亮的外观很是诱人，轻咬一口，先是清新的糯米香在唇齿间释放，口感Q弹软糯，紧接着是甜香不腻的内馅在嘴中爆开，令人回味无穷。
五、【百草味】嫩滑鸡蛋干【百草味】嫩滑鸡蛋干这款百草味嫩滑鸡蛋干以新鲜鸡蛋、酿制酱油和多种天然辛香料为食材，经搅拌、蒸煮、卤汁等传统工艺秘制而成。
卤味的经典香浓，山椒味的火辣诱人，吃起来都是那么卤香扑鼻，Q弹爽滑，是创新吃法的经典小零食之选
六、百草味 口袋面包百草味 口袋面包早晨没动力，来一袋百草味口袋面包唤醒味蕾，精选细腻优质的小麦粉为原料，并选用甜美芳香的凤梨馅包裹在内，精制而成，体态饱满的面包呈现出淡黄明亮的色泽，咬下一口，口感绵软嫩滑，淡淡的麦香混着爽甜的内馅一起在嘴中爆发，令味蕾瞬间充满了活力。
七、百草味牛肉干组合百草味牛肉干组合百草味品质的牛肉干组合，内含五香牛肉片和风干牛肉各2袋，优质健康的牛肉加上特制的辛香调料，色泽非常诱人食欲，肉质紧实、醇香浓郁，让你魂牵萦绕，每一口都是致命的诱惑，一款营养又美味的休闲零食。
八、【百草味】菠萝干【百草味】菠萝干该百草味菠萝干甄选优质热带菠萝经过切块晾干等自然工艺制作而成。
金黄诱人的色泽流露着清新怡人的果香，厚实的切片凸显肉质鲜嫩，香甜爽口的感觉回味无穷，独到的包装轻松锁住美味且更易便携，随时随地，想吃就吃
九、【百草味】玫瑰柠檬茶【百草味】玫瑰柠檬茶以新鲜采摘的重瓣红玫瑰配以柠檬为主的混合果干组合而成。
清新的香茅气味倍加温润，玫瑰花香的馥郁甜蜜结合天然果干独有的酸甜口感，给人以清爽怡人体验，萦绕唇齿的茶香沁人心脾
十、【百草味】土凤梨酥【百草味】土凤梨酥甄选优质小麦粉、白砂糖、鸡蛋和新鲜凤梨为商品食材，以传统工艺烘焙制作而成。
没有冬瓜和果胶的添加，其口感更为浓郁甜蜜。
色泽金黄，皮薄酥软，馅料饱满，轻咬一口满口充斥着凤梨的香酥，是休闲时光必备的精致零食之选
十一、百草味 樱桃干百草味 樱桃干精选红灯，拉宾斯品种的优质樱桃，经去除果核后，采用脱水工艺精制而成，色泽晶莹深红，散发着迷人的魅力，吃下几颗，口感软嫩有嚼劲，酸甜可口的滋味在舌尖不断释放，令人胃口大开，清爽又鲜甜。
十二、【百草味】榴莲饼【百草味】榴莲饼百草味榴莲饼甄选多种天然上等原料，精心配比后经揉面-调馅-烘焙而成。
外皮轻薄酥脆，内馅甜糯绵密，特别添加的泰国榴莲肉香浓四溢，口感酥软清甜。
诱人的色泽，独立的包装，一颗榴莲饼足以带给品质生活无限惬意
十三、百草味鸭肉肉干组合百草味鸭肉肉干组合百草味鸭肉肉干组合，吃货们又有口福了，为你精挑细选好鸭脖，个大肉多，浓郁卤香，开袋就被征服，肉质紧实，甜辣入骨，蚀骨肉香，啃到吮指；丰盈饱满，肉质Q弹香滑，嚼之回味无穷的原味鸭舌，美味可口，独立小包装，零食下酒皆味美。
十四、【百草味】金桔柠檬茶【百草味】金桔柠檬茶百草味金桔柠檬茶以新鲜采摘的阳朔金桔配比天然迷人果干组合而成，冲泡之后，甜蜜果香与花香的气息清晰自然。
金桔汁液的的甘醇酸甜与柠檬果干酸甜宜人的口感更为贴合大众口感，轻松之余，一杯花果茶为品质生活带来一丝惬意
十五、【百草味】花生牛轧糖【百草味】花生牛轧糖精选花生仁、抹茶粉、鸡蛋和蔓越莓干为上品食材经过传统工艺制作而成。
香脆的花生仁伴随蔓越莓干的酸甜，给人浓郁香甜的口感，独有的奶香气息更是沁人心脾， 出众的口感带来尽是满口醇香
十六、【百草味】黑珍珠山核桃【百草味】黑珍珠山核桃甄选临安优质山核桃，以传统工艺铁锅水煮、铁盐反映、入味烘干等多道工艺制作而成。
浓浓的山核桃味清单无比，其果仁鲜香酥脆，坏籽率极低，牛皮纸袋的包装轻松保鲜美味，是家居，旅行，休闲时刻必备的零食之选
十七、百草味荷叶菠萝茶百草味荷叶菠萝茶选取优质水源孕育的清荷，经过自然晾晒后，配以甘甜多汁的新鲜菠萝，富含花草果香口感，冲调清新好味道。
冲泡后茶汤色润，茶香恬淡，口感清甜酣爽。
独立小三角茶包，茶叶充足，易冲泡且方便携带。
早晨一杯花果茶，清新活力一整天
十八、百草味肉干组合百草味肉干组合百草味肉感组合，精制猪肉脯加鱿鱼片，多种美味，一招尝鲜。
两包一起买，味多有的选，找到好吃的，是吃货的基本素养，买到实惠又好吃的，那才是真正的吃货。
精制猪肉脯特色肉干，美味来袭，风琴手撕鱿鱼片，鲜香美味，超值狂荐，嚼劲十足，香味四溢，垂涎三尺十九、【百草味】凤梨饼【百草味】凤梨饼百味草凤梨饼甄选多种天然优质原料，经过精心配比以传统烘烤工艺制作而成。
有着皮薄馅足、软糯香醇的口感，独特的绿豆馅外皮均匀轻薄，凤梨果肉内馅软糯绵密，浓浓的凤梨果香带给味蕾别致体验。
独立小包装轻松锁住美味，如此美味，轻松便享~二十、百草味法棍原切面包干百草味法棍原切面包干精选食材，匠心烘焙。
样子精巧动人，色泽高贵华丽，散发淡淡蒜香，激发味蕾新体验。
来一口，香而不腻，口感酥脆，让你享受地道风味。
小巧玲珑，方便食用，解馋小食，下午点心，加班充饥，随心享受。
精选新西兰黄油、小麦粉、植物油、白砂糖。
匠心烘焙，传承坊间风味，拒绝油炸，不添加防腐剂、色素，0反式脂肪酸。
精心制作，原切面包干，有酥脆的外表，更有松软的内心，鲜香一把，还原真实面包感，蒜香十足，酥脆美味。
二十一、百草味 无花果干百草味 无花果干精选大个新鲜无花果采用冻干技术，保留了无花果原有的水果清香，冻干的无花果色泽相当漂亮，尤其是鲜艳的红心，看着就让人心情美丽。
入口微甜，香脆可口，加入牛奶中美味更加倍。
二十二、百草味即食柠檬片百草味即食柠檬片柠檬富含维生素C，是许多爱美姑娘的美容圣品。
但是常有人对它的酸涩望而却步。
这款即食柠檬片采取了蜜饯工艺，酸甜适中。
写一句关爱艾滋病人的公益用语
1．防治艾滋病，你我同参与。
2．有了爱的滋润，他们将多一份与病魔抗争的勇气。
3．他们惧怕病魔，可更怕冷漠。
4．相互关爱，共享生命。
5．“艾”与被爱，连着红丝带。
地哩是做什么工作的
最佳答案 地哩就是的一个职.地哩的人员虽然穿着服务员制服，也属于餐厅工作的地点却在厨房。
这个职位的工作看起来简单，其实要比服务员辛苦很多，服务员只需要有沟通能力就基本可以了，而地哩还要再加上体力和记忆力。
体力体现在他们每天不仅要在开餐前把所需的家私清点后搬至餐厅，还要在生意繁忙、食梯运力不够的情况下，完成端着盘子跑楼梯的任务。
就算面积相对较小的餐厅无需跑楼梯，以最快的速度把菜传到客人面前再快速返回厨房，对体能也是一种考验；记忆力则体现在他们要在瞬间完成对每一道菜品的辨别，并把菜品所需跟的味碟（酱料）准确无误地配搭在一起。
比如，刺身就要跟日本青辣芥，基围虾要跟洗手的柠檬茶，石豉汁乳鸽要跟淮盐、喼汁等。
另外，菜品的出菜顺序也要地哩配合厨房掌控，凉菜、炖汤、海鲜、主菜、小炒、饭面的顺序绝对不能错，不能说凉菜还没上齐炒饭就先上了，那就全乱套了。
这样，也就决定了地哩和厨房一样，多以男性为主。
即使有一两个女服务员也肯定是新招来的，让她们暂时适应一下菜品和工作节奏而已。
不过我倒觉得这种安排有待商榷，女服务员在地哩绝对会是厨房里的一道靓丽风景线。
我发现每次地哩新来女服务员的时候，厨房里单身小伙子们的工作热情都会有大幅度提高。
地哩主管和厨师长的沟通也是非常重要的。
他可以将第一时间获取到的客人对菜肴的所有信息及时传达过来，便于厨师长对客人特别是对手下厨师出品的优劣有所了解。
地哩主管还有一个特殊权利：品尝。
当对端出的菜品在质量上存有疑问时，品尝是最直接有效的检验手段，这样也就最大限度地避免了客人退菜。
他无疑是保证出品的最后一道关卡。
重庆大学团结广场的广场名称
一架飞机座小岛上坠毁,机上只剩下一个美,中国人,和一个日本人幸免遇难,但在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完
----------------------------------------- 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上…… ---------------------------------------- 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖
当然是吐掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
当然是扔 掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说：no
no
no
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
-------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... --------------------------------------- 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊
” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦
你一定是日本人啦
哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示 怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
-------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了 日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
----------------------------------- 女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的
知道的请举手。
” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
” “对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟
” “把日本人干掉
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁
这是谁说的
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 较长的版本 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口
知道的请举手。
” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的
” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶
你真***够劲。
” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思
” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
” 第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思
” 日本队人愣了一下：“NMD
导弹防御系统
” 伊拉克人厉声道；“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思
” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么
” 日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
----------------------------------- 日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了 ----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中国人冷笑道:这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 ----------------------------------- 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意
” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去
” 他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定
” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
” 农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂
给我切一百元的牛肉
喂狗
” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人
你不介意我先买吧
” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
” ---------------------------------- 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人
” 鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了
” 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么
” 鬼子答：“不知道。
” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西
听好了
你们只配有这样的祖先
” ----------------------------------- 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案
” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么
” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼
” “胡说八道
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了
” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的
是你问的方式不对
” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里
” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋
我姐姐也去世十年了
怎么又给她编排了再嫁
” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐
” ------------------------------------ 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯。
在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么
牛排
” 倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。
” 很快，他全家都被乱刀砍死了。
----------------------------------- 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
” 鬼子忙问：“什么样的梦
说来听听。
” 中国学生：“梦里你是男主角哦
” 鬼子大喜：“真的
我是不是英俊潇洒的白马王子
” 中国学生：“不
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
” 鬼子纳闷：“我在追一只猪
” 中国学生：“是啊
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
” 鬼子疑惑：“然后呢
” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’” ----------------------------------- 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” ---------------------------------- 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁
” 中国人无话可说。
---------------------------------- 日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”………… 很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。
因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史 -------------------------------------- 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
