哄女孩子开心的小笑话
1.黑猩猩不小心踩到拉的大便，长臂猿温柔细心地帮洗干净后它们相爱了。
别人问起他们么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
2.我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上
主啊~宽恕他吧
我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.首长：同志们好
士兵：首长好
首长：同志们都晒黑了
士兵：首长更黑
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝
”病人微笑着说：“小宝贝。
” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
女朋友生病怎么逗她开心
如果你只想让她表面上很开心的话，那么一些小笑话，脑筋急转弯之类的就可以。
而我的认为是，你应该给她无微不至的关怀，注意做到任何一个小的细节，让她感觉很窝心，很感动。
因为，作为一个男人，我们要给你爱的人，不仅仅是开心，更多的是，我们该给她幸福。
祝你幸福。
你听过哪些“又撩又甜”的小情话
1、体贴的男 男生带着女步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊囊中羞涩的男生士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我
是不是我脸上有饭粒儿呀
”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊
明知道还不擦。
” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟
”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费
”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂
”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯
” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉
……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗
” 妈妈：“行啊，你提吧。
” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢
” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头
” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气
” 粗汉：“你动作快点好不好
赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间
” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气
” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行
” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来
” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢
” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行
” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起
” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。
人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。
这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。
这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的
” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点
” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的
跟情人聊天的幽默句子
既然是情人，要多说些甜言蜜语啊，我想你之类的话。
我在“又二”上面交的女朋友每天都会对我说这样的话，感觉自己都快飞到天上去了
有趣的话
1 天上一日，一年；天上吃根人间就是七八天。
2 我高愿一共填个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的
等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀
为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。
这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀
没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。
你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。
现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的
三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢
顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗
没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。
我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀
就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗
恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。
做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。
把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。
我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的
等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉
直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢
我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了
”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
47 《防狼歌》社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；碰上淫贼，包你无恙。
若有闪失，举刀自戕；宁可牺牲，也不失身；48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：逛街购物时，像比哥一样有钱；介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；站在身边时，像姚哥一样高大；看见美女时，要像柳哥一样镇定；遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。
