最最肉麻的情话`
睡前肉麻的晚安情话：1，盖好被子，明早记得吃早饭，梦到我哟2，我爱你宝贝，让我们一起做个好梦3，每当要睡觉的时候，被窝缺个你，我相信这一天不会很晚，宝贝安。
4，梦里诗情画意，你我牵手相拥5，亲你一口，微笑着入眠真的好幸福6，小可爱，要乖哦，好好睡觉7，宝贝今晚我们一起做个春梦吧，让你得到我8，晚上不准蹬被子，老实点噢9，希望梦里呼喊对方的名字，永远在一起，晚安亲爱的学习撩妹技巧，快速成为情圣，就去高山恋网，助你抱得妹子归
10，我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了11，宝贝，我们在梦里见12，别熬夜，早点休息，不然明天成大熊猫了13，昨天又梦到了你14，小坏蛋快睡吧，不然我摸你哦15，今晚我要在梦里把你睡了，做好心里准备
世界上最动人的情话是
以下都是现在最流行的，男子熟且套用可令爱情成功率倍增，熟记并且注意可能在被爱情冲晕头脑时留一份清醒，知道世上还有比男友对你说的更动人的情话，明白他给你的爱情别的男子也同样能给你。
被许多人抄袭的情话--周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。
如果要给这个承诺加上一个期限，我愿意是--一万年。
” 最狂热的情话--拿破仑致约瑟芬：“我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
” 最夸张的情话--海明威：“爱你时，觉得地面都在移动。
” 最甜蜜的情话--“我就是你送的巧克力，在你的口中被溶化。
” 最精彩对白的情话--男：“你不要因为我一棵树而失去整个森林。
”女：“你玉树临风，是一棵不平常的树。
” 最易动心的情话--理查·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑新娘》中）：“如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
” 最可爱的情话--尤金·奥尼尔：“我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
” 最动力的情话--温莎公爵致辛普森夫人：“我只知道，幸福永远维系在你身上。
” 最实用的情话--梁实秋致韩菁清：“有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的宠物，每一次使用都得到极大的满足。
我要永远使用它，除非你再给我一把。
”雨果致朱丽叶特：“我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
” 最温情的情话--卡夫卡致密伦娜夫人：“总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯牛奶。
” 最无厘头的情话--日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：“我觉得我暗恋你已经很久了。
” 最浪漫的情话--罗曼·罗兰：“我自你出生以前就爱上你了。
” 最饮食男女的情话--“饭在锅里，我在床上。
” 最没想象力的情话--“我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
” 最伤感的情话--“小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你
” 最难以启齿的情话--“我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
” 最不等值的情话--乔治·桑：“把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去
” 最煽情的情话--济慈致芬尼·勃劳恩：“我愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了--我在这3天中所得到的快乐要比平常50年所获得的快乐多得多。
” 最不能实现的情话--郑伊健致邵美琪：“我要照顾你一生一世。
” 最恶心的情话：查尔斯王储致卡米拉：“我愿意是你的卫生棉。
” 最违心的情话--“我恨你
” 最省事的情话--“我爱你
”最感人的情话：如果生命只剩一秒，我愿投靠死在你怀抱 最痴情的情话：我知道这辈子我们不可能在一起，那如果人有来世的话，我愿意等到下一辈子生命的最后一秒，再让我投靠死在你的怀抱。
最经典的赞词：海风吹着发香，海岸你的肩膀，海鸥般的眉线，眼睛深邃大海一样。
沉默仿佛月光，凝视就是太阳，你在我的心上，夜以继日透下光芒。
最深情的情话：即使上天注定我与你只有半世的情缘，也无法改变我对你一世的情长。
最感伤的情话 ：你知道这世上最远的距离是什么吗
不是天涯，也不是海角，而是我在你的面前，你却不知道：我——爱——你—— 最温柔的情话：你有点帅又有点坏，有点纯又可爱，你的模样就像海风吹来吹动我心海，从此毫不隐瞒对你放情感。
长夜漫漫有熟悉温暖，就让黑夜给你道个晚安。
最动人的情话：给我一百万个恋恋不舍的白天也觉不够，给我一辈子温馨浪漫的夜晚还嫌太少，和你在一起总觉得世界无法看透，永远不会有尽头…… 最难忘的情话：和你拥抱，想把手戴上手铐，你一挣扎，也许我会痛 到到呼吸不了，可我还是不想放掉，能不能就这样和你拥抱——直到天荒地老 最伟大的心愿：我的梦想，就是要实现你所有的愿望。
最珍贵的情话：爱你胜过在乎我的美丽。
我的眼里只有你：自从遇见你，一切繁华都成为背景。
值得商榷的情话：喜欢可以很多个，爱只有一个。
所以不要认为我很花心，其实我只爱你一个。
单恋情怀：日落月升，数遍星辰，夜空下还有谁在痴痴的等……我对你一往情深，夜有那么深，心就多么冷。
最纯真的情话：我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真。
最懵懂的情话：世界好大好值得珍爱，为什么感情的砝码容易加在一个人的天平上
最浪漫的情话：我想要和你一起睡到世纪末的预言，去梦游星际的边缘。
下一辈子，我还打算赖着你，一生一世轮回的重演。
爱到深处无怨尤：其实想要你对我说“爱我到老”；可是，一遇到你却变成了“喜欢我也好”。
深夜打个电话对他说：想听你电话里的声音，深夜里温柔的呼吸，好想听你说“晚安”的口气…… 最天真的情话：你说出来的就存在，你造出来的我就爱。
分手后的心情：你的模样，从来不需要想起，永远也不会忘记。
最感动的情话：如果说天上人间有什么值得我歌颂 ，那是因为遇见了你，才会变得如此与众不同。
临死前说的话：世界终将有终结的一天，我有幸生于这个世上，能与你遇上，或许我是世界上最幸福的人。
既然这样，我会尽情地生存在天堂，守侯在最接近你的地方。
最佳外语：言ぇらぃくなぃ好きょ（说不出我有多么爱你）。
什么叫情话?
我想下面这些比情话更管用1.向新朋友介绍她时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
2.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，看同一女生累计不得超过5次。
3.听老婆话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
4.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你
5.要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑
6.把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。
7.离开她绝对不超过十天以上 8.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
9.大男人不表示霸道。
10.温柔不等于没主见。
11.潇洒不等于没交代。
12．永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
13．她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
14．发脾气时不要不理她，不要给时间让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。
15．可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
16．在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会 17．看她的眼神无比专注。
18．说话的语气情深意长。
19．有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。
20．过马路的时候牵着她的手。
21．要懂得珍惜和她在一起的每分钟。
22．就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话。
23．要常常唱情歌给她听。
24．两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
25．她生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干 26．要非常爱你的老婆---她，坚决拥护老婆的决定，服从老婆的领导。
27．即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。
因为她也会同样对你。
28．不抽烟。
一经发现立即开除。
29．与她吵架每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。
30．要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼 31．在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
32．老婆不讲理是撒娇而不是撒野。
33. 保持我们的房间有鲜花，而且常常更新。
34. 按时下班回到家给老婆做美味的饭菜。
35. 晚饭后拉着老婆的手去散步。
36. 老婆喜欢“雅姿”的化妆品，我要每年都给老婆买，把老婆打扮得漂漂亮亮的。
37. 尽量不要让老婆碰冷水，因为对老婆的身体不好。
38. 不让老婆因为自己做错了什么而生气。
39. 有一个我们的大房子，有一间专门的书房，有一个宽敞的阳台，阳台上有摇椅和休闲座椅。
要有葡萄缠在摇椅上生长。
闲暇的时候，可以坐在摇椅上聊天。
40. 家里有一套专业音响，因为我们都喜欢听歌。
41. 老婆生病的时候要提醒老婆按时吃药。
42. 在老婆穿了一件新买的衣服的时候不能视而不见，而且要说很漂亮，很适合她。
43. 给老婆熬鸡蛋红糖水，治疗老婆每个月那几天的疼痛。
44. 每天晚上抱着老婆睡。
45. 冬天用自己的体温来温暖老婆冰冷的手脚。
46. 每年安排和老婆一起出去旅游。
47. 要善于发现老婆的美。
48. 真诚的对老婆说：“我爱你
”。
49. 手机要一直开着，让老婆可以随时找到自己。
50. 有了好消息或者坏消息第一个告诉你。
51. 在每次小别之后第一次见面都要深深的吻老婆。
52. 多多陪老婆上街买老婆最爱的裙子。
53. 下雨的时候挽着老婆的肩，共撑一把伞。
54. 不介意帮老婆洗头。
55. 一起刷牙的时候为老婆挤牙膏。
56. 学习各种按摩方法给老婆做按摩，特别要常做足底按摩。
57. 记着老婆不舒服的是哪几天，把老婆的卫生用品买好。
58. 不与别的女的来往密切而让老婆怀疑。
59. 随时让老婆知道自己是有责任感的人。
60. 尊重老婆的隐私，不限制老婆的自由，相信老婆。
61. 抽时间陪老婆看她喜欢的连续剧。
62. 不欺骗老婆，说过的事情就要做到。
63. 世界上只有老婆是最美丽的。
64. 晚上和老婆说甜蜜的话。
65. 和老婆约定了时间就不能迟到。
66. 花一点心思常常给老婆惊喜。
67. 不和老婆赌气，不能吵架。
68. 经常抱抱老婆，即使在大街上也要。
和老婆出门要牵着老婆的手。
69. 和老婆看风景的时候从背后抱着老婆。
70. 吃完饭后我洗碗，拖地，脏活累活不能让老婆干。
71. 老婆与人争论时站在老婆一边，要是老婆不对的私下再和老婆说。
72. 为老婆正确决定重要的事情，我是老婆的依靠。
73. 放鞭炮时帮老婆捂上耳朵。
74. 认真听老婆说话。
每次打电话都让老婆先挂，不让老婆有失落感，而且我也舍不得挂老婆的电话。
75. 在公共汽车上扶着老婆，偷偷的亲老婆。
76. 规划好老婆的饮食，调养好老婆的身体，让老婆越来越健康。
77. 让老婆的朋友羡慕你有一个优秀的我在你身边照顾你。
78. 在有亲友来访的时候把房间收拾干净整洁。
79. 精心给老婆煲很有营养的汤，并让老婆多喝一点。
80. 挑好的菜给老婆吃。
81. 和老婆一起出门的时候要注意自己的形象，要配得上漂亮的老婆。
82. 永远记住三月八日是和老婆相识的日子。
83. 偶尔把花送到老婆工作的地方。
84. 常给老婆拍照，留下愉快的每个记忆。
85. 记住老婆不经意说出的愿望，并悄悄的实现它。
86. 夏天的晚上给老婆点上蚊香，不让老婆被蚊子咬。
87. 送老婆体面的东西，在别人问起的时候能自豪的说这是我送给她的。
88. 带老婆吃遍各种美食。
89. 老婆一个人在外多打几次电话，叮嘱注意安全。
90. 和老婆接吻的时候全身心投入。
91. 多和老婆交流沟通，以免让老婆产生误会。
92. 给老婆未来，此生和老婆共同渡过。
93. 老婆为我做的事要心存感激。
94. 保持上进心，多多学习知识，为我们的将来努力。
95. 告诉老婆的家人，我会照顾好她的，让他们放心。
96. 打雷的时候抱着老婆说：别怕，有我在。
97. 吃鱼的时候给老婆把鱼刺挑出来。
98．爱老婆久久，久久爱老婆
我想知道这句情话表达什么意思
我去百度了梁先生的生平，认为这首小诗是他写给第二位妻子的。
应该表达着他对爱人的理智的尊敬和“孩子气”的一种依恋。
关于“牙刷”，大概是爱屋及乌的意思吧。
望采纳，谢谢。
如果一个男生每天主动和你说土味情话然后你问他，他说他在逗你玩儿，这说明什么
在他说是逗你玩的时候，你也可以怼他啊，你可以说你又不是宠物，以后再说这样的话给你，你就报警了。
看他以后还敢不敢。
一般人是不会随便向别人说这些话的，试想一下，你会向自己反感的人天天开玩笑吗
所以他百分九十以上是喜欢你的，另外百分之十的概率，说明他不是脑残就是犯贱，你根据实际情况看看他是哪一种吧
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
。
越来越觉得裤裆湿湿的。
。
。
睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
。
。
。
。
无语。
。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
。
。
。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
。
。
。
。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
爱你，所以把你当孩子宠，这比什么情话都直接
姑娘，你要找到一个像父亲一样呵护你的男人， 而不是找一个要你处处迁就的儿子， 真正爱你的男人是把你当女儿养 ，而不爱你的男人把你当妈用 ，不好的男人把你变成疯子， 好的男人你变成傻子， 最好的男人把你变成孩子 。
