赠学校锦旗用语大全
教育锦旗赠语 关爱桃李学子,美德扬彻神州； 遍栽桃李树,广育栋梁材； 桃李满天下，雨露润春华； 春晖遍泽桃李树，硕果满挂琼瑶枝； 春雨润物，明
你从来不知道自己因为什么来到学校，这是歌词，歌是说唱，歌名叫什么
我们的是令人怀念的。
每一棵枝繁叶茂的，每挂满孩子们作品的展每一间明亮的教室，每一张崭新的课桌，每一棵绿油油的小草，每一朵绽放的花朵，还有那一节节的粉笔，一次次的作业，在我的记忆和体验中，都是无比幸福美好的。
我想要一个校园类的笑话，情侣的、恶搞的、煽情的、当然，不是太那个的也行，谢谢大家了
上课时，A同学睡着了。
突然其手机响起，“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了
”顿时，班上鸦雀无声。
此后，A同学的电话再没被班上同学打过。
高中体育老师不大管事，课上随便让大家闲逛。
一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写到：牛儿还在山坡上吃草，放牛的却不知哪儿去了…… 舍长：“我的香水不见了，你们快帮我找找啊
” 众人：“你还用香水，啥牌子的
” 舍长：“SIX DOG啊，我只用这个。
” 众人：“你真牛，没听过啊，啥样子
” 舍长：“，你们谁拿了
” 众人：“……” 昨天上午数学单元考试，大家都埋头奋笔疾书。
我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用咳嗽声掩盖住放屁声，不料，咳嗽完了，一个响亮的屁才响起来……全班哄堂大笑，数学老师忍着笑，扶了扶眼镜说：“时差。
” 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
学生的答案分为以下几种。
批判主义派的答案：惨不忍睹、我恨苍天、我想来世。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、。
现代派的答案：鬼斧神工、问我老婆。
惟一一份超现实主义派答案：竟然是人。
某学校新建一雕塑—少女左手捧书，右手举一白鸽。
校领导向学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一呼声最高：读书顶个鸟用。
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动
不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行
结果全班晕倒。
那天早上收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪一下就流下来了。
哭了好久，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假。
” 原来上学的时候,我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。
我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。
老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。
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.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。
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我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。
某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了 第二天早上他被”啊
“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx
xx
你醒醒
醒醒啊
“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿
事实的真相是：他其实不是了，而是夏天上火，……………………于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………………… 上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。
CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。
局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。
有个牛人，起的名字叫，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。
游戏里不断显示出字幕： 用手枪杀了XXX用刀捅死了XXX……结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀s了他爹……这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。
字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用手枪杀s了他二大爷……整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：你爹杀s了他二大爷，你爹杀s了他姨姥姥 还记得上中学的时候，有次学校内流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。
我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。
可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……、宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片............... 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。
我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。
”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦
好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。
”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀
有什么东西呀
”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼
” 大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人
大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。
某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。
另一人说道，停水了吗
今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
、谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。
师姐顿时花容失色。
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众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。
高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。
他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样
”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架
来，给根烟抽消消气儿～ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝” 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。
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一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。
看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。
但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。
我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
” 一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，的，一听就知道又“土”又“木”的
”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们…… 那天在QQ上找学妹借CD…… 我：你有C……（D没打出来）
学妹：讨厌!再猜
我：D吗
学妹：这还差不多。
我：…… 今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀
~~~” 全场石化~~~ 一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍
学生：…… 我们的物理老师很幽默。
一天，在讲练习题时，老师说:“这小题，也就100√2”全班同学听后，都瞪大眼睛，疑惑的望着老师。
老师得意得说：“就这智商，还想考大学，这是‘意思意思’的意思。
”见到还有部分同学没反应过来 ，老师笑得更得意了：“100√2不就是” 1414吗，就是意思意思。
”然后全班爆冷后爆笑。
生物课上，老师问：“AIDS（艾滋）是什么的缩写
”一同学条件反射的说：“。
”全班爆笑。
物理课上，一同学在黑板上画电路图，画了又改，改了又画，自嘲说：“我犹豫（鱿鱼）了。
”老师在一旁补充：“你八带了算了。
” 大学的时候，刚进学校。
学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、 在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱
多找了一块
我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧
”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里
我无语了，就这么看着她
她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了
”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了
这就是没文化的害处啊…… 早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价
” 高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生…… 二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。
而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。
课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。
虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台…… 地点：单位的食堂 时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、…… 第一天，全食堂的人都震惊了。
谁也没想到啊，没想到。
销魂藕片，好销魂，好销魂 时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了 断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜 小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了.... 追忆扁豆...黯然豆付丝... 再后来.... 轮回琵琶腿 纯情的木须肉啊
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了.... 我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没
初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。
我们这班学生数学成绩从来不及格。
我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～
做的蛋疼
我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊
没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧
-_-||我和同桌内伤中
学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…直接晋级…晋级…
作文：小学六年中最难忘的一件事 要求：500—550字内
最难忘的一件事500字在我成长的过程中，发生过许许多多令我难忘的事。
其中有一件事最使我难以忘怀。
记得在我读三年级时的一个晚上，老师布置了很多作业，令我非常郁闷。
老师在布置有什么作业时我的思想正在开小差，所以忽略了其中的一份作业。
那一天的作业很快就被我做完了。
这时的我非常高兴,也觉的非常的累，于是就出门去逛逛.经过同学家时，我看见还有很多同学还在书桌上做作业。
同学们的父母看到我这么早就出来游玩,他们都很惊讶我如何能这么快就做完了作业.我很骄傲地抬起头,对他们说：“我确实是做完作业了
” 第二天早上，我去上学了。
到了学校，组长叫我把作业拿出来，我听他的话把所有的作业都拿了出来，组长叫我拿出最后一件，我非常惊讶，不是只有四件吗
组长神气的说：“当然不是了，一共有五件你漏了一件。
”组长立马跑去跟老师说。
老师听了非常生气，马上走了过来，叫我去窗扉边把作业补完整。
那时同学们都在笑我说：“哈哈哈哈，都是你自己上课时开小差忘了作业，你才会被老师责罚。
哈哈哈哈~~~。
”那时我就觉得我自己非常委屈。
我想：这事不怪别人，都怪我自己，是我自己上课不认真听老师讲，才造成今天的错误。
我走回座位，把作业补完以后给了老师检查，老师检查了后我下定决心，以后一定要认真听老师讲课不要像现在一样被老师责罚。
每当想起这件事，我就后悔极了。
它教育了我今后上课听讲要全神贯注，作业要一丝不苟,学习要脚踏实地.
最帅的一句话是什么
1 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里
2 什么国旗像卫生巾
没错，就是日本国旗。
3 花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难4 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了
5 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!6 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不
7 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”8 神州行，我看行
不交话费行不行
9 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人10 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院11 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、12 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.13 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
14 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧
15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..22 我把情书卖了，只有两块钱。
唉，这段情真够贱的。
23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:我 热
，答曰: 想红就忍着 ......26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。
、34 长的丑 活的久 长的帅 死的快35 老师讲完课后道：还有哪不懂
我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :废话!....''37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て48 您的寒假已不足10天，请及时充值。
谢谢
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）52 帅有个屁用
到头来还不是被卒吃掉
53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对54 我人才，你天才，不就比我多个二55 你穿的很危险，但是你长的很安全
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
我喜欢我小学母校的一名小学女生，怎么办
我爸是心理医生，他说你是对小孩的喜爱的转移，所以你最好重新找个女友再结婚额
动画片有一段讲的是几个很厉害的人在学校当老师，然后好像是学生都被
爱丽丝学园 故事情节有点类似。
