老婆出轨后生理表现有哪些
1、生活规律，时间观感本来经常准点回家的妻子，突然变常很晚才回家或者过早离开下班时间你去接她没接到人，大半夜上网聊天，偷偷摸摸看邮箱，回避自己老公看他人的网站、空间，本应很正常的举动都变得异常，还喜欢经常打听你的作息时间，如何时出差、加班、回家，这种看似是在关心你的外出，怕你会出意外，为你担心，其实有时候这正是怕你发现自己的秘密而做好掩饰，也为自己的外出幽会做好准备。
现在交通、通讯都非常发达，从南到北从北到南贯穿全中国也不会花掉太长的时间。
正在蜜月中的出轨男女在思念满溢时即使天各一方随时都可以出现在对方面前。
一个本来一如既往生活中的女人如果生活规律有了些微妙的变化，往往意味着她的身边出现了不该出现的人，不仅如此，本来一些你们年轻时候的恋爱生日、结婚纪念日都能忘记，原来在脑海中清晰记忆的时间观念一下开始缩水了，那就是说明你的妻子感情心里出乱子了。
2、夫妻性*爱质量直速下降 性*生活往往是检验夫妻感情好坏的试金石，一个正在变心或已经变心的妻子，在性生活中再无平时的那种炽热感和温情感了。
女人出轨后，不会主动和丈夫发生性关系。
当然，丈夫也绝对查不出来自己的老婆和别的男人发生了异常的举动。
这就是女人和男人的区别。
男人出轨，在家中，很难得和自己的妻子再有那个性趣。
而女人却不同，即使女人出轨后，丈夫还提出同房，大多数女人为了掩饰，一般是不会拒绝丈夫的性要求的。
当然，也会有一部分女人拒绝，那都是少数。
当一个男人发现自己的女人，在同房时，不再那么热情，不再那么浪漫，或者装模做样的时候，男人们一定要细心观察了，这也是察觉自己的女人是否出轨的最好办法。
出轨后的女人对待性生活已经变得徒有其名，只是简单的例行公事，以前完事之后还会和你调侃，说你怎么身体特棒之类的甜言蜜语，现在就像死人一样无病呻吟，彻底的失去了真实的情感内涵。
当你问她怎么回事，为何变化如此之大时，她会对你敷衍塞责推脱。
其实她的内心在向那个不能见光的地下情人做着无声的呐喊：天哪，我心里想的是你
3，如手雷般的手机，接电话时神情微妙出轨中的人，手机是他们的重要调情和勾通工具，在没做删除处理之前，您是绝对不能碰的，就如一个手雷，一碰就会炸。
有出轨老前辈更将手机称之为原子弹，足见其能量和破坏力之巨大。
所以，你也同样可以根据你的妻子打电话、发短信的频率和举动推断是否红杏出墙。
出轨者的电话往往是反映异常的，当然，我在这里不是让你去对自己的爱人进行无端的猜疑，而是要你及时的发现去挽救。
她经常接到莫名其妙的电话，高频率地收发短信，而且还离你远远的，或者说话口气很谨慎，或者平时接你打电话没啥热情，但对某个男人，忽然变得异常温柔、异常客气，有时候说话时间特别长，比跟普通朋友还要热烈。
然后还和你说只是一个工作中有合作的男性朋友。
合作的男性朋友
其实是跟她合作上床的互相称呼老公老婆的男性亲密朋友。
4、小心地回避你使用自己的[\\\/b]QQ[b]、邮箱，或换上了你不知道的新QQ以往她的QQ和邮箱可以对你公开，甚至二人共用密码都没关系，两人可以用一个QQ与朋友们联系。
不知道从什么时候起，密码变了。
因为QQ里有她不能见人的秘密，因为邮箱里有她你不能看到的肉麻情书。
在网络世界，她与那个他有说不完的话。
有机会上网则给他留言或联系。
没机会上网，则互相留信，读地下情人的信能让她心情舒畅，感到一天的生活都赋予了新的含义。
发展到一定程度，她有可能专门申请一个QQ或邮箱，只为他而存在。
这种现象在出轨男人那里也常见。
包括手机号，也可能会专门开通一个号码，供与地下情人专门联系。
5、出轨女人注重打扮女人出轨后，对于沉浸在爱情刚开始的浪漫中，女人一般会很注意自己的形象的。
也就是说，出轨时的女人是最美丽的。
她们很注意自己的造型，会把自己装扮得比平时更加妩媚，更加漂亮。
会开始买新衣服，会给自己抹上芳馨的香水。
更何况情人眼里是出西施的，就算没有西施之颜，地下情人们也会对这个女人爱不释手，巴不得日日相守，于是更是增加了出轨女人的自信和出轨的决心。
如果当自己的老婆，对于她们的装着发生如此开天辟地的大变化后，那么丈夫就应该注意了，这算是女人们出轨后，一个比较常见的真实现象。
6、出轨女人开销增大 不知道你们家庭的收入是否公开，如果你们的工资收入是实行一月报账一次，而且是有大额支出随时记录在案的话，这就好办的多了。
女人外遇后，开销增加，大部分的钱用在了购买一系列私密的化妆用品上，来保证自己的青春无敌，进行对男人吸引。
另外交通、通讯在出轨时期也会变得特别大方而舍得投入，为了去幽会就算打飞的对于她来说也是值得的。
有时候还会向自己喜欢的男人表示真情，比如一款西服，男人包养情妇会花钱，女人呢亦是如此，于是更加隐秘地积蓄私房钱，向丈夫隐瞒各项额外收入满足需要。
7、兴趣和爱好发生变化 出轨后的女人犹如重逢到雨后甘露，尤其将出轨当做爱情对待的女人，连兴趣和爱好都会转向于那位新结识的男人身上。
如果你的老婆开始在别的男人的帮助下全身心地投入研究某个以前并不了解的领域，废寝忘食夜不思寐，而那个男人也是毫不吝啬地全身心帮助你的老婆，那么你注意了，世界上有这么巧合的事吗
男人要的不过是你老婆的以身相许，而你老婆等的就是这一天。
一段缠绵绯测的绝世好出轨故事由此演变而来。
8、出轨后的女人情绪无常 当一个人在做某种连自己都觉得是不太光彩、有亏于别人的事情时，心理往往是虚弱的、胆怯的，总是想方设法掩盖其真相，隐匿其踪迹，力图使事情收缩在最小范围内，以免暴露败迹，引起旁观者的警觉和怀疑。
同样的道理，一个已经变心而另觅新欢的女人，不论其如何伪装、制造假象来迷惑家里的亲人以及朋友，但只要留心观察，都不难发现其变心的蛛丝马迹，因为这个时候，她会突然对你变得比以往更喜怒无常，更挑剔无情。
9、与自己男人的感情当一个女人出轨后，那么夫妻之间，发生的矛盾会日渐增多。
当然这样的矛盾，大多数都是女人引起的。
她们开始对自己的丈夫不满，会抱怨，会拿一些小问题，来和丈夫发生争执，少数出轨的女人，也会因此小矛盾，小摩擦，象丈夫提出离婚的开牌。
因为她们已经出轨了，所以就不会在乎丈夫心中的疼，也会忘记了曾经和丈夫的海誓山盟。
10、习惯改变 这个与第1条类似。
按照常识，我们的有些习惯和常规的突然改变，大多都是事出有因的。
比如说，一个本来对单位工作并不很热心的人，突然声称最近工作很忙，需要加班加点，还要外出出差，这是很不思议的。
好比一个本来热心于家务的妻子，突然变得疏于家务，经常外出赶时间，说今晚不回家吃饭了一样怪异。
习惯的改变会令她露出出轨的尾巴。
11、活动增多 这其实是习惯改变中的一个最重要的细节，女人的计谋往往都是很浅显的，像邦女郎那样的有心计谋略的女人你是一般娶不到的，所以一旦不太喜欢交际活动的爱人开始变的出入各种场合，早晨跑步、酒吧聚会我们不能说自己的老婆性格由内向变得外向了，而是把原因归结在借口，她需要寻找借口给自己充分的自由时间去幽会，然后用这些活动来搪塞家里人。
时真时假让人无法把握。
12、目光呆滞 只有到了更年期，女人才会丢三落四，今天忘记了要买孩子的奶粉，明天就是把该要洗的衣服放在洗衣机里没有了动静，闲着下来会两眼无光的发呆，神情恍惚，看山去好像就是有心事重重的样子，但是她不会主动的告诉你怎么了，而是默默琢磨，可能在回味与那个地下情人的一言一行，也可能在想着如何处理好这段关系，总之，满脑子想的是那个人的事，而不是家里和你的事。
这个时候，当你问她是否不舒服还是生病了，她不会假装不知道你在喊她，和她说话，而是转过头来，神情一变，总是对你微微一笑说：亲爱的，我没事，你先睡吧。
你问多了，她也会跟出轨中的男人一样，反而变得不耐烦而发火了。
13、记忆减退恋爱时期的女人往往比男人的心要细的多，男人往往大大咧咧的虎头虎脑，女人却能将你们恋爱时期的有趣的事情记忆犹新。
而且每次和你谈论时总是会说，你看看，我们那时候还是经常被人追的，要是你再晚上半步，我可能就会嫁给那个男人了，还是你有福气，可是现在的妻子你若是问她以前她曾经常跟你的话，她很有可能已经开始不耐烦了。
14 、亲情疏远如果说没有性爱的婚姻是不和谐的婚姻，不和谐就是代表爱情不完美，完美的爱情应该是彼此友好关心理解，而非互相隐瞒事情，倘若性生活地下能够容能，不足以说明什么，那么作为妈妈的女人，连自己的亲生骨肉都开始变的不加理睬，我们不得不怀疑妻子的所作所为的背后的事实真相，男人抛弃妻子和儿女已经是不可赦免，那么女人背着自己的丈夫和孩子，在外面玩起夜生活，和陌生男人情趣打闹绝对是不容的。
15、出轨后女人的眼泪当一个女人没出轨前，若是一个丈夫，常和妻子有冲突，大部分女人会用眼泪来发泄的，来让自己的丈夫哄着她的。
如果女人出轨后，若是和丈夫发生矛盾了，女人就不容易掉眼泪了，而相对是不理睬丈夫。
巴不得两人都没关系。
出轨的女人，再也不会因为丈夫的指责而这么容易掉眼泪。
因为在她们心中，已有新欢了，心中再也没有自己的丈夫了，而想的却是其他男人。
16、出轨后女人的话题出轨后的女人，似乎和丈夫渐渐开始保持距离了，再也不会象刚恋爱时，那么浪漫，和丈夫有那么多甜言蜜语了。
所以有些男人对于女人的变化，却感觉到莫名其妙。
例如她最近怎么不在乎我了
她最近怎么不爱理我了
她最近怎么不爱和我聊天了
这些都是女人出轨后真实的变化。
当一个女人爱着这个男人的时候，在家中，或者现实生活中，对自己爱的男人是很婆婆妈妈的，当这个女人，不再对自己的男人婆婆妈妈，当这个女人不再对自己的男人经常叨咕的时候，那么这样的女人，绝对可以证明了她已经不爱他了，或者已经出轨爱上别人了。
她的注意力已经转移到那位地下情人身上，包括兴趣、爱好也会逐步发生变化，向那个男人靠拢。
17、经常借口推掉你的约会本来你们蜜里调油似的整天粘糊在一起，渐渐的你们的约会次数少了，她常以各种借口参加各种聚会，而且时间特别长。
你如果问得紧了，她还生气嫌你管得太严。
如果真爱你，恨不得每分每秒在你身上，如果真爱你，反过来她看你看得比警察还严格。
所以，她只是想找机会跟她的那位地下情人幽会而已。
18、不在乎是否有女人喜欢你男人们即使出轨了，也还会担心自己家里的女人会有出轨的嫌疑，这是男人的占有心理在作怪。
当然也有那些对家里女人毫无感情可言的，出轨了也无所谓。
这样的感情也的确可以结束了。
出轨后的女人也不会在乎有女人喜欢你了。
女人真爱你的话，会在乎你身边每个女人的每个眼神、每一句话背后的含义，然后紧张兮兮的要你招供，不然就一哭二闹三上吊，而且还查你的手机和来往信件——如果这些起码的爱情特征都不存在，那只有一个最合理的解释：她不爱你。
起码在性方面，你已经失去了吸引力。
女人经求解
做爱过程中情不自禁发出的声音，应该说是难于用语言来表达的。
一般认为它是一种性爱的发声，也就是“性音”或“性声”。
日本人用“得意的哭泣”或“感到满足的呻吟”等来表达。
对这种叫声，有的男性抱以欣喜的态度，并以声音的大小来作为女性兴奋程度或快感的判断标准。
对这种呻吟声公开表示反感的男性是极少的。
并且多数男士都会因为自己的伴侣发出性满足的呻吟声而自豪。
但是却有不少男人在心里暗自嘀咕：只听说或者看到（A级片中）性工作者妇才会风骚浪叫，品德端正的女性怎么也会叫出声来呢-这是一种错误的想法，或者这也许是一种偏见，或者说是缺乏常识的结果。
情侣在同房中所以发出呻吟声，完全是在性高潮即将来临时所产生的快感所致，是一种自然外露的生理反应。
从生理学上讲，女子在性爱中发出呻吟声有两方面原因。
一方面因为接近或达到性高潮时，血中的含氧量会减少。
这时候，女性便会因为陷入轻微的缺氧状态而呈现出眼睛失神、视线模糊、身体轻度痉挛等一系列所谓“性高潮症状”。
血中的含氧量减少，二氧化碳就会相对增加，因此，呼吸必然会加快，加快的呼吸一紊乱，就会自然发出性高潮时所特有的呻吟。
另一方面是临近性高潮时，女性脑中的“兴奋物质”会随之而增加，这种“兴奋物质”，人们对它的认识目前仍然是很有限的。
但已经知道它能使人意识模糊，并不解除大脑抑制的作用。
这一作用就会冲淡女性的理智，发出连自己都难以想像的叫声。
有的女性对于自己是否发出过呻吟，事后都竟然一无所知。
大多数夫妻应该都有恋爱期间浪漫音乐的记忆，那些旋律不可磨灭地深藏在他们的心底。
这些浪漫音乐的旋律如同一条编织浪漫织锦的彩线，将他们如醉装如痴的鹊桥相会编织为缠绵悱恻的鸾凤和鸣。
遗憾的是人们一旦结婚，曾经的“功臣”也退居二线，被他们束之高阁蒙满灰尘。
在起居室里，仅夫妻两人伴着光盘的乐曲翩翩起舞，抑或两人相拥衾枕沉醉于音乐的世界，VCD碟机里飘逸出温柔或缠绵或舒缓或曼妙或沉醉激越或奔放或热烈的乐曲，音量低一些，声音时隐时现，若有若无，那种音乐的美妙意境，由旋律的抑扬，和弦的发展，节奏的起伏，或由与音乐相联系的记忆，特别是由夫妻共享过的那段音乐便激发了情欲升腾的勃勃生机。
有人说，他们在同房愿意听描写自然风光的音乐，听到它，就仿佛漫步在大海边，森林里，山岗上，心情就会变得非常舒畅。
如果夫妻长此以往不去共同努力培育和扶持浪漫之花，那么它就会枯萎和死亡。
许多夫妻忽略了浪漫的景和声，使得他们的婚姻生活变得沉闷、单调、枯燥，浪漫之花在一天天枯萎。
对于他们来说，同房旋律，生活中的音乐，不过是一张求爱期间的“旧船票”，固然曾经登上过“泰坦尼克号”，如今却不能登上性爱欢愉的“浪漫之舟”。
语言也是催化剂仔细回味一下，每对情侣在做发爱的过程中都会或多或少或热烈或浪漫或痴迷或文雅地说过一些私房话，这些私房话，就是同房逗调情的语言表达，它不仅仅是为了唤起彼此的性觉醒，调动双方全力以赴投入同房情，而且也是一种性爱成熟的表现。
然而，许多夫妻遗憾地缺少这种语言的交流，他们回避有关同房题，更不肯相互交流和讨论性生活的感受。
情侣之间不情愿谈论性生活的感受，也许是囿于窘迫，也许是对这类话题存在着误解，认为这是很不体面的，当然还有些夫妻是对性生活词汇的严重贫乏，使得丈夫们无法用适当的词来与太太谈论同房受。
许多太太则受传统观念的束缚，对同房中的迷人默不语。
从而使得两性间无比美妙、甜蜜、快乐的性融合变得按部就班、单调乏味，甚或是一成不变的重复的生理机械运动。
对于有着健康性生活态度的太太来说，当丈夫与她谈起性爱时，她不会在乎他所使用的词，也不会有被冒犯之感，她只知道他在向她表达性爱、焕发两人的春情爱意和激发双方同房欲望，她也将以同样的自由方式，表达她的迷人比如对于性爱过程中操作笨拙、方法不当，心躁慌乱的丈夫，太太在同房以对他轻言软语：“干嘛这样着急呀，可以慢慢来嘛。
” 为了鼓励丈夫，当太太的可以把同房际快感和要求，嗲声嗲气地“赞叹”、“吟唱”，也要不吝使用一些巧妙的“音符”，适时配合着“节奏”而“矫揉造作”。
所以，任何一位追求性生活和谐美满幸福的太太切不可“表情木然”地紧闭着双眼，也不可“默不作声”地被动接受丈夫的“冲击”。
还有一些噪音是我们根本无法预测和抑制的。
比如浪漫的夫妻不分白天夜晚，每当有强烈愿望时，便不失时机地及时行事。
不想，外面突然响起了“咚、咚、咚”的急促敲门声，或者是嘈嘈杂杂的议论声，夫妻就算不为此窘迫得心惊肉跳，起码是再也找寻不回那份难得的感觉了。
完全没有噪音的同房是不存在的，这就需要我们去努力，去争取。
比如同房先检查一下房间的门锁上了没有――以免不知情的外人贸然闯入；尽量增强房间的隔音性能，不要让外人听到屋里的动静等等。
只有在这种噪音极小的环境里夫妻才敢于尽情地表现自己的激情。
孩子还小的夫妻，不可能为了同房子单独睡觉，如果两人想同房孩子虽然不懂事，但他的存在就很可能成为一种心理“噪音”，夫妻时刻害怕孩子会醒来。
倘若遇到这种情况，最好先确定孩子是否睡熟，如果进入熟睡阶段，就不大可能醒来，夫妻就可以放心地过性生活。
如果仍然不放心的话，，还可以用东西暂把孩子隔开来。
总之，性也会像日常生活一样丰富多彩，在整个性生活过程中，夫妻间完全自然、放松地发挥，各种自然的语言表达都会增加夫妻间的性乐趣。
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”我。
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”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金
”卖家：“镀金的。
”买家：“尼玛，活该被甩。
”为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。
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楼主一听，关切的问：这么严重
我去看看你吧
你在哪儿针灸呢
闺蜜：宾馆。
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“老公，今天给你妈买个包吧。
”“怎么了这是，突然对我妈这么好
”“我就是有几个包不想用了，想卖给你。
”你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上
”爸爸说：“反面教材。
”我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物
”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。
”“可是圣诞我要陪别的女生过呀。
”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃
”魔镜说：“晕
你最美
你最美行了吧。
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”买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快
对吧
那这个名表当然要比普通表快了
”儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。
”妈妈：“为什么
”儿子：“你看，它长皱纹了。
”爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
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昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不
我。
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大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好
”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。
”我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。
”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。
”贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。
”当我买完套回来后，哎呀
TMD她家是几楼来着。
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公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。
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没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。
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媳妇问我：什么是真爱
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。
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脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。
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我在这已经停了半个小时了
”我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥
”老公：“古琴
干嘛
你要学啊
”我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说
”你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。
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今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不
”她大声说：“你说什么
”我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不
”她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢
”和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。
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老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的
我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。
”哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收
”他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧
”结果因为这真的分手了
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做
还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗
”我：“不熨。
”助理：“专车要预约吗
”我：“不预。
”助理：“我就知道你不熨不预。
”老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千
你要是买七十块的，都可以买一百个了。
”老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
”我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高
”贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。
”我。
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今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。
圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。
大家圣诞记得包饺子哦～有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗
”我：“不熨。
”助理：“专车要预约吗
”我：“不预。
”助理：“我就知道你不熨不预。
”三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。
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有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的
我：擦
他细看材料，让返工你写啊一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错
”“不，是我的错。
其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
”我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。
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然后才发现：我的书包不见了今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。
今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉
这一年又白干了
”我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。
。
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前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗
”化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊
”2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。
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”生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了
孕妇：八个月
孕妇看看他的大肚子，问：你呢
胖子：我八年
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。
”全场哑口无言。
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我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。
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我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。
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今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好
”路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。
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刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去
“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。
熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼
一位双子座的同事说：“双子座忘性大
怎么可能
”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能
”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
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朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。
”“夏天怕什么
”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。
”老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁
我认识吗
他有我对你好吗
我还不够优秀吗
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。
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管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊
又过年又庆生真喜庆。
”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。
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”最近有人说圣诞节不要太听女朋友的话我就郁闷了为什么呢
......女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友“你是不是喜欢我
”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么
”一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧
我警觉起来问：你想干嘛
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁
儿子愣了一会儿才说：爸
你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。
冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗
”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。
”A：“听说你在追一个女孩
”B：“嗯
”A：“搞定没啊
”B：“不搞腚
”边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢
”学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。
”记者：“哦，女朋友还没见过雪吗
”学生：“不是，我没有女朋友。
”家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。
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这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着
你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。
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世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。
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可是，那个有钱人买走了机器
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。
今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。
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去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系；四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。
”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个
”“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。
”“不就是吸烟吗
为什么从怀孕到现在你什么都管着我
”“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。
”“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。
”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。
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开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。
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不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。
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突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的
”一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了
”如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。
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而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。
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昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊我。
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正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活
肯定越看越伤心。
还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子
”夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。
后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。
”最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒
”我擦干眼泪，默默地买单走人。
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。
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在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理
工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。
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”我激动的流下了泪水。
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然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的
”我的心情久久不能平静
升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜
”旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。
”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。
”病友惊讶的说道：“啊
为什么撞你呀
是意外吗
”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。
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”说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗
把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大
”我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。
”他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧
”我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗
”我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。
”我爸果断回复了一个：“不定制。
”一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。
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跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个
我。
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我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了
非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来
”老妈：“太冷了起不来床
”医生：“狗也是。
”男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。
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二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。
后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。
女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊
”老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了
”购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。
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写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思
我。
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和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。
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营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔
因为这事，我差点跟她干起来
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。
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这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗
知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊
几把都输没了
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。
比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。
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最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找
”过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着
”成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦
～”要没点自我安慰的本事，还真活不到现在
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥
”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。
”
跪求梦幻西游幽冥鬼与文秀的故事....也就是哪个尾生抱树的故事
咋说的
红楼梦中的关系
红楼梦简介＋人物简介＋人物图＋人物关系图【红楼梦】关系图《红楼梦》清朝嘉庆年间姜祺统计共四百四十八人。
《红楼梦人物谱》，共收七百二十一人，《红楼梦》所述及的古代帝王二十三人，古人一百一十五人，后妃十八人，列女二十二人，仙女二十四人，神佛四十七人，故事人物十三人，共二百六十二人，每人略考其生平及传说。
共收九百八十三人。
