100句对女朋友说的情话
和喜欢的女生100句：1. 我哪里你呢
2. 聊聊味道吧3. 我的第一感是什么
4. 很好奇你第一次亲我的时候在想什么5. 你想过拒绝我吗
在我第一次约你出来玩的时候6. 你多大的时候开始谈恋爱的7. 我干过什么很让你生气
8. 我想知道，你是什么时候爱上我的
9. 你想去哪玩
10.未来的你想在哪生活
11. 我有没有让你尴尬的时候
12. 你最想改变我的哪方面呢13. 假如让你问我个问题，你想问啥
14. 你怎么知道我不开心了
小编之前也是对于恋爱的技巧和方法很不屑一顾，认为感情怎么还需要这些套路性的东西呢
所以一直都29岁了还是单身。
直到看了一本教人恋爱的书籍--恋爱攻心操控术，才发现自己以前的思维是多么的错误，然后就认真学习，改变提升自己，差不多学了10天就成功脱单了，现在也结婚了，感情一直都很稳定，其实都是因为书中的方法实在是太实用了。
单身的兄弟也想提升自己的都可以学习下，网上就有电子书，恋爱攻心操控术，找下就能看到的。
如果一个女孩子问你喜欢她什么?你又该怎么回答呢?
“女孩子问你喜什么
”下面这准答案足矣让你满足她钻心理，爱你爱的不可自女孩子问你喜欢她什么怎么回答1：努力强调了对方对于自己的独特意义“因为你我改变了很多我的一些想法”，谁不希望可以做拯救另一个人的身份。
女孩子问你喜欢她什么怎么回答2：理由的来源不是因为对方某一些突出的优点。
想想看，如果你说我喜欢你是因为你长得很漂亮你很温柔你很会干家务或你成绩好你性格好你父母不错，女生一句“XX比我温柔比我好看比我性格好blablabla你是不是也挺喜欢他的”或者“如果那一天我不好了你是不会就不喜欢我了”就能让你说不出来话。
所以任何夸奖的理由都要来源于自己本省，把夸奖的要点放在 “因为你我成为了另一个人”，女生其实都很善良且幼稚，他们相信世界上有一个自己独一无二的人，这一句话说出，直接此种姑娘内心。
女孩子问你喜欢她什么怎么回答3：赞扬，是成功之母；安全感，是得到女生心的钥匙。
女生一直缺乏的都是安全感，女生虽然喜欢甜蜜蜜的情话，但是太过于浮夸就回让人觉得虚假，会增加了女生的不认同感。
如果说了 “真的太喜欢你了”“我愿意爱你一辈子”“你就是我命中注定的那个人”之类的。
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看到上面的那么一长段，一直在讲的都是我怎么怎么喜欢你，上面和其中稍微接近的就是一句 “我不知道是不是爱情”。
我觉得这就是一个纯情小奶糕的欢喜兴奋又带着少许焦虑的情感，这种感受很想女生花痴的样子，让女生有了足够的自信。
并且，这种可爱的语气成功吸引力女生的母性光辉，十分想要保护他，让他从焦虑中走出来，告诉他，我就是喜欢你，你不用想别的了。
情侣之间除了能说些情话句子之外，其实最重要的就是双方对于感情的维系了。
小编之前也是对于感情这块一窍不通，俨然就是个榆木疙瘩不开窍，也是无意中看到了～恋爱攻心操控术 这本教人恋爱把妹的书籍，彻底地改变了自己，在后来的把妹生涯中不断运用这本书中的攻心聊天话术，拿下了一个又一个的妹子，夜夜笙歌，只能说除了爽还有什么呢
对于想要的兄弟直接去网上摆渡查下就能拿到的，恋爱攻心操控术，好好学认真实践，你也将是下一个撩妹大神。
女朋友问我撩人的话都根谁学的怎么回答
没有跟谁学，撩人的话别人是不会教的。
我是自学的，你信吗
惹女朋友生气，怎么说话哄她
女朋友生气了怎么安慰她你总是会惹女朋友生气
就在昨天，你又惹女朋友生气了，女友不理不睬，气得可不轻，看见女友生气时伤心的眼泪，你的心里就很后悔，想让女友不要生气，但是又不知道怎么做才能让女友在生气的时候破涕为笑
女朋友生气了怎么办
怎么样才能让女朋友不再生气呢
这个时候，一颗真诚道歉的心，加上深情无限的情话以及浪漫的小花招就派上用场了啦
还在为怎么哄回女友而苦恼吗
不妨和关心网小编一起来看看在女友生气的时候该怎么样来赢回女友的芳心吧
爱你的心制造浪漫赢回芳心不懂浪漫怎么布置，不懂情话该怎么说，想要和女友道个歉，希望她不再生气，给她发短信她不回，给她打电话她，她……居然按掉然后关机
究竟该怎么办
你手足无措不想冷战。
不妨，学一学爱情剧集，不妨，出奇制胜
相信你的女友一定不会想到平日沉默寡言的你还会制造浪漫和感动
喜欢你—可爱熊浪漫鲜花组合深情浪漫的红玫瑰，摇曳多姿的满天星
一盒代表着你爱她的心的心形巧克力，剥开一粒，醇香浪漫
最后一个大大的，可爱的，充满质感的大抱熊横空出世
相信这样组合的真情礼物绝对是抢眼又心动哦
亲自DIY一张爱的歉意卡片吧
将你的歉意，你的真诚表达出来
不过，在勇于承认错误的时候，不要忘记说几句甜言蜜语，让女友更开心哦
秋日私语—粉色水晶钢琴
讲个笑话至少40个，可到网上复制。
满意请采纳，不满意还有。
聊天露馅了一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造
”现代笑话 2015-09-13 10:096.5万想法都是一样的今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦
看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下
”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢
”现代笑话 2015-09-13 09:086.5万西游记里谁最厉害课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道
:最厉害，他有七十二变；小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把煽到五指山底下，还压了五百年呀
老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗
小明:老师，我认为他们几个都不厉害，他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。
老师:滚出去。
现代笑话 2015-09-13 08:076.5万妈妈不打麻将的原因妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
现代笑话 2015-09-13 07:076.5万装壁遭雷劈语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么
”我站起来答道：“装壁遭雷劈
”现代笑话 2015-09-13 06:066.5万带老婆看车老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊
出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊
现代笑话 2015-09-13 05:056.5万，你最好别猜有天我让女友给我发张照片。
她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么
我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句
现代笑话 2015-09-13 04:056.5万长大的区别有天小侄子问我：“啥时候我才能长大
”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么
”“当然是希望快点出现来救女主角啊。
”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
”现代笑话 2015-09-13 03:046.5万我知道为什么女人一结婚就会胖了“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦
怎么会
你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。
一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了
多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。
胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……现代笑话 2015-09-13 02:036.5万都是男人，心知肚明本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了
男的说：师傅，我先给你车费吧
他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……现代笑话 2015-09-13 01:026.5万看什么看今天去取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。
终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊
”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
”现代笑话 2015-09-13 00:026.5万光光都没有想到古时有个孩子叫，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。
没慌，他搬起一块石头向缸砸去。
缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞：你可真聪明
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁。
现代笑话 2015-09-12 23:436.5万真是亲闺女我女儿六岁，老公平时嘴很欠。
有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗
”就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗
”当场笑晕，真是亲闺女。
现代笑话 2015-09-12 22:436.5万我掉钱了今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱
”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。
”老婆：“心情不好，不想做饭。
”我一拍胸脯说：“我来做
”吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊
”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。
”我：“……”现代笑话 2015-09-12 21:426.5万原来如此啊屌丝：“我喜欢你。
”女神：“你拿什么给我幸福
”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。
”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
现代笑话 2015-09-12 20:416.5万我保证不打死你早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。
想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。
正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。
然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。
熊孩子你过来我保证不打死你。
现代笑话 2015-09-12 19:416.5万你为什么打伤你丈夫的头A女：“你为什么打伤你丈夫的头
”B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么，可他就是不同意我的观点
”现代笑话 2015-09-12 18:406.5万看病还分人一妹子很靓带着她妈妈去看妇科
病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。
”妹子说：“是我妈妈就诊。
”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。
”现代笑话 2015-09-12 17:366.5万只要一结婚，后面就没戏了喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥
”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。
”现代笑话 2015-09-12 16:366.5万因为他是聋子一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适
”丈夫回答：“当然是贝多芬了。
”她高兴地问：“为什么
”丈夫：“因为他是聋子。
”她：“……”现代笑话 2015-09-12 15:356.5万童年被揍的最惨的一次记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。
”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。
”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。
”那是我童年被揍的最惨的一次。
现代笑话 2015-09-12 14:346.5万也只有吃错药的智商了上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉
”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。
”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。
”现代笑话 2015-09-12 13:346.5万你爸才傻子一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。
”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。
”现代笑话 2015-09-12 12:336.5万治失眠某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着
一天又能睡多久
”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。
”医生：“这怎能算失眠呢
”病人：“我指的是白天上班睡不着。
”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉
”病人：“公务员。
”现代笑话 2015-09-12 11:326.5万如此秀恩爱晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱
”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。
”我又说：“来，替我剪一次。
”同事推我一把，道：“想的不赖
”我骂他：“为啥不给我剪
”同事道：“你又不会用手抓我脸
”现代笑话 2015-09-12 10:316.5万掉毛之前叫狮子一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。
”老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了
那个人惊问道：“你这是什么种类的狗
”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子
”
芸汐传,芸汐被追杀,龙非夜救芸汐跑过去抱是哪集
第12集 芸汐因被怀疑谋杀穆青武被长冰公主押至大牢 被泼了冰水 后来冒险逃出 遭人追杀 所幸秦王及时赶到 救她脱险 芸汐看到秦王便冲过去一个“芸汐抱”
学生生活故事，要医学生的～谢谢
你是想要什么样的
幽默的?1。
检验篇 检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。
“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份。
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为了保证新鲜度请于中午自制。
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” 女生一听，慌了，：“老师，我们没有
” 老师一个字，很精练的说：“借
”。
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脸上很平静的说 那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。
检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛
别小气啊。
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”听了暴寒 ps：精液检查，可以检查前列腺，男性l尿道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。
2 护理系篇 那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。
她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的。
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所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性 感染，比如疟疾。
可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生 这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~ 可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。
结果。
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是谁和谁就不知道啦!3 师兄实习被处罚 我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的阴道比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。
我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以阴道检查也很重要。
检查的体位比较特别，常见的和大家做爱的姿势差不多。
（我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势，所以请不要BT我哦），但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。
我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病的阴道内。
这个方法叫：指检。
结果就被告非礼了，最后被开除。
4。
解剖篇 大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖 楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~ 哦~ 这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊
”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验 室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵 女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。
纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊
以前都逃课的呢。
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而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。
我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。
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5.普外科实习： 上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白…… 某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导尿管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ（插管），开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了……6.一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学(PLMM)两人复习，互相考对方医学概念。
教室里就他们二人在说话，声音不小。
二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。
终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：“对了，你会‘排卵’吗
”正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：“我怎么不会呢
”全班大笑不止。
7.寄生虫的教授超强，一次讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了
动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就象雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变
下面全倒了.8有次解剖课,老师用幻灯片打出一图,怎么看怎么象A片的一个截图,于是下面虚声一片,老师辩解说:大家都是学医的,有什么不能看的.从此,成为至理名言,流传下去.回忆型
你可能从你学医的朋友那儿听说过“四大名补”（有四门课程及其麻烦，总有大批的同学要补考）；听说过带着被子和热水瓶，去教室上通宵的自习；听说过弱小女生为了第二天的《解剖学》考试，独自通宵在解剖楼和一群尸体在一起。
或许你不相信，或许你会好奇得想念医学院，或许你会害怕得对你学医的同学退避三舍 解剖课 装满暗黄色福尔马林的大池子里，漂着许多黄褐色的躯体，统一背部朝上，乱糟糟的头发，看不见面部。
用棍子捅一捅其中的一个，连带着周围的都回上下震荡着沉沉浮浮。
不管你蹲在多么臭的厕所里，几分钟之内一定会“不闻其香”而顺畅呼吸，可是，鼻子对福尔马林是没有适应性的，闻久了，还是那么刺鼻，最多能从中分辨出一种深藏着的尸体气味来。
其实，用在人体解剖课的尸体本身是没有气味的。
那些价值千金的尸体，被小心地做过处理，不会肿胀，不会腐烂，死亡的细胞在福尔马林的呵护中安安静静。
医学生也是人，不是天生就有面对尸体的勇敢。
我们第一个学期是《系统解剖学》课程，面对的是制作好了的一块块器官。
第一次课程的前一个晚上，很多同学都有点惶恐的睡不着。
第二天结伴走进解剖课，台上站着的两位老师首先吸引了我们：一位是一具完整的骷髅，我们真正的老师站在和骷髅对等的位置上，眉飞色舞，声情并茂，偶尔长长的教鞭碰到了我们的骷髅老师，它也随之摇摆起舞。
头几节课学的内容是骨骼，第一次伸手去拿放在标本箱里支离破碎的骨头块还真需要点勇气。
狠下心，一闭眼抓住了才发现，其实并没有异常冰冷或者异常光滑的感觉，灰色的表面泛着淡淡的光泽，骨头不散发任何气味，只有心在怦怦地跳。
第二次，第三次就马上习惯了。
好学生照着板砖一样厚重的教科书，仔细查看每一个隆起和凹陷，眼睛凑得贼近，恨不得在平坦的部位也看出波澜；我们这样的“非”好学生们，则在惊异于生物界的造化，蝶骨（头骨中的一块）被我们一致评为最漂亮的骨头，它是世界上的一切艺术品黯然失色；而脊柱骨作为戒指戴在手上，比藏饰更加神秘，比牛仔更加凶悍，怪不得老师有言在先：“偷窃骨头，严惩不贷。
” 然后是关节和肌肉，再是内脏和脑。
感谢伟大的教科书撰写者，给了我们如此平稳的过渡。
期末的时候，我们已经能面对铁灰或暗红的人脑，偷偷地吃携带的早点了。
第二个学期就是《局部解剖学》，整个学期的安排就是五六个人面对一整具尸体，将它的每个局部解剖出来，看个究竟。
尸体在地下室的大池子里，要自己去搬。
我们乘一架“嘎吱嘎吱”响的古老的电梯到了灯光暗黄暗黄的地下室，面对着比盛夏的海滨浴场还要拥挤的福尔马林池子，以“麻木”著称的我们还是发出了惊叹。
老师给了我们几个耙子，说我们看中了哪个就把它耙拢过来，只是别光耙男的或光耙女的。
啧啧，颇像自选市场。
整个池子开始荡漾，尸体们像正在煮的饺子一样浮浮沉沉，向耙上来一个真不太容易。
暗黄的灯光下暗黄的涟漪显得有一丝诡秘，混着尸体气息的福尔马林溅到我们身上，在白大褂上留下淡黄的印子。
大家合力把尸体拖到岸上，再把它翻过身来，那一刹那可真恐怖，就像——就像是《午夜凶铃》里的贞子扬起死神般的脸。
选好了各自的尸体，我们抓住它的四肢，抬着去乘电梯，没想到电梯竟然坏了
可惜不是在晚上，要不然我一定要写出一个关于鬼故事的长篇。
于是一伙人和一伙尸体浩浩荡荡地走出地下室的偏门，准备从教学区和宿舍区交界的林荫小道绕到解剖楼的前门（学校的结构就是有这么奇怪，绝对不是我们想绕道）。
一路上碰到三三两两的医学生，眼中有着吝啬的惊异，大大打击了我们哗众取宠的虚荣。
终于，有几个小姑娘为我们挣了面子，她们是路边小卖部的打工妹，原本站在门口聊天，用好奇的目光打量着远远的我们，我们越走越近的过程中，她们猛然凄厉地尖叫起来，紧接着作鸟兽散了，各自踉踉跄跄躲进自己觉得最安全的地方。
回到教室，给尸体们剪头发，擦澡。
头发凌乱而枯燥，尸体僵硬僵硬的，我们感觉自己比桑拿浴池搓背小姐还要辛苦。
洗刷完毕，每具尸体发得一块上好的布料，据说既防潮又透气，不过后来还是有一具尸体被解剖开的肚子里长出了郁郁葱葱的绿霉。
老师除了教学之外，对我们说的最多的话就是：“尸体贵呀
尸体难买到呀
”我们《局部解剖学》用过的尸体，会被老师仔细地骨肉分离，干燥防腐处理，妥善保存，用于下一届《系统解剖学》的教学。
我们上解剖课的那段时间，铁路上发生了一件不小的事故，解剖学教研组的老师们连夜出动，跟随“呜呜”的救护车去抢购无人认领的尸体，回来时喜笑颜开，估计是颇有收获。
我们最后一届解剖课上，老师用了半个课时的时间动员我们捐献自己（当然是死后的遗体）给解剖教研室，还带来了一叠具有法律效应的合同。
有一个女生当场签了，老师兴奋地拍拍她的肩膀，说了一句颇为流行的话：“记得介绍你的家人和朋友来
” 动物 一直以为动物在医学院的意义只是试验品，后来才知道医学院的老师和学生也是普通人嘛。
我们用的动物一般是兔子，小猪，小白鼠，狗，通常是在麻醉状态中的它们身上做试验。
麻醉药的剂量和动物体重是成正比的。
动物房将动物送来的时候，老师会亲自称它们的体重。
“今天的兔子好肥啊。
”有一次老师乐滋滋的自言自语，听起来有点怪怪的感觉。
那次试验下课后，我回到寝室才发现试验报告忘记交了，赶紧往试验室跑。
路上碰到实验课老师，拎着两只兔子，满脸笑容地朝家属楼走过去。
我这才知道做过试验的动物还有这么美妙的剩余价值。
说实话，我有点嫉妒老师。
仔细想想，我从来没有听到或者看到有关“学生不能带走试验动物”的有关规定。
可能我不是个专心上课的学生吧。
没过多久，一次研究“休克”的试验，试验对象是几条又肥又壮的狗。
狗肉火锅，多么鲜美啊
我们边做试验，边憧憬着狗肉火锅。
有人提议向老师申请将实验动物带回去，多数人觉得一定不会得到批准。
可是用狗做实验的机会并不多，如果抱着试一试的想法，失去的说不定就是所有的机会。
我想起来一件事情，就说：“以前有师姐将小白鼠带回宿舍当宠物养，没被追究过责任，我们干脆也偷偷把狗拿走就是了，反正没有什么明文规定。
” 几年前，一个师姐将几只小白鼠带了回去，养了几个星期之后，小白鼠从笼子里跑掉了。
那是一栋古老的木板楼，年久失修的木板破了一些窟窿，窟窿连着木板间的空隙，宛如《地道战》中四通八达的地道，无数身长近一尺的大黑鼠住在那里，一到晚上就兴风作浪，三五成群，轰隆隆开过来开过去，吓得夜起上厕所的同学尖叫。
小白鼠逃跑后，世界上心了好久，她担心小巧可爱的小白鼠遭受壮如牛的“土著”大黑鼠的欺凌，发动了整个寝室的姐妹们寻找，还在楼道里贴上了“寻鼠启事”，上面画着小白鼠的肖像，细细的爪子，红红的眼睛天真无邪。
可是，小白鼠再也没有出现过，日子一久，大家都淡忘了。
过了几年，木板楼的老鼠依然猖獗，但老鼠全都变了种，身材有如小白鼠，肤色是灰色的。
稍加分析，医学生的常识告诉我们，小白鼠和大黑鼠交配了，新物种小巧的身材显然更适应木板楼里的生存，几年的工夫，优胜劣汰就完成了，只剩下小灰鼠一支独秀。
这件事人尽皆知，大家一致同意了我的建议。
马上，我们为偷走狗制定出了一个详尽的计划。
一个同学悄悄溜出教室，回宿舍里拿来一个平时用来装被子的牛仔大包，将大包藏匿在宽大的夹克里，在教学楼的角落里候着。
下课了，两个同学围着老师问问题，组里其他三个人迅速把狗从后门运出去，和拿袋子的同学会合，谨慎而迅速地逃离了现场。
晚上，全班同学会集在学校后门的小饭馆里，每人给了老板五块钱，他负责把试验狗加工成三个香喷喷的狗肉火锅，另附送青菜若干。
畅快的晚餐
大块的狗肉，大杯的啤酒，对于在学校三月不知肉味的我们，这是天堂般的生活。
晚上做了很多美梦，早上醒来时还流着口水，多想再做一次狗的试验啊
还没来得及擦干口水，有人慌慌张张地跑来告诉我：东窗事发。
我们本来准备好了一些钻政策法规空子的借口，但据可靠消息说，老师大发雷霆，已经上报到学院，我们清楚地意识到据理力争是不明智的。
二十多个人经过一番激烈的讨论，痛苦地决定乖乖地承认错误。
我是指使者，主谋加执行过程的中坚力量，竟然有一个男生自告奋勇跳出来，要替***罪。
我感激涕零，真后悔昨天和他抢那块最大的狗肉，还抢赢了。
六壮士在我的目送下，带着“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲壮，走向老师的办公室。
最终处罚如下：写检查，作检讨，每人罚款20元。
肠镜 春暖花开，我的“寒冷暴食症”转变成了“温暖暴食症”，当然，这两个名词在医学书上都是找不到的，是我为自己嘴馋找的借口，把责任推给天气。
班上有一个女生看不惯我这样自暴自弃，她认为减肥是女生的责任，凯特摩斯（一个得了厌食症，在医院治病时被星探发现的女子，以175cm的身高和不到80磅的体重，成为世界一流名模，是“骨感”风暴的鼻祖）是她心目中的偶像，她的最大梦想天天挂在嘴上：“不生活在非洲，而拥有和非洲难民一样的身材。
” 脂肪含量低于多少就会内分泌失调
低于多少就会终身不孕
这些问题烂熟于凯特摩斯崇拜者的心中，但她减起肥来依然义无反顾，目标远大。
我们坚守各自的立场，倒是一次肠镜室的经历改变了我们。
以前听到“肠镜”这个词语，我就会想到“胃镜”，以为也是把光纤从嘴里插进去，后来真正看到“肠镜”，我才恍然大悟，并为自己曾经的想法吐了又吐。
我们一伙人挤进狭小的肠镜室时，光纤正在一个病人的肚子里。
光纤拍摄到的影像及时地传送到屏幕上，看起来就像一场“迷宫游戏”，淡红色的“迷宫”壁，镜头在不断深入。
发现突出的瘤状物，镜头旁边就会伸出一个钳子，张牙舞爪地拽下一块。
偶尔可以看见一团绿色的东西。
如果你吃过泻药的话，就会知道那些绿色的东西是什么。
吃了泻药后悔拉肚子，从固体到半流质，到流质，再到液体，最后液体的颜色会变成淡绿色。
已近中午，我的肚子本来已经饿得咕咕直叫，可现在就算有桌满汉全席，也激不起我的一点胃酸了。
不过，屏幕的情景恶心是恶心了点，但从此，我的“暴食症”的确被这种所谓的“恶疗”法治愈了。
这个病人的肠镜做完了，下一个是个女病人，病历卡上写着“肠功能障碍，原因待查。
”病人的头发枯黄，目光呆滞无神，肥肥的病号服就像是挂在衣架上一样，看不见一点起伏。
“躺在床上，把裤子脱了。
”护士命令她。
女病人缓慢的走到病床前，在腰间摸索了一会儿，蓝白相间的病号服轻而易举地滑落了下来，露出两条骨瘦如柴的腿。
我不知道如何形容那两条腿，我的第一反应是“难民”，第二反应式碰了碰站在我身边的凯特摩斯的崇拜者，悄悄地说：“嘿，你说这两条腿是不是很像凯特摩斯的
” 崇拜者瞪了我一眼，恨恨的不说话。
从此她成了“暴食者”中的一员。
看产 看产就是看产妇生孩子。
一个初夏的日子，快下课的时候，老师兴高采烈地告诉我们一个好消息：有一个产妇要生了
我们来不及吃饭，浩浩荡荡地开往产房。
要知道，在我们见习的附属医院，产妇几乎都是来剖腹产的，有的因为胎位不正，有的因为怕痛，有的因为要好身材。
产妇叉开双腿躺在产床上，小腿加在离床面半米高的德加赞赏，我们五男五女十个人，直面产妇叉开的大腿。
男生们的眼中都露出神圣而科学的表情，一脸正气凛然，产妇疼得筋疲力尽，也没精神难为情。
小孩的头已经到产道口了，助产士扒开产道口，让我们看长着淡黑色毛发的胎儿的头顶。
产妇的阵痛又来了，一阵高过一阵，叫了起来。
护士冲着她喊，：“不要叫，把力气用在肚子上。
”也许是真不能喊，也许是护士们怕吵，反正产妇立刻闭上嘴不叫了，脸渐渐憋成了猪肝色。
助产士看产妇要生了，就准备做一个侧切。
中国人以大米为主食的饮食结构导致蛋白纤维短，产道弹性差，所以中国人容易发生难产，产道口破裂就更常见了。
产道口破裂一般是纵裂，向后纵裂就会造成肛裂，这意味着产妇下半辈子回大便失禁了。
这是医疗事故，助产士和护士都要承担责任。
所以，为了双方的利益，平产中都会常规做一个侧切。
助产士拿起一个巨大的注射器，我当即吓了一跳，针管又粗又长，针头大概又把九厘米长。
助产士将针插入产道口一侧，全部插进去之后，注射麻醉药，再抽出来，换个角度再插进去，再注射，反复了四五次。
整个过程迅速而粗鲁，手法和我们做实验时给猪打针的手法差不多。
打完麻醉，助产士，拿出一个大手术间，我又要怀疑那是兽医站的工具了。
剪刀刃大概有十厘米。
助产士把打过麻醉的那一侧提起来，把剪刀架上去。
要知道，我们做手术的时候，都是先用手术刀划开皮肤的，同时不断结扎大的出血点，再分离皮下组织什么的，哪见过这样的，像剪纸剪布一样剪下去
我碰了碰站在我身边的一个男同学，轻声问他：“难道就这样剪开吗
”他一脸的不屑，话还没说完，助产士手上那把镊子或剪子晃动了一下，我听到一个细碎的咔嚓声，那不同于我的任何一次用剪刀的经历，清脆而沉闷，我的心就像是被猫爪子住抓了一下一样。
我旁边的那个男生轻声地尖叫了一下。
月黑风高，我走在无人的街道时，我就会想起来那个声音；好几个狂风大作的夜里，我仿佛听到了那个声音，然后猛地从梦中惊醒；甚至在灯红酒绿，歌声荡漾的酒吧，我也能听到…… 助产士接着做了一个更夸张的动作，她用剪刀顺手在缺口上修了一下，就像园艺工人修剪花枝一样，或者像我们小时候玩剪纸游戏，一下没剪好，再修一修，可是，那是人肉啊，活人身上的肉，那么厚一块，那么长一刀
马上，血哗哗地流下来了，助产士只是拿了两个巨大的棉球按住那个大大的V型缺口的两条边，再没有实施任何止血措施。
这时候，我们老师的声音如同编演过的旁白一样传过来：“大家刚刚看到了一个侧切，侧切是一种常规操作。
有时候产妇的子宫收缩得很猛烈，来不及麻醉，也可以在没有麻醉的情况下直接剪……”老师的脸温文尔雅。
一会儿工夫，胎儿的头出来了，剩下的小小身子，想使握在手中的一条小鱼一样，哧溜一下就滑了出来。
当我看到胎儿的脸时，倒吸了一口气，那是一张脸吗
倒像是有几条皱纹的肚皮。
护士接过婴儿，在那张脸上摸了几抹，那些褶皱就像被揉开了一样，各归各位，成了五官，还很标准。
那是个小男孩。
护士用习惯把婴儿口腔和鼻腔里的羊水吸了出来，用纱布把新生儿身上的羊水，鲜血和粪便（粪便也是母亲的，产妇生产是太用力，把大便也拉下来了）擦干净之后，用布包好，放在母亲床头的保温台上。
母亲的头发是湿的，脸上还有泪痕，脸上的猪肝色已经褪成了粉红色。
她扭头看着自己的孩子，满脸的疲倦，满脸的幸福，满脸的温柔，还有那么一点沧桑。
这时，几个护士想起了孩子的爸爸，问要不要抱给爸爸看，产妇点点头。
我和另外两个女生早早地跑到产房门口，满心期待着一个喜极而泣的父亲。
等在产房门口时产妇的丈夫和婆婆。
丈夫接过儿子，看那张小脸。
而我一直盯着丈夫的那张脸，多么希望它是幸福到极致而什么表情都有，或者是高兴到极致而呆若木鸡。
然而，丈夫只是自如地淡淡笑着。
婆婆在旁边絮絮叨叨：“眼睛像你，鼻子也像你，看那小嘴，多像你啊……” 说真的，我很失望，还有点伤心。
我不死心，对那个新爸爸说：“小孩的妈妈好辛苦啊，留了好多好多血。
给，我的白大褂，帽子和口罩都借给你，你进去看看她吧。
”新爸爸风度翩翩：“谢谢你，不用了，我就是医院的医生，我进去也用不着你的衣服。
” 真不知道是天下的男的都冷血，还是天下的男医生都冷血
我们回到产房时，胎盘还没有下来，十二点四十，助产士可能是饿了，显得很不耐烦，她握着剩下的半根脐带，隔一会儿拽一拽，一边念叨着：“怎么还不下来
” 我们看了那小孩子好一会儿，老师叫我们都回去，不要影响了产妇的休息。
我们走的时候胎盘已经下来了，助产士和一个护士拿着镊子和针线，准备缝那个V型的侧切口。
护士说：“忍着点，会有点疼的。
” 走在回寝室的路上，好一会儿都没有人说话，沉闷的气氛很别扭。
我全身的衣服，从衬衣，牛仔裤到外面的白大褂，被汗水浸了个透湿，粘在身上难受得要命。
我都不记得自己什么时候在那间有空调的产房里流了这么多的汗。
右前臂隐隐地痛，我挽起袖子一看，大大的一块被掐红了，还有些发青，可能是站在旁边的一个人过于紧张掐的，弄不好是我自己掐的也不一定。
终于有人说话了，一个女生大声宣布要做Dink(doubleincomeandnokids)一族，一石激起千层浪，女生们纷纷表示相同的决心，包括我们一直认为全班最有潜力成为贤妻良母的那位。
男生们脸上有点挂不住了，有一个人开口：“你们看那小男孩多可爱啊，我老婆要是给我生一个那么可爱的儿子，我一定送她一栋别墅，一辆宝马。
”另一个男生推了他一把：“你小子还真不知足，我老婆只要愿意生，我就送
” 我偷偷地想：就算是有房子有车子我也不愿意。
回到宿舍我已经累得不行，换下一身的湿衣服，想打电话给妈妈，但怕吵了她的午睡。
遂打起精神，顶着正午的太阳，去校门口的邮局EMS了一束康乃馨。
洁癖 白墙，白地，白床，白衣服，白帽子，白口罩……大多数人心目中，医生和白色总是联系在一起的。
医生的第一个职业病就是“洁癖”。
洗手，不停地洗手，永远地洗手。
如果你不认识一个医生，就不要吹嘘自己洗手洗得很干净。
医生的手，没有长的指甲，没有汗毛，苍白而黯淡。
医生的洗手，是神经质的。
我统计过，医学生至少花了15个课时学习洗手，如果算上演习和实践，15这个数字就要用月作单位。
第一步，用肥皂洗，同时用小刷子仔细地刷，皮肤褶皱尤其不能放过，三遍； 第二步，用碘酒擦，三遍，完成后都忘了自己是哪种颜色的人种了。
第三步，涂满酒精。
三遍。
以上这些文字在教科书中被扩充成了16开本的整整四页。
不要以为学洗手像在大学学政治，考一门丢一门，随时间的推移，洗手的风气会愈演愈烈，洗手不但保护病人，同时也保护自己。
可是，依然有人因为洗手不彻底而害人害己。
且不提什么非典和艾滋；也不提什么去消化科走了一堂，害得全家上上下下拉肚子；更不提什么伤口不愈，疹子不断。
就说我一个好事的同学，她非要去帮助产士的忙，玩了之后没有好好洗手，结果得了乙肝，因为她接触到了产妇的血，而产妇是个隐性乙肝患者。
有一个准则是：碰了任何东西的手都要被重新洗一次。
于是，医学生总遇到一个棘手的问题，在医学院以外的地方洗手，怎么关水龙头呢
关水龙头的时候，手又被水龙头弄脏了；打开水龙头，再洗一次，可水龙头总是要关的……这个问题比“鸡生蛋，蛋生鸡”还要费脑细胞。
下次你遇到一个让水龙头流泪，浪费宝贵的水资源的人，请不要急着下结论，说不定他是被这个问题折磨得晕头转向了，没留神就犯下了这破坏环境的罪行。
顺便提一句，医院里的水龙头都是用脚或者用手肘来关的。
洁癖的表现不止在洗手上。
除了一般洁癖病人有的症状，医生们通常还会有以下毛病：用棉签摁电梯按钮；除了鞋底哪儿都不碰病房里的任何东西；不管谈论多么隐私的问题也要离人两米半以上；习惯了被别人抓养——在手术室等地方，自己抓养是不被允许的。
这让我想起了自己大一的时候的事情~~很多事情都曾发生过吧……呵呵……不过里面还是有些不合理的地方。
不过还是很值得回忆的……
大家帮助我一下，我的感情生活被我女朋友误解了，她总是以为我喜欢别人，可我什么也没做，我不知怎么办
建议你考虑下自己对她的感情。
因为这个女生的性格，面占有欲控制欲很强，一方面又有点缺乏信心缺乏安全感所以总是觉得你对她不忠。
假设你自己平时没有做什么容易引起误会的事情，那么和这样的女孩子交往生活压力会比较大，你必须时刻为她的不安全买单。
如果你自己不是陷得很深，那么建议你好好考虑下是否要继续下去，因为这段感情肯定会让你很累。
如果你决定继续走下去或者目前觉得还是放不下，那么我建议你尽量给她足够的安全感，尽量不要丢下她一个人，出去喝朋友聚会什么的也带上她，平时多和她交流，让她明白你的想法，这时候不仅需要坦诚，还需要点花言巧语和绵绵情话。
不要刻意地想去淡化前女友，你越是刻意想淡化一个目标那个目标就越是明显，建议你在平时的生活接触上多下功夫，给她足够的信心和安全感。
祝好。
搭讪的开场白
“同学。
“嗯
”“我想认识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我校”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“这样不太好吧。
”“还好。
”“嗯 ...”“我扫你。
”“噢...好。
”有时候，我想搭讪，却又很懒。
于是，就会这样去认识一个姑娘，简单粗暴，犹如闪电。
给或不给，就在一瞬。
我是一位搭讪家，喜欢一个人独自搭讪。
在孤独地搭讪里，我看到了无数悲欢离合。
因为搭讪，我认识了很多姑娘，有些纯粹可爱，有些莫名其妙，有些和我恋爱，有些除了拒绝我啥也没干。
【二】当然了，你们不要盲目去模仿。
这并不是什么台词，也不是什么方法。
这只是在当下的一种感觉，可能换个天气，换个心情，我就不那样搭讪了。
即便是同样的天气，同样的心情，同样的语调，同样的说辞，有些姑娘会直接拒绝我，速度也如闪电。
“同学。
”“嗯
”“我识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我们学校的
”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“还是算了吧。
““确定
”“嗯。
”“嗯。
”彼此在某一刻相遇，然后在下一刻消失不见。
有些姑娘，在你的生命中，注定只会停留1分钟而已。
但也有些姑娘，注定与你发生一段故事。
“同学。
”“嗯
”“我想认识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我们学校的
”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“我...有男朋友。
““没关系。
”“啊...”“我扫你。
””噢，好。
“【三】一个晚上，要了8个姑娘的联系方式，却只用了短短1小时。
搭讪犹如一场突如其来的暴风雨，一道道藏匿在云层罅隙中的闪电划过，大雨骤降，而没过多少时间，雨过天晴。
一切都安静了下来。
如果你搭讪多了，你可能会发现一个秘密：会给你号码的，就是会给你。
不会给你的，任凭用多么华丽的开场和辞藻，到头来都是一场空。
这一点，你需要牢记在心。
只不过在有闲情逸致的时候，我会用一些语言、神情、情节去演绎一场搭讪，但当我犯懒的时候，一切都被剥离到最裸露最简单最直白的状态，想不想认识，要么想要么不想。
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