为什么老婆饼里面没老婆
婆饼是广州的名小吃，它还有个雅号叫“冬”。
关于老婆饼，样一个传说：以前对恩爱但家庭贫穷的夫妇，由于老父病重，家中无钱医治，媳妇只好卖身进入地主家，挣钱给家翁治病。
失去妻子的丈夫并没有气馁，研制出一道味道奇好的饼，最终以卖饼赚钱赎回了妻子，重新过上了幸福生活。
这道美食流传开来后，便被人们称作老婆饼。
你没有想到这小小的老婆饼还有这样一段忠孝恩爱的故事吧，卖老婆饼可以重新过上幸福生活，比起武大郎卖烧饼却丢妻丧命来，这老婆饼的功德要圆满得多。
这道广州的名小吃为何又叫潮州老婆饼呢
这就不得不说关于它的另一个故事：有一个潮州人到广州做了点心师傅，一次他回老家探亲时，带了很多广州点心回去给家人品尝。
谁知老婆吃了他千辛万苦带回来的点心，却说，“这些广州的名点还没有我做的冬瓜角好吃呢。
”潮州师傅不相信，老婆便以冬瓜茸为馅、面粉为皮，做了些冬瓜角给他吃，他吃过之后，果然觉得好吃。
在探亲结束后，他又让老婆做了一大包冬瓜角，带到广州给其他师傅品尝。
没想到大家吃了之后，也连声道好。
由于这点心为潮州师傅的老婆所做，大家便叫它“潮州老婆饼”。
后来经过他们的一番改进，这老婆饼便成了广州有名的点心。
老婆饼饼皮疏松化渣、馅心滋润软滑、味道甜而不腻，确实是一道不错的点心，但它最吸引人的地方还在于它那温馨的名字和那段感人至深的传说。
单身的男士如果每天吃上一个甜美的老婆饼，肯定会让你增加早日找到另一半的决心；而恋爱中的男女则可以利用老婆饼来营造气氛，说不定就会让感情突飞猛进呢，如果是你亲手制作的，那成功的机会肯定会大得多哦。
有趣的是，和老婆饼相对应的还有老公饼，只是其馅心以椒盐味为主，形状也要大一些，和大大咧咧的男人倒有些相符。
这老公饼给人以东施效颦之感，而一些跟风的小老婆饼、小小老婆饼、二奶饼，则有投机取巧之嫌，实在是玷污老婆饼的名号。
像这样的叫法，令人一听就生厌，哪里还有心情去吃呢
为什么老婆饼里面没有老婆
你知道吗—老婆饼里没有老婆你知道吗—太阳饼没有太阳你知道吗—王子面没有王子你知道吗—棉花糖里没有棉花你知道吗—麻婆豆腐里没有麻婆你知道吗—鱼香肉丝里没有鱼所以——钱包里面没有钱也很正常最不合理的就是老婆里没有老婆，钱包里面没有钱也是习以为常我的世界没有你，寻你千百度，也是习惯话说你要告诉你在那里啊
求虐心男女对话的段子
我正专心的看电视。
他突然说。
“我们离婚吧”。
他很严肃。
不象是跟我开玩笑。
浮上我脑海的第一个念头是。
他肯定抄股亏大了。
或者是得了绝症。
怕连累我。
我坚决的摇头。
油然而生一股要跟他共患难的豪情。
他的第二句话将我打入地狱。
“我爱上别人了。
对不起。
” “什么时候。
”我努力沉住气。
“半年了。
是旅行认识的。
她是导游。
很单纯。
人又热情。
” 也许意识到自己赞美的词语用的过多。
他刹住了。
愧疚的看着我。
“有多爱。
” “十分爱。
” 我没有再问下去。
问的太细只会让自己伤的更深。
不如给自己留点颜面。
回忆跟他在一起的日子。
我们很幸福。
可是。
既然人家已经喜新厌旧。
我干吗死不放手呢。
我长长吐了一口气。
“一切就按你的意思办吧。
有人能将你这个祸害从我身边领走。
我真是感激不尽。
” 他惊讶的看着我。
他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
“其实我对你也有审美疲劳。
” 你把我看的轻如鸿毛。
就别指望自己还是我心中的泰山。
他深感愧疚。
决定把家里的一切留给我和孩子。
离婚前。
他约我一起吃饭。
几杯酒下肚。
他的话多了起来。
他说。
他希望得到我的祝福。
他还主动说起那个女孩。
她朝气蓬勃。
跟她在一起。
他有被点燃的感觉。
想起自己曾经也年轻漂亮。
朝气蓬勃。
也曾经那样吸引他。
我与那个。
只是隔了几年的光阴。
却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
“她很天真。
一点小事也能让她感到满足。
” “跟她去购物。
” “抽奖得了一块香皂。
” “带她去吃北京饺子。
” “送她一块20元的电子表。
” “给她买一个土渣儿饼。
” “她都会欣喜若狂。
” “跟她在一起。
我很放松。
” “我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。
” “我可以玩通宵麻将。
” “跟朋友拼酒。
” 他陶醉在自己的幸福里。
满眼的温柔。
而我。
像所有的黄脸婆一样。
精打细算。
过问他每一笔开销。
买双袜子都要货比三家。
我不许他抽烟。
禁止他喝酒。
更反对他吆三喝四的赌博。
“和她在一起。
我感觉心跳加速。
干什么都充满力量。
” 他显然已有几分醉意。
我打断他。
“从此以后。
我不再是你的黄脸婆。
” “不再是你不用支付工资的佣人。
” “我可以节省为你熨衣服配领带的时间。
来打扮自己。
” “我可以节省下为你买衣物的钱。
给自己挑几件拿的出手的时装。
” “我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。
不用讨好你的胃。
” “想吃饭我就做。
不想做饭。
我可以去吃快餐。
” “我可以不再担心你抽烟伤了肺。
喝酒伤了肝。
” “我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。
” “不用在你醉了酒。
睡在街边某个角落时。
一边哭一边满大街的找。
” “我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。
明天谁娶媳妇。
” “不用再每个月给你爸妈寄生活费。
” “不用每年跟你坐半天的车。
提着大包小包走十多里山路。
只为陪你父母吃顿年夜饭。
” “是啊。
离婚。
真是太好了。
” 说完这些。
我泪如泉涌。
而他则楞楞的看着我。
我一直都表现的很冷静。
可是。
一点酒精就把我的内心出卖了。
三十多岁的女人。
谁不在乎自己经营多年的婚姻。
我又笑起来。
“离吧。
离了看你得意多久。
” “你十分爱她是吧。
她也十分爱你是吧。
” “走到一起后。
一起生活几年。
看你还会不会见到她就心跳加速。
” “她现在能给你的都是十年前我给过你的。
你就折腾去吧。
” “等你折腾够了就会发现。
” “你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。
” “你醉了。
”他有些紧张的看着我。
“我没有天真单纯过吗。
我没有年轻美丽过吗。
” “我把你送的一只铜戒指。
一本书。
一枚书签视若珍宝。
” “冒着严寒为你织手套。
” “我也十分爱过。
” “可是走进婚姻。
女人的角色就复杂了。
” “在爱的同时。
有了很多责任。
” “她不可能再十分专注的爱一个人。
” “她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。
” “又要从中分出一分来爱自己的父母。
” “还要从中分一分来爱孩子。
” “十分的爱经过婚姻的洗礼。
” “就只剩下了七分。
” “当另一份十分的爱袭击她的幸福时。
她就无以抵挡。
” “拉着小姐的手。
一股暖流涌心头。
” “拉着情人的手。
酸甜苦辣样样有。
” “拉着老婆的手。
等于左手摸右手。
” “左手右手都是自己的手。
老婆毕竟是自己的左右手。
用刀划破自己的左臂右膀时。
痛的不正是自己吗。
” 最终。
他坚持不要离婚。
我问原因了。
他说。
你清醒的时候没有醉酒的时候理智。
也没有醉酒的时候聪明。
世界上最冷的冷笑话
朋友,我特意收集的短笑话,你笑一下的话.. 那你把最佳答别人吧,希望大开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.⑴蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘....别出声,看我绊死它狗日的.!!!⑵一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。
”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波⑸蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢
蜈蚣想：幸亏俺腿多
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....⑺一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
⑻一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去
正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。
．我叉。
．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血⑼花木兰从军。
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一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。
她就昏了过去。
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当她醒来时已经在手术台上了。
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医生说“。
你没事吧”花木兰说：“怎么了
，我没事呀”。
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“这还叫没事。
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命根子都让炸去了还没事”医生说：“不过现在没事了
”花木兰说“怎么了
”。
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“我给你缝上了
~”医生说。
⑽一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗
”男人说：“有馒头大吗
”女子说有
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头
”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗
”男人说：“有桃大吗
”女子说有
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗
”男人说：“有桔子大吗
”女子说有
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗
”男人说：“有鸡蛋大吗
”女子说有
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊”
嘉华鲜花饼保质期多长
是一年四季都有卖么
听说4－8月的最新鲜。
还有什么云南特产昆明可以买到的。
昆明一年四季都有鲜花所以现在不存在时候买最好。
嘉华的鲜花饼有，一种质期较长的30天左右，另一种是保质期比较短的那种适合在一周内解决掉，冬天3、4是肯定没有问题的。
云南的特产还有很多：（1）药材：在菊花村药材批发市场，比如藏红花、冬虫夏草、参片之类的东西其他地方是非常贵得，在云南的话就比较便宜。
（2）茶叶：昆明有很多茶叶批发市场，如果你比较懂的话能能买到便宜而且很好的茶叶。
（3）野生菌：昆明的野生菌的品种是非常多的，很多干菌带回家可以用水发了之后煮火锅或做汤都非常鲜美的。
（4）其他特产：猫哆哩啊、火腿啊、豆末糖啊之类的就到沃尔玛、家乐福都有卖。
希望对你有帮助
中午做了一个菜 还挺好的想发朋友圈 不知道怎么表达
意思是你自己亲手做的是吧
你想表达自己做的还不错吧
那你可以说这是我亲口下厨做的一个菜了虽然卖相不怎么样 但是味道却还真不错呢希望我的厨艺慢慢练的好起来了
笑话大全爆笑
1、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。
” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。
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3、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。
经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
4、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
5、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看… 神回复：嗯，实验室标本有着落了… 6、问：师父和师傅有什么区别： 神回复：“师父，前方有妖孽” “师傅，前方右拐” 7、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?” 神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。
” 8、什么是代沟? (8、90后)男：你跟小龙女长的很像。
女：真的吗?我那么漂亮? (00后)男：你跟小龙女长的很像。
女：你TMD再说一遍试试... 9、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 10、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!” 11、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。
12、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。
” 老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。
” 小和尚：“我好像就是!” 老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。
” 13、红孩儿跟孙悟空打起来了。
红孩儿出招：“三味真火!” 孙悟空大喝：“火眼金睛!” 红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?” 14、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。
15、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费!”
