《让心底盛开一朵花》作文800字
心底盛开一朵花 匆匆上了公交车，我才发现没带公交卡。
司机倒是不错，可能是看我不像经常逃票的人，才没有把我撵下去，但让我在皮包里继续找零钱。
在车上，我觉得自己像个小偷，把身上里里外外翻了个遍，除了几张百元整钞，再也没有找到一个硬币。
那种尴尬和狼狈是我从来没有过的。
面对车厢里几十人诧异的目光，我恨不能马上掏张百元大钞扔进投币箱来证明自己的粗心大意和清白。
慌乱时，一个粗哑的声音从背后传来：“先生，我这里有一块钱，你拿去。
”我回头一看，说话的是位七十岁左右的老太太，满脸黑色的皱纹，一套灰色的布衫，头上裹了条很旧的白毛巾，脚套一双褪了色的绣花鞋——一个典型的外地老太太。
言语间，她已经替我把一块钱投了进去。
我慌忙解释说：“那怎么可以，我怎么还您的钱呢?” 老大太笑了：“一块钱，还什么?又不是一万元。
”这时，我发现车里的人都冲我和老太大笑了，这种让我捉摸不透的笑容使我越发不安起来。
他们越是这样，我越不好意思，迫不及待地说：“大娘，要不这样吧，我和您一道下车，您等我几分钟，我去买包香烟，换开零钱后给您。
”老太太又笑了：“我下站就到了，下午回山东济宁老家。
我儿子一家都在这里打工，我是专门来看孙子的。
三年前，我第一次到城里坐车时，不知道要投币，身上也没有零钱，就像你现在的样子，是一位好心的姑娘帮我投了一块钱。
今天我正好有机会还了一份情。
下次，如果你在车上遇见像你一样的粗心人，替他投一块钱，就算你还我了，我把这一块钱暂时保存在你那里。
” 听了老太太的话，满车厢的人都笑了，笑得那么灿烂、那么自然。
有木有关于安全的小笑话?
有一个关于交通安全的，一警示牌上写着：如果你驾车时速不超过30公里，你可以饱览本地美丽风光；如果超过60公里，请光临本地法庭；如果超过100公里，请光临设备先进的医院；如果超过120公里，请您安息吧。
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了
医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。
” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗
” 交通警察说：“那是20号公路啦
” 开车的大妈说：“喔
喔
那是几号公路而不是限速喔
” 交通警察说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看
” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的
”希望你笑纳
关于公交车的笑话大全段孑的
1. 几年前的事了，那时刚实卡，车到站来一个高挑的女子，IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗
呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思
”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 2.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
…… 买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门
” 3.小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
4.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。
”对方一愣：“凭啥
”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿
”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢
”我说：“把钱给我
”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的
”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢
快给钱
”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
“ 5.追车 早上赶，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
” 6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，。
“这里是站牌吗
”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。
“ 司机无语。
7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张
” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
往手机壳后面塞钱什么意思
太多了，你看了眼睛 上海自来水来上 狂风暴雨夜风狂 蓝色小药丸药小色蓝 黄日时日落山黄 长春咏叹调叹咏春长 中山留声机声留山中 阴山断肠人肠断山阴 西湖灵隐寺隐灵湖西 头城蟠龙阵龙蟠城头 花莲证严师严证莲花 斗六高才生才高六斗 骚人雅客皆客雅人骚 情色女子之子女色情 除暴安良后良安暴除 歌唱大师在师大唱歌 清水温泉乡泉温水清 美味肉包子包肉味美 中华旅行团行旅华中 鲜网新书的书新网鲜 散文杂记中记杂文散 人气数字里字数气人 山西过路人路过西山 前门出租车租出门前 黄山落叶松叶落山黄 下山牧马人马牧山下 海南护卫舰卫护南海 香山碧云寺云碧山香 京北输油管油输北京 山西悬空寺空悬西山 山西运煤车煤运西山 山西飞机场机飞西山 下关交通道通交关下 中山长生树生长山中 青岛绿杨柳杨绿岛青 内蒙连绵山绵连蒙内 西湖垂柳丝柳垂湖西 山西会仙桥仙会西山 蜜蜂采蜂蜜蜂采蜂蜜 花莲浣纱女纱浣莲花 内湖吹风机风吹湖内 西湖灵隐寺隐灵湖西 天上龙卷风卷龙上天 船上女子叫子女上船 狂风暴雨夜雨暴风狂 床上客人叫人客上床 花莲净土适土净莲花 美好包皮制皮包好美 中国山中有中山国中 情人欠钱借钱欠人情 酒好享同好同享好酒 马下花香闻香花下马 内湖养鱼池鱼养湖内 地下珠宝引宝猪下地 伦敦床上人上床敦伦 头城打炮王炮打城头 花莲印刷厂刷印莲花 洛河飘香茶香飘河洛 狂风暴雨夜雨暴风狂 中山停云堂云停山中 景美的内衣内的美景 小三看妹妹妹看三小 大牛比较懒较比牛大 妈祖你干嘛干你祖妈 山东落花生花落东山 山东留情人情留东山 山东储备粮备储东山 山东大地数地大东山 山东猛虎山虎猛东山 山西红日落日红西山 山西落日头日落西山 山西长生树生长西山 山西侠行客行侠西山 山西产煤处煤产西山 山西悬空寺空悬西山 西安督察史察督安西 西湖回游鱼游回湖西 西湖绿柳堤柳绿湖西 西湖泊船只船泊湖西 西湖游乐船乐游湖西 南湖雁回峰回雁湖南 湖南有美女美有南湖 南海护卫舰卫护海南 海南菩萨蛮来自南海 南通柏油路由北通南 南山长生松生长山南 长城计算机算计城长 长江明月升月明江长 中山黄花菜花黄山中 中山长生果生长山中 下陆铁金矿采于陆下 下关奔驰车驰奔关下 下流口香糖香口流下 上街往来人来往街上 北京输油管油输京北 北京供电站电供京北 北京卧佛寺佛卧京北 北京演出团出演京北 青岛绿草坡草绿岛青 青岛多树木树多岛青 宁波无风港风无波宁 强国论坛有坛论国强 南京跑马场马跑京南 中国出人才人出国中 中国人在不在国人中 中国文学家学文国中 中国医学士学医国中 黄山落叶松叶落山黄 黄土高坡上坡高土黄 科兴技旺时旺技兴科 民丰国富日富国丰民 赠书林翰帖翰林书赠 雪梨飘喜报喜飘梨雪 人过大佛寺佛大过人 长寿不倒翁倒不寿长 西渠出嫁女嫁出渠西 画上荷花是花和尚画 英美计算机算计美英 国庆红灯亮灯红庆国 粮食生产线产生食粮 天津向日葵日向津天 小米大碗饭碗大米小 前门出租车租出门前 月亮住常娥常住亮月 野山落叶松叶落山野 武威少年郎年少威武 真王画女是女画王真 网上联对联对联上网 燃灶液化气化液灶燃 梁山跑马场马跑山梁 江中武昌鱼游去江中 酒杯一尽更尽一杯酒 家国两分又分两国家 花朵三开重开三朵花 民国大定安定大国民 深圳回跌股跌回圳深 更鼓三通摧通三鼓更 长春还少丹少还春长 黄河浊浪波浪浊河黄 春色百出分出百色春 缘定三生来生三定缘 中华休旅车旅休华中 台东乌头翁头乌东台 玉山石化木化石山玉 下锅沸腾油腾沸锅下 穹苍之沙吹沙之苍穹 碧山观秀峰秀观山碧 下酒菜好吃好菜酒下 中乐彩头奖头彩乐中 花莲证严师严证莲花 云林自来天来自林云 智利选美会美选利智 下山来回走回来山下 中山自行车行自山中 伦敦公关与关公敦伦 泰国弘佛法佛弘国泰 台中成功岭功成中台 德国希特勒特希国德 生来无可求可无来生 神鬼战士立士战鬼神 中台医专人专医台中 南台工专人专工台南 中山植树节树植山中 新竹春早时早春竹新 山西落日时日落西山 梨山窃盗犯盗窃山梨 法国有国法国有国法 南山燃眉火眉燃山南 莲花开花时花开花莲 海上浪流人流浪上海 中国生物学物生国中 内湖下雨天雨下湖内 落花流水去水流花落 天上飘风雨风飘上天 山上飘云层云飘上山 斗六吃大便大吃六斗 人人骗我钱我骗人人 口大吃好料好吃大口 文英文法通法文英文 风吹岸边人边岸吹风 东山地震强震地山东 明月空夜照夜空月明 中国香鸡城鸡香国中 壹贰参肆伍肆参贰壹 老先生先生先生先老 海南行船人船行南海 山西落日红日落西山 山东旭日白日旭东山 花莲白开河开白花莲 花莲如净土净如莲花 前门往来客来往门前 西湖卧佛寺佛卧西湖 人间真善美出于慈悲 蓝波死战勇战死波兰 外国居留证留居国外 上山自采药采自山上 南柯一梦醒梦一柯南 海上夜赏团赏夜上海 残雪初融尽融初雪残 明月夜更待更夜月明 圣君识能臣能识君圣 贤妻望夫良夫望妻贤 海上行飞船飞行上海 马赛推广局广推赛马 落雨花愁夜愁花雨落 瓢饮千杯水杯千瓢饮 行路世道苦道世路行 心存良善欲存善良心 和风迎丝柳丝迎风和 雾岚傍高山高傍雾岚 海上明月生月明上海 北京地下铁下地京北 黄河流入海入流河黄 边城围绿水绿围城边 山西种稻米稻种西山 北京日落看日落京北 下楼停单车单停楼下 海上放狗屁狗放上海 谷山掉车轮车掉山谷 法国说没钱没说国法 本日A *女* A日本 国外送鸡肉鸡送外国 大牛比较懒较比牛大 下笔陈情书情陈笔下 本日飞机专机飞日本 基隆李师科师李隆基 竹山甜不辣不甜山竹 悦自心中来中心自悦 花莲欢喜佛喜欢莲花 下山他去石去他山下 山东落花生花落东山 美人台楼上楼台人美 熊猫出产地产出猫熊 下山倒出土出倒山下 台北大奶妈奶大北台 金山原塑桨塑原山金 下山倒出土出倒山下 下山土石流石土山下 水搀中油油油中搀水 台北香冠柏冠香北台 山东晌马名马晌东山 花开上顶楼顶上开花 台北行政院政行北台 下营军设局设军营下 台北过来人来过北台 天上明月光月明上天 台中修道人道修中台 为难小女子女小难为 中国教育家育教国中 浊水溪沙多沙溪水浊 台电从业员业从电台 时逢花开日开花逢时 茂林深林中林深林茂 江西沉木树木沉西江 清水比目鱼目比水清 海南色情业情色南海 风刮停不了不停刮风 大板脚踏车踏脚板大 上网玩游戏游玩网上 台湾核电厂建在湾下 中山医学院学医山中 下田种稻子稻种田下 台东刮剧台剧刮东台 台中勾吻鲑吻勾中台 下山去蹓马蹓去山下 美好包皮制皮包好美 寒山冷风冽风冷山寒 东港自转车转自港东 头城自行车行自城头 中山发电厂电发山中 中油打火机火打油中 西藏高山地山高藏西 东京自行车行自京东 后壁秘藏酒藏秘壁后 内湖钓鱼客鱼钓湖内 北京颐和园和颐京北 竹山盛产笋产产山竹 美味大肉包肉大味美 放假没准备准没假放 东港生鱼片鱼生港东 中天卡通网通卡天中 下山去卖菜卖去山下 清水高山上山高水清 斗六米台目台米六斗 内蒙反叛军判反蒙内 下山过路人路过山下 冈山降落伞落降山冈
笑话要一看就笑
1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你
”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086 5.早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好
五楼：楼上的都是SB 14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列…… 16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好
妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的 18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’
” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了
我爸说：你三姨就是你妈
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴 22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子! 23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了… 25.老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个
” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
” 26.一个女性朋友和一个gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。
”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的
” 27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……” 28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。
”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气
老婆说:刷马桶
老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 34.高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。
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结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。
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37.2L照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。
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爷爷，那孙子又给您来电话了。
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爷爷，那孙子又给您来电话了。
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只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。
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42.想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了 43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。
一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。
当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。
记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。
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44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。
整天厚着脸皮找借口问她电话号码。
闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。
遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在
对方回答：是昨天以前送来的么
昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题
但我生肖是鸡呀… 46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。
我肚子不舒服，突然想方便。
村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。
我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。
这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的... 47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你
”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子
等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。
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他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
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49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿. 50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。
回答说：红色或白色的旗袍。
于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐
小姐麻烦盛点米饭。
来2瓶雪花啤酒
请问厕所在哪里
这里是XX和XX的婚宴吗
、1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹
”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快
” 2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍
又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊
这可是上班时间
” 我收了收瓜子皮。
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瞅瞅他 说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢
” 7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我
是不是我脸上有饭粒儿呀
”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊
明知道还不擦。
” 8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
”…2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开
服务员惊奇的说不信。
内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.3一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了
Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么
”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
”4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。
我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
一老兄说：“注意，我要放屁
”说完就在被窝里放了一个屁。
过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
”6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。
在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。
” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。
”另一位警察说。
7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。
过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的
”回答：“有什么问题吗
”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的
”8晚会上，主持人从容上台，深情的说。
黄河，中国的母亲何。
他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。
从容的说。
下面请听:长江之歌。
9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。
”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了
”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事
”10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。
“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。
”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。
他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼
你这简直就是抢劫
您这么做，也不怕老天惩罚你吗
”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。
”12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢
怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……13一个人喝醉了酒，走在路上。
他突然问路人：“我头上有几个包
”那个人说：“五个。
”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。
”14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。
”乙：“效果如何
”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。
”15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。
桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜
你把拱门底下的土刨去一层不就过去了
”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩
又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。
”16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。
我们单位今天开张了，他就不敢来试用
乙：哪里，他什么都要试用
甲：就这一样他不敢试
乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子
18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。
有人问他究竟发生了什么事。
“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。
”19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。
一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗
”陪同人员说：“是的”。
然后这个美国人说：“这也叫牛
我们美国的狗都比这东西大的多。
”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。
然后问陪同人员：“这是什么
”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。
”
暧昧让人受尽委屈...帮帮我，好难受。
有点不知道怎么说，我想说那男孩子很不负责任，也很没担当，你把所有给他了他也只跟你玩暧昧，欲拒还迎，若即若离，完了还说在等初恋，这种男人最可恨。
他的初恋要知道他在这边跟你玩暧昧，早把他甩一千遍了，所以希望你趁早死心，他不是什么好人。
想去北京玩四五天，请各位帮帮忙，谢谢啦~
住的话，天安门附近有很多小旅馆，很实惠，也很干净，大概一百块钱一晚，交通也很方便，很好找天安门和景山公园，北海公园靠的很近，可以一起，一天就够了，顺便可以定下住的地方王府井没啥好玩的，而且东西很贵现在去长城好象有地铁了，很快，如果动作快的话，半天就可以了，其实长城爬的不长，而且一定不能在雨天，很危险颐和园，清华园和圆明园都在一条线上，一天就够了，有时间的话，可以去看看乘车路线具体不记得了，不过有张地图，万事OK，还可以留作纪念ps：北京很多地方不提供一次性筷子，出门请早，公交堵得厉害，能乘地铁最好如果有同学在北京的话，可以借公交卡一用，方便又便宜
