本人经营文玩、想在朋友圈里发一些推广的广告词、但是现有的广告词太老套了、想请高人给设计一段经典的广
文玩 大“实”界 货实价真 让我们共同见证 玉化无声的奇迹 望采纳
求幽默故事、古今笑话和有情趣、能打动人的提示语或广告词
一、美术专业美术学类专业含10个小专业，分别为摄影专美术学专业、专业、书法学专业、雕塑专业、中国画专业、实验艺术专业、文物保护与修复专业、漫画专业、跨媒体艺术专业。
二、美术类专业划分1、造型类专业 :中国画 油画 版画 壁画 水彩 插画 漆画 雕塑 书法2、设计类专业:公共艺术 产品设计 动画 建筑学 广告设计 数字媒体艺术 戏剧舞台 陶瓷艺术设计 摄影 视觉传达设计 平面设计 服装与服饰设计 环境设计 景观设计 装饰艺术设计 家具设计 会展设计 工艺美术设计等3、理论类专业美术学(美术史、艺术管理与策划)、艺术设计学、艺术学、艺术史论、文物鉴定与修复三、美术生可以填报的本科专业艺术学理论类:艺术史论、艺术管理(特设专业);美术学类:美术学、绘画、雕塑、摄影、中国画(特设专业)、实验艺术(特设专业)、漫画(特设专业)、文物保护与修复(特设专业);设计学类:艺术设计学、视觉传达设计、环境设计、产品设计、服装与服饰设计、公共艺术、工艺美术、数字媒体艺术、艺术与科技(特设专业)、陶瓷艺术设计(特设专业)、新媒体艺术(特设专业)、跨媒体艺术(特设专业)、包装设计(特设专业);戏剧与影视学类:戏剧影视美术设计、动画、影视摄影与制作(特设专业)。
艺术史论或艺术管理,有的学校招收美术考生,有的只招音乐考生,还有的只招编导考生,要看具体的学校;大多数高校的数字媒体艺术专业按照美术类招生,但是也有一些影视传媒院校(如北京电影学院、浙江传媒学院、北京师范大学等)按照传媒类专业招生;大多数高校的数字媒体艺术专业按照美术类招生,但是也有一些影视传媒院校(如北京电影学院、浙江传媒学院、北京师范大学等)按照传媒类专业招生,一些音乐学院只招音乐考生;大多数学校的影视摄影与制作按编导类招生,但也有少数学校按照美术类招生。
发传单的技巧
发的技巧一：一般一个人接传单，后面的接下来几个都会因一了而产生好奇感所以也会接的，所以呢，在派发的时候找准第一个对象，这个很重要。
发传单的技巧二：不要让行人还没接触到你的传单就知道你的传单内容了，要不他们就会在老远的地方就决定不接你传单了，所以要把传单倒着来发或拿着背面对着人的。
发传单的技巧三：发传单的时候可能会遇到****，他可能不让你发，因为怕影响市容，这个时候你要笑着跟他说好的好的，不发了。
然后换个地方发，尽量不要跟他争执。
美术类专业都包括哪些专业
公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~
就给你一个
回答者： kid00001a - 见习魔法师 二级 11-7 02:27 1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，问：干什么
回答说：我调成振动的了 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药 处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴 子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀” 4、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 和我说几句话吗
”女孩好奇地问：“为什么
”“我妻子进这个店已经一个多小 时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。
5、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口给我看看
6、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀
儿答：嗯
妈说：那你媳妇咋办
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事
7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：SB，看清楚点，老子是便衣
9、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来
” 10、拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
