给我讲个笑话吧
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
求笑话我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了的暴强回复
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了。
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胸前只剩一条半带鱼了。
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背后的也。
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包含“路滑小心”的温馨提示语有哪些
六月的最小说还没发行啊 这里是四爷在时光里关于六月份小时代连载的透露 【片段1】 六月的上海热得人恶心。
劈头盖脸的阳光仿佛镭射一样在脸上爆炸着，隔着墨镜都能看见每一个路人脸上“哔啵”作响的火星四溅。
所有的绿树一面倒，被海风吹的，也被汹涌的人浪推的——此刻的上海，感觉像是汇聚了整个世界的人口，慕名世博而来的各路人马在各个大小广场上操着各方鸟语，感觉就像是周末的大澡堂子，乌泱泱的都是热浪和水汽，以及呼吸里让人恨不得割断喉管的汗味，那感觉就像是有人扔了一把盐在你嘴里。
而远离市中心的一所偏远地方的纪念堂里，此刻正在举行着一场葬礼。
葬礼外的空地上，四五棵参天大树静止不动，巨大的漆黑影子像鬼一样紧紧地粘在水泥地面上，看起来庄严而又冷漠。
空旷的大厅里设着灵堂，所有的亲属和来宾一席的黑色装扮，女宾还好，能够穿着黑纱黑缎的小礼服裙子，不算热。
但男宾就比较受累，黑色衬衣再加上黑色西装，脖子还被一根黑色领带给勒着，周围四面八方汹涌而来的光线被黑色的布料吸收干净，感觉像被丢进了微波炉。
从那些男宾们的脸上，看得出如果多站一会儿的话，现场就得再设几个灵堂。
【片段2】 顾里妈站在队伍的尽头，望着遗像出神，遗像不是用的照片，而是用的画像。
画师把死者的眉头画得紧皱着，法令纹的阴影也画得很深，看起来年纪显大，如果去掉那一头利落的维多利亚式的短发的话，看起来和年轻时的顾延盛，简直就是一个模子刻出来的。
【片段3】 我刚下到大堂，迎面走过来西装笔挺的顾源。
他总是有这种本事，在大热天里，能把严丝合缝的职业套装穿得毫不燥热，而且还仿佛浑身在喷冷气。
他手上拿着结算完的住院费用账单，上下核对着，理所当然，他没有理我。
他看向我的眼睛就像是看向墙上挂着的消防栓。
没有人会对消防栓打招呼，除了喝醉的唐宛如。
【片段4】 我望着顾源，鼓起勇气说：“顾源。
” 他没有理我。
他当然不会理我，我在期望着什么呢。
他低头继续看那些发票，我当然知道他是故意的，他用他的冷漠用他的假装失聪在冲我冷笑，我当然也不是省油的灯，跟在顾里身边摸爬滚打数十年，没吃过猪肉也看过猪跑，我一把夺过他手里花花绿绿的单据，“顾源，我和你说话呢
” 他抬起头，眼神里掠过几丝嘲讽，仿佛冰凉的雨丝划过阴霾的天，他斜斜嘴角，似笑非笑的，“你叫我
” “当然是叫你，我叫了你两遍了。
需要耳鼻喉科挂号么
我帮你去排队。
”我心里压抑着几个月来的火。
“你知道么，林萧，”顾源淡然地望着我，正午剧烈的光线从他背后医院的落地窗照过来，把他的影子染得漆黑，沉甸甸地压到我身上，他的面容被逆光吞噬得只剩下一圈冰凉的轮廓，“我连吵架都不想和你吵。
” 【片段5】 我头一偏，一颗滚烫的眼泪打到他手背上，他的脸一怔，明显有点被吓到了。
在这一点上，我和南湘都是天赋异禀。
女人对付男人最厉害的武器，永远都是眼泪，中国千万热血男儿修筑的万里长城算什么，还不是被孟姜女那个弱女子给哭垮了。
以柔克刚，细水长流，顾里在这方面比我们差远了。
顾源松开我的衣领，他脸上的神色透露出他为自己刚刚的冲动感到后悔。
他是应该后悔，男人无论任何时候对女人动手，都会后悔的，早晚而已。
顾源一句话没说，转身朝门外走。
然后坐上他的车绝尘而去。
【片段6】 我坐在窗口，一边翻着工作备忘录，一边等着我点的菜送上来。
随着一声“叮当”推门发出的声响，我抬起头，南湘那出水莲花般清秀的侧脸映入我的眼帘，我挥手：“南湘
这里
” 南湘回过头看到我，显然很惊讶，随即朝我走过来，拉开我对面的椅子坐下来。
“你怎么会在这里
”我问南湘。
“你给我介绍的《M.E》举行的画展的那个助理工作啊，今天应聘，你忘记啦
”南湘一边略带抱怨的眼神看我，一边接过小姐递过来的菜单。
2010-6-5 17:48 回复 靓颖家的小狗崽 96位粉丝 3楼 “啊
是今天啊
我都忘记这事儿了，我还以为得过几天。
”我揉了揉自己的太阳穴。
【片段7】 我的菜刚端上来，电话响了。
唐宛如。
“林萧，我在你们公司楼下。
”电话里，她的声音听起来像是在拍电影——别误会，这年头电影的门槛已经越来越低了，自从那天我在梅龙镇的环艺影城看见电影海报上的芙蓉姐姐之后，我的心理已经调试得非常好了。
【片段8】 我听到唐宛如的声音，头皮一紧，不详的预感直往胃里顶。
因为每一次她打电话给我，都会导致我的生活里出现种种灾难。
她就像是一个报喜鸟的反义词，报衰鸡。
三分钟之后，唐宛如淡定地坐在了我和南湘的对面，她翘着兰花指，用食指和拇指轻轻地捏着菜单一页一页地翻阅着，像在欣赏莫奈的大画集，她娇羞地点了一盆红烧肉和一份葱爆牛舌，学着南湘的样子也要了杯蜂蜜水，而且皱着眉头弱弱地对服务员说，“蜂蜜水请不要放糖，我不爱喝甜的东西”。
她虽然如此娇弱而又优雅，但是她头上扎着利落的马尾，特别紧绷，把太阳穴都扯得发亮，而且她穿着一件白色的背心，胳膊肌肉线条在阳光下灼灼生辉，看起来就像是刚刚从写字楼里送完桶装水的工人。
【片段9】 服务员一走，唐宛如的神色突然从一个雍容华贵的贵妇，瞬间变成了007里的女特务，一下子鬼祟了起来。
她看着我，又看了看南湘，把身子从桌子上探过来一拳的距离，轻声对我说：“林萧，可否借一步说话
”感觉像武侠片里的女刺客。
我想把蜂蜜水破在她脸上。
我把筷子放下来，什么胃口都没了：“你哪儿个朝代的
刚骑着马过来的是么
上海这么多红绿灯，不习惯吧
” “我和你说正经事
”唐宛如瞪我一眼，又看了看南湘。
“有什么你就说吧，这里就南湘，没外人。
我们几个之间，还有什么秘密么
你大腿内侧有一个长得像米老鼠的胎记我们都知道，还有什么不能说的。
” 南湘在旁边喝着蜂蜜水，低头有一搭没一搭地吃面，看得出，她也不想听。
唐宛如坐回椅子上，深吸一口气，说：“周崇光并没有死，对不对
” 我和南湘仿佛被开水烫着了一样，猛然抬起头，我敢保证我当时的瞳孔一定是仿佛被飓风猛刮时的火焰一样肆意乱闪，我甚至不小心听到南湘的后背僵直时“卡擦”的一声。
“而且他现在就是那个模特，陆烧。
”唐宛如特别认真地看着我，“对不对
” 【片段10】 所有的窗户都紧闭着。
所有的窗帘都拉紧。
听不见任何的风声。
仿佛所有的声响都一齐约好，缺席了这一幕精彩的序章。
热浪在这个城市的每一寸罅隙里繁衍生长，不用怀疑，每一丝热度最终都会汇聚成灾，膨胀撕裂成无边无际的火海。
吞噬天地，吞噬你我，吞噬梦与魇。
未来是茫茫的黑色灰烬。
求希澈的搞笑抽风事件与四次元语录、
话说希澈没有风的时候~公主的四次元语录澈，这个号称辛得，思维超级外星人，外加病肓的王子病病人，就是这么有魅力的吸引了大批喜欢他的花瓣们。
他的名字就像他的长相一样的美丽HeeChul,澈,像花一般的男子,落如凡俗,他就是天使,今生只为找回自己的翅膀.有人无法理解他,无端诋毁他,他一贯的至之不理,坚守自己的原则.下面先整理一下这个小脱线少年的经典语录.澈,这个单纯又自恋的破孩,有时像一个顽童,有时像个王子.好,话不多说,先让我们进入公主的四次元世界!(一)X-MAN1.希澈在xman里初登场的话....”看你的样子，好象混血儿哦．是混血儿吗
””不是的，我是土生土长的江源道人......从没出过国．”大家夸奖希澈江源道的家乡话很可爱，让他多讲两句.....”（家乡话）如果整场都让我说方言的话，那我形象就惨了．” (真实的漂亮美人,作为一个新人,在前辈面前没有羞涩,把最真的一面展现给别人,让人瞬间被他的人格魅力吸引)2.X-MAN当然了环节中在朴明秀大叔的荒唐攻击后,公主很礼貌地说:“礼仪就到此为止吧!”（众人紧张）公主认真+天真地弯腰抬头状：“能看到我吗
”（指朴大叔眼睛小)（朴叔惊讶，公主在一边俏皮地做着鬼脸）朴：“当然了。
听说你的昵称是‘灰姑娘’
如果你是灰姑娘，那我就是白雪公主。
”（是肚皮公主——似乎是金钟国同学说的，引起众人暴笑，朴只能长叹）澈：“当然了。
那我认同你是白雪公主，但是你是吃了毒苹果然后变成那样的吗
”（指朴大叔长相……，一众哄笑）朴（无语）：“脸变成这样不是因为毒苹果，而是因为老化（
），是岁月的见证啊
你说你是灰姑娘对吧，你每天都在等你的白马王子吗，还是在等大海王子
（大海王子是朴大叔唱红的歌曲。
）到底是哪个王子啊
”（公主绝倒，大叔跳起奇怪的舞蹈，自信ing）澈：“大海王子都长得像你那样吗
（朴气得踹一旁的MC）但是，大海王子也炸鸡腿吗
（大叔有家炸鸡店）抓点鱼做海鲜多好啊，干嘛炸鸡腿啊
”（在众人大笑中，朴大叔KNOCK DOWN）(聪明伶俐的公主,反应超快,真是无人能及啊!他的童话脑袋把朴大叔搞得无还手之力.真是出了名的毒舌啊!)3.澈：“你知道我比你漂亮吗
”（对接替朴大叔出场的四方公主朴静林说）澈：（对京林）恩... ...刚刚说你的脸像是石砚.这句话我收回! (看到京林有得意的表情...)脸那么红,难道是刚刚吃了红色的石砚了么?京林昏倒~~~~~~~ (形容人脸像石砚,这哪是一般人能想到的啊,只有我们四次元公主才能脱口而出)2.bada：”在我的大海里游泳的鱼请出来吧．”（bada是韩语的海的意思..）金希澈出列...mc：”你是什么鱼
”金希澈：”我是鲨鱼........鲨鱼对于别的鱼来说很可怕，但对大海来说却不堪一击．” (当时说的最经典的比喻,澈式的比喻,浪漫至极,堪称名言)4.原来，不管再怎么勇敢，再怎么有勇气的男人，在他喜欢的人面前都会变成懦夫的，就因为如此，“我爱你”才成为这个世界上最难出口的话。
(还有什么可说的呢?简直就是经典)5.虽然大多数人选择白糖，但我会选择黑糖。
(确实是公主的性格)6.我的那位像玫瑰一半，那位即漂亮又有刺（蔡妍）。
(要当公主的恋人肯定不是池中之物)7.朴明秀:少年啊.....生活很艰难.....希澈:又不是我让您那么过的..... (脑子想什么说什么的诚实男孩)8.蔡妍JJ：啊~臭丫头，你也把头发放下来吧，会更漂亮的~希澈：我漂亮吗
这样也漂亮~那样也漂亮吗
嫉妒吗
（抬头做挑衅状）跟着换上蔡妍JJ，澈：“晚上吃完葡萄要洗手再睡啊
”（指JJ指甲上葡萄色的指甲油）之后还不断地叫着：“洗啊，洗啊
…… ……蔡：“我知道你漂亮，但你学不了我的性感吧
”（嚣张）澈：“当然了。
大概8个月前我见过蔡妍JJ，现在比那时胖很多啊
我一天吃5顿，也不会变胖，你是吃什么变得那么胖的
”XMAN对蔡妍说的 你和虎东哥一个级别,很高兴吗? (可爱的王子病)9.澈跟一女的玩“当然了”。
澈开始温柔的很，关切询问那女的刚才做游戏是不是累了……之后态度突然180度转变，很严厉地对那女的说：“你刚才撞的我很疼啊，你是野牛啊
”之后又变成一脸茫然，凑近女的脸，望着她的眼睛说：“好美……
”女的听闻后出现害羞神色，不知所措。
只见澈说道：“我是说映在你眼睛里的我”(被他打败了,在任何节目都要宣传自己的帅气）(二)情书1.公主要跟HYDE摔交。
蔡妍 给公主加油。
蔡妍 用唱歌加油，公主打断说“ 知道了， 知道了。
进去吧”（ 帅呆掉了。
~~）HYDE 气的冒烟ING。
。
。
(这时候澈的黑发好飘逸,神态如王子一般,完全被他的魅力所驱使)3. 转自情书第三季第三代上的敲打游戏里公主说的一句话:我会让大家知道我不仅仅是只有外表的!(无语,病入膏肓的王子病)4.情书22对某TIE:男人遇到爱情问题总想用武力来解决! !(大男子主义~~)5.我喜欢你并不是因为你有钱也不是因为你的脸蛋因为你就是1983年X月X日出生的QHB 你这个小傻瓜(BIN在告白环节设计了自己由富家女变为穷光蛋的情景看男友的反映)在金钟民和千明勋都翻脸离开以后希澈深情款款得边为BIN理头发边说 当场打动了所有女孩 (好浪漫的对白,看过的人一定被公主感动)6.MC:希澈(为什么出来?)教主:红裤子,粉裤子,花裤子,我都有. (就喜欢花花绿绿的澈)7.把BADA叫出来 她的演唱会然后不停的换歌最后走到电视机前假装无奈的说句.唉...在电视机里也不能碰啊....= =金希澈要有金希澈的风格~(只有感动,看澈像顽童一样摆弄着遥控器,结尾却这么浪漫,以致与回队以后被队员嫉妒地群殴,这就是澈的风格)8.TIM和黄静茵回答江虎东提出的“UFO”的全称是什么，他们回答完unid entfied flying object以后,后面的公主非要说coco 江虎东问你是在哪看到的coco啊?公主就非常确信的说感觉今天会有!!到最后他们又说的一遍以后,公主又接上of coco!!!!我马上抽掉...(顽固搞笑的澈,调皮的很)9.情书第三期下：公主告白版：（傲慢）我一直注视你来着，似乎你对我也有好感哦，我为什么会这么不讲礼貌，那是……（此时韩庚觉得他又要犯病了，就拽了他一下）你老实会
你可能认为我很没礼貌，不都说上天是公平的么
外貌加上智能加上才识都有了，脾气当然得不好了阿。
你不觉得我很不错么
（亚优美小心翼翼的看了他一眼：你下去
）笑~~~~~~~~~~~`然后是眼神交换，从傲慢突变为可爱，把亚优美吓了一跳，公主的眼睛也太大了吧~~~~~~~~~~~~亚优美：你先稍等
公主因为很紧张吓了一跳，还以为她会直接说下去呢韩庚告白版：（自信满满）你好，今天初次见面，很高兴见到你哦，今天您辛苦了。
（唱歌：爱我吗，我可以这样问你吗
你爱我吗
你的温柔还是……（没听清，貌似是遗憾吗
）你是真的爱我吗
亚优美：（很感动）究竟是什么歌曲阿
韩庚：（丢人）问你是否爱我
…………选择时间：是慈祥（
）的韩庚
还是淘气包希澈
亚优美：韩庚，很好
韩庚高兴下车，抱着希澈：希澈辛苦了阿
(这个要重点点评下,这是庚作为一个外国人第一次上韩国这么有人气的节目,公主一改往日无限抢镜的样子,像一个巧媳妇一样夫娼妇随.庚的饿一句玩笑,澈就十分给面子地笑到在地上打滚.最后情侣选择环节,为了让庚出镜,因为直接成为COUPLE的就被直接CUT了,公主就挺身出来抢AYUMI.故意作出另人讨厌的样子,就是为了让庚成为COUPLE,庚下来后的拥抱,包含的就是满满的友谊)这个也好趣味``希澈8月26日CY更新之<<百问百答>>完整版转载请注明 金希澈中国后援会☆希澈の公主殿☆翻译 孙悟镇 @ 1. 名字 : 希(3年前是灰姑娘ㅋ)2. 生日 : 7月 10日3. 出身学校 : 永蓝高中(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)4. 住所 : 过了山在南边的国家5. 家族关系 : 依然和睦6. 性格 : 利己主义(虽然不想认同ㅡㅡ^)7. 长处 : 不会烦人地叫人做这个又做那个8. 短处 : 自尊心太强了..9. 兴趣 : 跟希范玩格斗(么, 虽然只是我一方地愿意做..)10. 特技 : 顶嘴11. 宗教 : 不顾始源的传道没兴趣ㅡㅡ12. 个子 : 178Cm(退院后高了一些. 义哲啊，给我两公分也好..)13. 体重 : 60Kg14. 血型 : AB型(在我看来A型, B型, O型是奇怪的人)15. 脚size : 因为在家所以没穿鞋ㅡㅡ 懒得去看16. 喜欢的音乐 : 悲伤的歌..(对着悲伤的歌我也会跳舞)17. 喜欢的musician : 不清楚. 到底喜欢谁.. 讨厌谁..18. 喜欢的季节 : 不去管什么季节，不要热不要冷ㅡㅡ19. 喜欢的食物 : 泡菜炒饭(那时觉得炒饭很可爱的..ㅋ)20. 喜欢的演员 : 孙艺珍.. 没变化呢ㅡㅡㆀ21. 想要的 : 现金, 公寓, 股份(果然是上了年纪..)22. 我的理想型 : 去找理想型的女的原来真的很天真..真心喜欢的那个人才是理想型.. 我怎么早不知道啊..23. 现在我的苦恼 : 比起去爱还有很多更重要的事情..24. 初恋时什么时候 : 3年前是没这个的.. 老了.. 可恶..(-┏)25. 对爱情的定义 : 能融化冰冷的心的唯一26. 自己的酒量 : 辛苦的时候想醉也醉不了27. 自己的酒习惯 : 该死的烟.. 戒了烟之后好像没什么习惯28. 最重要的朋友是几位? : 重要的不是'几位'而是'深度'29. 宝物一号 : 果然.. 即使我再喜欢谁，最终还是我..30. 觉得自己最帅是 : 先该去掉黑眼圈..ㅡㅡㆀ31. 觉得自己性感是 : 所以说先要把黑眼圈..(-┏)32. 现在的发型 : 简单又短的头发.. 本该再剪一点..33. 现在的穿着 : 画满猫的短裤(+__)a34. 现在我的姿势是 : 膝盖上有希范(这家伙-_ㅡ++)35. 自己的口袋有的东西 : 最近的短裤里有口袋吗;;36. 第一次喝的酒是 : 初中时.. 啊啊;; 和家人一起^-^ㆀ37. 现在最想做的 : 想写.. 什么东西..38. 喜欢的颜色 : 血色..39. 想从爱人那里要的礼物 : 爱情?ㅋ 希澈已经完全长大了呢.. 嗞..40. 喜欢的Brand : 宿舍里名品只有希范一个.. 酱猫(猫)41. 什么时候结婚 : 本来没想过结婚..ㅋ 稍微.. 快些?ㅋㅋ42. 一个人在家时做什么 : 娱乐. 不久前买了joystick~ㅋ43. 平均睡眠时间 : 耳麦的歌差不多放完了四首..44. 衣服style : ganzi风暴style45. 习惯 : 发呆的次数减少了46. 上学时最好的名次是 : 第五名ㅋ 更小的时候第一名也拿过47. 女人和男人的差别 : 谎言天使和真实恶魔之间的差别48. 如果再生的话 : 开在高高的悬崖上的花. 让谁都碰不到..49. 我前生里是什么? : 荆棘.. 因为摸到我会受伤..50. 如果喜欢的人搞外遇 : 杀死.. 这样想~ㅋㅋ51. 连歌厅18号 : 没去连歌厅已经几年了啊(-┏)52. 下雨天想做的 : 下雨天做什么都感到厌烦ㅡㅡ^53. 现在的身体状态 : 烟戒掉了还有咳嗽.. 都戒烟吧~54. 如果要一个人留在无人岛想带去的三样东西 : 你自己去吧55. 结婚的话想要几个孩子 : 轻悄地两个~56. 现在最想见的人 : 父母..? 啊.. 好尴尬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ57. 喜欢的零食 : 先好好吃饭再58. 一个月生活费 : 抽着用ㅡ 没有信用卡ㅡㅡ59. 常去的饭店 : 还是觉得叫外卖方便呢. 啊.. 老家伙..60. 一般在玩什么 : 跟希范打来打去. 这家伙 爱眯眼..61. 被恋人甩的类型? 还是甩别人的类型? : 不管是甩还是被甩都会难过62. 对61的回答的理由是 : 往往是.. 因为我的性格像什么..?63. 最想拥有的东西 : 家! 啊.. 我怎么变得这么堕落啊..ㅋㅋ64. 再生的话? : 不是说了么ㅡㅡ^ 悬崖端的花?65. 感到自己成熟的地方是 : 想去爱还太小66. 最想去的国家 : 什么国家.. 家里最舒服67. 评价人的三个基准 : 没时间评价别人68. 最帅的propose会有哪些呢 : 告诉我些啊69. 和恋人最想去的地方 : 在江原道的我家(结婚?ㅋㅋ)70. 手机话费大概是什么程度 : 话费单被寄到老家，所以不太清楚..71. 如果去旅行想去哪里 : 谁都不在的地方72. 最喜欢的电视节目 : 开空调电视就出不来，所以看不到ㅡㅡ73. 如果统一 : 呜.. 不清楚ㅡㅡ 不管会不会统一..74. 淋到雨想起的人 : 雨伞商人75. 觉得幸福的时候 : 即使没有爱情，我还有朋友和fan们76. 最近看的电影 : D-War.. 冲水时都会想起那..ㅠ_ㅠ77. 看得感人肺腑的电影 : D-War.. 不管别人有没有骂，我自己喜欢就好78. 对于同性爱有什么看法 : 这个有什么可想的么;;79. 为了爱的人是否会和别人结婚 : 啥?80. 为爱人最先想做的事情 : 按摩.. 哇哈哈81. 是否觉得自己花心 : 哪怕是有一点儿也好啊..82. 这个时候我想死 : NIMA MAENEHYO（打游戏的时候出现的声音类似于说能力不行）..83. 走路的时候捡到100亿元的话 : 当然要上交到警察局了^-^ 装相..84. 最伤心的时候 : 离别.. 还有追忆85. 最不想见的男人: 觉得男人有了不起特权的男人86. 最不想见的女人: 以为只要是女人的话就什么都可以被原谅的女人87. 可以变成透明人的话 : 小学时候的答案.. 偷看女澡堂 呵呵呵呵88. 最喜欢喝的酒名 : 哪怕是在这个酒瓶里装了别的酒我也不知道..呵89. 最喜欢吃的下酒菜 : 牛小肠. 有过一个礼拜吃四次的经历..90. 生气时候的行动 : 捏在手里的东西全都捏碎..^-^ 过滤91. 座右铭 : 我是我，你是你(25年间没有变化ㅡㅡ)92. 和第一次见面的人要联系方式的话 : 切-_ㅡㅗ93. 自己的别称 : 希大人!!(像辛蒂蕾拉一样 是半强制的)94. 早上起床第一件事情 : 先睁眼睛..95. 自己身体最有自信的部位 : 回来的头发~ 蕾拉式96. 有没有什么不吉利的东西 : 想做一个出来么?97. 这世界上最宝贵的东西 : 我. 如果我不存在的话 什么都不是~98. 最高兴的时候 : 手机铃声响起的时候99. 最伤心的时候 : 本来高兴的接起电话 结果是“顾客您好..”..................(-┏)100. 最后想说的话 : 3年间.. 我真的是变了好多o(∩_∩)o...
