争做新时代好少年的作文怎么写
争做新时代好少年当春风大江南北，吹遍祖国每个角时候，做“新时代的好”风也随之吹遍了我们书香的校园，吹进了每个同学的心里，吹进了我的心中。
中国素有“礼仪之邦”、“文明古国”的美称，作为这个时代青少年的我们，平日里的行为又是否都能够对的起这个美誉呢
就拿上个星期三来说吧，第二节是体活课，天气晴朗，万里无云，我独自一人来到校园的花池边，湿润的地上依稀的小草嫩芽裹在初春的暖阳里伸着腰，附近班级里，琅琅的读书声渐停渐歇的节奏让我放松课堂上学习的紧张，躺在花池上，感受着大自然的惬意。
偶然的抬头，让我的心一紧，雪白的墙上杂乱无章的涂抹乱画和明显的脚印，下面的瓷砖被刀刻的面目全飞，好好的墙已窥不出原样。
我没了刚才那轻松的心情，起身往回走。
这时，下课铃响了，楼梯立刻挤满了蜂拥的同学，飞奔着往外跑，互不相让，“哎哟
”一个小同学跌倒了。
“快点
快点
别在这儿挡道
”后面一个大同学不奈烦地说。
我的好心情也立即烟消云散。
“这儿是我们的地盘，你们凭什么占地方
”一群五年级的学生说。
“这节课课间是我们先到这儿的
你们应该知道先来后到
”四年级学生也不甘示弱。
老师闻声赶来，劝解也没用……这激烈争吵让我再也没心情在这儿，只好闷闷不乐地回去，。
看到这些心里很难过，放学回到家，我还是十分苦恼。
到底该怎么办啊
学校里的那一幕一幕依然在我脑海里回荡着。
作为一名小学生，我们应当找准自己的位置，不仅要认真搞好学习，还要以实际行动，讲文明，比奉献，让文明礼仪之花绽放。
就像一个公益广告中说的“其实文明就在我们心中，我们会在生活中不经意地流露着。
”一个微笑，一声“你好”，会送出一缕春光，温暖整个校园；静静地一站，“请你先行”，能迎来一份安全与和谐；悄悄地弯下腰拾起纸屑，可还大地一片碧水蓝天；轻声说句“对不起”，“没关系”让友谊的红丝带将心与心紧紧相……。
文明礼仪、良好习惯人人有责，从点滴小事做起，从自己做起，每一个人都应该保护自己的生存环境，与自然和谐相处，大家应该互相谦让，”外出时遵守交通规则，主动给长者、残疾人让路，帮助行动不便的人，学会用礼貌用语打招呼，如“对不起，打扰您一下”、“请问”、“谢谢您
”等，乘坐公共汽车时主动给老人、小孩、孕妇和残疾人让座，爱护公共卫生环境，看见滴水的水龙头伸出手将它们拧紧……有句老话：“少成则若性也，习惯若自然也。
”所以我们也不能小看习惯，好习惯让人受益终身，坏习惯则贻害无穷。
养成一个好习惯非一日之功，因为“习惯成自然”是需要时间的。
我们可以从卫生习惯、学习习惯、劳动习惯以及文明礼貌、尊老敬老等方面的行为习惯进行严格训练
争做好学生演讲稿600字
敬爱的老师，亲爱的同学们： 大家好
在社会快速发展的今天，是什么让平凡的生活变的不平凡，是什么让普通的人变得不普通，又是什么让人养成良好的习惯呢
是文明
在这美丽的世界里，文明之花到处开放，那么，我们应该怎样做才能做一个文明学生呢
在我们的日常生活中，不文明的现象比比皆是：在公交车上看到站立的老人，抱着婴儿的孕妇，不让座，置之不理；在校园内为了一点鸡毛蒜皮的小事就说脏话，骂粗口；上班工作为了赶时间，走快捷路径，践踏草坪，横穿马路；为了贪图方便，随手随地乱扔垃圾、吐痰；为了赚钱做生意，随处张贴小广告，乱涂乱画，影响市容……这类事情太多太多了，可能有些人会说：“区区小事，何足挂齿
不就是随手扔扔垃圾，说说脏话吗
干这种事的人多了去了
”可是，你知道吗
“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”文明习惯是一点一点养成的，恶习也是一点一点养成的，如果不从生活中的点滴小事做起，不从自己做起，怎么能养成良好的文明习惯呢
再加上社会是大家的，文明社会是要大家一起努力才能创造出来的，而不是靠你一个人的力量，如果大家都我行我素，不管不问，那还创造什么文明社会啊
所以，想要做一个文明的好学生，在学校就要团结友爱，互相帮助，勤俭节约；在家里就要孝敬父母，尊老爱幼，热爱劳动；在社会上，就要热爱祖国，文明礼貌,诚实守信，遵纪守法，助人为乐。
只有这样，让自己在生活中锻炼自己，磨练自己，才能成为一名文明学生啊
文明让我们懂得做人的道理，文明让我们了解说脏话的危害，文明让我们认识到自己行为的肮脏，文明让我们改掉自己的恶习......文明像一个纯洁的天使，飞到哪里，就把快乐、幸福、整洁带到哪里。
同学们，让我们携起手来，从生活中一点一滴的小事做起，从我做起，从现在做起，告别不良习惯，改掉恶习，争做“文明学生”吧
谢谢大家
篇二：争当文明学生演讲稿 1、衣着整洁、得体、协调、朴素、大方，不得穿奇装异服，不得穿不符合通中学生身份的时装，提倡平时穿衣服，参加升旗仪式和重要集体活动，一律穿校服。
一律佩戴校徽。
2、男生理学生式、西装式头发，不留长发（头发不遮住耳朵）和胡子，女生扎辫子或剪童花头、短发，不留披肩发。
男女同学都不许烫发、染发，不得化妆。
3、到校穿皮鞋或运动鞋，不得穿拖鞋、高跟鞋（一般不超过2厘米）、冰鞋等不适合在校穿着的其他鞋子。
4、帽子要戴端正，不得把帽舌戴歪。
上课、参加集会一律脱帽。
5、雨衣雨伞要装入塑料袋中，以免雨水渗出淋湿地板、地面。
购物、作客、乘坐公共汽车要脱下雨衣，以防沾湿他人和座位。
要注意拿伞姿势，以免戳伤他人。
6、男女同学都不得骑高档车，不得穿名牌服装和名牌鞋，不得戴名牌手表，不得戴墨镜。
7、每天佩戴校徽，团员还要佩戴团徽、校徽，团徽佩戴于左胸前校徽下。
8、男女同学一律不得佩戴任何饰件，不佩带手机。
9、进校门主动下车，接受门卫和值勤同学的迎接和检查，不在校园骑车。
10、进出校门或进出其他单位应主动出示出门证，受到门卫检查时，不得作出粗暴的反应或其他不良表现。
11、在路上和老师相遇时，应主动向老师问好；进出门口、上下楼梯，遇到老师，要让老师先走；在校外遇到老师时，应主动和老师打招呼，不得故意回避。
12、预备铃响后，坐在位置上作好课前准备，静候老师上课。
迟到了要喊报告，经老师允许后，才能进教室。
13、老师示意上课后，班长号令“起立、立正”，老师喊“同学们好
”同学们喊“老师好
”待老师示意坐下后方可坐下。
老师示意下课后，班长号令“起立、立正”，老师喊“同学们再见
”同学们喊“老师再见
”待老师示意解散后方可休息。
有老师听课，让老师先离开教室。
14、举手发言，起立回答，表情要大方，不得故作松垮姿势或引人发笑的举止。
15、对老师在课堂上的提醒和批评，不得顶撞。
如有意见，可在课后与老师交换。
16、校园内禁食口香糖，提倡勤俭节约，用好一日三餐，严禁在食堂以外的地方吃零食喝饮料（教室内饮用纯净水除外）。
17、要适时理发，经常梳洗，勤剪指甲，勤换衣服。
18、认真打扫环境卫生，不乱扔纸屑杂物，不随地吐痰，不在教室里打球打扑克等其他体育活动。
19、遵守用膳制度，排队购买饭菜，注意用膳卫生，不浪费粮食。
用膳时不讲话，用膳完毕及时离座并将餐盒摆放到指定位置。
20、文明用厕，爱护卫生设施。
21、不许吸烟、喝酒、赌博、看黄色影视、书刊，不得进营业性游戏机房、网吧，不参与迷信邪教活动。
22、放学后及时回家，不在小摊点上购物，不在马路边吃东西。
23、与人交谈、态度要诚恳，语调要亲切、温和，公共场合不与他人大声交谈、打闹。
24、向别人问话时，要和气大方，吐字清楚，意思明白；回答别人时，应谦和、朴实、含笑、耐心。
25、要自始至终聚精会神地倾听对方的谈话，并做出必要的表情或语言呼应。
不要轻易打断别人的谈话或突然强行转换话题。
26、交谈中要注意站相和坐相。
不做任何损害个人形象的小动作。
27、长者到场要用短暂的起立以示敬意，有人给你沏茶，应略为欠身以示谢意。
28、公众场合中，要尽量避免发自体内的各种声响如打哈欠、咳嗽等，如果患感冒打喷嚏、咳嗽时，应用手帕掩住口鼻。
29、要注意使用“请、您好、谢谢、对不起、再见”等常用礼貌语。
30、对残疾人要尊重、扶助、礼让，不要指指点点、议论纷纷，不要给他们起绰号。
篇三：争做文明学生演讲稿 我叫xxx，是二年三班的一名少先队员。
讲文明，是我们中华民族的光荣传统。
讲文明，要从身边的每一件平凡小事做起。
我要时刻按照《小学生日常行为规范》的要求去做。
在学校，我是一个讲文明的好学生，做到了遵守校规，上课遵守纪律，发言先举手，认真听老师讲课；尊敬老师，见到老师主动问好；能和同学和睦相处，友好合作，做到得理让人，失理道歉，相互尊重，相互信任，同学有了困难要主动帮助；在学习上不断努力，不怕苦不怕累，态度积极主动，遇到困难，学会自己解决；爱护校园里的花草树木和一切公共设施，不乱丢乱扔，服从老师的管理，接受值勤学生的批评劝阻；讲究卫生，热爱劳动，关心班集体，为班集体争光。
在家里，我是一个讲文明的好孩子，不娇不惯。
尊敬长辈，体贴、孝敬父母，与邻里和睦相处；能做一些力所能及的家务事，为父母分忧解愁；面对父母长辈的批评，能认真听取，不发脾气，不顶撞；家里来了客人，热情、大方、有礼貌的招待。
在公共场合，我争做一个讲文明的小公民。
遵守交通法规；保护环境卫生；自觉遵守公共秩序，不大声喧哗，不妨碍他人；尊老爱幼，主动帮助有困难的人，时时处处为别人着想，做到“与人为善，心中有他人”。
细微之处见精神，做一个文明学生就要从点滴做起，养成的良好行为习惯。
同学们，让我们都行动起来吧
做一个讲文明的小学生。
篇四：《争当文明小学生》演讲稿 尊敬的各位老师，亲爱的同学们： 大家好
今天我演讲的题目是《争当文明小学生》。
也许你们会看到一些身强力壮的小伙子，旁若无人地坐在公交车的老弱病残席上，对站在一旁行动不便的老人视而不见；也许会听到两个高谈阔论的时髦姑娘，不时地发出骂人之声；也许在每天上学的校门口，常常看到有些同学为了能踩着上课的铃声准时进校门，将手中的食品包装随地抛弃，致使学校门口酷似垃圾战场。
每当你看到这一切的时候，你一定会觉得这与我们的时代是多么不相称呀
当前社会上就是有些人对于这些不文明礼貌的行为不以为耻,不以为怪，并且为之辩护说：区区小事，何足挂齿。
难道这真的是区区小事吗
我们要向有这种思想的人大喝一声：“你们错了
如果任其这样发展下去，那么文明何在
礼貌又何在呢
” 我们伟大祖国素以“礼仪之邦”著称于世，我们中华民族历来十分注重文明礼貌。
在几千年的历史长河中，有多少名人志士以礼待人的故事至今还被人们广泛传诵。
“融四岁，能让梨”的故事更是家喻户晓，妇孺皆知。
四岁的孔融之所以使大家敬佩，正是因为他懂得谦让，懂得生活中的点点滴滴，懂得使别人快乐，懂得别人的快乐就是自己最大的幸福。
是上个世纪影响最大的人物之一，他从小养成了对长辈有礼貌的美德，后来当了国家主席，仍然能以礼待人。
一九五九年，毛主席回韶山，曾专门邀请亲友的老人吃饭，毛主席给老人敬酒，老人们说：“主席敬酒，岂敢岂敢
”毛主席回答：“敬老尊贤，应当应当
”由此可见，文明礼貌是多么重要。
可以毫不夸张地说，生活中最主要的是文明礼貌，它比最高的智慧、一切的学识都重要。
我们共同生活在社会主义的大家庭中，文明礼貌地处事待人，是我们每个青少年成长过程中必修的一课。
因此，我们一定要养成讲文明礼貌的好习惯。
那么怎样才能养成讲文明礼貌的习惯呢
首先，当你每天在校园里的时候，注意自己的仪容仪表。
人们常说：仪表是心灵的写照。
可见，人的仪表与其人格是密切相连的。
几十年前，我国著名的教育家、天津南开大学校长张伯苓先生就曾在该校的一面大立镜上方悬挂一幅“镜箴”，告诫每个学生都要注意自己的仪表美。
作为小学生，我们必须明白自己的仪表起码必须符合学生的身份，保持大方、得体的仪表，是对老师、同学的一种尊重。
第二： 自觉爱护环境。
优美的环境是人创造的，也要靠人来保护。
广场的绿色草坪上竖立的“公益广告牌”上写着：“爱护草坪，人人有责”；“同是生命，需要爱惜”；“给我一点爱，还你一抹绿”……这里没有“严禁”的呵斥，也没有“罚款”的警告，只有对文明行为规范的引导和对社会公德的呼唤。
因此，必须养成讲文明礼貌的好习惯 不仅不乱扔垃圾，同时还要有“你丢我捡”的高贵品质，做一个文明小公民。
第三： 遵守秩序，会谦让。
文明的人都知道“在公共场所要遵守秩序”这个简单的道理’’。
买东西、上汽车、参观展览、学校放学都要排队。
而有的同学在教学楼走廊上追逐打闹，走路推推搡搡习以为常，对这种同学该怎么办呢
我主张不仅要制止，而且要“让”，以“有礼”对“非礼”。
“让”并不是软弱，“让”不仅是一种风度，而且是一种无言的教育和批评。
这些都是做文明小公民的起码要求，有了这些习惯，才算具备了文明小公民的基本素质。
同学们，文明礼仪是我们学习、生活的根基，是我们健康成长的臂膀。
我们每播下一个动作，将收获一个习惯；每播下一个习惯，将收获一个品格，让我们把文明礼仪放在心上，时时刻刻与文明交谈，用它来约束自己的言行。
让我们从现在做起，从自己做起，从点点滴滴的小事做起，养成良好的文明习惯，让文明礼仪之花在校园处处盛开，让文明小公民在校园处处可见
篇五：做文明中学生演讲稿 各位老师，各位同学： 大家好
我今天为大家演讲的题目是《守规范，正学风,做现代文明中学生》。
同学们，当你们迈进中学大门的那一时刻，是否想过，你们应该怎样度过这宝贵的三年时光
是否想过，如何做一名合格的，优秀的中学生呢
是否暗暗下过决心，我一定要做一名老师眼中，家长眼中，同学眼中的好学生呢
随着经济，社会和科学技术的迅猛发展，各种新事物，新观念的不断涌现，特别是出现一些歪风邪气，对我们中学生的行为习惯产生了重大的影响，甚至影响到安静文明的校园，那么，作为莘莘学子的我们如何去应对这些不良风气的冲击呢
中国是一个有着五千年历史的文明古国，中国素来是一个温文尔雅，落落大方，见义勇为，谦恭礼让的文明礼仪之邦。
作为现代中学生，如何去继承这种优良传统呢
我想，首先要学习做人，做一名“守规则，守规范的现代文明新人”。
我认为，清除陋习需要从小事做起，从现在做起，讲文明语言，做文明学生，平时不讲粗话，脏话，遵守校规校纪，不旷课、不迟到、不早退，不打架斗殴，不随地吐痰，不乱扔垃圾，仪表整洁大方，在校期间不配戴首饰不穿奇装异服，尊敬师长，见了老师主动问好，团结同学，互帮互助，生活要节俭。
只有告别了陋习，才能真正走向文明，做一名合格的现代中学生。
总之，我们的言行举止一定要严格遵守《中学生日常行为规范》。
作为一名中学生，除了要遵规守纪外，别忘了我们学生的职责-------勤奋学习。
开学一个多月来，同学们都非常认真地学习，学习气氛相当浓厚。
看到这种现象，非常令人欣慰。
但还有一部分同学却令人心寒。
他们不仅上课不好好听讲，作业不认真做，而且还扰乱课堂纪律，甚至有的同学还和老师顶嘴。
这都是一些极其不好的现象。
俗话说，“成功之路宽又广”。
如果一个人想要迈上这段成功的道路，那么就应该学习。
我们班以前的一位同学程婧，她一直以来是我学习的好榜样。
她学习的时候，总是安安静静的，不吵也不闹。
她勤于思考，上课回答问题总是很积极。
她考试总是年级第一，但她从不骄傲。
只有我们班的同学为她骄傲，为她喝彩。
早读时，她一个人静静地坐在自己的位子上，以自己喜欢的方式读书。
她给人感觉就是一个乖乖女。
她从不迟到，从来不会说是哪次作业没有交，从来不在上课时不随便说话，从来不在下课的时候追逐打闹。
还有，别人向她请教问题的时候，她总是不耐其烦，认真讲解。
我觉得，做一名老师眼中，家长眼中，同学眼中的好学生，就应该像程婧这个样子。
虽然，她已经转到另外一个学校去了，但她依然是我学习的好榜样，是我们大家学习的好榜样。
今天，学校开展这次“守规范，正学风”的演讲比赛，目的就是想让我们言行举止严格遵守《中学生日常行为规范》，好好学习。
在此，我号召全校所有学生，携起手来，从小事做起，从良好的习惯做起，做守规范、爱学习的现代文明中学生。
让文明礼仪之花，让学习的常青之树，开满校园的每个角落，为把我校建设成为一流的现代化名校而不懈努力吧
谢谢大家
电大之趣闻
推荐两个网址没有广告而且速度很快成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多英文课.....:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
起立某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了
班长揉揉眼睛：起立
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师
学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见叭地一下,烤饼应手而出!委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!女生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然停住，注视与我。
余暗道，“吾岂非很帅”
但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。
吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识
吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。
。
。
。
。
。
啊。
。
嚏”。
伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
两次刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子
”中学英语老师的笑话上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm.然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。
”顿时课堂上狂笑不已。
打分这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分,只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗半夜鸡叫上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord 地主，是由land 土地，lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思
“地主婆
”大家异口同声回答。
教授说....有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.哲学系某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。
某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时,那只老虎说话了..老兄别怕!我是台大哲学系的!下凡这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?叫甚麽话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.动物老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
?化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。
双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:A测谎器响了!德华又说:B机器也响了!德华又改说:C机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!这时,测谎机却翻倒了!鸟试话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:你猜我是谁!!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
”可笑的高明有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
便说：“你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。
因为这是一棵桃树”点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!.................最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?.....黄月坡,老师........考完了王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.卧谈某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊
””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”作文小时候同桌语文差劲，作文特费劲。
一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了思考。
。
。
。
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第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。
。
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教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的.规定一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。
讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定
”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定
”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。
老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股
”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。
清华教师清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
”要公猪才行乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。
”老师问：“这事你爸爸不能做吗
”“不行，一定要公猪才行。
”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」两位学生齐声答到：「有啊
」老师问：「做了什么事
」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」结论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
“我的鞋呢
”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
”有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。
走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。
因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。
”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。
”心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。
”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。
”眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。
”原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战
学生：“老师，什么是赤壁之战
”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
”某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了
班长揉揉眼睛：起立
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师
毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。
这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀
没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位
…全车一片哑然
公车趣闻第二集有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。
原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。
啊
站到了，车子也停著等她下车了
所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。
结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。
更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。
小裤裤
此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。
寂静没有人敢出声
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。
发现…。
某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停
原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著
她跳下车后就…憋…。
不…住…。
万声齐放
何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………最后一堂课在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见
阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢
阿福慢慢的说出：陷。
害。
他…。
只见老师突然脸色大变………大学生一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。
大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。
经过了1小时。
2小时…3小时……。
很久后，他终於回来了。
叔叔问：怎麽那久
大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。
我的一个朋友是数学系的一个ta，他教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：1。
when n＝infinity，sinx\\\/ n＝6。
想得出为什么吗
有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six2。
课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n\\\/ 8）＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝infinity，lim（n\\\/5）＝
有好几人的答案竟然是将5横过来
清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
）师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲
”众人皆瞠然……老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢口香糖
芬芬回答道。
立刻给我吐掉
老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
老师生气地小声的对伟明说：快起来
你疯啦
那是拿破仑的椅子啊
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔
如果他来了，我马上就起来，让位给他
伟明说道。
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的迟到某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到
学生答：我吃饭wan了
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊
释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗
”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
”学生：“我叫王小呆。
”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
”学生：“是，我叫王小呆先生。
”某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽
H2O结果甲在试卷上写hijklmno插在那里某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊
』甲同学答道：『插在面包版上。
』习实老师：『
@#$%^&*（）』自我安慰听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊
交作业干嘛啊
那我不交作业了踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
校园笑话（一）教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的
栅栏拆了吗
教官：不，你被退学了，可以走大门了
校园笑话（二）校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到a片，漫画呢
乙生：教官会相信是你捡到的吗
交给我就好。
我要做微商怎么做做儿童用品
tracksuit运动外套hoody头巾garment外uniform制服blouse的上衣swimwear游泳衣hat有檐的帽子cap帽子attire服装sandalsboots靴子blazer颜色鲜明的运动夹克maternity孕妇装sleepwear睡衣robes长handbag手提包socks袜子靴子:boot保暖衣:warmcloth围巾:scarfs\\\/shawl帽子:cap\\\/hatclothes\\\/kleutz\\\/衣服,服装clothing\\\/5kleutin\\\/服装suit\\\/sju:t\\\/男西装dress\\\/dres\\\/女服uniform\\\/5ju:nifr:m\\\/制服coat\\\/keut\\\/外套jacket\\\/5dvakit\\\/夹克pocket\\\/5prkit\\\/衣袋suitandtie西装和领带casualdress非正式服装jeans牛仔服t-shirtt恤衫pullover套头毛衣sweater运动衫套头衫dress女服,童装vest背心内衣skirt裙子jacket夹克uniform制服blouse宽松的上衣swimwear游泳衣hat有檐的帽子cap帽子attire服装sandals便鞋boots靴子blazer颜色鲜明的运动夹克maternity孕妇装sleepwear睡衣robes长袍handbag手提包socks袜子suitandtie西装和领带casualdress非正式服装jeans牛仔服t-shirtt恤衫pullover套头毛衣sweater运动衫套头衫dress女服,童装vest背心内衣skirt裙子jacket夹克coat外套tailcoat燕尾服tuxedo无尾礼服pants裤子(美)trousers(英)shorts短裤cardigan领开口的羊毛衫sleeve\\\/sli:v\\\/袖子*\\\/fe:t\\\/衬衫sweater\\\/5swete\\\/毛衣，运动衫trousers\\\/5trauzez\\\/裤子belt\\\/belt\\\/腰带skirt\\\/ske:t\\\/裙子slip\\\/slip\\\/衬裙handkerchief\\\/5hanketfif\\\/手帕shoe\\\/fu:\\\/鞋sole\\\/seul\\\/鞋底heel\\\/hi:l\\\/鞋后跟boot\\\/bu:t\\\/靴子glove\\\/glqv\\\/手套tie\\\/tai\\\/领带cap\\\/kap\\\/无沿帽hat\\\/hat\\\/大沿帽cotton\\\/5krtn\\\/棉花canvas\\\/5kanves\\\/帆布silk\\\/silk\\\/丝wool\\\/wul\\\/羊毛，毛料nylon\\\/5nailen\\\/尼龙stripe\\\/straip\\\/条纹veil\\\/veil\\\/面纱ring\\\/rin\\\/戒指necklace\\\/5neklis\\\/项链perfume\\\/5pe:fju:m,pe:5fju:m\\\/香水purse\\\/pe:s\\\/手提包garment\\\/5ga:ment\\\/外衣cloak\\\/kleuk\\\/斗篷muffler\\\/5mqfle\\\/围巾jeans\\\/dveinz\\\/牛仔裤bra\\\/brb:\\\/乳罩stocking\\\/5strkin\\\/长袜belt\\\/belt\\\/腰带sock\\\/srk\\\/短袜bikini\\\/bi5ki:ni\\\/比基尼泳衣apron\\\/5eipren\\\/围裙slipper\\\/5slipe\\\/拖鞋beret\\\/be5re\\\/贝蕾帽linen\\\/5linin\\\/麻pendant\\\/5pendent\\\/项饰earring\\\/5ierin\\\/耳环lipstick\\\/5lipstik\\\/口红wig\\\/wig\\\/假发tissue\\\/5tisju:\\\/面纸brooch\\\/breutf\\\/胸针shawl\\\/fr:l\\\/披肩raincoat\\\/5reinkeut\\\/雨衣button\\\/5bqtn\\\/扣子collar\\\/5krle\\\/领子wallet\\\/5wrlit\\\/钱包blouse\\\/blauz\\\/女外套,女衬衫coat外套tailcoat燕尾服tuxedo无尾礼服pants裤子(美)trousers(英)shorts短裤cardigan领开口的羊毛衫tracksuit运动外套hoody头巾garment外衣
求一段相声，“六一”使用
多给你几个。
参考一下。
。
第一个甲：有一种语言我很感兴趣.乙：什么语言呀?甲：颠倒词.也可以说是反正话.乙：那你能举个例子说说吗?甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好
”“唉，你好，同学
”这就是颠倒次的形式。
乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。
可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够
你说吧。
甲：好。
说我是一名演员。
乙：一名演员是我。
瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：我登台。
乙：我台灯。
……我是那（个）桌灯啊
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我种地。
乙：地种我。
……唉，地种我长什么呀
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。
……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂我。
……嗐，多脏呀。
不成，得换换。
甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。
你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。
说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。
……甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪
”乙：我……甲：快说
我“啪
”乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你
乙：能不急吗
一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……乙：字多一点呀。
甲：我打机关枪。
嘟……乙：机关枪打我。
嘟……甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。
……好吗，全打我一个人啊
咱还得换换。
甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。
咱就说这个吧。
甲：好。
说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。
嘿，这雷锋学我什么呀
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。
雷锋我学。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。
……那我就光剩缺点了。
甲：再来。
我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。
我也太自私啦甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。
我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。
咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。
我缺德不缺德呀。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。
第二个甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲： 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀 第三个甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
） 那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀 甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
第四个甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑…… 乙：喂，你乐什么
乐
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀
甲：书包呀，怎么
乙：书包，怎么这么重啊
甲：那么多书，能不重吗
乙：都有些什么书
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习…… 乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗
甲：是啊，我不是在唱歌吗
素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画…… 乙：所以放学路上也唱
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治…… 乙：（打断）还少啊
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了
甲：是吗
我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣
甲：谈不上兴趣，不背不行啊
乙：怎么不行
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办
甲：（突然提高声调）站好
（拉乙站好）乙：干什么你
甲：（凶神恶煞地）站好
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完
乙：呀，真厉害
《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊
甲：什么《水浒传》
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗
甲：电视
我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗
不考试就不学啊
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟…… 乙：你们学校的老师都这样凶啊
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢
乙：班主任
他也能管地理课
甲：当然啦，我给你学一学。
（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了
甲：什么
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦
你们学校呢
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊
乙：知道，管他什么事
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗
怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊
乙：结果呢
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊
还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀
乙：哪些方面
甲：负重行军（指着书包）。
我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。
你能行吗
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。
（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢
再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包
乙：（迷惑地）嗯
你背炸药包干什么
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪
（甲乙退场）自己看看吧，应该都还不错。
。
收集一些生活中的笑话
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳
”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
” 2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊
”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个
” 3、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好
爸爸要奖励你，想吃什么
” 女儿马上说：“冰激凌。
” 4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗
我的爸爸无所不能
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
” 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：“为什么会是我的错
”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
” 6、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗
” “这些可都是莎士比亚说的呀
” “是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
” 7、爸爸：“你说，一加二等于几
” 儿子：“不知道。
” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个
笨蛋
” 儿子马上回答：“三个笨蛋。
” 8、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的
” 小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
” 9、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。
部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。
当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢
” 10、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办
” 女儿想了想，说：“去找司马光呀
” 11、儿子和父母发生争吵。
儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了
我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子
我要离开这个家，你们别拦着我。
”儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我
”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。
”父亲答道。
12、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。
因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
13、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。
这天，下河前，河边仅有一个小孩。
他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼
” 小孩说：“能捕像我一样大的鱼。
” 老张很高兴，问：“你叫啥名字呀
” 小孩答道：“我叫小泥鳅。
” 14、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的
” 15、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么
” 父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。
” 16、阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快
妈妈：不知道。
阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦
妈妈：为什么
阿呆：一不做二不休嘛。
17、上地理课，小明正在开小差。
老师问小明：“汉水发源于哪里
” 小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。
” 18、阿呆：妈妈，全班力气最大了。
妈妈：为什么这么说
阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
19、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。
不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?” 小华回答：“耳机。
” “我说的是人!”老师愤怒地吼道。
小华怯怯地回答：“张信哲” 20、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。
你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多
爱你的妈妈。
”
求笑话……要很好笑的……
▲你的国语标准吗
请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么
你不知道
对了，猪也不知道
▲你好:今天是,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊
▲谁说我斗鸡眼
我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”
大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管
” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
[3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
” ●“紧吗
”“不紧
”“可以再进去一点吗
”“小心一点，应该可以
”“痛吗
”“不痛
感觉真爽
就买这双吧。
” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐
” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭
法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我
[5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
◆知道吗
我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗
你近来消瘦了许多
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
[6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦
别挤啦
把人家的奶都挤出来啦
（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴
第二层，关怀
第三层，浪漫
第四层，温馨
中间夹层，甜蜜
祝你天天都有一份好心情
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，，四季平安，，，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该
【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘
... ▲ ...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年... ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射
「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 十轮过后，排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
就跟你说没事了你还按个屁啊
3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧
4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢
12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏政府没规定…那就算了
14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事
哈??哈
15． 电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了
18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ \\\/█∨█\\\\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ \\\/█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体， 以谈判为练习口才! 以敲诈为经济来源， 以打劫为反应练习! 以绑架为智力游戏， 以坐牢为最终目的 我想要个健康平凡的，会炒的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
这样的要求，高不高
如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 牛不群 上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。
对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 适用范围：18—22四岁的PLMM 主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 这家伙很聪明什么也没留下 、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 ┆~~~~┃~~◣╱└┈> ┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 ┖┈┈┸┈┈┛ 、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃
7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧
生出这种鬼天气
12、鸟大了什么林子都有
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死
我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK
28、思想有多远，你就给我滚多远
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗
讲了三个多小时了一分钱都不降
32、起那么早干嘛
夜总会还没开门呢
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶
40、有一个很古老的传说——能在清华校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
46、连广告也信，读书读傻了吧
47、戒烟容易，戒你太难
48、不吃饱哪有力气减肥啊
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒
54、天哪，我的衣服又瘦了
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹
” 60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
