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世界上最穷的人是
最富的人是
一套1.3亿元的豪宅。
上海的富人区，坐落在佘山国家森林公园的紫园别墅区，最昂贵的一栋别墅售价达到1.3亿元人民币
这栋编号为“紫园1号”的豪宅，占地面积1.2公顷，建筑面积1461平方米。
按下双车道私家路、护城河乔木围墙、私家游艇码头、按摩游泳池、daikin智能空调、otis无机房电梯、wtrbo地热系统等奢华配置不说，单表餐厅就有2间，分为西餐厅和中餐厅；佣人房也有2间，可供2-4位佣人居住；会客区设有舞厅、酒吧、雪茄房、会议室；车库可容纳4辆私家车停放，院内停车场设有12个来宾车位……这么说吧，“紫园1号”一个卫生间的造价，差不多够上海一位中产阶级购买一套梦寐以求的房子。
那么，谁是“紫园1号”的主人
据紫园开发商一位负责人说：“这些豪宅是为《福布斯》富豪榜上面的大陆富豪们准备的。
” 一辆1188万元的轿车 2003年4月20日下午3时50分，在上海国际汽车展上，8位美艳无比的车模徐徐掀开一幅高贵的深蓝色天鹅绒，宾利Mulliner728闪亮登场，标价为1188万
1188万元是个什么概念
假如你买了这部车，你将要付出的车辆购置税差不多可以买一辆奔驰S350
事实上，宾利想像不到中国富豪有多么奢侈。
这辆宾利在上海展出不到两周，一位不愿意透露身份的买家就悄然下了定金。
据报道，宾利从2002年进入中国市场以来，最初预计的年销量是10辆，但是到2003年9月，已经在中国售出85辆宾利轿车。
宾利在中国创造了以下3项纪录：总销售量亚太地区第一；销售增幅全球第一；宾利728的销售量全球第一，宾利已成为中国富豪的“概念车”。
一块600万元的手表 宝珀(blancpain)是“世界上最后一款机械表”，制表师要用一年半时间才能制作一块，目前全球仅有3位制表大师能制作这样复杂的手表。
而据瑞士斯沃琪集团中国地区总裁透露，也许是该公司有史以来最昂贵的一块手表———开价600多万元人民币的宝珀表，就是在北京的展示会上被人买走的。
瑞士一家名表公司历峰集团高级行政主管柯罗尼博士表示：“我们的高档消费品客户群在中国大约有300万至500万人左右，根据瑞士手表行业联合会的调查，中国已经成为瑞士的第十大出口国，我相信不久这个数字会迅速变成第五、第三，甚至第一。
” 一位月薪300-800美元的“菲佣” 北京某楼盘的广告词说：“如果有一处房子，拥有北欧的园林，新加坡的规划，德国宝马级外窗和遮阳卷帘，波茨坦广场幕墙，美国白宫围栏，瑞士的健康新风系统，你信吗
” 当然相信。
而且，当这个家庭的保姆也可能不再是安徽、河南、四川等地的小姑娘，而是来自菲律宾的“菲佣”。
据《新京报》报道：“北京首家介绍‘菲佣’服务的公司，目前已经将40多名‘菲佣’介绍到北京。
如今，新浪网的ceo、影视明星江姗的家里都雇上了‘菲佣’。
” 有报道说：“这些‘洋保姆’一般都具备中学或大专文化程度，能说流利英语，会做西餐，部分‘菲佣’还持护士或助产士资格证书……” 据报道，目前“菲佣”的市场行情大约为月薪300-800美元———不知道支付的时候是否需要把人民币兑换成美金，总之，300-800美元大约折合人民币2500-6500元，差不多相当于一位小资的工资水平。
一把18万元的明朝的椅子 时髦的宜家(IKEA)家具以其“北欧风情“、“极简主义“以及“DIY情趣“极大地迎合了中国新兴中产阶级的格调，据说不少中产阶级目前已经快把自己的房子搞成“宜家样板房“了。
不过，当一个人的品位、见识以及财富再上升到一定的层次，他可能就懒得去“宜家“凑热闹了，而是常常出没于北京的潘家园、上海的虹梅路一带，甚至驱车数百公里直奔长江中下游地区的某个小镇，去某个深宅大院物色一把明代的椅子或者一只清朝的柜子。
如果你到他府上作客，一不留神，你很可能坐在江南巨贾沈万山曾经坐过的一把黄花梨木四出头官帽椅上。
流行过了维多利亚风格的贵族风范，时兴过了巴洛克风格的豪门气派，中国富人终于发现了东方风韵的魅力。
北京某知名房地产商不但把他的豪宅装饰得仿佛明末清初某户金粉世家的大宅门，而且他的办公室还有一把价值18万元的明朝的椅子。
--他本来是搞房地产的，却坐在那把明朝的椅子上，向记者们声明：“说好啦，咱们今天不谈房子
“然后兴致勃勃地谈茶，谈字画，谈青花瓷，谈紫檀木，谈雕花屏风，谈王世襄的《锦灰堆》，谈嘉士德拍卖会……此时此刻，他风雅得就差摇一把优哉游哉的檀香折扇了。
中国的穷人到底有多穷 穷人篇 巫不乡是个美丽的地方，山凹里空气很清新，同行的人说这里的人水色好，俊女娃多。
我倒是没心思看这些，一路的颠簸，山陡路滑，也确实让我有些心惊。
雾没有边际，当晚来领钱的孩子们５点多才回去，在我们吃饭到８点的时候，老师给我说，孩子们现在应该到家了。
我忽然觉得不应该让他们大远的从山里出来，这么艰险的路，黑了走着担心。
这一天很冷，早上起来，雨还在落着，雾仍然大。
洗脸的水是山溪里引的，冰凉但带着甘甜。
问了车，说没有，看着同行的两位在不断打电话联系，但最终是不能出去。
要等到下午才能走，我便在网上看看，无线总是时断时续，发图片发得很纠缠。
昨天我看到了孩子们颤抖着写字，有写名字足足一分钟时间的，但他的脚趾露了大半在外面，怯怯的看着我，生怕写不了不会把钱给他。
高尧小学在深山里，他们六个人从山里出来，每一个都很破烂，因民族习惯，语言也不通，只是茫然的看着我，眼睛里充满陌生和惊讶，也带了感激，但无法表达，眼泪在眼眶里打转。
我看着电脑里的照片，心里很不舒服。
窗外的风吹得我打冷颤，乡里一大早就停了电，满政府的人都乱哄哄的没事做，乡长一直陪着我，看我发消息回去。
发完去学校看，其实这里的乡级学校都修得很漂亮，一点看不出贫穷和困顿，瓷砖贴得整齐，楼盖得派头。
乡长和校长带我到教学楼后面，我问了才知道这楼是邵逸夫的钱修的，３５。
２万。
说要在楼后河的对面修宿舍，并要架一坐桥，问我能不能整些资金过来，把桥修了。
我很不客气的说：“我也是穷光蛋
”然后他们笑着不信。
我便问：“你们把这里的学校修得这么漂亮，一边嘴里说着贫穷，需要帮助，一边自己华而不实，大搞面子工程
你们说高尧小学还是茅草房教室，怎么不知道把瓷砖的钱省下来给孩子们建个教室
”他们哑然，很尴尬的看着我，一会，只有三十岁的校长说：“这都是上面的意思，我们根本没有发言权。
”我说：“没有发言权，预算是谁做的
十里之内，民不聊生，你们在这里大摆派场，还在这么好的校舍前大吐苦水
不觉得可笑吗
” 他们不再敢和我说其它，我也是堵得他们不能说。
是啊，昨天我看着学生们字都不会写，楼盖这么好，教育质量没上去有什么用
初中一年纪语文４０分，数学７３分就能是全年纪的第一名，邵逸夫钱多，但知道了一定后心很涨。
我很感触与这些地方老师们积极推销贫穷的态度，然而校长竟然不知道甘肃是西北地区，愣说我是东北的，我不知道校长要什么样的素质，但我可以肯定这样的教育队伍，恐怕再过二十年，孩子们仍然是写不好自己的名字。
刚好学校中午饭，我便到食堂拍东西。
眼前的景象让我难过，孩子们只能吃一大锅白水青菜，就连这种伙食还要挤着抢着。
我看到有的孩子没有要菜，端着白饭走了，后来去宿舍问，才知道是没有钱交生活费的，只洒些辣椒粉一拌就吃。
我看到可爱的小妹妹端着缸子朝我微笑做鬼脸，问她喜欢不喜欢吃，她摇着头，问她平时有没有肉吃，她还是摇着头。
走了一圈，我再也不忍看下去。
多么悬殊和巨大的反差啊：一边是斥资修建的漂亮的教学楼，一边是孩子们啃没有任何油水的白菜。
虚浮和假象为什么渗透得这么厉害，我们的希望在这场面前被折磨得体无完肤。
乡政府要我们一起吃饭，也是食堂。
我仍然不能平静，边上网整理想发几张孩子们吃饭的照片，边问校长：“孩子们一个学期生活费是多少
”他说“六十块。
还有每个孩子政府补贴一百块。
”我再问：“他们每餐平均伙食费是多少
”他马上答：“两毛二分。
”我真的有些很不舒服，便责问道：“你知道一片瓷砖多少钱吗
”他摇头，我很愤怒的说：“一片瓷砖是五个孩子一星期的生活费
”他们都有些傻眼，但我着真高兴不起来。
再一次说话的是乡长，他说这不是他们的问题，他们只能按照上头的精神办事。
我不想说话了，假大空，表面文章，都做得好，而我眼前排队等待救济的孩子们，鞋破得几乎不能套到脚上。
下午终于能走，１２点２０，从巫不乡出发。
路比昨天滑很多，车颠簸得很厉害，这辆中巴也是唯一通向外面的赢利性工具。
雾把路遮挡得严严实实，司机打开着车灯，小心翼翼的走着。
本来要去怎雷拿另六名学生的收据，但时间已经不够，我知道柳叠小学和打鱼乡排怪小学的孩子们还在等我。
到都江镇已经３点３０，我们在教育站匆匆交接了一下资料,,完善部分,,，再挡车赶去柳叠小学。
孩子们早早的在操场排好了队，而我知道今天要我不去，孩子们已经在去回家的路上了。
这么冷的天，我觉得很惭愧。
我真的不想看到孩子们象看贵客一样看着我，哪些真挚的掌声让我汗颜，我做不了什么，怎能面对孩子们这么多的期盼
六个孩子在前面站好，我把钱发给了他们，有一个小朋友没忍住眼泪，而另一个小妹妹也把头深深的埋了下去……我不敢再多停留，哪怕一小会。
发放完准备撤，校长非要我看看孩子们的宿舍，我拍了些照片，当孩子们看着相机上自己的面孔，都乐得乱七八糟，这一片时起时落的欢笑，仿佛让我回到了童年，那时候我背着两个煮熟的土豆，就是一天的干粮，而今天，我看到他们竟然还和我当年一样甚至更差。
孩子们用纯真的快乐，朴实的笑声，把我送走了，而我为何不能平静
..
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
急求这种卷发的名称叫什么
蛋卷头
春天印象按摩椅是个新品牌吗
他们是2011年开始在国内做自己的品牌的，原先帮国际品牌代工了十几年，这点在技术上比较有经验
