世界上最逗的几个笑话
美、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”…
小学生法律小知识
贪玩易丧志。
对于正处于学知识学本领的成长期的孩子来说，贪玩不仅会使孩子丧失理想、追求，丧失塑造良好个性品质的时机，而且不利于身体的健康发育。
“，老大徒伤悲”，最终，孩子丧失的是美好的青春年华。
每个孩子都喜欢玩，玩，本是孩子的天性。
不过，很多孩子玩得过分、玩得沉迷，这就有害而无益了，所以有句话叫“玩物丧志”。
很多爸爸妈妈正是因为担心孩子玩物丧志而不已。
有的爸爸妈妈干脆采取强制方法剥夺孩子玩的权利，但这同时也使孩子产生与爸爸妈妈的对立情绪。
因玩而受到爸爸妈妈教训是每个孩子都曾体验过的；因玩与孩子发生“战争”的爸爸妈妈也比比皆是。
在这场旷日持久的“战争”中，我们爸爸妈妈似乎远远低估了孩子的智慧，所以总是成了最后的输家。
有句话其实很形象，“不是敌军太厉害，而是我军太无能
”因此，长期以来，孩子贪玩便成了爸爸妈妈一块难以医治的心病。
贪玩是孩子的通病，没有不愿意玩的孩子。
一位山东特级教师曾经就自己先后教过的十余个教学班的孩子进行调查，问题就是“你喜欢玩吗
”回答是100%，绝对喜欢玩。
大家还就“玩”的功能进行了总结，认为“玩能丰富我们的人生，玩能丰富我们的情感，玩能激发创造的灵感”。
但做什么事都要有个度，超过这个“度”好事也会变成坏事。
很多孩子正是因为贪玩荒废了学业，甚至虚度了人生。
有些贪玩的孩子，在课堂上也会想出许多玩的花样，像这样，不仅影响了自己的听课质量，也破坏了。
贪玩是孩子的通病，也是爸爸妈妈的心病。
过度贪玩会毁掉孩子的前途与人生，也会毁掉爸爸妈妈的希望与精神支柱。
孩子贪玩是绝大多数爸爸妈妈最恼头的事情。
由于贪玩，功课马马虎虎是一方面，孩子可能还会染上撒谎、旷课等坏毛病，甚至走向犯罪，这就更麻烦了。
比如过分迷恋游戏机，就使一些孩子走上了犯罪的道路。
他们一开始只是玩一玩而已，后来是越来越上瘾，向爸爸妈妈要钱，爸爸妈妈不给，向同学借钱也借不到了，就想法去骗、去偷，从而走上了犯罪道路，这是贪玩造成的恶劣后果。
即使没走上犯罪道路，过度贪玩也会不同程度地影响他们的学习及身体健康。
孩子过于贪玩的主要表现为：贪恋电视或电脑游戏；只重视体育活动，忽视学习；漫无边际地侃大山；逃学甚至搞恶作剧……孩子一门心思就在玩上，上课不专心听讲，课后不做作业，放学书包一扔，抬脚就走了，天不黑不回家。
如果遇到这样的孩子，做爸爸妈妈的首先要检讨一下自己的行为，是不是自己也很贪玩
尤其有些爸爸妈妈爱玩麻将，甚至到了废寝忘食的程度。
如果你自己都这样，还指望孩子什么呢
如果不是这样的话，就要问一问自己，你了解你的孩子吗
你知道他想些什么
希望些什么
喜欢些什么
是不是能够和你的孩子进行沟通，你们有共同语言吗
只有当你了解了他们后，才有可能很好地引导他们、教育他们。
现在的孩子和从前不一样了，成熟得早，接触的事情多，对他们做错的事情或不好的习惯，一味地批评、指责，往往会引起他们的反感，由于逆反心理的作用，你越批评，他越做得欢，所以要讲方法，用引导、沟通的方法来解决问题。
要让孩子明白，爸爸妈妈和他们不是冤家，而是朋友。
学习好、玩得好是大家共同的心愿，让他们养成良好的，该学习的时候就好好学习；该玩的时候，就尽兴地玩。
由于孩子的自我约束能力弱，当爸爸妈妈的就要不断地提醒、督促他们，帮助他们改掉贪玩的恶习，形成一个良好的，也学会如何约束自己，做到学玩两不误，这才是爸爸妈妈应该做的。
天底下没有两个完全一样的人，同样也没有两个完全一样的孩子，这就要求每一位爸爸妈妈要根据自己的孩子的具体情况，来调整教育方法。
下面是一个把贪玩孩子转变为好学生的成功案例，也许对我们每一位爸爸妈妈都有一定的启迪。
赵凯和隋蓬蓬是两个活宝：大错误不犯，小错误不断。
学校不让带玩具，他们俩会变着法子玩出各种花样，上着课他们就会拿支铅笔在地下踢起“铅笔球”来，引得同学注目。
老师瞪他们一眼，他们就马上坐好，像没有发生事情一样。
老师回头写板书，他们又会扮鬼脸，惹得大家哄堂大笑。
课余时间，他们会编出各种各样的关于“玩”的故事来逗你开心。
你听，隋蓬蓬又在那儿指手画脚地讲起来了：“大王和小元本来就是天下第一，要不然为什么古代英雄喜欢称自己为‘大王’、‘霸王’、‘山大王’呢，而我们都知道‘元旦’是一年的开始，也是‘第一’的意思嘛，大王和小元为了能发挥更大的威力，于是合二为一成了‘玩’。
”看隋蓬蓬讲得绘声绘色，赵凯也不示弱。
他眼珠一转，也讲起来：“姓王的和姓元的争论谁的本事大，结果王姓英雄用头功撞碎了元家英雄的家传宝贝玉花瓶，元家英雄用屁股坐碎了王家英雄的翡翠坐垫，最后不分胜负，二位英雄商量，共同创一个字。
王姓英雄用自家姓上的头，也就是声母w；元家英雄用自己姓上的尾，也就是韵母an，他们组成一个新字，就是‘玩’。
一人占一半，公平合理。
”为了解决两个孩子贪玩的问题，老师决定还是家访一下，先听听爸爸妈妈们的意见吧。
没有想到的是，这次家访给老师的震动太大了。
这是两个截然不同的家庭。
赵凯的家庭条件是那么好：爸爸、妈妈是大学热门专业的教师，姥姥、姥爷在国外有一家很大的公司。
赵凯有自己的卧室和书房、电脑、满屋子的书，内容包罗万象，应有尽有。
然而隋蓬蓬就没有那么幸运了，一个14岁的智障姐姐，说话都不清楚，妈妈每天要把她送到很远的去读书。
爸爸因为车祸致残，腿脚不方便。
一家四口挤在一室一厅的筒子楼里，爸爸和蓬蓬睡在门厅里，妈妈和姐姐住在室内，家里拥挤不堪。
两个家庭的教育观念也有很大差异。
赵凯的爸爸妈妈对儿子实行的是“西洋化”，认为小孩子顺其自然，长大了自然会好的，所以对老师讲的赵凯在学校里的种种不良表现，赵凯的爸爸颇不以为然，好在妈妈还是认为老师有必要对儿子进行批评教育。
隋蓬蓬生活在一个困窘的工人家庭，全家指望妈妈一个人忙里忙外，求得尽可能好的生活。
他的母亲是一个刚强的女性，在隋莲蓬身上寄托了所有希望，她给老师印象最深的一句话就是：“老师，您看我女儿这个样子，丈夫这个样子，儿子要是再不争气，我真是活得没有意思了
”这样的两个家庭的孩子，用什么法让他们内心震动、思想转变呢
老师决定让他们来一次角色换位，彼此走进对方的家庭，看看对方的生活。
在老师的建议下，星期六上午，赵凯的爸爸开着宝马轿车，把赵凯送到了隋蓬蓬家门口。
赵凯走进了隋蓬蓬的家。
炎热的夏季，他们家却舍不得用头顶上的小电扇，只为了每个月能节省一点电费。
蓬蓬妈给赵凯倒了一杯凉白开，赵凯端着水，却怎么也喝不下去。
他出门对等在外面的爸爸说：“爸爸，您先走吧，不用等我了，我坐公交车走就行。
”爸爸很不理解儿子怎么突然会这样。
可是，这一切，被蓬蓬的妈妈看在眼里。
临走前，赵凯邀请蓬蓬到自己家里去玩，蓬蓬妈妈却婉言谢绝了，尽管老师也作了同样的建议。
蓬蓬不明白妈妈一直很尊敬老师的，为什么老师要求自己去赵凯家里玩，妈妈却不同意。
妈妈的一番话意味深长：“蓬蓬，你瞧赵凯穿的都是名牌，坐的是名车，可见他们家生活得很好。
我们虽然生活困难，但是心情还平静。
妈妈不希望你看到自己和他的生活竟然有那么大的差距，不希望你因此而感到沮丧，感觉不幸福，那样你会失去很多的快乐。
孩子，妈妈希望你能过上幸福的日子，但这要靠你自己的努力才行
”蓬蓬若有所思地点点头，他不想让妈妈再为自己操心了。
姐姐和爸爸已经让妈妈够伤心的了，自己不去就是了。
的确，在这样一个困窘的家庭里，要想过上富足的日子，必须靠他自己努力才行呀。
赵凯在回家的路上心绪颇为不宁，他一直不知道，和他一样聪明、捣蛋的隋蓬蓬家境是如此的糟糕。
他想起了自己经常吃肯德基和麦当劳，而老师发优惠券给同学们的时候，隋蓬蓬对他说：“那里面都是洋快餐，没有中餐有营养，我不吃，送你吧。
”说着就把优惠券塞到他的书包里。
他还想起春游的时候，他带了大包小裹的好多好吃的东西，一路上不停地吃。
但是，隋蓬蓬只有在吃饭的时候，才拿出了两个鸡蛋和一个馒头。
这一幕幕在赵凯的脑中回荡，他突然明白，老师安排他去隋蓬蓬家是别有一番用意的。
赵凯回到家，把自己在蓬蓬家的所见所闻讲给妈妈听。
妈妈说了一句话：“凯凯，希望只去这一次。
”妈妈的话语很简单，但是赵凯听明白了。
他也只会去感受这一次了，这一次足以让他明白自己丰衣足食，却从来不知道珍惜，整天在学校里浑浑噩噩，是多么的没有意思
他对妈妈说：“就去这一次，我已经看到了自己一直以来的不求上进。
生活环境这么好，我却不知道珍惜，妈妈，我会记住这一次的。
”从此，赵凯如同换了一个人，他不再搞恶作剧把胶带贴在老师的屁股上，不再上课肆无忌惮地随便说话。
他多了一丝沉静，甚至多了和隋蓬蓬静静谈心的时间。
课间，教室内外狂奔的身影消失了，多了一对促膝交流的好朋友。
老师们都感觉这两个孩子好像是一眨眼工夫就变了，爸爸妈妈也都夸他们一下子长大了。
在2002年的毕业考试中，两个曾经不被大家看好的孩子，竟然同时考进了选拔极为严格的外语学校。
解决方法正确的家教指导原则和方法是帮助孩子打开成功之门的。
在不同的家庭里，爸爸妈妈应根据自己孩子的实际情况，因材施教，灵活运用。
许多孩子之所以贪玩而不爱学习，主要原因是方面出了问题。
有的家庭根本不重视家教，而大多数爸爸妈妈则主要是不懂得进行理性的思考，没有遵循正确的家教指导原则。
家教方法，虽然不能千篇一律，但一些重要的原则和指导方法还是应该遵循的。
这些原则和指导方法主要有以下几点。
(1)学会引导，严格教育，注重实效学会引导，严格教育，注重实效。
通俗地讲，就是软硬兼施，重在激励，“软”就是启发、激励孩子，“硬”就是严格教育。
严格教育不是，不是管死，而是对正确的、孩子愿意做的事情，要抓紧、不放松、不打折、不妥协，抓出实效。
正确的、孩子愿意做的事情，家庭应该进行严格管教，这会形成良好的亲情关系，而溺爱孩子、放任不管才是造成不良亲情关系的重要原因。
(2)阶梯目标，艰苦奋斗，形成习惯孩子的成长一定要有个阶梯目标，让孩子通过自己的努力一步一步地实现自己的目标。
孩子改变自己的行为习惯是很艰苦的，是需要教师、爸爸妈妈的关心、支持和帮助的。
有的爸爸妈妈不了解这一点，平时不关心孩子，看到孩子成绩不好时，轻则批评，重则动手。
他们不了解的是，孩子的内心其实是非常想做好的，而是苦于没有法，作为爸爸妈妈应该帮助孩子制定具体目标、多想法、培养良好的，这才是改变孩子的根本。
对贪玩孩子的学习指导要动之以情、晓之以理，情理交融、深入心灵。
作为爸爸妈妈，对孩子一定要有耐心，坚持对孩子的信心和期望，更要对他们尊重、信任、宽容和期待，学会赏识，这样，肯定能改变贪玩孩子的坏毛病。
只要爸爸妈妈坚持与孩子合作，下决心去改变，形成新的行为模式，培养孩子新的学习习惯，一定是会有成效的。
(3)培养兴趣，重点突破，挖掘潜能培养某一方面的兴趣对贪玩孩子的转变是很重要的。
让孩子逐步学会发现和发展自己的特长和优势，孩子的知识、能力、情感、意志等某一个方面的长处得到展示，受到肯定，对孩子来说，都是他成长上的一个重要的突破性发展。
每个孩子都是有特长、有天赋、有潜能的，爸爸妈妈只要留心，总会找到自己孩子的某些天赋和特长。
只要加以引导和鼓励，孩子就会兴趣大增，从而转移注意力，把玩放到次要地位。
人的特长、天赋、潜能的发现和发展过程，也是人的创新过程，一定要给孩子提供这样的机会和环境（氛围）。
现代化教育观念的核心，就是全面调动人的积极因素，努力挖掘，充分体现每一个人的价值，让人们创新。
(4)学会合作，具体指导，良好措施这里的合作，是指爸爸妈妈要学会跟孩子合作。
爸爸妈妈要尽量安排一些时间和孩子在一起，如共同干家务或一起做饭等，跟孩子亲切、自然地在一起聊聊，比如聊今天学了什么了，老师讲的什么内容让他感到新鲜，等等。
在自然、亲切的谈话中，爸爸妈妈很容易发现孩子学习的特点、优势，也容易发现孩子学习上的问题，以便给予孩子具体指导和帮助，这样，对孩子的个性发展、开发潜能大有好处。
爸爸妈妈在行为上更要跟孩子合作。
譬如，有位父亲在孩子小的时候就为孩子制定了“三个保证”的学习规定，有效地制止了孩子贪玩。
①保证定时学习。
要坚决按规定的时间学习，学习的时间“神圣不可侵犯”，尽量不让家里的事情打扰孩子学习。
②保证专心学习。
学习前要准备好全部学习用具，学习时要专注、认真地学习。
③保证积极学习。
学习时态度要积极，讲究效率和学习成果。
这样合作很有效果，孩子在爸爸妈妈的指导下愉快地进行学习。
(5)学会调整，控制情感，振奋精神在家庭教育中，要充分发挥情感对人各方面发展的作用。
既要发挥情感的动力作用，又要发挥情感的调节作用。
要使孩子改变贪玩习性，爸爸妈妈应帮助孩子树立具体的生活理想、职业理想和社会理想，用理想来促进孩子发奋学习。
下面就是一些具体可行的方法：①努力让孩子去接触社会，参与社会实践。
若有可能，尽量使孩子去接触那些有作为的人，去感受、体验甚至去模仿一些成功人士的思想观念和行为习惯。
②帮助孩子认清发展方向。
就是让孩子逐步学会了解自己和社会的发展，以未来人才的素质要求作为自己的发展方向。
③帮助孩子学会结合。
就是让孩子学会把未来生活和今天的学习生活结合起来，培养实践能力和创新精神。
④让孩子认清形势、把握发展、热爱祖国、面向未来。
这既会使他们有持久、强大的动力，又会使他们更好地把握发展，掌握科学的策略和方法，这不仅对孩子现在的思想发展、学业长进有好处，而且对孩子将来的发展也有重要的意义。
当然，爸爸妈妈在指导孩子的过程中也应因材施教，灵活使用上述原则，不可将其教条化。
小学寒假日记400字左右
与我同龄的许多同学都会骑自行车。
而我却不会。
我看着他们骑着自行车，哼着歌儿，快速地在路上行驶的时候，我的心里实在难受。
我为什么不能学骑自行车
不就那么点难度系数2%的动作吗
我难道就学不会
于是，我便向哥哥借了辆旧自行车学了起来。
第一次学骑时，我信心十足，昂着阔步地朝自行车走去，好像我一坐上去就能自行的呼噜噜地奔驰起来。
我麻利地坐上坐垫，可是脚还没蹬，车子就倒下了，我也跌倒了。
我爬起来，又重新坐上车，这次我小心了，慢慢地爬上去，双脚撑着地，左脚踩蹬子，啊
我不禁叫了起来，右脚刚一离地，车子就倒了，摔得我屁股好像分成了四瓣。
我长叹了一口气：“骑自行车原来这么苦，这么难啊
”爸爸看到我有点泄气了，便鼓励我继续骑下去，在爸爸的鼓励下，我又来到自行车旁。
爸爸让我左脚在蹬子上蹬，右脚在地上跨步，增强平衡感。
由于我的脚够不着蹬子，自行车左右摇晃着前进，像是走猫步。
在我的坚持不懈的努力和爸爸的鼓励下，我已向成功迈出了第一步。
爸爸接着让我右脚着地，左脚去蹬脚蹬，我和车子立刻像喝醉酒的大汉站立不稳。
爸爸让我再试一次，我又失败了。
就在这样一次一次的失败后，有一次我居然成功了，我双脚蹬着自行车，自行车平衡地前进了，我欣喜若狂高兴得连眼泪都掉下来了。
爸爸向我投来赞许的目光，说：“你既然成功了第一次，肯定还会成功第二次，第三次，第四次，骑自行车就是在一次次成功中学会的。
果然，又学了几次，我已经能够拐弯行驶了，我终于学会了骑自行车。
10句有趣的歇后语 10句有趣的谚语 幽默故事2则 古今笑话2则 温馨的提示语5句（随意什么的提示语都可以）
1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
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俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下…… 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看
原来是一放大镜
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd…… 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了…… 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着： “非洲淫火虫” 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧…… 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗
” 男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗
” 医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题
” 老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……” 为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是： 我想……不出来…… 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点
一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人
答：炮兵连炊事班战士
问：为什么
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢
其中一个提议到：去买卫生巾吧
众不解，问为什么
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。
男不解
老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗
1.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么
*女没好气：等棒棒糖
老妇也加入队等糖，被抓。
警察问老妇：牙都没了也能干
老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了
上哪找放心奶啊
” 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
” “啊
先生您说什么。
” “呃..没说什么。
您有什么事
”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗
” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗
” “这个嘛，我说不好什么是快呀。
” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影” “啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样
” “片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
” “啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
” “是吗，停顿时间长吗
” “大概三十分钟吧。
” “啊
不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了
” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。
” “啊
您自己暂停的
” “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗
那你们又不早说。
”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。
” 接着又问“还出现过其它问题吗
” “让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗
”我真的很喜欢王菲。
“我
” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。
他们俩的歌我都特喜欢。
比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。
” “哦，对，你在工作。
呵呵，你看我都忘了。
你是什么单位的来着
” “网..网通客户服务中心。
”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。
你给我打电话有啥事
” 话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字.. 朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候
朝：10. 中：10
10什么
10天还是10小时
朝：9，8,7，6。
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中：你大爷 亲爱的悟空： 我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的， 水也是绿的， 庄稼是长在地里的， 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的， 法庭是讲理的， 结婚是先谈恋爱的， 理发店是只管理发的， 药是可以治病的， 医生是救死扶伤的， 拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的， 孩子的爸爸是明确的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡MM的， 买东西是要付钱的， 有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗
老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见 “为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了
” 昨晚梦见跟春哥曾哥3P
这个～ 记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。
为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。
暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶
MM说道：刚打胎，打消炎针在。
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但愿能帮到你，希望采纳
你好，我也接到这么个手机的，请问能要不》
不要，就是骗人的。
天上不会掉馅饼，要先看到手机的信息再决定买啊，希望可以帮助你，不要上当哦
