急求五人校园小品，高分悬赏~~~~~~~~
5人小品，模仿大话西游
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶 [旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……] 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来
孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗
那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢
再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了
（面向观众）大家知道为什么武大的光棍多吗
因为靠近“群光”
为什么地大的guang 棍更多
因为靠近“光谷”
为什么中南政法的光棍最多
因为在“男湖”边上
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头（武汉腔）了吗
此去西天 途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归
（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
唐：你是越来越烦人了，还不快去
孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
唐：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴
猪：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状） 唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪：师父，真的
好好漂漂哦
（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （白衣女子飘飘而过） 沙：STOP
（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的
猪：恭喜你，答对了
we are大唐的高僧是也。
不知小姐使的是哪门语言
白：VFP是也
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，VFP的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢
白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄
（众人作晕倒状） 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry
我来也
葵花点穴手
（一把点住猪，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪
猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。
孙：SORRY。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
唐：这猴子越来越没用了。
沙僧，把我的眼镜借他一用。
[张凡：咔
现在插播广告—— “曾经有一副精致的隐形眼镜放在我的面前，但我不知道珍惜，现在想起追悔莫及，如果上天给我再来一次的机会，我会对那副眼镜说：我要戴你
” “F117牌隐形眼镜，一副顶过去五副。
自从带了F117牌隐形眼镜，腰不酸了，腿不痛了，脚也不抽筋了，上楼也有劲了。
”] （沙取眼镜给孙） （孙冲上前，欲抢） 沙：（收回眼镜）你想要啊
你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。
你真的想要吗
那你就拿去吧
你不是真的想要吧
难道你真的想要吗
……” （孙头痛欲裂状） 唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
[画外音（徐启飞）响起：打击盗版，支持正版，保护知识产权，法律人的责任
] （孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿） 孙：原来是你——MONICA
白：（回过神来）STIVEN
真的是你吗
我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（张凡，徐启飞唱TITANIC 音乐，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God
Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… [徐启飞：咔
现在进广告—— “心相印毛巾，洗洗更健康
” “我用心相印
” 猪：师兄，这是……
孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞状） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱： ONLY YOU，CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU，CAN MAKE ME... 孙：哼你个死猪头啊，排山倒海
（一掌把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。
做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
白小姐，你妈贵姓
（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。
） 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必…… 猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP
你这个PIG
唐：悟空，这就是你的不是了。
白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
苍天呐，大地啊，额滴神呀
（沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （张凡，徐启飞唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛
悟空
你已大彻大悟了。
阿弥陀佛…… now，let‘s go
（打响指）
爸爸去哪儿经典台词
第一期： 1、爷爷，你在家你要好好的。
2、西瓜荡秋千~~ 3、我要站着吃饭啊。
4、你是来表演哭的吗
5、爸比，我要玩蜘蛛。
6、我1999岁，你那小样…… 7、那我会热死的
8、爸比，蜘蛛咧~~ 9、爸爸，大声说你爱我。
10、我要到顶上呢
11、它一直跟着我们内
对啊
为什么内
因为……谁酷跟谁啊
12、反正你都是我爸爸
13、爸爸，我们要怎么睡觉啊
我们啊，躺床上睡觉…… 14、爸爸，我觉得你烧的每样菜都好吃。
15、我爸爸在换裤子
16、“帮我提一下篮子……”“。
走啊，天天，走啊……。
” 17、你不乖，你不许咬人…… 18、老爸，我可以放屁么
19、我怕妈妈不在，我就不听话了。
20、不要带走我的小黄。
21、昂，是馒头，不是肉包子啊…… 22、林志颖：“你觉得恬恬妹妹好不好
”kimi：“超甜的
” 23、天天：我不想他老是拍我。
他没有拍你，他们是在拍我呀。
天天：可摄像头分明就指着我呢。
分明是在指着我嘛
24、你贵姓，我叫田亮，是明星啊
25、我这样做是不是特掉粉啊
第二期： 1、张亮：我们今天去一百几十号来着。
天天：我也不记得了。
2、Kimi：我现在要变身了哦。
王诗龄：上我家玩要经过爸爸的同意。
3、田雨橙：爸爸小时候喜欢抠脚吗
田亮：爸爸可没你这个坏习惯。
反正不喜欢抠脚。
4、Kimi：(洗澡时)怎么那么帅
5、王岳伦：(领早餐时迷路)从哪儿来的呢
6、张亮：(洗澡时)过来。
天天：你关上门，小心被拍到了。
(过了一会儿)爸爸别急，我来了。
内裤
张亮：小点声啊傻儿子。
7、张亮：咱们七点钟干什么来着。
反正不是186号就是168号。
8、王岳伦：输掉比赛=没有饭吃。
会饿
9、林志颖：不要过去，不要过去了
恬恬来了
Kim：一起去看看有趣的房子。
10、石头：在这儿煮吗
11、田亮：让一个男方人去做hui面。
12、Kimi：爸爸，你在干什么
这个好大哟(巨大的饺子皮) 13、张亮：怎么包这个东西来着
我怎么把馅儿包进去呢
(面皮和馅准备完毕)你知道吗
14、天天：它的馅儿就是很棒，它就是稍微火大了一点。
张亮：这缺点就不要讲了。
15、田亮：爸爸在这
干嘛呢你
我现在要收拾你。
(字幕：慈祥的爸爸) 16、石头：我的羊为什么老是不走
天天：我的羊老是走。
17、田雨橙：爸爸
我也想喝啤酒。
田亮：小孩子不能喝酒。
18、郭涛：还参加这个节目吗
石头：我参加。
郭涛：参加就过来。
(石头不过)我们要回家了，要不然你在外头等着吧
晚上休息时间到了。
19、张亮：如果你现在是村长的话，来，你站着，集合
(穿着花裤衩在床上滚来滚去，接着，站起来)是，村长，你比较喜欢哪种小孩子
天天：我比较喜欢听话的。
20、田雨橙：祝爸爸生日快乐。
田亮：这是爸爸收到的第一份礼物。
第三期： 1、郭涛：没有金字塔，只有沙漠。
石头：必须得有金字塔。
2、田亮：(得瑟)她是离不开我。
(看了一眼田雨橙，田雨橙翻白眼)你不认可吗
谁在那哭
3、爸爸们：看看钱有多少。
(翻出来只有50元，集体惊叹
) 4、张亮：(张亮父子买菜)你卖给我一根吧
(父子俩眼神闪光。
)老板无力招架：你拿去吃吧
张亮：谢谢。
(父子得瑟) 5、天天：烤鸭(盯着烤鸭)我真的忘不了烤鸭。
张亮：烤鸭已经把你忘了。
6、(买鱼中)老板：死鱼4块，活鱼8块张亮：我们家停水了，这样比较省水，你骗他们。
7、林志颖：(买鱼)老板算便宜一点。
老板：2块5，现在涨价了Kimi：算便宜一点(砍价成功)那就4块5好不好 8、(吃五仁月饼)好吃，Kimi真的蛮好吃的 9、郭涛：有方便面吗
石头：我最爱吃方便面了，2包、3包。
郭涛：不够。
石头：4包、5包。
郭涛：不够、不够不够。
8包 10、王岳伦：总共多少钱
老板：4块。
王岳伦：便宜点，4块5行吗
老板：4块钱，干嘛给我四块五
11、(田亮买调料)老板：调料
田亮：我买那个大盘鸡那个调料，把土豆，什么鸡……田雨橙：爸爸买点肉(田家杀手锏，调料和肉) 12、王岳伦：(买方便面)我也想吃。
(父女俩走人时，后面跟着几个人，)王诗龄：她说我是大明星。
(高兴)我是小公主，我要去买肉肉。
13、Kimi：我想拉耙耙。
田雨橙：没有地方拉耙耙…… 14、郭涛：(王岳伦弯腰)少林寺练武功也不过如此吧
你的腰功不错啊，少林寺练功就是不错，对吧
15、(想要什么礼物)Kimi：奥特曼的蛋，没有了。
哇，这蛋糕不错呢，她碰到了一群小企鹅，它说要吃饭睡觉打豆豆…… 16、王诗龄：头上有犄角，犄角。
我谁也不知道，不知道，我有多少秘密，小鸟小鸟你在唱什么。
第四期： 1、石头：那它会叫我妈妈吗
(指小鸡孵出来) 2、张亮：你给它取个名字吧
天天：宼静。
张亮：(怒)宼静是你妈
3、田亮：这里没有游泳衣，不然我跳下去抓鱼了…… 4、KIMI：恬恬，不好吃对不对
不好吃对不对(
鬼掐喉咙般)不好吃对不对
5、天天：来~我们来人工呼吸一个~~ 6、天天：我捡到一只鸡
7、郭涛：等会儿我再来办你
(说那只大白鸡) 8、斗战胜佛大白鸡：咯咯咯~ 9、王导：王诗龄你忘记妈妈说的话了吗不要吃那么多你不可以吃那么多。
恬恬：(不开心地哭腔)我吃完这些就不吃了
10、鸡撞树上了，田亮撞鸡上了 11、我在孵蛋 12、[鸡]说：我要找我妈咪
13、好大一条鱼 14、王岳伦：如果有人碰蛋你就打他脸，笑死 15、鱼流鼻血了它上火了 16、村长：你给他取个名字。
kimi：蛋。
17、Angela妹妹要憋不住了
Angela妹妹要憋不住了
Angela妹妹要憋不住了
18、恬恬要给鸡穿衣服，字幕君：裸奔了一天 第五期： 1、搞定老妈绝代风华，就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣
2、粑粑像猪一样打呼噜~ 3、不要让别人知道我们是superman
4、这可是耍帅的好机会
5、人生就是一场修行…… 6、王诗龄：爸爸，我要坐在天鹅上面飞一会儿
王岳伦：不行
王诗龄：为什么啊
王岳伦：你太重了
王诗龄：不重
7、天天：欢迎收看由999感冒灵和小儿感冒药冠名播出的爸爸去哪儿 8、田亮：楼上那位，马的味道好long呀
对不对呀
9、kimi：，我们就是一号。
10、工作人员：王导，走错路…… 11、天天好high，张亮好惆怅…… 12、你不但爱抠脚还爱闻鞋底…… 13、(天天许愿时)让我爸爸不要这么唠叨…… 14、小志：kimi你跟我穿一样诶kimi：不酷小志：这样穿会感冒啦kimi：不帅气
15、减龄神器~ 16、王岳伦：(说出任务卡上的内容)你行吗
恬恬：(坚定)嗯。
王岳伦：好那你去吧恬恬：爸爸，干什么
王岳伦：%#&&@^￥￡*…… 17、不要让别人知道我们的分寸 18、石头：豪宅死了 19、cindy：我爸爸掉水里了 20、有意思么
意思。
有意思么
意思…… 21、放一个礼物。
放一个礼物。
放一个礼物放一个礼物 22、哎，石头你要带语文作业数学作业。
23、好歹也是混fashion界的
24、我要变成变形金刚…… 25、郭涛：这是我这辈子洗的最爽的一次脸
26、颠倒众生的睡相
27、幸福会砸到你头上…… 28、那是我的回忆
29、这里真的有我们北京没有的东西…… 30、因为我知道爸爸想要5号……因为我和爸爸的心是相通的
31、鹅鹅鹅，曲项向天歌。
白毛浮绿水，宿鸟对@%&#&。
32、天天：什么味啊石头：臭狗屎味…… 33、真是大户人家，牛气，太牛气了…… 34、要是我抽在这家大家就聚在我家来吃
大火锅…… 35、这家是独栋有私家菜园私家草原…… 36、王导：猪在跟你说话。
37、亮爸你走红毯吗
天天：不走红毯。
亮爸：那你带西装干嘛
天天：耍帅呀，现在是耍帅的最好机会呀
38、天天：第五家是哪家
张亮：不忍直视 39、天天：大家庆祝一下啊庆祝一下啊
村长：大家对自己的房子满意吗
天天(大吼)：满意
40、天天来展示一下我们的垃圾桶什么猪饲料
41、老郭老郭你往前，林爸，堵住了，王爸，堵住了，老郭这什么情况啊
42、恬恬：妈妈说我戴这帽子丑
王岳伦：可是妈妈不在这儿啊
43、这个高的啊，有时候就得住矮房子…… 44、石头笑了，还掉了一颗门牙
(字幕：神似白云奶奶的微笑) 45、森碟：我喜欢石头哥哥。
石头：我也喜欢你，要不我站这陪你吧 第六期： 1、小姑娘换衣服是不能看的
2、啊不啊不啊不用洗衣粉了谢谢奶奶
3、玉米放锅里煎一下就可以吃爆米花了
4、风一样的吕子~~ 5、我的妈呀~~ 6、我以前还蛮喜欢吃藕的，我以后要好好品尝藕
7、阿姨能帮我解一下扣子吗
8、Cindy：我是大英雄
天天：你是女超人
9、哥，我没有恶意
10、你把爸爸的手都给熏臭了…… 11、我不要去，我不要我要爸比和我一起
12、我一转身，爸爸就不见了。
13、天天，你是个男孩子，Cindy，你女孩一点
14、你们家吃过了吗
15、我…活得还不错。
16、四公斤半
四舍五入算五公斤好了
17、这是我们的辣椒
18、天天：我们要一起去吗
(对田亮)林志颖叔叔
田亮：………… 19、我是小黑米，爸比是大黑米
20、关门，快关门，。
关灯就好了 21、强调性别属性。
不在同一空间。
22、我爸爸又掉水里了
23、森碟：我要去天天哥哥家吃…… 24、完成任务之前都见不到爸比了。
25、这鱼也没睡醒。
26、kimi~起床了
这里有玩具耶
27、张亮的美少女同款发型。
王导烟雾缭绕做饭ing～ 28、森蝶，爸爸什么都缺，多找点东西回来，虽然爸爸也不会做。
29、不要惹恼了我哥
30、质量不够，数量凑够
31、田亮：我的剪刀腿，被死死锁住了。
32、天天：你们家有茄子么
阿姨：鞋子。
天天：是茄子。
阿姨：什么鞋子。
天天：…… 33、你麦怎么掉了…你瘦了
34、以后我们要好好配合。
张亮，以后我负责煮饭。
天天对田亮说，你负责掉水里… 35、我可以戴一下小弟弟的帽子吗
36、天天：我活得还不错… 37、我是来串门的
下次我来多给点住宿费。
38、王：Kimi~你爸爸呢
K：不知道啊，我刚才一直找。
39、王导：这鱼非常鲜，你别说真的很鲜(品尝)，摄制组：王导，还没开锅呢。
40、石头爸：那是什么
石头：裤子啊。
石头爸：谁的裤子啊
石头：我的啊。
石头爸：那怎么在上边呢
石头：挂着啊…… 41、森碟：我要去天天哥哥家吃…… 42、天妈：那你回来之前把菜放她篮子里不是更重了么。
Q_Q啊。
好像是哦 43、你瘦了，王诗龄 44、我想让狗狗帮我提 45、我们家有三只雨
第七期： 1、字幕：（田亮老板迅速进入状态）双手一扬：孩子们，卖菜。
可以降价，可以议价。
2、kimi：踩到我的鱼了，踩到我的鱼了。
3、kimi：（哭）那可是我们回家的路费。
4、林志颖：（称鱼）7斤。
田亮：（豪爽）算6斤。
郭涛一旁呆呆看着。
5、林志颖：（举起南瓜）有人买南瓜吗
来来来。
掉头问：这怎么卖
6、石头：（父子搭档）辣椒五块。
7、买菜群众：一块、一块、一块。
郭涛：（竖起两根手指）两块、两块、两块
8、（林志颖卖莲藕）字幕：买莲藕，送篮子
9、会跟你聊天的鱼~ 10、张亮：有人买桶哪
五块~ 11、张亮：（抱起天天，开玩笑）有人买孩子吗
儿子，哭一个
12、（公共汽车来了）田亮牵着cindy的手一边跑一边说：风一样的女子快
不能让它跑掉
13、林志颖：回家的路就在前方。
14、（骑着单车，装着菜）：菜掉了，我的大白菜掉啦
15、郭涛：（掉菜之前）字幕：好帅~自我感觉一级赞
16、天天：（烧了自己的头发，怕爸爸担心）对不起
17、（Angle选到了烂房子，环顾房子四周，字幕君：我觉得还不错啊，没有对破旧的环境反感。
搬凳子准备吃饭） 18、（做饭时）王导着急地说：鸡蛋马上就要生出来了。
19、王导：几次下来都让我觉得，她适应环境的能力特别强，这方面她一点都不娇气，在她的世界里最单纯的就是，他觉得好玩最重要，这方面让我觉得特别开心。
第八期： 1、爸爸我太瘦了，我还可以再胖点
2、你刚才是发疯了么
3、小天儿…… 4、天天
你刚才发疯了吗
5、岳伦儿~你好棒啊
6、你爱我我爱你，互相爱
7、你们家就生了这么一个闺女
答：他只是长得比较秀气…… 8、你希望爸爸多陪你吗
陪妈妈吧
9、森蝶边哭边说：我也是很厉害的啊
10、那大箱子怎么办
-石头：“大箱子，大箱子我来” 11、洗菜是个简单的事情。
12、王岳伦：“呵呵呵呵呵呵呵呵” 13、你要是敢出这个门，就别想进来。
这又不是你的门。
14、要梨吗
要不要梨
15、有时候爱我 我爱你。
16、我扶你村长爷爷。
17、我是你半天的爸比 18、爸爸每次出去我都担心他会不会回来。
19、老妈是第一，我是第二，他是第三 20、Kimi打我 恬恬打我 21、有怪兽，有怪物 22、恬恬：奶奶你的儿子什么时候回家啊
奶奶：我有两个姑娘 ……恬恬：奶奶你的儿子什么时候回家啊
奶奶：…… 23、kimi，你想不想喝奶奶
24、石头还在家等着我的蛋炒饭呢 25、我女儿对他情有独钟(天天的爸爸) 26、我还没炒爽呢
27、爸爸结婚的时候有吻妈妈。
28、王诗龄：我爸爸是光着出去的。
29、爸爸坐船晕了……爸爸吐啦
…… 30、吃萝卜，我要让他们都吃我的萝卜。
第九期： 1、 我喜欢模特
2、 把村长装篮子里去
3、 吃饭
睡觉
打豆豆
4、 妞：爸爸，猪打呼噜吗
伦：猪不打呼噜，爸爸也不打呼噜。
妞：猪打呼噜
伦：乖，猪不打呼噜。
妞：(坚决地)打
5、 我不要村长，把村长扔到篮子里去~ 6、 我要飞得更高
7、 我要找天天哥哥玩 8、 我只喜欢模特儿，我要和张亮睡。
9、 森蝶：我只是想来借双袜子。
10、 其实我刚刚没洗手 11、 奶奶，祝你生日…… 12、 哈喽 大黑牛 13、 天天：今天真的谢谢你带我了。
14、 kimi：谁是面对
恬恬：爸爸，救我一下
15、 我要跟天天爸爸睡
16、 森蝶：奶奶，祝你身体健康，越哭越年轻。
(方言) 17、 小孩公路，真的是小孩的公路耶。
18、 人还是很残忍的。
19、 怎么样
味道觉得如何
不如何…… 20、 黑米兴高采烈地说：“欢迎kimi出场”。
21、 爷爷你们都要好好的。
22、 恬恬：哦~我知道了……带红帽子的是我爸爸………… 23、 黑米：我也想要鸡蛋…… 24、 (森碟)白天：我要和天天哥哥玩我要和天天哥哥玩 25、 晚上：我要和天天爸爸睡我要和天天爸爸睡 26、 怎么办
我不杀生～ 27、 小妞想她爸爸：戴着帽子，红色。
28、 森碟：我不想和你睡。
林志颖：你哭也没有用
29、 叔叔是玩什么的呀，叔叔是玩体育的
30、 腿是白的，白花花，肉多多。
31、 老牛：哞～。
诗龄：爸爸，我听到一个怪声音
爸爸，快来救我啊
32、 爸爸，可以给我点泥鳅吗
33、 我洗的脚可干净了。
34、 我要挖红薯……挖红薯…… 35、 石头：快乐成长…… （注：这里只是爸爸去哪儿第一季局部的经典台词）
10个冷笑话
有个找佣人,面题目是上厕所,前几个后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸.”一架飞机飞过一家神经病医院上空，机长突然哈哈大笑起来，空姐不解，问：机长您笑什么呀
机长说：他们要知道我跑出来了，一定回急死的生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么
这一切是为什么
”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人
”小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊
你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”有一家疯人院。
一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙
”有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走
车不要了
一小影院放映片子，广告云：一美女莫明晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的......遂影院满座，屏幕打出片名：白雪公主。
（众人倒......）次日，影院又打出广告：一如花美女和七个男人数载消魂实录（决非白雪公主）众人买票入场，见片名：八仙过海。
（遂全场昏厥......）三日，众人又见广告：本院回报影迷，吐血奉献，七个可爱男孩和一对年轻夫妻的故事，情节曲折，男子被杀，其妻落入七个青春期男孩手中......众人蜂拥而入，见片名：葫芦娃七兄弟。
（众人吐血身亡......）yi只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
一群蚂蚁爬上大象的背，但被大象摇了下来，只有一只蚂蚁死死抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样还他妈反了
”
谁知道那有让我捧腹大笑的 笑话啊
给我介绍下
温德手中的精锐，月之骑士、枪骑士也都拦它们不住
几番交战下来，不仅有好几位月之骑士竞相负伤，失了坐骑只能徒步作战；另还有几位枪骑士因为鲁莽、英勇种种缘故，不幸丧生在了喷火龙的火焰之下。
29个笑话…………01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱
02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧
少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
03.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
04.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里
我们帮你送
05.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀
06.有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：你有什么特长
他说：我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 07.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。
”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛
” 08.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 09.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!” 10.一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你
” 11.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进 12.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到
13.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了
14.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。
她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗
”司机说：“好吃呀
”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
……” 15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。
他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
16.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧
女：可是我对你根本就没感觉
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改 17.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊
18.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。
” 19.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在**上的，没资格
” 20.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼
我有双节棍双节棍
哼哼哈哈
21.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑
”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。
”谈判专家下楼去了。
大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 22.知道我们为何有缘吗
早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
23.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗
明天我们起去要饭
24.我有一个请求：请我吃饭。
希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。
还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
25.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么
”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部” 26.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。
键盘说：我更惨呢，每天被人打。
鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
主机：你们有我惨吗
每天被人按肚脐眼
27.朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑
28.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。
这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。
论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。
但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。
蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。
当然也有双方对决的时候。
这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。
打不死啊。
不过蒙古人不是吃素的。
往往先把欧洲骑兵拖下马。
由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。
蒙古人就拼命的踩啊踩。
把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
29.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计
转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计
忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计
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找个笑话段子
Dior的香水，留香要比Anna Sui长得多。
至于味道是每个人的喜好都不一样的，手指MM还是自己去专柜试下吧。
Miss Dior Cherie 香调：美食花香琥珀调 前调：野莓，绿柑橘 中调：紫罗兰，红茉莉，，野草莓冰糕 尾调：新鲜广藿香，麝香 专柜价格： 30ml ￥540.00 50ml ￥750.00 Dolly Girl Ooh La Love 白娃娃 香调：清新花果香调 前味：红醋栗、西西里佛手柑、杨桃、紫罗兰 中味：桂花、牡丹、铃兰 后味：琥珀、白麝香、雪松 专柜价格： 30ml ￥360.00 50ml ￥495.00 （是以前的价格，现在专柜好象没卖了） 其实我的工作也属于航空系统，不过我不是前台^^ 基于莫名其妙的好感，另外给你推荐一款香水。
Eau de Lys by Princesse Marina De Bourbon 百合之水 年份：2006 前味：青苹果，绿猪，柠檬 中味：百合，茉莉，风信子，玫瑰 后味：琥珀，白麝香 图： 这个还比较少人知道，暂时来说撞香不太可能。
百合为主调，香水界还是比较少的。
所以这个香水用起来会比较特别^^ 够清淡，淡淡的香味柔馨而素雅，很亲善。
玛瑞娜是波旁王族的公主，这个家族很有名，历史课本有记载的。
由于家族的缘故她从小就接触很多艺术品，所以她的品牌出的很多香水都不错的，非常值得一试。
据说这款Eau de Lys 的灵感来源于王家花园中盛开的百合，Lys就是法语的百合，也指百合花徽，是法国王室标志。
